ダイエットについて、意識から変えていこう

ってなってたんだけど・・・

その後どうなったか？

・

・

・

うん、まったく変わらね～

そんなうまくはいかないか？！

いや、意識を違う方に向けようと意識はしているけど

それでもやっぱり、マイナスに考えちゃうんだよね

でね、自分責めのクセってこわい～って思ったんだけど

たまにジムに行って、歩くのね（走るの苦手笑）

で、本当は筋トレした方がいいってわかってるんだけど

筋トレをさぽって？ウォーキングの時間にしちゃうの

ウォーキングしながらさ

あ～筋トレが嫌だからって、歩く方が楽だからって

筋トレさぼってんな～私・・・こんなんじゃ痩せないよな～

って思ってることに気づいてさ

いやいや、ウォーキングがんばってる私ってばエラ～イでよくない？

それをさ、できてないことばっかりに焦点をあてて

自分責めに使ってんの

どんだけだよっ

いやぁ、マジで、かわいそうやん

がんばってることは当たり前のことにして

やれてないことばっかりに目を向けて

そこを責める・・・

そもそもその意識の向け方が、自分に優しくないよね

自分責めしてることに気づいて

いやいやいやいや、がんばっとるやん！

ウォーキングする時間つくって、ちゃんとやってるやん

って褒めてあげたよ

だってさ～いいとこは当たり前のことやなかったことにされて

できてないことばっかりぐちぐち責められるなんてヒドすぎやん

自分いじめやん

まだまだ意識の向け方や使い方は勉強中やわ～

さて、毎瞬毎瞬、嫌なことに目を向けがちで

自分責めばっかりしてる自分の意識を変えていけるように

練習、練習

自慢できるような経歴

ビックリするような経験

それらのいろんなものを

私は持っていない

そう、そういったものはなんにもない

そういったものはなにもない私だけど

なんにもない私だから伝えられることもあると思う

動き出しもなんにもしてないくせに

お話会みたいなことやりたいなって思ってる

ただただ漠然と、いろんな人といろんな話をしたいなと思う

これっていう武器はなんにも持っていないけど

それでも人の話を聴くことは好きだし

私なりの考えを伝えることも好きだ

それがお話会という形なのかどうかはわからないけど

なんとなくそんなのが浮かんでる

なんかさ、思ったんだけど

私、四六時中

デブデブデブデブ考えてるんだよね

それはもう、毎瞬毎瞬！

寝ても覚めても！

本当に夢でも、太ってるってなってる

道を歩いてはすれ違う人に

普段毎日会う人に

顔を合わせる全ての人に対して

あ～絶対デブって思ってるだろうな～みっともなく映ってるだろうな～

って思ってる

毎日会う人には

あ～太ったな～って思われてるだろうな～って思ってる

それって、ずっとずっと自分の潜在意識に

太った！太ってる！デブ！って言い聞かせてるようなもんだよね

なんで全然痩せないんだろうって、悲しくて

でも、ずっとそのこと考えてるからじゃね？とは思ってて

これってまさに、宇宙ダイエットの逆ともいうべきものなんじゃ

自分で自分を追い込んでる

自分で自分の潜在意識に強力に書き込みしてる

そりゃ、痩せんわな

なんでこう、マイナスなことは強力に書き込みできるんだろうね笑

プラスのことは、否定してなかなか書き込みできないくせに

んでさ、そこに気づいたんだから違うことすればいいよね？

だから、意識を変えることにした

私は痩せてる！なんて意識になるのは難しいから

そういう変え方じゃなくて、私なりに考えてみて

やってみようと思ってる

なんと！

・

・

・

全然変わってない

いやね、なんにもしてないならそれは仕方ないと思うんだよね

でもさ、、、

今まで全く運動してなかったのが

週に3～4日はウォーキングをして

食べる量も減らして

って、それなりに努力をしてるわけ

それでね、1kgでも減ればね

たった1kgでも減ってれば、モチベーションも保てるだろうに・・・

まっっっっったく変わらないんだよ

いや、むしろ増えてる

いやいやいやいや、ど～ゆ～ことぉ？！

もうね、体重計に乗るたびに気分が滅入るよね

だってさ、なんにもしてないなら諦めれるけど

ちょっとは努力して、プロテインなんて飲んでみたりして

それなのに、少しも変わらないってさ・・・

へこむよな～

一気に5kgも減るなんて思ってないにしても

減らなさ過ぎて、イライラもするし悲しくもなる

で、イライラするのはなかったことにはせずに

それでもそこにばかり目がいかないように

自分がやれてることに目を向けようって必死に思ってる笑

思ってるけど、やっぱり落ち込むよな～

だけどね、そういう気持ちも感じつつ

やれてる自分のことを褒めつつ

なりたい自分になれるように、努力はしていくつもり

まぁ、投げ出したくなることもあるだろうけど笑

それに

”太ってるから”って言い訳にして

みっともない自分を見られたくないからって

行動範囲が縮こまっちゃってる自分の方が

よっぽど自分に失礼だもんね

外側の見てくれの自分だけじゃない

自分の気持ちに目を向けて

制限をかける言い訳にしないようにしていこう

なにかやりたいのに、なにをしていいのかわからず

踏み出す勇気を持てずにいる

そもそも踏み出そうともしていない気すらする

なにかしたいことがあるわけじゃないし・・・

私には何にもないし・・・

心の奥底でいじけてるくせに

それにも気づかないふりをして、たんたんと過ごしてる

そのくせキラキラしてる人をみてはザワザワしてる

なにしてんだろ～・・・

とくに辛いとかじゃない

ただただたんたんと過ぎていく毎日に

これでいいのかな

と自問自答・・・

でもそれすらも、きちんと向き合ってはいなくて

自分の気持ちを感じ切ろうともしていない

うっすら気づいてはいるくせに

いじけてる自分を真正面から見るのが恐いんだ

変わりたいとか変化が欲しいとか

ああなりたいとかこうしたいとか

思ってるだけの方が楽なんだよね、きっと

めんどくさいからとか、苦手だからと言い訳ばかりして

特に何もしていないのに、変化だけはしたい

そんなことあるわけないだろと気づきながらも

やっぱり根本の部分は見ないように見ないようにしているんだろう

自分の気持ちを大切にしているフリをして

もちろんその時その時、したいことをするようにはしてるけど

本気では考え抜いてない

薄っぺらく表面的な気持ちしか捉えていない

日々平穏なのは、穏やかでいいんだけど

熱い思いってどんなだっけ？状態

内観しようとしても、できないんだよな～ってすぐに放り出し

結局ずっと向き合えない

だから向き合うっていうのが、どんな状態なのかもわからない

少しずつ少しずつと思いながら、こんなもんでしょとどっかで諦めてる

自分自身の表面的なものしか見てないという実感はありながら

どうすればいいのかわからず、結局たんたんと過ごしてる

これが、現状だな

年から年中ダイエットダイエット言ってるんだけど

本当に今が最高体重

不思議なもので、今より15kg痩せてた時も

痩せなきゃ！って思ってた

今から考えるとスリムだったのに

んでね、なんで太ってるんだろうって考えた時にさ

もちろんたんなる暴飲暴食で努力もしてないけど・・・それは置いといて

心の奥の奥の方でさ、その方が都合いいことがあるんだよね

で、それってさ

たぶんなんだけど・・・

太ってることを言い訳に使ってる

太ってるから、なになにできないとか

今は太ってるから仕方ないとか・・・

いや、かっこわるすぎだろ

んでさ、ここ最近太りすぎてから

ほとんどずっと自分のことをデブだって考えてるんだよね

ダイエットのこと考えたりとか

あ～今目の前にいる人、絶対デブだって思ってるよなとか

昔から知ってる人なら、太ったな～って思ってるんだろうなとか

ず～～～～～～っと、自分のことデブだデブだって思ってる

それってある意味、刷り込みなんじゃないだろうか？

嫌マジで、下向いたときの二重あごを感じては

デブだ・・・

鏡に映った自分を見ては

デブだ・・・

服を着ては

デブだ・・・

寝てる時でさえも

デブだ・・・

これ食べたらまた太るかな・・・

どんだけデブデブ考えとるんだ～

それでさ、その後にもう1個くっつくんだよね

太ってる私はみっともない

こんなにずっと太ってること考えて

その度ずっと自分をみっともないと思う

これって自分へのひどい仕打ちだ

かわいそすぎやろ

こんなにずっと自己卑下して、ダイエットのことばっか考えてって

すっごい無駄やない？

なんて無駄な過ごし方してるんだろう

本当に嫌気がさす

だからね、痩せる！

このままの自分を愛すのも大事

でも、自分が自分を好きになれるように

努力することも大事なんじゃないかなって思ってる

今の自分を受け入れながら

自分の為に努力する

急に活躍し始めた時とか

素敵だなって思う気持ちと同時に

”置いてかれてる”って勝手に焦る気持ちが出てきたりする

そういう時、そんなこと思っちゃいけない！って

私そんな風に思っちゃうような性格悪い子じゃないって

気持ちに蓋をしそうになる

でもさ、違う！って否定してる時点で思っちゃってんじゃんね

羨ましい気持ちと嫉妬と

自分の中のどす黒い見たくない気持ち

そうやって思うことは悪いことじゃないって頭ではわかってても

いい子でいなきゃの気持ちが強い分、そんな自分が許せなかったりする

いやいやいやいや！

そもそもそんなピュアでキレイなだけの心の持ち主じゃないからな！

そうありたいって思ってるだけで、心ん中どす黒いだろ！

あ～そうなんだよな～

それが私。

自分がなんにも行動できていないことは棚にあげて

醜い感情だけが浮き彫りになる

そしてその感情を隠して、平静を装う

・・・

・・・

そりゃ自分のこと認めれんわ！

だってさ、そもそもどんな感情もったっていいじゃん

それが今の私じゃん

ずっとそうだったくせに、自分にさえもひた隠しにしてきただけじゃん

上辺だけキレイな感じで装ったって

こぼれおちてるよね

昔に比べたら、そういう感情を持つ自分も

少しずつ受け入れられるようになってきて

本当に少しずつだけど、腹黒い部分を認められるようになってきた笑

自分の中に湧きでた感情を

味わいつくそう

感情を味わいつくして楽しもう

だって、感情を味わうって本当に素敵なことだと思うから

どんな自分も受け入れよう

どんな自分も認めてあげよう

私が私を受け入れて認めてあげないで

誰がそれをしてくれる？

もうわかってるでしょ？

私は腹黒いのだ笑

お言葉に甘えてリブログさせてもらっちゃった笑

私的には、リブログするのさえいろいろ考えちゃって

迷惑ではなかろうかとか、とくになにもないブログ見られるのもちょっと恥ずかしいとか・・・

誰も見てないのに笑

恥ずかしいなら、なぜブログを書く？

書くことに困ってというか、なかなかブログって書けないんだよね

でも確かに、読んでるブログはあるわけだし、ブログを読ませてもらって

自分なりにいろいろ感じることはあるんだから、その感想とかそれを通じて

感じたこととかでも全然いいんだよね～

なぜか自分で勝手に制限

ケンスケさんは、スピなことをいろいろブログで伝えながらも

しっかり地に足が着いてて、現実世界もきちんと見てて

それでいて丁寧にわかりやすく、しかも笑いとエロを交えながら

いろんなことを伝えてて、すごく好きなんだよね

私もスピはことはすっごく大好きで、いろいろ視えたり感じたりって

いいな～いいな～とうらやましく思ってるけど

それに傾倒しすぎるのは違うなって思ってるし、スピの世界も楽しみながら

現実世界も楽しみたいって思ってるから

ケンスケさんのブログやインスタを、楽しみにしてる

しかも歌声も素敵なんだよね～

CDも持ってて聴くと癒されるけど、生歌声もめっちゃ素敵なんだよな～

よし！今日も龍の唄を聴こ～っと

『わたしなんかが・・・』

って思いがあって

それは自信のなさからの逃げだって

どっかで気づいてて

でもさ、それってさ

めっちゃ自分をバカにしてる～！

いや本当に、人にバカにされたくないとか

バカにするなんて許せない！

とかいっつも思ってるくせに

自分が自分を1番バカにしてるよね

結局さ、人から見たらそれはどうなんだとか

人からどう映るのかなとか

そんなことばっかり気にしてるんだよね

どこまでも人目線

どうやって自分のこと見てあげる？

どうやって自分に集中する？

自分はどうしたい？

全部ブレブレ

細かいことからってことは頭ではわかってる

でもそれを全然実行できていない

どうしたい？って聞くようにはなったけど

忘れてる時も多々・・・。

ただただなんとなくやり過ごしてることが多すぎるぞ！

自分を自分が裏切り続けてるぞ！

オイッ！もっとちゃんと自分を見てあげて！

内観が苦手で、すぐに気が散っちゃって笑

見たくないだけなのか？めんどくさいのか？

どっちにしてもやっぱり自分に失礼で。

誰よりも自分が自分に失礼な態度をとってる

もっともっと自分を見て

もっともっと自分大好きになりたい

そう、ローランドのように笑

ローランドって本当に自分を愛してるんだよね

本を読んで、すごい！って思った

自分を大好きってさ

ナルシストに見えちゃったりするじゃん？

でもそのさ、ナルシストに見えるってのも他人目線なんだよね

いい加減、ちゃんと自分を見つめよう

ちゃんと自分を大好きになろう

どんな自分も、なにもない自分でも、そのままの自分を愛そう