ある日のこと

母「おばあちゃんがデイきついっていいよるけ、今までよりも帰りを早くしてもらった！年も年やしその方がいいと思うし。私が受け取りできないときもあるから、みんなで受け取りお願いね。」

私「私在宅とはいえ、仕事あるし、帰りを早めるのはいいけど、どのくらい早まるかは相談してほしかったんやけど。出来る限り受け取りするけど、デイの人も人がいなかってもベッドに寝かしておくから気にしなくていいって言ってくれたし、無理な時はそうするかも。多分弟もおるし大丈夫と思うけど」

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ある日の電話

母「おばあちゃんのデイからの受け取りやってほしい。よろしくね」

私「わかった。大丈夫」

その次の日の電話

母「おばあちゃんの受け取りよろしくね」

私「うん。大丈夫」

そのまた次の日の電話

母「今日遅くなるからおばあちゃんよろしくね」

私「うん。大丈夫。というか毎日いわんでも当たり前にやるから大丈夫よ。弟もおるんやしデイの人だって皆不在ならベッドに寝せて帰ってくれるって言いよったし。信用してくれれば」

その後の電話

母「おばあちゃんよろしく。受け取ってね」

私「だけ、大丈夫よ。仕事あるしいちいち言わんでもいいよ」

母「うん。わかった」

毎日30分40分でも家を離れるなら

母「おばあちゃんみとってね」

介護は大変。わかるよ。

見張ってないと心配かも。

でも、私そんなに暇じゃないし・・。

おばあちゃんのためだけに生きてないし。。。

今日のメール

母「おばあちゃんよろしくね」

私「大丈夫」

おばあちゃん「なんかパンが食べたい」

弟「姉ちゃん、おばあちゃんがパン食べたいって言いよるけど食パンしかない」

私「お母さんかえるの時間かかるし、(仕事の途中だけど)サンドイッチつくるかあ」

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私「おばあちゃんサンドイッチつくったよ」

おばあちゃん「うん、ありがとう。置いといて。先に寝さしてもらうけ」

私「あ、そうなの？じゃあここにおいておくね」

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母帰宅

私「おばあちゃんがお腹減ってパン食べたいっていったけど、今日はパンなかったから間に合わせにサンドイッチ作ったけど、柔らかくしようと思って水分多めにつくったけ、ちょっとしっとりしてたら焼いた方がいいかも」

母「私パン買ってきたんよ」

私「ああ・・・。そうなん。じゃあ置いといてもいいし、食べるならちょっと焼くとかした方がいいかも」

母「私パン買ってきてどこおいたっけ。あ、車か。」

私「・・・・。」

母「お母さん私帰ったよーーー」

私「まあ食べなくてもいいから置いといて」

母「ん？なにその顔、私なんか悪いことした？？」

逆に聞きたいけど、変な顔したらあかんのか？

数年前まで、うちの家族がうまくいかないのは、全部父親のせいだと思っていた

もちろんそんな父親を見つけてきて、無理やり娘と結婚させた祖母が諸悪の根元だけど

いままでは父親の人間性がなってなさすぎて、ただそれだけが原因でうちはうまくいかないんだと思っていた。

でも最近どちらかと言うと、母の方が悪循環を引き起こしている気がする。

「私は家業存続のためにお母さんに無理やり結婚相手を決められた。本当は子供産みたくないと思ってた。こんな父親の子供なんてどんな子ができるんだろうと怖かった。」

昔、幼い頃はこの母の言葉をきいて

「ショック」と心のすみで思いながらも、「お母さん可哀想」と思っていた。

でも今はこれがどうしても許せない。

だって無責任じゃないか？

いやだったかなんだか知らないけれど、産んだのはあなたたちの事情であって

子供自信には関係のないこと。

なにより、そんなことを自分の子供に伝えて、子供がどんな気持ちになると思ったんだろうか

祖母が倒れて、一人暮らしをやめて実家に戻ってきて

出来の悪い父と自分勝手な祖母に挟まれている可哀想な母を少しでも助けられるようにと動いてきた

「祖母が入院している病院の看護師にひどい人がいる」

「祖母の介護のことを考えたいけど、毎日病院に面会にいくのにヘトヘトで探せない」

私は

「看護師さんだってわがままな祖母を面倒を見るのに疲れる時があるよ」

「面会に毎日行かなくたっていいじゃない。1日くらい休んだっていいよ」

そういうふうに言ったけど絶対にそうはしなかった

私は母の代わりにケアマネさんを知り合いから紹介してもらった

その人は昔からお世話になってる知り合いでめちゃくちゃお世話になったケアマネさんがいるからなんでも相談してと言ってくれたから、一旦相談してみたのだけれど、めちゃくちゃいい人だと思ったので、そのまま母に話を渡して話してもらい、よければそのまま介護の準備を進めるように行った。

そのままケアマネさんを雇ったけれど

今度はそのケアマネさんが手配してくれた看護師さんがよくないと言い出した

その人はちょっとした知り合いの方で、確かにプライベートであまりよくない噂をきいたけど

仕事としてくるのだから疑いすぎもよくないと言った

でもやっぱり嫌だったみたいだから、だったら仕方ないから外してもらおうと言ったけど

「まだはやい」とか「今いったら角が立つ」とかなんとか

じゃあってもう少しまったけど、ついには爆発して

ケアマネさんに衝動的な電話をして、ケアマネさんも驚いたんだろう

相手をフォローしたらしいんだけど、そうしたフォローの言動をきいて

「ケアマネさんもおかしい。金儲けに使われてるかもしれない。」

などと言い始めた。

私はこのkままだと拗れてくると思い、その方と話をつけて改善する方向にしてもらったのだけど、それでも怒りが治らないのか本人たちに直接色々いってやろうかと言い出した

少しでも母が楽になって欲しい・。

私はそれだけで頑張ってたのだけど、頑張っても頑張っても

母が満たされることはないどころか、自分からトラブルを呼び込んでるんじゃないかって思うようになった

家の中でもそう。

「その言葉をこの人に言ったらどうなるか」っていう判断がつかないんだ

母は一見、めちゃくちゃ被害者に見えるけど、結局のところは自分のことしか考えられない人で、自分がトラブルを呼び寄せて自己完結するから、結果的に周りの人自分の感情でを振り回す。周りがどう頑張ろうと関係ないって訳です。

私が忘れない母の言葉

「私は家業存続のためにお母さんに無理やり結婚相手を決められた。本当は子供産みたくないと思ってた。こんな父親の子供なんてどんな子ができるんだろうと怖かった。」

父の言葉

「うちの子供もこんなふうに人殺しになる可能性あるぞ」（反抗期の私と弟に対して殺人事件のニュースをみて）

自分たちがどれだけ、物を跳びかわせ、怒鳴り声をあげ、アグレッシブに喧嘩してきたことか。

めちゃめちゃ声を大にして言いたいんだけど

子供をうむ時はちゃんと覚悟を決めて

自分がちゃんと育てることができるか死ぬほど検討してうむべきだと思う

自分を優先してしまいそうなら、子供の幸せを願う自信がないなら

死ぬ気で産まないで欲しい

だって子供側からしたら、人生をやめて死にたいと思ったとしても簡単には死ねないのだから。

私は泣き虫

人前でもなかなか涙を堪えられない

布団に籠もってひたすらマイナスなことを考えて少し整理できてきて

楽になったかと思うとまた涙がでてを繰り返す

1日〜2日長いスパンでこれを繰り返してやっとすっきりしてくる

この間、仕事の効率は悪いわ苦しいわで

人に相談すると少し楽になるけど、他人に相談すると

その人を頼るようになってしまって

しまいには弱くてなかなか進歩のない自分にうんざりされるのを感じて

その人と距離をおくことになるデフォルトがわかったので、これはNG

弱い自分が嫌いで、強くいる努力をしたけど

でも

強くいようとすると、怒りの感情がまさってきて

沸点が低くなって、すぐ顔に出る

ひとりになると物に当たるか暴言を吐くか

一通り繰り返してやっとすっきりする

泣く時よりは立ち直りははやい

でも時間をおいて自分のことをことごとく嫌いになる

私は1か１０かしかないのか・・

うんざり

カウンセラーに相談すると一時的に気持ちはおさまるけど

この性格はなかなか変えられない

ネットで検索したり、動画をみたりして

怒りは６秒間が頂点だから深呼吸するとか

手をクロスして胸に手を当てて交互にたたくとか

怒りがおさまるボタンを自分の体にイメージで作って

目をつぶってそのボタンを押してみるとか

色々試してみてるけど難しい

私の怒りは６秒間どころか1時間も2時間も治らないし

いったん治っても、私の意思を無視してふと頭をよぎり

感情が戻ってきたりする

私の場合今のところ心が少し楽になる方法が

泣き倒すか物にあたったり暴言をはいて落ち着くか

この二つなきがする

プライドの高い私は、家族の前で泣くなんて許せなくて

弱いところや弱みをみられたくないと感情のせいか

実家に帰ってきてからは、だいたい後者の怒りの感情がつよくて

ここ最近の私はやばいってもんじゃない

元々は家族を少しでも助けたいと思ったから戻ってきたのに・・

この家族はむりなのに気づけなかった

数年離れて怒りや劣等感とか、マイナス出来事も忘れて

周りの友達の平和な家族の風景をみることによって

自分たちもそうなれるんじゃないか

自分は少しは変われたし、家族も変わったんじゃないだろうかって

甘い考えがどっかにあったんだろうな

この、始まりから機能不全だった家族が平和になるなんて無理だったんだ

だって数十年かけて気づいたのはお互いへの不信感とか、嫌悪感とか

信頼できない革新とかそういうものが大半なんだから

数十年の厚い溝は到底埋めれない

私の数年かけて薄れた家族への不信感とかそう言うのは半年もせず戻ったけどね

むしろ大人になって新たに残念なことにきづいたりして悪化したんじゃないか

助けて欲しいといった家族当人たちは変わる気がないんだ

どうにもしようがない

それに私自信、自分のためにどうにかしたかったのもあったしね

ただのヒーロー気取りなだけで、到底そんな家族全員を包めるほどの器は私にはなかったね

自分が根っからこんな人間だって気づいて

努力してみてるけどこんな状態で

長年かけて少し変われたと思ってたのにリバウンド状態で

人を傷つけながら生きていきたいとは思わないから

結婚も諦めて1人でいた方がいいって結論もでてて

わかってるんだけど

私は人一倍寂しがりで

だからこそ弱って

こんな機能不全家族でも心のどっかで頼って戻ってきてしまったから

この先ずっと1人で強く生きていける自信もない

凹む

しんど

でも死ぬ勇気もないわけで

生きていかなくちゃいけないから

できるなら、変わりたい

たのむよ自分

今からめちゃくちゃに家族をディスります。

さて、私は近日、家族にめちゃくちゃイライラする毎日です。

泣くだけじゃ悔しくて我慢ができなくなって先日、壁を思いっきり蹴ってしまって壁に穴があいたくらい。

なんで、今日はこのブログで日々溜まってるイライラを話して少しでも毒抜きしたい。
人の目も気にしない。酷いこともいっていく。怒りを制御できない自分のことはあえて棚に上げて言わせてもらう。

まず手始めに母親

子供の気持ちを考えず、本当は産みたくなかったと言ってみたり

あなたたちのお父さんは酷い人、と断言しながら、何か気に入らないことがあれば

「お父さんにそっくり」って言ってみたり。それってめっちゃ酷いことってわからなかった？これは今に始まったことじゃなくて、小さい頃からずっとそう。

とりあえず、嫌なことをたくさん潜り抜けてきて、大変だったろうし、苦しかったろうけど、あなたが今も言ってることって子供にはどうしようもないことですよ？

注意したいなら他に言い方があるはずだし、それを言って「文句とか嫌味で言ってるんじゃない」って言われても、説得力ありません。

兄弟

君も生まれた時から、親に将来決められて辛かったろう。

でも私はチャンスをあげてるんですよ

あなただけが背負わなくてもいいって。逃げてもいいし、逃げたければ私が家のことをつぎますよって。

でもあなた自分が継ぐって言ったでしょ。

昼夜逆転生活で一晩中ゲームづくし、朝になったら寝て起きたらご飯の文句をいう。

自分の散らかった部屋のことを棚にあげて悪びれもなく家族に上から目線でダメ出しをする。

私だってこんな家族・・・！って自暴自棄になる時があった。だからそんな時期があったっていいと思ったよ。でも君の場合いつまで続く？？

多分これは状況だけがそうさせてるんじゃない。君自身の人間性の問題だって思うようになったよ。

特に許せないのが父と祖母。

祖母。

おばあちゃん っていったら、優しくて温和で包み込むようなイメージがあるけど

うちのおばあちゃんは違う。

家業存続のために、自分がお寺にすみ続けるために自分の娘を好きでもない男と無理やり結婚させた。そんで子供をうめと捲し立てた。

娘も逃げればいいじゃんって思うでしょ？

逃げれないように周りを固める達人なんです。

小さい頃から無意識に自分が正義だと娘を洗脳して育てて、親戚、ご近所の人、さらには娘の学校の先生や友達にまで手を回して、結婚を無理やりに決めた悪魔。

細かいことで言えば、着る服ですら自分の好みでないものを買ってきたら叱るし、家具や持ち物まで管理するような人。

全く好きでもない人と・・いやむしろ生理的に無理と思う人と無理やり結婚させられて子供を産んで一生すごすなんて想像できますか？？

私はできない。

そんな人生なら死んだ方がマシ。

でも祖母は自分が引いたレールにのって家族をもてた娘は幸せだと思ってる。

自分はすごくいいことをしたと思っている。

祖母は反省もできません。

自分第一。お寺第一。他人第一。

家族は最後。って人間なんです。

だから家族が苦しんでようと全く気づけないんです。

その代わり周りからの評価はめちゃくちゃに高い。

私は猫が大好きなんですが、

昔のら猫を投げとばして打ち所が悪くて殺したこともあるらしい

ソシオパスとサイコパスのハイブリットなんじゃねーかと思ってます。

こういう人に限って長生きしますよね。

祖母はもう90後半。

この祖母ですが、最近脳梗塞で倒れて入院しました。

でも母が早く見つけたので軽症ですんで、若干の認知が入ってるけどバリバリ話せる状態。

入院中も色々大変だったけど、そろそろ退院なんです。

倒れたときも入院中もめちゃくちゃ心配したし、こまめにお見舞いにも通いました。

入院食がきざみ食だけになって可哀想とも思ったので、許可をとって食べれそうなものを作ったり買ったりして持って行ったりもした。

でも私は、多分心の奥底でこうおもってる。

「早く死んでいなくなれ」

弱っているときは大人しくって助けたいという気持ちにもなったけど

慣れてきて、また本来のわがままが戻ってき始めた時に

とにかく自分がこうしたいという思いが強すぎて、母や私のことも考えられなくなり、

無理に動かそうとする。

「私はもう先が長くないし、死ぬんだから最後のお願いをきいて」

これが入院前からの祖母の口癖というか説得文句なんですが、こういう言葉を聞くと

途端に嫌悪の感情が湧いてきて上記のような言葉が頭にチラつくんです。

だから、誰に何を言われようと、酷い人間だと思われようと

これがしかたなのない私の本音なんだろう。

そして嫁婿である父。

祖母が選んだこいつがまた気持ち悪いくらい人間性がなってない。

人の気持ちがわからないけど、自分の気持ちはわかって欲しいし、かまって欲しいし

自分が一番正しいと思い込んでる人間なので、人のアドバイスなんか一切聞かない。

けれどそんなに賢い訳でもないし、仕事が無茶苦茶できるかって言うと全然で

抜け目は多いし、失敗や忘れも多いし、人の気持ちがわからないから平気で非常識なことをしてしまうポンコツ野郎

そして家族に関しては何をしてるかどこにいるか常に監視下において把握してないと気が済まない。

亭主関白、メンヘラ、パワハラ、ナルシストを寄せ集めたような人。

本当に気持ち悪い。

人がイライラしてたり限界なに気づけなくて、相手が爆発するまでわからないんです。

こいつ今は重度の糖尿病なんですが食事の味とか素材とかにもめちゃくちゃうるさくて

すぐに「くさい」「まずい」って平気で言う。

娘の私が作った料理でも食べたくなければ絶対に食べないし残す。

この人、糖尿病で目も悪くなり始め、最近手術をしたらしいけど、結局視力が戻らないと嘆いて流けど「そりゃつらいね」って表ではいってますが、私は本音では「自業自得だろ」って思ってます。

周りの大人(といっても高齢者)が母に「こうなったのはあなたのせい」っていう人もいるけど、母はちゃんと昔から注意もしてたし重度になる前はカロリー計算とかもして上げてご飯作ってた。それを聞かずに「まずい」「臭い」「味がしない」と言って好きなようにしてたのは本人なんだから、当たり前の報いだと私は思ってる。

第一成人した男が自分の体調管理もできなくて、挙句その責任を取れないのもおかしな話じゃないだろうか？？

私はこんな大人にはなりたくない！！

って日々思ってる訳だけど、こうやってイライラが積もって

爆発して壁に穴開けてしまうような私ってやっぱり野蛮だよなーって思います。

どんだけ嫌なことがあっても攻撃的にならない人はならないもんね。

でも今日はもう私が野蛮人だろうが関係ないや。

とにかく家族のうちでもこの2人がめちゃくちゃ嫌いで、人を傷つけた人間が自業自得でひどかろうか非人情的だろうが、腹が立つことは腹がたつ。

そして今日なんで私がここまで腹がたったかというと、私が先日開けた壁穴の修繕にきた業者の人がデリカシーのない人だったから。

そもそもこの穴、私の行動を監視するように家のどこにいてもストーカーのようについてくる父に対して爆発して壁に蹴りを入れてできた穴な訳ですが、本来だったら私のポケットマネーで依頼して私が対応して修繕してもらって終わりだった。でも今日も父がいつもの如く、私の部屋まで様子を見にきて、「私が対応するからあっちにいってて」と言っても聞かずに隣にずーっと張り付いており、鬱陶しいなあと思ってた時、なんとその業者の人、父親の前で何度も何度も「なんで穴空いたんですか？」って聞いてきたんです。業者にはものを当てたと説明済みだったんですけどね。

しかも2回くらいならまだしも、「どんなものあてたらこんな丸い穴が開くんですか？？」「え、どう言う状況で？？」と、とにかくしつこい。父にも物を当てたと話してたので、まあ気まづいこと。

確かに物に当たるなんて私は悪いことをしたし、反省した。

でも、人のプライベートに業者が入り込んでくるのは違う！

だいたい壁に穴があくっていろんな状況が想像できませんか？

結構おじさんって感じの人だったけど、長年その仕事してるんだったら、

家の人が癇癪おこしてグーで穴があく事例だって経験してないんですか？

そりゃ気になって聞いちゃうことだってあるかもしれないけど、すぐに答えが出ない時点で

いる人にはわかんないことだなって思ってやめるか、聞いちゃまずいことなのかなってひきませんか？

それ以上聞いてどうしたかったの？？

ってことで、壁修繕業者の人にいいたいですが、それぞれの家庭でいろんな事情がある訳だし、依頼人が特別自分から話したがらない場合はあんまり踏み込んで色々追求しない方がいいですよ。

プライベートなことなんで。無意識に相手を嫌な思いにさせてる可能性ありますよ。

ってことで、今日はこれ以外にも色々あってこんな感じになってしまったんだけど

とりあえずこの辺にしとこうかな。

物にあたって暴言をはかずにはいられなくなって

何年かぶりに愚痴ブログ書いてみようとアメブロ開いたら

めちゃくちゃ昔の中二病みたいな恥ずかしいブ生地が残ってた

はずかしい笑

いつもなら速攻消すけど

今回はなんとなく残しておくことにしようと思う

でも私って昔からこんな調子だったんだなって改めて思った

2年ほど前から、仕事のストレスとかでまた日々色々考えるようになって

「やっぱり自分って人と違うかも」「自分以外みんな非常識なんじゃないか」「私だけがおかしいのか」という答えに行きついて、変わりたくてカウンセリングをうけるようになった

そこで初めて言われたのがHSPって言葉

「あなた、病気じゃなくてHSPなんじゃないかと思うんです」

これを言われて病気じゃないんだって気が楽になる人もいるらしいけど、私の場合は余計にダメージを受けた気がする

だって、病気なら治す努力ができたけど

このHSPっていうのは病気じゃなくて元々持っている気質みたいなもので

直すんじゃなくて理解して受け入れることが一番重要だって

そう言われたから

私にとって今の自分がめちゃくちゃ嫌いで嫌な物だから

治す＝変われる

に対して

受け入れる＝変われない

ということに感じたから

さて、じゃあどうやって自分を変えて行こうか

そういう状態なのにもかかわらず

私は彼氏に振られた寂しさや仕事で受けたストレスに

カウンセリングだけじゃ耐えきれず

さみしさや不安に駆られて、あんだけ因縁深くてぐちゃぐちゃだと思ってた家族の元に戻ってきてしまった

そして今こういう状況

しばらく落ち着くまでは、自分の家族のこと思いのままにかいてみようかな

これで少しでも怒りを抑えて穏やかに自分に近づけることを祈ります

たぶんね

甘え損ねた時間を取り戻したい？のかな

あー

うちの家族ってなんでこんなにマイナス思考なんだろう

たすけて

最近の私

ってか昔からかもだけど

ほんといつもそう思う

今も

振られた私のことを忘れて振った方の彼を祝う

ほんと最低なきぶん

なんで・・・

ほんとになんで私あの人とであってしまったの

なんで

こんな過去を引きずっちゃうんだろう

だめだ

ちいさいころから負の感情を敏感に感じてしまう

たすけて

歳を重ねれば重ねるほど

それまでの不幸がすべて襲い掛かってくる

人によって感じる痛みが違うなら

お願いだから

もっと苦しみの回数を減らして

幸せなんて訪れるとか全然思えない

人間皆、最後は結局「死」をもって不幸でおわるんだから

それともなにかな

今は幸せですらそうやって不幸に思える私は

最大の不幸である「死」をもって幸せを感じれたりするのかな

だれか私のことずっと寄り添って守ってくれないかな

なんてね

わがままだね

わかってしまった

なんであいつだけがつらいことを避けて

私をこんなに傷つけるんだとか

なんであのこだけ無神経に身勝手に行動できて

私はこんなに気を使って、結果大事な人取られなきゃいけないんだとか

いっぱい考えたけど

そうじゃないんだな

幸せだから傷つく

幸せじゃないから傷つけられる

幸せだから守る

幸せじゃないからあがく

彼女は幸せじゃなかったんだな

あたしはしあわせだったんだ。

ありがたい

でも

アドバイスがほしいわけではない

わからんやん.体験したことないのに

頭ではわかってるよ

この人じゃダメ

もっといい人がイル

世界には男がイッパイ

けど

そんな簡単な気持ちで付き合ってなかったし

そんな薄い思い出じゃなかった

整理してるときに

ひたすらもっと他イケ他イケ言われても

逆に彼を思い出すだけ

アナタも大好きですっごい幸せで将来一緒になるって決めてた人に

好きな人できたって

振られてみればいい

きっと

世界にはイッパイ男がイル.

じゃすまされない

体に頭に意識の中にしみついてるから

無意識に突然現れる

自分が体験したことを、優しさを

ほかの人に取られるという実感

こわくなる.

彼には未練も愛もまだある

思い出もまだ濃すぎる

しばらくほかの人との恋愛はもうイイと思ってる

だから

今のあたしに恋愛の話されたって

恋愛＝大好きだった彼

なんです

疲れたんだー

忘れられるかもしれないから、触れてこないで.

身勝手なあたしの

私の身勝手なモンク

バイトで一緒のイケメンから話しかけられた＊

てかアイスおごってって言われただけだけど

うれしかった

みんなが「おめでとう」っていってくれる

いいことなんだろうな

私の願っていた幸せではない未来だけど

これが私の幸せなんだろうな

自分の幸せを他人に教わるってなんか変だね

今日行ったギャラリーでは

新しい女の子の友達ができたよ

いつか親友って言える子がもっともっとふえてたらいいな

人の痛みがわからない人は

自分のことしか考えれないような人間は

他人を犠牲にしてまで自分の楽しみしか考えられない人間は

大嫌い

もういらない

だから

昔のあたしももういらない

大嫌い

変わっていけますように。