別れたい！別れたい！別れたーーーーーーーーい！！！！

なんか意味が見いだせない！

なんで付き合ってるのかも分からん！

「好き」というよりも「執念」に思える！

正直いろいろメンドイ！

言いたい事も言い合えない！

利点がない！

リスクのが大きい！

てか基本何かが合わない！！！

私の場合、既婚者の男と継続させるよりも

独身者との一発・・・のが合ってるんだよおおお！

継続させるのってこんなに面倒だったのか・・・

旦那だけでもシンドイのに

もう無理っす！自然消滅狙いたいっす！

特に私のような暇な人間は、その時間のほとんどを

恋愛に消費しがち。

個人的にそうなってしまったら、ダメだと思っている。

自分のどこか冷めた部分を信用したくなる。

それを試してみたくなる。

得ていたものを切り離しても大丈夫か。

今まで日常化していたものを

急に非日常化しても私は耐えられるのか。

案外、平気じゃないかと思いたい。

たいしたこと、ないじゃないか。

居なくたって大丈夫じゃないか。

依存していないことを、自分でキチンと確かめたい。

環境、家族、他の人、お腹

お腹の動きが特に愛しい。

愛しくてたまらない。

いつもながら時間がかかるもので

矛盾の正当化、深層へのダイブ

もがいて、やっと息苦しくなって

酸素が足りずに焦ったら脳がうっ血

そこまでしなければいけないのか？

悩むべきではない所詮の関係

恐るるに足らない所詮の関係

一番大事な者、なにか分かってる。

すなわち結果が目の前にあると

過程はどうでもよくなってくる。

けれど

今回は、過程は美しく残しておきたいと思う。

子供のため、私のためと

きちんと飲むのだが・・・

口角炎がひどい。

全く治らないのだ。

タバコを止めれない負い目があるのか

やたら栄養を気にし

サプリメント等、ちゃんと服用し

馬鹿みたいに睡眠をとるのだが・・・

一向に治らない。

薬を一切合財やめたものの

食生活はなかなか変えれず

慢性的な栄養不足なのだろうか・・・痛い。

それで考えたり、行動したり、苦悩したり、叶ったり

人がどう考えて行動して

それが苦悩であったり、思ったように叶ったりしても

私からすれば

過去は変わらないもので、未来に絶対はない。

過去も未来も信用できないね。

それだけに限るよ。

だから私は今のこの時間をどう、私なりに使うか。

それが他人から見て

怠惰であったり、愚かなことであっても

私は十二分に「今」は満足である。

しかし

一秒後には不満を抱えているかも知れない。

それが「私」で不変。

気分屋の性分、一貫性有り。

たくさんある。

薬とタバコと異食癖に甘いものばかりの食生活。

夜の薬は恐らく止めれそう。昨日から止めてる。

日中の薬も今日からまた、量を減らして・・・

タバコも本数を減らしていく方向で・・・

食生活が問題だなぁ。

まぁ30歳になって、やっと子供も今年で11歳で・・

その間に非道的なコト、沢山やってきて

とかく自分優先だよ、自分が一番だもの。

それは今も変わらないし、これからも変わらない。

それらが許されるワケは無いけれど、もういい加減疲れた。