やっとテスト終わりました。

全く勉強して無かったから

散々。

半分も解けませんでした。

みんな、

「全然勉強して無いね～ん」

とかすぐ言うけど

そんなん絶対嘘。

本当に勉強して無かったら

シャーペンが進むわけないし。

あー。

でもそろそろ本腰入れないと

やばいと思う。

もう高２やし、

来年には受験生。

頑張らな、

やらな、

そうは思うものの、

机に向かっても

何もできない。

やる気がどこかへ

行ったみたい。

高校受験の時もそうだった。

冬休みまでは

毎日そこそこ頑張れてた。

でも。

ラストスパートを

かけなければならない三月。

全く何もやる気がおきなかった。

結局受かれたからよかったけどね。

だけど…

そろそろ本当に頑張らなきゃ。

色々あった。

一番ひどいのは、

迷惑メール。

本当にひどい。

一日１００件とか普通。

別にいいけどね。

毎日は今までと

全然変わらない。

ただ、ちょっとメンタルが

弱くなった。

ストレスが物凄くたまる。

何が原因かが

わからない。

その原因が

わからないことが

またストレスになる。

なんでだろう…

ね。

今まではこんなことなかった。

ストレスも自分の

中で消化できたのに

ストレスが溜まって

いらいらする。

学校なんてもともと

楽しくないから別に

どーでもいいんだけど。

でも、、、

ただでさえ

気分が沈んでる時に

わざわざ

行きたくないところに。

楽しいことなんてなくていい。

でも、

嫌なことはない方がいい。

そう思うのは、

人として当たり前でしょう?

クラスの子に

『麗緒奈ちゃんって

いつも一人だよね?

どうして?』

っていきなり言われた。

そう。

私はいつだって独り。

寂しくはないけど…

正直びっくりした。

そんなこと聞いてくる

子がいるなんて…ね。

だけど、

せっかくだから

ここに書こうかな。

私がいつも一人の訳を。

私はね、

人を信用できないの。

家族だってそう。

自分以外はみんな他人。

そんなに簡単に

心を許すことなんて、

私には到底できない

芸当。

なんでだろうね?

私はね、

家族でさえも

信じることができないの。

だって、他人じゃない?

理解なんてできやしないんだから。

学校へ行くのも、

言ってしまえば

すごく怖い。

みんなみんな、

腹の中で

何を考えているかわからない。

それが恐ろしくて仕方がない。

怖がりなのかもね、

私は。

だけどね、

私が一番嫌なのは、

お互いを全く

信じて無いくせに、

信用しているふりをして、

『親友』

と名乗る連中。

…虫唾が走る。

まぁ、どちらにせよ

私が巻き込まれなければ

それでいいの。

結局私が一番

自分勝手なの。

自分が一番

可愛いの。

ために行ってるの?

友達を作るため?

違うよね。

勉強するためだよね。

じゃあどうして?

別に一人でも

なんら問題ないよね?

先生も、

親も、

周りの人間すべてが。

どうして

私に文句を言うの?

今しかできないんだから

とか。

いまのうちに青春

しておかないと損だよ

とか。

あなたたちに関係あるの?

私は私なりに

やるべき事をこなしてる。

放っておいてよ。

新しい環境なんて、

私はこれっぽっちも

望んでいないの。

そんなもの欲しくないの。

私に、

私のやりたいように、

そうさせて・・・。

月曜日から新学期。

はっきり言って

行きたくない。

嫌いな同級生。

嫌いな生徒。

何しに行くのか・・・

理由なんてわからない。

かといって、家にも居たくない。

私のことを

使用人のように扱う母親。

それを見て見ぬふりの父親。

そして、自由に

日々を楽しむ妹。

私だけ。

縛られてるのは。

だけど、

自分だけが不幸。

なんて思ったりしない。

私よりも不幸な人は、

いくらでもいる。

そのへんに

いっぱい転がってる。

私は決して不幸な

訳ではないと思う。

それでも、

幸せとは言えない。

幸せになりたい。

でも、それよりも。

不幸になりたくない。

矛盾だらけの私。

居場所のない

行き場のない

この気持ち。

心にも、

身体にも、

居場所なんてないの。

私には。

楽しかったなぁ…

エイプリルフール

の仕返しをしてやった。

ブログの更新をした後にね、

呼び出して仕返ししてやった。

あいつらの顔…!

思い出すだけで、

笑いが止まらない。

どんなことをしたか、

具体的に書きたいんだけど、、、

あいつらに見つかったら

面倒だからやめとくね。

だけど、

間違いなく

気に入ってくれてたね。

あの顔からして。

あははははっ!!

やっと思い知らせることが

できたみたい。

でもね、

あいつらはもう

私から離れることは

できないんだよ。

恐怖という名の

最強にして

最悪の鎖。

目に見えない鎖で

縛り付けてやったから…!!!

別に私は狂って

なんかないよ?

いたって正常。

あははっ!

エイプリルフール。

みんな

今日のことを

一体

何の日だと思ってるの?

嘘をつく日?

嘘をついても許される日?

許される嘘と

許されない嘘が

あると思うんだけど。

いくら今日

みたいな日でも、

人の彼氏とってもいいの?

だって今日は

エイプリルフールじゃん!!

堂々と言われたけど、

私に言わせれば、

それで?

それが何だって言うの?

エイプリルフール

だけど、

人を傷つけて

いいわけじゃない。

そう思っているのは私だけ?

それとも、

私がいつも笑ってるから、

何をされても

傷つかないとでも?

憤らないとでも?

私だって同じことをするよ。

覚悟…ううん。

楽しみにしててね?

私からの

とっておきの『嘘』を…

ね?

雨は好き。

全ての汚れを

洗い流してくれるような

気がするから。

晴れは嫌い。

何もかもが照らされて、

明るみに出る気がするから。

曇りは…

わからない。

まるで私の心みたい。

どんよりしていて、

中途半端。

もしかして、

一番嫌いかも知れない。

自分に似ている気がするから。

忌々しい自分が、

どこまでもどこまでも

この世界を覆っている。

そう考えるだけで

ぞっとする。

あぁ、今は晴れだ。

外が、

外が眩しいよ。

私のような

穢れた人間には堪え難い。

早く日が沈んで、

夜になってしまえばいいのに…

むかつく。

私の生活の全てに。

ありもしない

日常に。

戻っては来ない

あの人に。

そして思い通りにならない

この世の中に。

なんで?

なんでこんなに

いらいらするの?

わかってるはずじゃん。

思い通りにいくことの方が

少ないことなんてさ。

だけど

やっぱり心のどこかで

期待してるんだろうね。

今度は

うまくいくんじゃないか

ってね

言い聞かせても、

理性で抑え込もうとしても、

それでも意に反して

イライラは募るばかり。

誰か消してよ。

思い通りにさせてよ。

馬鹿な期待をさせないで…

その悦びに溺れる体。

穢れていく…

堕ちていく…

わかってるの。

あなたが私に与える

快楽は、

一時のものに

過ぎないことぐらい。

だけど…

快感という蟻地獄。

快楽という流砂。

誰もそこから

逃れることなんて

できない。

私もその犠牲者の一人。

誰も助けられない。

誰も助けてはくれない。

一度嵌れば最後、

もう二度と

逃れることはできない。

一度味わってしまえば、

その甘美なる刺激を

身体は勝手に求める。

ねぇどうして?

神妙な顔をして

私を求めるくせに、

お前だけだと言うくせに、

それと同じ表情で、

同じ声で、

違う女の子の所へ、

今日も行くんでしょ?

なら、、、

どうしてまた

私のもとに戻ってくるの?

私じゃなくてもいいんでしょ?

私を溺れさせるだけ

溺れさせて、

戻れなくして。

今だって、

また、

他の女の子を

溺れさせる。

何人沈めれば気が済むの？

いつ終わるの?

体も心も、

あなたが与える快感を、

あなたが与える快楽を、

こんなにも欲しがってる。

理性で抑えることが

できる段階は、

もうとっくにすんでしまったの。

今だってほら…

快感を、

快楽を、

渇望しているわ。

戻れない、

逃れられない、

快楽という名の、

快感という名の、

無限の欲望の中へ…