→いいでーす。

ゆくゆくは自然淘汰されちゃう命かもしれないけど、がんばって自力で生きれるところまでがんばれ！そこまでは、一緒に応援するさー。というスタンス。
あたしの先々の人生で、中絶を自分で選択したことをさ、後悔するかもしれないのがいやだったので。自分のために。あたしが先々も前向きでいられる選択をしたいわーと思ったの。

羊水検査も受けて、もちろん13トリソミー陽性。
どんとこーい。

大脳が育ってなかったり、
目が一つだったり（単眼症）、
横隔膜ヘルニアだったり、
心臓の奇形がいっぱいあったり、

なんか、いっぱい心配されてるところがあったけど、健診のたびによじよじもぞもぞ動くのは超ラブリーでしたわ。

単眼で、大脳もないし、気道がちゃんとつながってるかもあやしいし、生まれても、きっと２４時間は生きられない、というのはなんとなく事前にわかった。
重度な障害もありうるかもと思って、障害者手帳の申請とかも調べてみたりしたけど、生まれてから何ヶ月か経ってから申請始めるみたいだし、そんなにまでは生きられなそうかなー。

生まれてきた後、心臓の奇形も大きいし、呼吸器の心配も強いけど、延命的な外科処置は赤ちゃんにも負担が大きすぎて…、どうする？
→しなくていいでーす。

自力でがんばれるところまで、というスタンスなので、気道確保に喉を切るとか心臓手術とかなくていいよー。長生きを目指さなくてもいいのさ。この子なりの、できるところまでがんばって。

つわりとか、頻尿とかも、普通の妊婦だったと思う。

えーっと、第一子の育休中の妊娠だったから、職場に「第二子でまた産休育休とりまーす」

↓と連絡したけど、

「どうも赤ちゃんが弱そうで、生まれても死んじゃいそうなので、産休だけで復帰になりそうです」「…」という連絡を入れる。気まずい。

で、９ヶ月で生まれちゃった！
うちの家系的に出産は時間がかからないんだけど、陣痛から１時間ちょっとで生まれてしまい…。まさかの自宅出産。よじよじ動いてラブリー。産声はなし。1600gくらいだったかな。小さめ。
救急車で病院に行って、病院で死亡確認。
享年40分って感じ。
病院を一泊二日で退院して、二日後に火葬。

経過はこんな感じ。

生まれたとき救急隊員さんを待たせて写真を撮り、病院についても写真を撮りまくり、退院後も家で写真を撮りまくったよ。思い出は少なめだけど、記録はできるだけたくさんん！！

ちょっと前まで、後悔してることを考えると、
「あーー。生まれたあのときになぜ写真だけだったんだ。あたし、動いているうちに動画をとれ！！」
って、後悔がぐわわー！！って沸いてて、ときどき思い出して、のたうち回るというか、過去の自分に怒りというか、思ったりしてたんだけどね。
それも、ちょっと変わったのさ。

仕事関係の講演の記録の中で
「ぐるぐるくよくよ過去を反芻するのは、うつを強める」
って情報を見て、
あーー、反芻やめようってすごく思ったの。
後悔とか失敗とかを何度も思い返すのは、自分の気持ちにあんまりよくないもんね。過去が変わるわけじゃないし。次に生かせるような内容じゃないし。
動画があればよかったのに、とは思うけど、写真いっぱい撮ったし、それはそれ。
あのときできる精一杯だったんだし、まあいいか、と思うことにしました。
くよくよや後悔は、何度も思い返さない方がいいもんね。

というわけで、ちょっと普通と違う妊娠・出産・子ども死亡という経験でしたけど、胸を張ってオールオッケー！！と言える気分です。

前のブログにもちょこちょこ書いたけど、
職場の人とか昔の友達に「子ども何人？」って聞かれるときもあるけど、そういうときも「うーん、なんていうかー。ちょっと答えにくい質問なんで、子ども何歳？って聞いて」と質問を変えてもらったりして対応。
「何歳？」って聞いてもらえば、育ってる子の年齢だけ答えるので違和感ないもんね。
「え、なんで？」って言われたら、「子どもは２人だけど、下の子死んじゃってて〜、生きて育ってる子どもは一人なのよー」って答える。

あと、玄関に赤ちゃんも一緒の家族写真を飾ってる。娘ちゃんの友達&ママが来ても「下の子、顔見たらわかるけど、いろいろ特殊で死んじゃったのー」って言える。（目は１つで鼻がないので、お顔から特徴的なの）

自分に気持ちよく。我慢はしない。
嘘はつかない。
言いたいことを言いたいように。
と思ってるけど、けっこうそれで大丈夫。前は、死んじゃったこととか言うと相手もショックだし、、とかビクビクしてたけど、さらっと軽く明るく言って、すぐ違う話題に進めば問題ないことがわかってきたよ。

お墓参りは、お盆、お彼岸、誕生日。
あたしのこだわりとして、赤ちゃんはずっと０歳。生きてたら◯歳、は基本数えない。
生きれるところまで、がんばったもん。それが天命で、しっかり寿命をまっとうしたのが０歳だもの。大往生よ。
家の中でも赤ちゃんの話はタブーじゃないから、簡単に話題に出る。娘ちゃんもいろいろ言うし、今はいないけど家族の一員感がちゃんとあるってよかったなあと思う。

なので、
出生前診断の結果が不安とか、
染色体異常がわかったとか、
13トリソミーとか、
妊娠継続か悩むとか、
子どもが短命らしいとか、
いろんな事情のある人が読んでるかもしれないけど、あたしは出生前診断で陽性で妊娠継続って選択をしてきて、結果オールオッケー！！ってことだけは大きな声で言えるよ。

あたしの選択の考え方は、
あたしが後悔しない。
が大事だったので、自分がどう思うかで考えたらいいと思うよー。
あたしの秤の比較では、
【小】妊娠の負担＋赤ちゃんが死んじゃうつらさ
【大】自分が中絶するって決断を自分が決めたこと
という判断になったんだね。
家族とか仕事とか経済的なこととか、いろんなことが絡むけど、自分の人生だし、妊娠した自分が赤ちゃんについての全権判断を担うし、周りの声は参考程度に、自分のしたいようにしたらいいと思うんだ。

その後の自分が胸を張れる方がきっといいよ。

とまあ、長くなりました。
たぶん、この先の更新はないかなぁ。
とか言って、なんかあったら書くかも。

ちなみに「余談」に書いてた話ですが
石崎ひゅーいの「さよならエレジー」をこの間ひょいっと聞いたら、まだ涙がだーだーでてびっくりしたよ。

それでは、みなさんも毎日楽しく良い日々を。

元気でね。

13トリソミーの赤ちゃんが生まれて亡くなったあたしでーす。

赤ちゃんは単眼症で、目が一つだったよー。

さてさて、今日は余談。

ぜーんぜん大したことのない話。

でもね、記録は大事。

時間が経ったら忘れちゃうことってたくさんあるから。特に、些細なことほど、記録をね。

赤ちゃんの妊娠、出産、死亡を通して、思い入れのある歌、本などの話。

だいぶ、個人的な話なんですけど。

まずは、音楽

①さよならエレジー／石崎ひゅーい

これ！！石崎ひゅーい版で聞いてました。

これはもうダメ。涙腺ボロボロ。妊婦のときに聞いてて、最初は普通に聞いてたんだけど、

♪そばにいるだけで本当幸せだったな♪

♪流れ星を見た　願う、僕の歌♪

のとことか、気づいたら、めっちゃ泣けちゃって。

歌われてる情景はぜんぜん違うんだけど、部分部分の歌詞が変に響いちゃって、涙なしでは聞けない歌。いい歌〜。もーー。

もう、一年近くになるし、そろそろ大丈夫かと思っていたけど、歌詞検索したら、今でも涙出ちゃったよ。

頭の中で歌を思い出すだけで、鼻の奥がつーんとくるよ。これは、唯一かつダントツ、生々しい。

先のことはわからないけど、

あたしはきっと、いつまでもいつまでも赤ちゃんのことを生傷ではいないと思っているの。

最初はショックだったし、傷は大きく、生々しく痛々しかったけど。それもだんだん、かさぶたになって、痛みもどんどんひいて、傷跡だけになって、風化して、どんどん薄らいでいくと思うんだ。

忘れないと思うけど、絶対忘れない！とまで強く言い続けていられるかの自信はないし、あたしも生き物だから、まだまだ成長し老化し経験して積み重ねて年老いていくし。人生はまだまだ続くと思うの。その中で、大きなショックも薄らいでいったり無感覚に近くなったりはするかもしれない、とは思ってる。それはそれで、仕方ないし、そういうものかなと思う。

なにが言いたいかって言うとさ、

痛い傷を触って、痛みを確認して、それの大事さや喪失の重さを確認するってあると思うけど、あんまりしたくないな、と思ってるんだ。なんていうか、たとえば、失恋して辛さに浸るというか、あたしこんなに苦しい！を確かめると言うか、つらくて苦しい分、大好きだったを確かめてるみたいな、そういうことはあんまりしなくないなって思ってる。

んだけど。

この、さよならエレジーを聴いて、あたしまだ胸が痛むわー、泣けちゃうわー、を感じてしまうのよね。

だから、あんまり聞けない。

涙が出ることに、あたしまだ涙が出るんだなぁって安心するというか、まだそこに気持ちが震えることを確かめてる、みたいな感覚が、自分の感傷的なところを刺激してるみたいでいや。

この曲を聞いて、涙も出ない、気持ちがクっとくることもないってなったときに、それを残念に思ったり、寂しく思ったりするような気持ちの動きになったらやだなぁ。

気持ちの震えの有無を、そのまんまを受け入れられる自分でいたいと思う。

だから、生傷をダイレクトに刺激する、この曲はまだとうぶん聞かないと思う。

まあ、それくらい、さよならエレジーは思い入れの強い曲ってことね。

②人生は夢だらけ／椎名林檎

これは妊婦健診にいく車の中でよく聞いてたのと、最後赤ちゃんを斎場に連れて行くときの車の中で、なんかめちゃめちゃ盛り上がって何回も聞いた曲。

♪実感したいです。喉元すぎれば　ほら　酸いも甘いものどっちも美味しいと　

これが人生　わたしの人生　ああ　たらふく味わいたい♪

みたいなところが、とっても気持ちよくてさ。

酸いも甘いもどっちも美味しい！！

さすが椎名林檎さま、いいこと言うー！！！

いろいろあるのも、あたしの人生。楽しく美味しくいただきましょう。

この曲は、たくましくハッピーな気持ちになるので、今でも元気に聞いてます。

旦那くんは、斎場に行ったときの曲って気持ちがあるみたいで、「ちょっと聞けない」って言ってましたけど。あたしが流せば、特に何も言わずに聞いてるかな。

次は本

③『徒然草』吉田兼好

なんじゃこりゃ。急に学生さん気分になる字面。

むかーし、暇なときに、子ども向け？の徒然草を読んだことがあってね。そのときに思った感想が

兼好法師って俗っぽい！

（いい匂いのする女の人とすれ違うとドキッとしちゃいます、みたいな話がちらほらあるの。そういう人間くさいところはおもしろかった）

ってのと、

兼好法師ったら、「人間すぐ死んじゃうよ、明日死ぬ気で生きてますか？」ってことばっかり言うなあ

ってのが感想だったのよ。

まあ、とにかく、「人間、簡単にすぐ死んじゃうんだぞ」ってよく言ってるなあ〜。お坊さんだもんな〜。

でもねー、赤ちゃんのことがあったから、なんだか、じわじわ実感がもてる。ような気がする。

あっけなく死んじゃうっていうか、死んじゃうのって結構身近だよってことだよね。

あたしは、父親も大好きなおばあちゃんももう他界してるから、身内の死は初めてじゃないけど、やっぱ自分より年上の人の死はそんなもんかって感じで受け入れていたけど、子どもだって、若者だって、死んじゃうことあるよって、そういう自然の摂理を理解した気がする。

あたしは子どもの頃から母親に「親より先に死んじゃダメよ」って言われてて、そういうもんだと思っていたけど。そんなことないって思うようになったよ。

その人の天命をまっとうすれば、いくつでも死んじゃうときはくるかもって今は思う。

努力や日頃の行いと無関係に死はやってくる。

だから、運だよね、ホント。

ない話であることを願うけど、たとえば、娘ちゃんが病気とか事故とか災害で亡くなったとしたら、超めっちゃつらいけど、以前のあたしより、素直に受け入れられる気がする。

死ぬって、けっこう簡単に起きるのね。

兼好法師が本当には、どんな意味で書いてるかちゃんとはわかってないけど、死んじゃうってことを考えたり、身近に思うってことでは、徒然草って、なんとなくときどき思い出すんだ。

もちろん、読み返したりはしないけどね。

次は旦那くん編

旦那くんは、あたしとかなり角度が違う。

④ミニオンのキャラクター

うちは、あたしも旦那くんもそんなにキャラものは好きでもないのですが。

ミニオンに一つ目の子がいるんだよね。スチュアートだっけ？違ったらごめん。

なんかそれが13トリソミー赤ちゃん（単眼）みたいでかわいい、と。

そう？そうかしら？

まあ、それはそれで。

だからといって、キャラものを買うわけじゃないけど。ミニオンに少し親しみをもっているみたいです。

旦那くん編　絵画

⑤キュクロープス／ルドン

絵画です。神話絵。

一つ目の巨人キュクロープスの絵。

めっちゃいい絵だと思うんだーって旦那くんは言うけど、あたしは不穏な絵でそんなに好きじゃない。

この間、旦那くんが平日休みにゴッホ展を見に行って、ルドンのキュクロープスがあった！！って興奮してクリアファイルを買ってきてたよ。

そんなにか？！

たしかに、一つ目の巨人の顔は、「ルドンの家にも13トリソミーの単眼症な子がいたんだろうか？」って疑いたくなるくらい、特徴がうちと似てる。目がひとつで、鼻がないとか、まぶたもないとか。

（ルドンって画家は目がお好きなようで、他にも目玉の絵とかを書いてるので、たぶん、単眼症はそんなに関係ないと思ってますが）

巨人の顔だけは、まあかわいく見えるけど（たぶん一般的にはちょっと不気味ですよ）、絵としては、不穏なんだもん。気持ちよくないし、あたしは好きじゃなーい。

絵の場面がね、巨人がニンフに恋をして追いかけ回し、ニンフが逃げてるって絵らしいのよ。巨人が、なんとも、無邪気で無知で愚鈍な印象で描かれていて、無邪気に好きな人を追いかけ回してて、相手の気持ちに気づいてない感じで、報われなさがひしひしとして、その、切ない感じが、あんまり好きじゃない。

芸術は本当にわからないので、見当違いかもしれませんけど。

音楽

⑥やさしいままで／never young beach

今、思い入れの曲とかについての記事を下書きしてるんだ〜って言ったら、旦那くんは、ネバヤンのやさしいままでが、泣いちゃうって言ってた。

♪急な雨に降られてしまうこともあったな、けど

〜　なんでか　幸せだったな♪

うん、これはやばい。泣いちゃうわ。

くううう、いい曲だぜ。

赤ちゃんの退院の日が、冷たい雨が急に降った日で、迎えに出たときに降られたことを思い出しちゃうって。

うん、わかる気がするわ。

泣けちゃう〜〜。

なにげないところで、幸せ感じてたってフレーズは、けっこうやられちゃう。

とっても個人的な話でした。

この記事書いてるときには、通勤時の満員電車の中でちょっと涙出てたり不思議な人になってました。

でも、あたしとしては、まだまだ熱量が高いうちにこの記事を書けてよかった！！

思い入れがあるうちに書いておかないとね。

気持ちが揺れるのも、いいことさ。

どうがんばったって、思い出も、思い入れも、きっと今後は増えないんだから、思いがあるうちに記録！！

そしたら、いつか、読み返すときもきっと楽しいよね。

13トリソミーの赤ちゃんが生まれて亡くなったあたしでーす。

似たような記事ですみません。

赤ちゃんが亡くなって、「子どものきょうだいは？」とか「子どもは何人？」という質問に答えにくい〜。って話。

で、この間、言いよどむって答え方がいけるかも！！って思っていたところ。

実践のチャンス！！

職場で。

産休育休（一人目）の前に仕事で近くにいた人に、４年？ぶりくらいに再会！！

おひさしぶりです〜。

おひさしぶりですねー！受付で、もしかして、〇〇さん？って思ったんですよ。

ホント、ひさしぶりですー。名簿でお名前確認してたので会えるかなーって思ってたんですよー。

みたいな話をした後にー、

お子さんて、お一人？二人？

と、きました！！！

そこで、すかさずw

あー、いやー、なんかー、いろいろあったんですよー。（にっこにこ）

あー、そうなんだー。

→次の話題。

大成功！！！！

言いよどんだ、と言うより、はぐらかした感になったかも？

でも、会話の温度やテンポを壊すことなく、さらっと通り過ぎました。

いえーーーい。

成功。

いいよどみ？

はぐらかし？

よくわからないけど、このパターンはいける気がする。

赤ちゃんが死んじゃったって伝えて、空気を凍らせることもなく、「（生んだ子は2人だけど、今育っている）子どもは一人です」って自分の中でこっそりもやっとしなくてすむ。

それでまだ課題があるようだったら、また考えよう。

どんとこーい。

13トリソミーの赤ちゃんが生まれて、亡くなったあたしです。

以前の記事で、

子どもは何人？きょうだいは何人？

などの質問に答えにくいよ〜。

ってことを書いたんですよ。

心優しい方が、コメントで、こんな感じに返してるよって教えてくれて、ふむふむ、とっても参考になるわー！って思っていたんですよ。

そしたら、

この間、またその現場が訪れた！！

場所は、よく行く隣市の日帰り温泉（回数券買ってる）

湯船の中、というシチュエーション。

小さな子が大好きなうちの娘ちゃん（３歳）が、小さな子を見つけて「こんにちはー」と言いに行ったところから場面は始まる。

２歳の子と、何歳？名前は？これ、落ちてた葉っぱだよー、みたいなやりとりをしている横で

あたしは、すみません的な感じでお母さんにご挨拶

（近づかれるのが嫌そうな方の場合、そこですぐに娘ちゃんに声かけて去る）

そのお母さんは妊婦さんで、にこやかで、

ここ、よく来るんですかー？

４月に越してきて、この辺のことがわからなくてー。

今、何ヶ月ですかー？

みたいな話をし始める。

あら、にこやかで朗らかで、素敵な雰囲気のお母さん。

と、思っておしゃべりしてたら、

きょうだいは？

という話に！！！

おっとー！！

「えーっと、あの、その、なんていうか、うーん、なんて答えたらいいのかなあ、えーっと、なんて言ったらいいかなあ、、」

超しどろもどろ

とっさに、答えが出てきませんでした。

そのとき、子どもの一人がお風呂を出ようとしたので、「お風呂出る？」「他のお風呂行く？」みたいな感じで、その場は流れました。

そのお母さんは、にこやかで、その後お風呂内でまた会ったときとかも、ゆるっとおしゃべりしたり、バイバーイってして出たりしました。

いやー、とっさに答えられませんでしたよー。

めっちゃ、しどろもどろ、言い淀んじゃった。

訳ありな人だと思われただろうか。

離婚して、今は一緒にいないきょうだいがいる、とか

再婚して、新しいきょうだいはいるけど、血は繋がってない、とか

きょうだいに関して、複雑な事情があると、思われたかなぁ。

およ？

およよ？

あれ、それでもいいかも？

きょうだいに関してなんか事情がある人なんだなって、思われるのでいいんじゃない？

それはそれで合ってるし。

死んじゃった、とかまで言わないでいいんだし、なんかあるのかなって思ってもらっていいんじゃない？

「わけありで、今は一人なんです」

って答えは、どうかしら。

いやいやいやー

自分で「あたし、わけありです！」って言う人、ちょっとイタイか…。引かれちゃうよねえ。

でも、訳ありでって思われるのは、アリじゃないかしら。

なら、意外と、言い淀んでいたのが正解かも？

今回は、子どもたちの動きによって話題が切れたけど、あたしが切り返して答えを流しちゃえばいいかなあ。

えーっと、事情があって、なんて言ったらいいかなあ。えーっと。答えにくくって。

あ、そちらはご兄弟は何人ですか？

って、言ってみる？

これ、どうかしら。

次、機会があったら、やってみよう。

うまくいったら、うまくいかなくても、手応えがあったら、また報告するねー。

いいことがあったのー！！

うれしーー！！

興奮気味ですみません。

13トリソミー赤ちゃんを生んで、亡くなって、約１０ヶ月のあたくしです。

あのね、あのね、

結論から言っていい？

あのねー

あたしの職場から、お祝いとお悔やみが出たのー！！

いえーい。

ブラボーー！！

小躍りしたい気分♪

前の記事で読んでる人はわかるかもだけど、知らない人もいるかもだから解説するね。

妊娠がわかったとき、

上の子の育休で休んでる途中だったから、産休とまた育休で連続で長く休むぞーって、思ってたし、職場にもそう連絡してたの。

でも、健診でみていたら。

あらら、ちょっと心配な様子だよ？

13トリソミーってわかって（出生前診断）、その後の検査でも、大脳ないし、目は単眼だし、鼻がちゃんとあるか怪しいし（結果、鼻はなかった）、横隔膜ヘルニアで呼吸できるか心配だし、心臓もあちこち奇形だし、

まー、あちこちが弱いから、生まれてもあんまり生きられないよ？24時間はたぶん難しいよ、

って言われててさ。

あちゃーー。

職場に連絡。

産休で休むけど、どうやら、育休は取れずに復職しそうでーす。

復職してみたら、周りが、どうも、何も知らない。

およ？

管理職がね、赤ちゃんが生まれて亡くなったことは、とてもプライベートなことだから、みんなには伏せといたよって。

管理職と事務さんの一部しか知らないよって。

ご配慮くださったのですよー。

うちの職場には互助の会があってさ、あたしも入ってて、慶弔があればお金を出してたんだけどね。

あたしとしては、あたしも職員の一員として、生まれたことにお祝いをほしいし、あたしの家族が亡くなったってことでのお悔やみがほしいなあって。それは、会としての規定であるから、みんなに報告しなくてもいいから、ルールの中だけでも生まれと他界を、形としても認めてほしいなあ、と思っていたのよ。

まあさ、赤ちゃんが死んじゃった話の破壊力は高いから、なかなかしにくいのもわかるし、ご配慮くださったのよね。

わかっちゃいるが、ちょっと残念

と、思っていたの。

そんな記事も、どどん！と書いてたの。

そしたら、今日。

互助会の係の人が、こそっときて、

「今日の集まりのところで、〇〇さんとジェイママさんの慶弔関係で３件お支払いしましたって言い方でみんなに報告しようと思います。遅くなってすみません」って。

ちなみに、

３件の内訳は

今、育休で休んでる方（〇〇さん）が下の子を春に生んだのが１件

あとは、うちの慶事、うちの弔事。

おおおおおーーーー！！！

ビバ！！

快挙！！

やったーーーーー！！

何か特に言われることもないけど、あたしは一応、集まりのところは、電話応対中で行けませんってことにして、職場の皆さんにはサラッと伝えてくださったようです。

あーりーがーとー！！

感謝感激雨嵐。

待てば海路の日和あり

果報は寝て待て

もやもや胡散無償！

やったよーーー。

↑普段は使わないことわざが出てくるところに、自分の興奮を感じるわ（笑）

管理職様、互助会様。

そして、上手な言い方をしてくださった会長様、本当にありがとう！

赤ちゃんはもうお墓に入っちゃって、うちは仏壇もないけど、いただいた封筒はありがたくお供えするよーーー！

赤ちゃん生まれて約１０ヶ月。

おめでとうをいただきました。

やった。

13トリソミーの赤ちゃんが生まれて亡くなった私だよー。

今日は産後の話。

旦那くんについて。

うちの夫婦は、まあ基本的には仲良しだとは思うんだけど、亡くなった後についてのリアクションはちょっとちがう気がするの。

まあ、男女だし、感じ方は違うんだよなー。

あたしから見ると、旦那くんの方がセンチメンタル？

受け取りはそれぞれだし、いいんだけどねー。

どっちがいいとかもないし。

あたしも、自分がちょっと変わってるかもなぁくらいの自覚はあるから、だから、もしかしたら、旦那くんに似た感じ方の人も読んでる人には多いかもしれないね。

あたしは産後、涙腺崩壊状態だったけど、旦那くんはそこまででもなかった気がする。まあもちろんちょこちょこ泣いてたけどね。

ちがうなー、と思ったエピソードをいくつか。

①他の子のおめでとう

旦那くんがある日、ずーんと暗く帰ってきて、どうしたのか聞いたらさ。

職場の同僚（男性）のおうちに赤ちゃんが生まれたってお知らせがあったんだって。それで、みんなが「おめでとう」「これからが大変だぞ〜」みたいな声かけをしてたんだって。それ見て、（自分はそういうの言ってもらえなかった。）って暗くなっちゃったらしい。けっこう仲のいい人なんだけど、おめでとうって言えなかったって。

わかる気はするけど。

あたしは、人のおめでとうは言えるなー。

子どもが生まれることは、妊婦してたお母さんにも、お父さんにも、家族にとっても、赤ちゃんにとってもうれしいことだもの。

あたしはむしろ、自分のことがあるから、生まれてきてよかったねーーって、思える。今は安全で衛生的な世の中だから、多くの子どもが無事に生まれてくるけど、生まれてこれない子もいることを、すごく身近に感じたし、生まれてくるところまでこれて、無事に生まれたら、それはそれはよかったねーーって思うし、素直に言える。あたしはね。

こういうと冷たいけど、うちの子が残念だったことと、人のおめでとうは関係ないもん。他の人にとってはさ、こっちの家の悲しいことなんて、知ったこっちゃないしさ。赤ちゃんに不幸があることを体験する人はあんまり多くないし、基本的にみんな想定してないから、そんな斜め上の悲しみを持ち出してもしょうがない。赤ちゃんが生まれるという一大事を終えた人には、おめでとう！が一番だよ。

ってか、うちがおめでとうって言ってもらえなかったのは結果的にしょうがないけど、どちらかと言えば、うちだってちゃんと生まれたんだから本当はおめでとうって言ってもらっていいのに！あいつばっかりおめでとうって言われてずるい！って、落ち込まないで怒ればいいのに、と思ったり。

でもなー、そこがきっと個人差よね。

他の赤ちゃんを見て落ち込んじゃう、とか聞くもんね。そんな気持ちになる人はきっといっぱいいるよね。

あたしは同じように思わなくても、

そうかー、それは残念な気持ちになっちゃうねー、どんまい、って旦那くんに言ってあげるのが大事よね。

同じように思えなくても理解はできるさー。

②育児支援について

コロナ禍での出産だから？、住んでる自治体の方から、「赤ちゃんが生まれて育児をしているご家庭に育児支援事業の助成」がきたのよ。

おおおー、自治体よ、ありがとう！！

赤ちゃんはいないけど、娘ちゃんの育児支援として使おう〜って思ってたら。

旦那くんが、待った！！！をかけてきた。

うちは、赤ちゃんの育児はしていないから、この助成は受け取れない。辞退すべきだ！と主張。

うちにはその資格はない、と。

いやいやいやー、えーーーー。

めんどくさいなあ。

あたしは、いいじゃーんって思うんだけど。

旦那くんはへっぽこだし、こっそり使っても絶対バレないけど、後から何かいわれたら嫌だなあ。

というわけで、

公平に、自治体の問い合わせ窓口に問い合わせましたよ。

赤ちゃん名義の分で助成の案内が来たけど、赤ちゃん死んじゃったけど、使っていい？返還や辞退した方がいい？って。

前の記事にも書いたけど、赤ちゃんが死んじゃった話は、人を恐縮させる力があるので不必要なところであんまり言いたくないんだけどー。と思いつつ問い合わせ。

そんな問い合わせないんだろうねえ、丁寧に時間をとって確認してくれて、「助成対象の家庭に送っているので、送られてきているなら使ってください」との返答。

ほらみろーーー。

旦那くんには、その後のことは何に言わないし、きっと忘れてるけど、あたしは安心して育児支援助成を使いきりましたよー。

なんだよ、「うちには資格はない」って。

あたしはさ、赤ちゃんが生まれたことに対する当然の権利は行使していきたいのよ。生まれたこと、なかったことにはしない！って。生まれたことで発生する権利は、絶対に享受したいのよ。

まあ、旦那くんとは感じ方や考え方がちがうんだよね。

③遺骨について

納骨する前。

娘ちゃんが赤ちゃん（遺骨）と遊んでたりして、あたしは「落とさないように気をつけてね」くらいの声かけで見ててさ。そんな毎日だったんだけど。

納骨の前日か。

娘ちゃんが「お届けものでーす」って遺骨を運んで届けて遊んでたのを、旦那くんが「ダメ！」ってけっこう強く注意する。「これは、赤ちゃんなの。遊んじゃダメ！！」って。

あれ、なにをいまさら？

あれ、普段遊んでたの知らなかったっけ？

娘ちゃんも怒って

「赤ちゃんと遊んでたのに、パパがダメって怒った！」と泣き怒る。

うん、それは、ママもパパに怒るポイントだわ。

あのねー、赤ちゃんが大事なのはわかるし、そうなんだけど。娘ちゃんにとっては妹だよ？赤ちゃんはあなただけの子どもでなく、娘ちゃんの妹で、あたしの娘なんだよ？　自分が大事にしたい気持ちで他の家族との関係に口を出さない！特に、娘ちゃんにとっては、納骨しちゃったらもう会えないし、まだ小さい分、赤ちゃんがいない生活が長くなったら赤ちゃんのことはどんどん薄れていくんだよ。今、一緒にいるうちに遊べるだけ、遊ばせてあげるべきでしょうが！！！

震災の後、子どもが津波あそびするとか言うじゃん。そんな感じでしょうよ。否定しちゃダメでしょう。

あたしに言われて納得したようでした。

旦那くんなりに大事と思ったんだろうことはわかるけどー。

どうも、自分一人センチメンタルに入りやすくてなあー。

旦那くんが、娘ちゃんのめんどうを見てなさすぎってことでもあるのかもしれないけど。

まあ、夫婦でも、家族でも、別の人だからね。

感じ方も受け入れ方もちがうよね。

あたしも、旦那くんも同じように思うだろうと思っちゃいけないね。気をつけなきゃね。

そうそう。

次の子をどうするかってことについては、旦那くんが、かなり消極的。

また染色体異常があったら耐えられないって。もう、あんな思いしたくないって。

あたしは、娘ちゃんが赤ちゃん（一般的な意味での）が大好きだし、次またなにかあったら、そのときに落ち込めばいいと思うし（前もって悲しんでもしょうがないというのは、今回学んだ大きなことだからね）、あたしがまだギリ40前までならがんばってもいいんじゃないかなぁと思うけどねえ。

うちは枯れてる夫婦なので、意識してがんばらないと子どもは生まれないから、旦那くんの様子を見てると次はないかなぁ。

残ってる排卵チェッカーを使い切る分くらいはがんばりませんか？って聞いてみようかな。

どちらにしても、生まれるとしたらあたしは３年育休がとりたいこと、娘ちゃんはできれば同じ保育園でいてほしいこと、などを踏まえ、がんばるとしても来年の夏以降かな。

先延ばし〜。

13トリソミーの赤ちゃんが生まれて亡くなった私でーす。

その後の話。

今日は、赤ちゃんと娘ちゃんの話。

娘ちゃんは３歳。

おしゃべり大好き女子。

なんやかんやであたしが自宅で出産後しちゃったもんで、救急隊員さんがきてものものしく、娘ちゃんはびっくり。

大好きなママと赤ちゃんは救急車で運ばれ、おばあちゃんと一緒におばあちゃんちに行き一泊。

とてもいい子で過ごしたそうです。

次の日の夕方に帰ってきたら、まあ、ママと赤ちゃん（遺体）もおうちにいて、緊張がとけたのかなあ。小さなことに泣きながらぐずって怒ってました。でも、えらいよねえ。

赤ちゃんが家にいるときには、赤ちゃんを何回も何回も見に行って、でも触らないの。かかってるお布団のはじっこをなでなでしたり、トントンしたり。ちょっと遠巻きに見てるところから、だんだん近づくけど、最後まで触らなかったかなあ。

でも、「ママ、赤ちゃん抱っこして」って言って、あたしが抱っこしてるのを覗き込んでたりする。

で、骨になっちゃった後。

おはよう、赤ちゃん。

いってきます、赤ちゃん。

赤ちゃん、ただいまーー。

おやすみ、あかちゃーん。

毎日よく声をかける。

うちの娘、超いい子じゃない？

驚嘆！！

これ、（自分が）赤ちゃんのときの帽子だ！

と思えば、赤ちゃん（骨）に帽子をかぶせてあげて。

誕生日にケーキを買えば、

赤ちゃんにもケーキ見せてあげる！

と言い。

うちの子、いい子すぎない？

やばくない？天才。

あたしのスマホをいじっては

ママ、赤ちゃんの写真撮ってくる、

と写真パシャパシャしたり。

写真撮ってーって言ったり。

だんだん、

遺骨を運んで「お届けものでーす」「宅急便でーす」と遊んだりすることもあったけど。一緒に遊んでるみたいでよかったよ。

おしなべて、大事にしてくれて、母はうれしいよー、うるうる。

あと、娘ちゃんは今年 3歳になって七五三なので、七五三の写真の前撮りをしました。

もちろん赤ちゃん（骨）も一緒に家族写真を撮ったよ。

納骨前に撮れてよかったーー。

４人の家族写真は貴重だからね。

着物やドレスで、ヘアメイクして、ノリノリで写真撮影。赤ちゃん持ってるのも、まー、めっちゃくちゃ、いとかわゆす。げにかわゆす。あなかわゆす。

スタジオには事前にメールで遺骨と一緒に撮りたいですって言っておいたらオッケーもらってたし、カメラマンさんの腕はすごい。ちょーいい写真がいっぱい撮れた。

ふうー、大満足。

で、納骨。

娘ちゃんは、赤ちゃんが死んじゃったことも、骨になっちゃったことも、お墓に入ったことも特に困った感じでなくいてくれて、ありがとうよーー娘ちゃん。

たくさんおうちでかわいがってくれてありがとぅーーー！

こんな感じ。

娘ちゃんはいいのよー。いい子だわ。

問題？は旦那くんの方でさー。

それはまた次の記事で。

13トリソミー赤ちゃんが生まれて亡くなっちゃった私でーす。

さてさて、今日の話は出産後から日常復帰までの話。

このブログはそもそも、同じようにおなかの赤ちゃんの心配が見つかった方とか、13トリソミーだったとか、生まれてすぐ死んじゃったとか、そういう方の参考になれば、と思っていたので、産後の自分の生活に戻るところの話。

生まれて、生まれた日に亡くなって、

出産・産後なので一泊二日入院（滞在時間は18時間くらい）

赤ちゃんが亡くなった場合は、家族でゆっくり過ごせるように産後でも早めに帰れる病院の配慮で、生まれた次の日には赤ちゃんと一緒に退院。

体調は良好。子宮収縮も良好。

もう、その時点で、マタニティブルー？涙腺崩壊気味で、涙がだばだばです。

んで、２日家にいて、火葬。

涙腺崩壊継続中。

悲しくなくても涙でる。悲しくなっても涙でる。なんてことないことで、涙でる。

ハンカチやタオルが手元から離せない１週間。

車に乗っても、ごはんを作っても、テレビを見ても

あー、この道を前に車で通ったときは妊婦で赤ちゃんがいたんだよなー涙

ごはんの用意してて、あたしの体は元気だなぁ、でも赤ちゃんはもう育たないんだよなあー涙

世界は明るくて楽しいなあ、赤ちゃんはテレビ見られなかったなあー涙

何をしてても、急に涙腺がゆるむ1〜2週間

滂沱の涙。滝です。

２週間後に一回病院で診察（早く退院したから）

でも、そのときにはあまり泣かなかったかも。病院に行く道も大丈夫だったから、涙腺崩壊は１週間から10日くらい。

あ、それでも、たまーに泣けたりしたけど。

でも、だんだん泣かなくなる。

一応産後なので、２週間くらい骨盤ベルトは巻いてた。でも家事育児があるので、めんどうでけっこうすぐはずしちゃった。

そのせいか、その後、左の股関節が痛くてさー。あぐらがかけなくなっちゃったんだけど、半年たったらよくなりました。

うちの旦那はへっぽこだから、赤ちゃん育児はしてないし、あたしは妊婦じゃないし、赤ちゃんが亡くなったことで自分が落ち込んでるしで、

あたしが家のことをできると思い込んでて、

あたしが産後だから休ませるという配慮ができない人でさー。ガミっと怒りつつ、家のことをしてたし、娘ちゃんの保育園送迎も毎日してた。

一ヶ月健診のときにはだいぶ気持ちも生活も日常どおり。体力は落ちてたかも。あ、あたし１ヶ月だとまだ悪露が出てたわ。

仕事は出産予定日から数えて前6週、後10週で産休で、産休後にはすぐ復職。

３月予定日で、１月から５月の産休で、産休終了予定が１週間早まって復職（早産だったので）

早く生まれてくれたので、出産後４ヶ月くらい休んで戻れたからよかったけど、8週とかですぐに復職だったら怖いなあ。まだふとしたときに涙出てたんじゃないかしら。体力も危なかったかしら。

産後５ヶ月くらい。復職１ヶ月でヨガはじめました。

えーっと、

あ、

生理は７月から。

病院では、「早い人は２ヶ月くらいで」って言ってたけど、半年かかったねえ。

生理がないのも楽だったんだけどねえ。

そんな感じ？

日常復帰、伝わるかしら。

今は８ヶ月くらい経って、仕事して家事育児して、完全に普通の生活だよー。

気になるところとかあったら聞いてねー。

そうそう、追記。

おっぱいは、産後すぐにお薬飲んだ。

でも、産後５日くらいまでばんばんに張ってた。痛かった。

でも、その後落ち着いてくる。

でも、ブラ脱ぐと内側に染みがちょっと付いたりしてることが２ヶ月くらい？ ３ヶ月くらい？はあったよ。おお、まだ母乳は出るんだなあって。

あんまりブラの内側を確認しなくなっちゃったから、いつからなくなったかちゃんとはわかってないかも。

13トリソミー赤ちゃんが生まれて、亡くなりまして、の私です。

今日の話は、出産、死亡に関しての職場の話。

あたしは、娘ちゃんの産休育休で３年休みをとっていて、休みのうちに第二子妊娠、というパターン。

第二子の母子手帳をもらった時点で、職場に連絡。

育休のまま続けて産休とりまーす。生まれたら育休も取りまーす。

職場からも、りょうかーい！！ゆっくりね。

というはずが！

あれ、13トリソミーだよ？

あれれ、大脳ないよ？（全前脳胞症）

おやや、心臓も奇形があるよ？

あらら、横隔膜ヘルニアだよ？

ということで、

これは生まれてくるかもわからないし、

生まれてきても、長くは生きれないぞ？

24時間は難しいぞ。

ということになり、

再度、職場に連絡。

赤ちゃんに先天的な大きな障害がありそうで、生まれてきても長く生きれない可能性が高く〜、

ひらたくいえば、

育休とるって言ったけど、育休には至らない可能性が高いんで、産休期間明けたら復職することになりそうっす！

内容が内容なだけに、事務さんも管理職も、言葉少なにでもわかってくれました。

で、あたしの育休の空きのところの人員補充は延長しない形に。

えーっと、

7月妊娠発覚、

9月に職場連絡（その年度の 3月まで休み予定だった。その人員補充を次年度も継続にしてもらった）

11月に再度連絡（次年度の補充はなし。復職予定）

３月予定日だったので、１月から５月が産休で５月半ばに復職予定。

で、１月に生まれたー。

早産で９ヶ月で生まれたので、ちょいと産休繰り上げで、予定より１週間早く復職。

というわけで、５月から働いてます。

でさーー、出産、死亡の記事のところにも書いたんだけど、うちの職場からお祝いもお悔やみもこないなーーって思ってたの。

同業の旦那くんのところは、あたしが妊婦で出血したから仕事休んだり、忌引きとったりしたのもあるから、お祝いとお悔やみと一緒にすぐにくれたんだけどね。

うーーん。

あたし、休んでるからかなあ。

でもなぁ、一員としての権利というかー、うーん。

と、思っていたの。

そして、復職してわかったこと。

あれ？？みんな、あたしが産後って知らない？？

もちろん、娘ちゃんの産休育休とってたから、子どもがいることは知ってるけど、第二子のことをみんな知らない？？

管理職面談のときに、聞いてみたら。

とってもプライベートなことだから、管理職と事務の関わった人にしか、知らせてないよ。

とのこと。

ああー、御配慮いただきありがとうございます！！

でもさ、

いや、待てよって。

生まれたんだよーー！

おめでとうは、ほしかったなーー！

仕方ないけど。

あたしだって、亡くなっちゃう可能性が高いって最初から連絡してたけど。

でも、亡くなっちゃう（亡くなっちゃった）から、生まれたことまで伏せられるのは、なんだか残念だな〜。

いやいや、配慮はわかる。

前の記事にも書いたけど、子どもが亡くなった話は、けっこう聞いた人を落ち込ませるパワーがあるから。

だがしかし。

当事者ならではのもやもや。

なかったことには、しないでほしかったなぁ。

ちょっと、しゃぼん。

まあ、しょうがない。

ありがたいお気持ちだ。

13トリソミー赤ちゃんが生まれて亡くなった私です。

さて、亡くなった後の、その後の話。

書きたい話はいくつかあるけど、通勤時間しか更新できないので、ちょこちょこで更新でー。

亡くなった後、かなり悩ましいのが、

お子さんは何人？

何人家族？

（娘ちゃんについて）一人っ子だっけ？きょうだいは？

的な質問。

なーんにも考えてなかったころ（3月くらい）、

娘ちゃんとスーパー銭湯に行ってて、同じお風呂に入ってたおばあちゃんが、すごくにこやかに娘ちゃんのことを見て話しかけてくれたの。

「かわいいわねえ。子は宝ね。」

みたいな話の流れで、

「下の子は？」って話で

「いますよー」（あんまり突っ込んで聞かないで〜と思いつつ）

「性別は？」「パパの方（男湯）かしら？」（どんどん聞いてくるー！）

となり、

「生まれたんですけど、亡くなっちゃったんです」とできるだけ軽く言ったら、

おばあちゃん、泣いちゃった。

にこやかにだったおばあちゃんが神妙になり、「悪いこと聞いたわね」と小声でつぶやき、風呂を出ていく。

うむむむーーー。

これは、やっちまったー。

ほかほかだったお風呂の中が、一瞬凍りついたよ。

これは難しい。

それが最初で、

その後も

娘ちゃん（４月入園）の保育園の先生に

「一人っ子でしたっけ？」と聞かれたり、

あう、あう、妹いるんですけど、あ、正確には、いたんですけど、先生が聞いている意図はそういうことじゃないよなあ、

と、一瞬戸惑いつつ

「はい」と答え、なんとなくもやもや。

あたしが妊婦だったことを知ってる友だちとLINEで

「赤ちゃん元気？」に

亡くなっちゃったのさー、と返信して、友だちを落ち込ませるのとか。

なんかさ、

めちゃめちゃ返事が難しいのよ！！！

うそはつきたくないけど、下手なことを言うと、相手が落ち込んだりびっくりしたりするのよ。

あたしは赤ちゃんが死んじゃったことにはオープンだし、だれにでも言えるつもりだし、大丈夫そうな人と、大事な友だちと、付き合いの長そうな人には、驚かせたり落ち込ませたり一瞬暗い空気になったりしても、言っておきたいとは思っていてさ。

むしろ、大事な友だちには積極的に言いたい。

先が長い付き合いのつもりだから。

近況報告に、一大事の報告は大事だと思うし。

産休あけで復職したから、そんなに接点のない職場の人もなんの気なしで

「お子さん一人だっけー？」

「赤ちゃんいたら大変ですよねえ」

「授乳とか大丈夫ですか？」

とか聞いてきて、

気にしてくださってありがたいーと思いつつ、

あー、この場は、事実を言って空気を凍らせてもいけないから、

「はい」「今は手がかからなくてー」「おっぱいじゃないんですよー」（相手が誤解していても修正はしない）

と、言いつつ、なんだかなあ。

模範回答をだれか教えてーー。

娘ちゃんが最近インタビュー遊びが好きで、名前は？何歳ですか？とかやってる中で、

うちのへっぽこパパが「家族は何人ですか？」って聞いてて、娘ちゃんが「パパ、ママ、わたし」って答えたときに

「赤ちゃんもいるから４人だよ」って教えてて

あーーなーーたーーねえ！

それ、そんな簡単に、そう教えていいのか？？

ってか、家族は 3人なの？４人なの？

家の中では４人って言っていいけど、外では 3人が正しくない？？

例えば、同居のおじいちゃんやおばあちゃんがいたとして、なくなったら、家族の人数は減らして答えるじゃん？

だから、家族の人数は3人じゃない？？

よくわかんないけど。

あたしが子どもの人数を聞かれたら、２でいいよねえ。

あたし２人生んだよ。育ててるのは１人だけど。

あーーー、難しい。

うそはつきたくないし、

なかったことにはしたくないしー。

隠すつもりもないけれどー。

でも、相手に無用な驚きやショックを与えるつもりもないのですー。

円滑な会話としては、嘘も方便なのか？

でも、子ども一人です、とか、一人っ子ですって言った後に、あたしがもやもやするよ？

あああああ、悩ましい。

この問題は今後もお付き合いするのかなぁと思うので、いい答え方等見つけたらまたお知らせします。

というか、いい答え方あったら教えてください。