そういえば、このこと書こうと思ってたんだ（＾▽＾）

ニューCOLORの初シングル！

「涙が落ちないように」

正直よいです(^皿^)歌詞が好きです。最初聴いたとき「よいなぁ～。」思って、めちゃ視聴してます。

CD買ってないんで…(*^^*)ゞ

もうサビの歌詞ヤバイです！超好きです！！声と合っている！！！

作詞者サイコーぅ★☆

新生COLORはTAKAがメインでやっていくんですかね。多分、そうだと思います。

ホントみんな上手いです！キレイな声で声の高さの変化がいいなー。

自分が歌うと声の質ももちろん、上手さをまざまざと魅せつけられます。

聴いたことのない人がこれをなんかの機会で読んでいたら、

TSUTAYAで少しですが視聴できます（色んなとこで視聴できるから、改めて言うことじゃないか(＾ー＾)）。

聴いてみて下さい。

「涙が…」は、ほかでカバーと聞きました。誰のだろ？

その人も言っていたんですが、

新生としてやる一発目は全く新しい曲でやってほしかったですね。

今回の曲に対してはいい曲なので文句はないんですが、

新生！としてやるならということで言いました。

でも、正直自分の思いとしては前のCOLORの方がいいです。

まだまだこれからの新生COLORですが、前のほうがCOLOR（＝色）が出ていたんじゃないかと思います。

YORKさんが特に独特のいい声で、それぞれのよい声で上手さでホントに良かった。

まぁ、これからのCOLORの成長に期待です！！（エラそうに言うな！すいません）

んじゃらば＊

気づきました。

去年、

代ゼミ（予備校）に在籍していたんですが、そのときの古文が吉野　敬介先生でした。

その吉野先生がブログを始めていました！

http://blog.officekai.com/

久々に吉野先生の声（ＰＣのみ）とブログで吉野先生を感じました（変な意味ではなく（＾＾；））

なんか頑張らないとなと思いました。

実は全然勉強してないんで、ごちゃごちゃ考えないで

やらないと！

やろう！！

代ゼミ時、

僕が受けていた授業はとても面白く（内容もモチロン、雑談も♪）、

吉野先生の授業もオモシロでした。

とくに雑談はオモシロで、周りが静かだったので、笑いを堪えるのに必死でした( *´ノヽ｀*)

さぁ、とっとと部屋掃除してこよ。

んじゃらば＊

そのときの気持ちで書くことも大事だと思ったので。

あの、ペタありがとうございます（〇＾□＾〇）

誰も来ないと思ったので、ペタありがとうございます！です。

だから、自分に自分が書いていこうと思っていました。

自分が人に向けて書いてるのが恥ずかしかった。

ここで少し自分のことを。

自分は人と真剣に向き合ったことがほとんどなく、

失敗したことがあっても寝る前に妄想で失敗を成功に変えて、

失敗から逃げていました。

ホント小さい頃から。

今まで新しいことを始めるにも恐怖を感じ、やらなきゃいけないことから逃げ、

何も出来ない自分がいたりしました。

今もほとんど変わりません。

「みんな失敗は怖いもんだ。」と言われても、「そんなことはわかってる！」そう思います。

自分の今までを知らないで、そんなこと一言言われても心境に変わりあるはずがない。

そんなことわかってる。

そしてまた悩む。自分に対しての言葉（答え）なら自分で出せるかもしれません。

でも、自分からじゃなく誰かに言ってほしい！

自分の話しを何も言わずずっと聞いてくれて、何か言ってほしい。

この性格は何でかな？と考えたとき、周りが何も言ってくれなかったからだと思っていました。

小さいのに気をつかったりする性格で、

素直でいればいいとか、

失敗しても大丈夫だとか、

何か本当に何か言って欲しかった。

小さい頃はいじめだとかしていて、先生に怒られたりしました。

でも、逆切れ状態で聞いていなかったし、先生は皆の先生。

自分一人ばかりに対応していられない。

いつの間にか、人間関係でぶつからないようにしていました。

何も言われないから自分で決めなきゃいけないので、

自分は流されないと思っていたのに、気づかずに流されていて、

自分が人と表面だけの関係で付き合っていました。

自分のことを話して、自分を知られるのが怖かったんです。

恥ずかしかったし、真面目になることも恥ずかしかった。

自分のことを決めていたといってもなんとなくだったり、真面目に自分と向き合ってはいませんでした。

親はただ普通に育ってくれればそれでいいと思ってたのかな。

でも、僕としては大切なことはいっぱい言ってほしかった！

何もかもじゃ自分で考えられない子供になるので、大切なこと少しだけでも！

はっきり思ってることを言い合って、ぶつかり合いたかった！！

思ったことを言える自分、

心、つよい自分になりたかった。

今更、昔のことをごちゃごちゃ言っても何も変わらないと思っています。

だからって、すぐに今の自分を変えることなんて出来ない。

でも、変えなきゃいけない。

これを書いてて、

自分とちゃんと向き合わずに真剣に考えてこなかった自分も本当に悪いなと思いました。

逃げちゃいけないときでも逃げてきた。それを選んだのは自分なんだ。

今、浪人をしてて親にほとんど何も言われない生活を送ってるんですが、

［自分で決めて生きていること］を改めて意識してみると、

ほんとしょうもない。

何もない。何も変わってない。実際に表れてない。

言われないと動けない人間のままだ。ゼッテーいやだ！！

頭の中で、葛藤してるだけで、イミがない。

あーくそ！

気持ち落ちてる。

今することは、

目標の再確認。

ちゃんとした目標が決まったら、ブログで言います！

ぜってー今の最悪なオレには負けねー！

ちなみに、

このことを考えるようになったのも気づいたのも浪人生活で予備校に通いだしてからでした。

予備校にいって自分の考え方がかなり変わりました。

予備校のこともいつか言います。

超長くなってしまった。すいません。

でも、思ってることを書くだけでもスッキリしました。

自分にムカついてるこのまま、今やることやってきます＊

ブログを書くの。

何か気軽に書こうと思っていたのに、書こうと思うとかしこまってしまいました。

いつもこうです！>_<！何でも形ばかり気にして、何も出来ない。

予定通りいかないとダメなタイプなんですが、

僕の1番前に出てくる性格は、《めんどくさがり》

なので、途中で飽きたりしてうまくいったことが本当に１回もないと思います×！×！

自分の記憶ではホントに(´□｀)

正直、書きたいことがいっぱいあったりなかったりでヽ(`Д´)どっちやねん！

でも、長文になりそうなので回数で書いていこうかなと思っています。

今、思いついてるのは、

・涙が落ちないように（ＣＯＬＯＲ）

・思いついたことカキコ

・今のこのブログを書いてる思い

ぐらいかな？

前にも言いましたが、これメモ代わりとしても使っていきます(^○^)v

ホントキガールゥ♪に書こう(^▽^)書きます！

それでは、じゃーの♪（パクリすいません┌（＿　＿）┐）＊