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でも画像のサイズが小さいからちょっと

残念なんだけど。。。。

パスワードが外れてて、スムーズにログインできず。

ログインしたらしたで、デザインが変わってて

かなり見にくくなってるし。

何かをクリックする度に

どんどんブラウザが新規で立ち上がって

タブがいっぱいになってくるし。

Amebaって、センス悪いよなぁとしみじみ思う。

さて。

日々溜息しかでません。

いい事が全然ない。

それでも、生きているので

楽しい事を求めてます。

過去を思い出すと、溜息。

現在を鑑みると、溜息。

先日、産みの親がこんな事を言った。

「夢や希望があるから人生は楽しいんだよ」

それは分かる。

でも、夢や希望を打ち消された時の喪失感と言ったら・・・・

なんて事を言ってても仕方ないか。

充実した日々を過ごしたい。

ただそれだけ。

頑張ります。

と思っていたらいつの間にか桜は散ってて

すっかり昨日今日と暑いくらいな日になってしまってる世の中ですが。

2017年はいい年になりますようにと思って迎えたのに

相変わらず好転にならず悶々としてます。

（もう４月も半分終わったというのに）

さて。

ある人のコメント欄でちょっと気になってた人が

いたんだけど、まだ他の人の闘病記を読む気になれず

そのままにしてましたが・・・・

昨日の夕方、あまりにも暇だったのでついつい

その人のブログのトップページを見てしまい、そして

一番最初に書き始めたページを見てしまい・・・・

読み始めたら止まらなくなる習性が災いし。

夕飯作るのも面倒になり、コンビニでお菓子類を買い、

ボソボソ食いながら読み続け・・・・・

翌朝６時になってもまだまだ最新にたどり着かず、

断念してちょっと寝て、それからまた読み始め、

未だに最新にたどり着いていませんが・・・・・

その中でふと思ったんだけど。

ブログには特有の魔力みたいなものが

あるような気がする。

読み進めていく中で共感する事があると

その魔力にとりつかれ、その主（ぬし）の世界と

密接な？感覚になるんだけど、

ちょっと自分の世界と違う事柄が書かれていると

感情が裏切られた？（と思い込んで）憎悪になってしまうような。

いや、なんでそんな考えを思いついたのかと言うと、

そのブロガーさん、迷惑メールがあまりにも多くて

アドレスを変えたっていう記事があって。

最初はね、俺も読んでて・・・え？って思う記述が所々あって、

あーなんか迷惑メール送られるの分かるなぁとか

思ってたんだけど。

ずーっとずーっと読み進めていき、

ある時を境に文体が変わったんだよね。

それで気づいた。

『あ、この人って本当はこういう人だったんだ・・』って。

『本当はこういう人だった』のに初期の頃は

ちょっと違う人っぽく書かれていて、でも

たまーに本当の自分が垣間見れる箇所があって、

そこに違和感を持った人が攻撃してたんでは

ないかな・・・と。

ブログって難しいよなぁ。

100％本当の事は書けない。

でも70％だったら誤解を生む事もある。

80％でも90％でも、そうかもしれない。

綴ってる人には線引きがはっきりしてるけど、

読み手には線引きが分からない。

綴り手には70％かもしれないが、

読み手にはそれは100％なのだ。

ブロガーさんの人物像を想像する。

登場人物も、自分の中で想像する。

あぁ、こういう人かな、こういう人かもしれない・・が、

やがて『こういう人だ！』と固定してしまう。

まぁまったくもって自分勝手な事なんだけど、

それが読み手ってもんだよね。

さてその人のブログ。

やっぱり闘病記なのでいやおなしに

自分の記憶を呼び戻される箇所も多々あり・・

あぁまだ読むのは早すぎたと思いつつも。

文体が変わり程なくした頃、

本人や家族の写真がアップされ・・・

文体そのものの人でした（笑

親近感アーーーップ。

自分の中の架空の人物から

現実の人へと変化したから。

読み始めた頃の違和感は

まったく消えた。

まだまだ先のあるブログなので

これアップしたらまた読むのを再開するけど。

それにしても、ブログって。

読み手でも自分と向き合う時間が持てる。

（つい止まって考え込むからなかなか読書のように

すらすら先へ進めないけど）

父を看取り、母を看取り、地元を失い、

それでも自分には何か使命があるんだ！と

気合いを入れて東京へ戻ってきて早くも７か月が

経とうとしてるけど。

手相占いのにーさんに、

「今年はいい年だよ～～～」と

背中を押してもらったのに。

疲れ果ててます、まじで。

独り言が多くなりました。

溜め息が多くなりました。

だから、天気のいい日は窓を全開にして

なるべく空気を入れ替えるようにしてます。

仏壇に毎日毎日願い事をし、

しめくくりには

「いつもお願い事ばっかりでごめん」と言ってます。

両親には申し訳ない思いでいっぱいです。

これじゃぁ成仏できないよな・・・・

自分の中で母の一周忌は一つの目標だったけど、

とっくに過ぎてしまった。

次は来年の三回忌。

三回忌までには両親を安心させてあげれる

状況になっていたい。

でも今本当に、つらい。

東京に戻ってきてすぐに、左腕に湿疹ができた。

それがもんのすごくかゆくて。

医者行って飲み薬飲んだらすぐ治ったんだけど、

今度は左腕に３ヶ所できた。

ストレスなのかなぁ・・・

今までこんなのなった事ないし。

禿るよりはマシかと思っていたら

左側の額がどんどん上がってきた・・・

Ψ(￣∇￣)Ψ

２つあるツムジの片方は、れっきとした

ハゲになりつつある。

ツムジハゲ

ツムジハゲ

ツムジハゲ

Ψ(￣∇￣)Ψ

２つあるツムジが両方ハゲあがり、

合体したらいよいよカッパに進化だよ。

キュウリ食って水の中で

生活するしかない。

あ、それはさておき。

１周忌を迎えた日から

母の写真を仏壇に飾りだしたんだけど、

うーーーーん

やっぱりなんというか、

申し訳ない思いが込み上げて来て

なかなか見れない。

吉兆はまだか！！！！

自滅か復活か、春は複雑。

今年一年間使った金額、

6,138,225円。

そのうち宝くじに使った金額は

1,123,400円です。

気になる配当は・・・

685,300円。

Ψ(￣∇￣)Ψ

全てが赤字です。

来年は改めます。

２～３万当たって喜ぶなら

買わない方がマシとか・・・・

分かってはいるんですけどね。

人生で一番激動の１年を乗り越えました。

いろんな葛藤はありますが、

来年はどんな一年になる事やら。

みなさん、共に2017年を過ごしましょう。

来年もよろしくお願いします。

ぼっちの大晦日より。