なんだか突然忙しくなりましたね。ついこの間まで足りないって思ってたのに、今は時間がたりない～　　嬉しい悲鳴です

今日から名古屋ですね。FORMとかFIRE!!!とかどんな演出なんだろ。

楽しみなような怖いような。フクザツ～

あ、私はお留守番組なんですけどね。今日のﾚﾎﾟとか読んで

心の事前準備をしてから挑みたいとおもいます

今週は怒涛のキスマイweekでしたが・・・

なんといってもFORM

こんな歌作れるんだなぁ・・・改めて北山宏光って人間に感動。

でも、でも・・・

これってﾘｱﾙに経験してないと作れなくない？

完全に妄想なんだけど・・・

たとえば今彼女さんがいて、

でもはっきりと表に出せるわけでもなく、彼女さんはそれをけなげに我慢してて

それをわかってる北山ｸﾝが「わかってるんだよ。そんな感情も受け止めるよ」

って言ってるような。

結婚とかそういうFORMにできないことを歌っていうFORMに

して届けるよ、みたいな。

そう思って聞くとなんとも複雑にもやもやする

解決策としては相手はカレだと思うことだな、うん。

そう思って聞くと、それもありだと思えてくる。

うんうん、それはFORMにできないわな、みたいな。

いいよいいよ、それなら大歓迎

中居の窓もよかったね。

全国のはちみつちゃんが泣いたよね。

これってもう中居君に後継者のお墨付きをもらったっておもっていいよね。

だけど、ここでも完璧中居世代の私は向井世代とのギャップを思い知らされ

落ち込むことに・・・

そりゃね、出会うことなんてことはもちろん自分の目で眺めることすらたか～い

お金を払ってしかかなわない私だけど、日々旦那様とすごしているわたしだけど、

それでも、なんか、恋愛対象としてきっぱり拒絶されたようにかんじて悲しくなって

しまうのよね。←いまさら・・・

話は戻って、私中居くん好きなんです。自分を悪く言われてもSMAP守ろうとしてる

姿勢とか、あんな個々のグループをまとめようとしてる姿勢とか。そこに抱えているで

あろう孤独とか。

グループのことだけじゃなくていろいろ背負ってきてる気がする。世間の認識は

違うものもあって、誤解されることも多いけど、わかる人たちはわかってると思う。

北山くんはそういうとこも似てると思うんだよね。似てきたのかな。

でも、北山くんには中居さんほどには恥ずかしがらずにかっこいいとこを世間に

見せて行ってほしいけど

「ママ、今日もみっくんのうちわ？」　

子供が顔を覗き込む。

「今はみんなが好きで誰かに決められないから今日は

ペンライトだけにしておこうかな」

あの電話以来彼女と話をしていない。

何度か連絡してみたけれど、彼女から返事がくることはなかった。

寝る前も起きたときも、もうやるべきことがなくなって

胸にぽっかり空洞ができてしまったみたいだ。

今さらだけど、彼女との時間が大切になっていたんだと気づく。

１度だけしか会っていない彼女のことを好きだというのか？

何度も否定してきたけど、それでも、今彼女のそばで生活している

人を羨ましく思ってしまうのは、やっぱり恋してたということなのかな。

既に過去形だけど。

今日はメンバーとちょっとした揉め事があった。

一生懸命やろうとするが故の意見の食い違いだったけど、

やっぱりなんとなく気持ちは沈んでいる。

ベットに大の字になってぼーっと天井を見る。

「あんまり頑張りすぎないで。頑張りすぎると孤独になっちゃう」

「男ってそういうもんじゃね？」

「そういうとこ、北山くんらしいけど、でも無理しすぎると折れ

ちゃうから。たまには彼女に甘えて癒してもらうのもいんじゃない？」

「支えられるんじゃなくて誰かを支えるために頑張るんだろ」

「ますますあなたらしいけどさ。」

そんなやりとりを思い出した。

癒してくれてたのは彼女だったのに。

最近地方でのライブが続いていてしばらく東京と地方を行ったり

来たりしているけど、疲労とは裏腹にあまりぐっすりと眠れない。

この俺が。

ずっと歴代のうちわを持っていてくれた彼女は、どこかの会場で

俺を見てくれたのかな。

空気の透明度が増し街が年末に向かって動き出しはじめて

きたころ、ライブのチケットが届いた。

あの電話のあと、何度かlineや電話があったけど、

私は返事をしなかった。

彼の誕生日にもメールはしなかった。

そしてしばらくすると、もう彼から連絡がくることはなくなった。

それなのに、数ヶ月のやりとりは既に私に染み付いていて、

私の意識は今も常に携帯に向いている。

何を見ても彼に報告したくなる。

あれからもう１ヶ月近く。彼は今誰とおやすみを交わしているのかな。

・・・愚問だ。あんな可愛い彼女がいるのに。　

それでも時々は私のことを思い出したりしてくれているだろうか。

タダノトモダチ・・・ あの時彼はそう言った。

数か月前の私ならトモダチというだけで飛び上がるほうど

うれしい言葉のはずなのに。

なるべく、彼に関連するものは見ないように聞かないように

していた。

そんな時に届いたチケット。

友達とそれぞれの子供を連れていくことになっている。

会場まで少し距離があるので、その日はちょっと贅沢して

ホテルをとり、翌日は買い物をして帰る計画をしていた。

みんなが楽しみにしている中、ドタキャンするのも気が引ける。

そして、あんなに彼を遠ざけていたくせに、いざ動いている彼を

見れるのだと思うとそれだけで嬉しくてしょうがない。

私は、その日のライブに行くことを伝えていなかった。

当日サプライズで感想を送ろうかななんて思ってたから。

席は後方。これだったら彼の方からはわかるはずない。

というより、彼は私の顔を覚えてはいないだろう。

夫が寝入ったのを確認してからベットに入る。

もうこんな風になってからどれくらいたつだろう。

それでもふと目を覚ましたとき、抱き寄せられる。

ここが私のいる場所。

安心と悲しみが入り混じる。早く、安心だけに戻ればいいのに。

心から夫だけを思って抱きしめ返したいのに、ライブに行って

しまえば悲しみが消える日はまた遠のいてしまうんだ。

ただ楽しかった彼女とのやりとりが少し悲しみを

帯びたものへと変化しつつある。

あの出来事があってから、彼女は自分の生活を、子供たちや

ご主人のことを、積極的に話すようになった。

それまで、その話がなかったことが不自然といえば不自然なんだけど、

俺は意識的になるべくその事実を考えないようにしていたから、

彼女の口から家族の話が出るたびになんとなく

モヤモヤしたものを感じる。

だから俺は張り合って、写真を撮られた女の子のことを

得意げに話してみたりする。

実際にはそんなに進展していたわけではないけれど。

彼女の家庭を感じるのが嫌でだんだんと連絡する間隔が

開いてきた。俺からかけなければ、彼女から連絡がくる

ことはない。

俺と話したいなんてこと思わないのかな。

こんなことで落ちている自分に驚いた。

連絡する間隔が 1 日 1 回になり 2 日に 1 回となり、今日で声を

聞かないまま 3 日が過ぎた。

彼女からの連絡を待っていたが、当然のようにあるわけはない。

俺はしびれを切らして電話した。

「俺。・・・げんき？」

「うん、元気だよ。久しぶりだね。北山君は元気だった？

仕事忙しかったの？　そらともどこか行ってたの？　

あ、彼女と旅行とか？　それならさすがに連絡できないよね。」

屈託なく彼女は言う。

俺は悔しくなって、つい嘯いてしまった 。

「そうそう、なんでわかんの？　たのしかったよ。

女の子と旅行なんて久しぶりだったし。」

「そっか・・こんどは撮られたりしてない？　大丈夫？」

「大丈夫じゃん？　うん、今回は大丈夫。」

だってほんとは行ってないんだから。　

その言葉は飲み込んで 調子よく話をつくっていった。

急に彼女は何も言わなくなった。

空気が重くなった気がした。

久しぶりだったし、もっと話していたかったけど、今日はこの雰囲気から

逃れられそう にない。　

「じゃあそろそろ仕事行く準備するわ。また・・」

「もう「また」はなしにしよ？」

「？」

「やましい関係ではなくてもこんな頻繁にやりとりしてるのって、

やっぱ彼女に悪いし、 もし知られちゃったら喧嘩のタネに

なっちゃうよ。しかもこんなおばさんだよ、趣味疑われちゃうよ。」

「何言ってんの。それとこれとは関係ないじゃん。

俺はこんな風に連絡しあってて楽しいよ。終わらせる必要

なくない？　ただの友達なんだし。」

タダノトモダチ・・・自分の言葉に引っかかりながらも繋ぎとめようとする俺。

沈黙が続く。

意を決したように彼女が言った。

「私がもう無理。私一応北山クンのファンなんだよ。

こんな彼女の存在近くに感じさせられて平気でいられないの」

強がっていたことを激しく後悔した。完全に裏目にでてる。

「ちょっと待って。聞いてよ・・」

「もういいの。無理しないで」

そのまま電話は切れた。　

お昼前に電話がかかってきた。

自分でもびっくりするほど身構えてしまった。

しばらく画面を見つめた後意を決して電話をとり、

私はものわかりのよいお姉さんを演じる。

そもそもこれが現実。

精一杯強がって、あなたの味方だよと言わんばかりに、

彼を擁護する言葉を並べた。

嫉妬する気持ちを少しでも見せたら嫌われるから。

電話口の軽やかな口調と裏腹に涙が出てきてしまう。

声に表れないようになんとかやりすごして会話を続けたけど、

切ったときにはすっかり脱力してしまっていた。

空回りしていた片思いが終わったときのような感じ。

とでも言うのかな。

学生時代に憧れていた先輩に彼女ができたときもこんな気持ち

だったなぁ・・なんて思ったりして。

それからは逆に気持ちが軽くなった気がする。

純粋に1人のファンとして、もしくは仲良くなった後輩の

男のこと接するかんじで、気楽に話すようになれた。

「あのさ、私に連絡するの無理しなくていいからね。

忙しいんだし。彼女も知ったらいい気はしないと思うよ。」

　何度となくそう言った。

今までなんとなく避けていた私の家族の話もするようになった。

子供から見たテレビの感想や、家族ででかけた時のこと。

私の感じているものを共有したくて送っていた写真も

家族に関連するものが多くなっていった。

これ以上好きにならないように。彼には彼の生活が、

自分には自分の生活があるのだと言い聞かせるために。

連絡は1日１度になり、２日に１度になり、だんだん減っていった。

一度は軽くなっていた心が、彼女との充実ぶりを見せつけられる

ようでまただんだん重くなっていく。

1人の時間はピアノを弾いて過ごした。

没頭して携帯の存在を忘れたかった。

先日の朝帰りが週刊誌に載るということは前日に知った。

瞬間その子ではなく、彼女のことが浮かんだ。

なんて思うだろう。

連絡をしなかったあの夜だということに気づくかな。

今後しばらく続くであろう騒ぎを考えると気が重く、

スタッフやファンの子のことを思うと軽はずみな行動を後悔した。

夜、メールをしようとしたがなんて言っていいかわからず携帯を置いて

ベットにもぐりこんだ。

メールしないままの夜はあの日以来。

翌日お昼近くになって電話してみた。

「俺。いま大丈夫？」

「大丈夫だよ。北山くんこそ大丈夫？　電話とかしてていいの？」

彼女は予想以上に普通だった。

「大丈夫？しょうがないじゃんね、いい年の男の子なんだからさ。

デートくらい見逃してくれればいいのにね。　怒られた？」

「ん～、まぁね。　きっとファンの人たちにもがっかりされちゃったよね。」

「まぁ若い子たちはそうかもね」

「へこむわ～」

「時間が解決するよ。これからは上手くやらないとね。

見つかるとかほんとドジなんだから」

「でも、あの子って可愛いよね。付き合ってるの？

そんなこと何も言わないんだもん。教えてくれれば

よかったのに。私そんなに信用ない？」

「いや、付き合ってるってわけでもないよ・・」

話していくにつれ、別の意味で落ち込んでいってる自分に気づく。

どうやら彼女はこの出来事に関してなんとも思ってないようだ。

例えば嫉妬とかそういう感情。

そんな言葉が彼女から出てこないことを淋しく思う自分にまた戸惑う。

ひとつわかったことがある。

彼にとってはこのやりとりは必ずしも必要なものではない

ってこと。この何ヶ月欠かさずやりとりしてきたということは、

たまたまの連続に過ぎないってこと。

女性としてというわけでなないにしても特別な存在と

思ってもらえてる、とだんだん自惚れてきてたのかもしれない。

それからはまた何事も変わらず日々は過ぎていった。

相変わらず携帯を中心にまわる毎日。

私が日常で感じることはすべて彼への報告対象となり、

彼の日常も手に取るように把握できていた。

それでも自意識過剰にならないよう、注意レベルは引き上げたまま。

おかげでその日がきた時もそれほどショックではなかった。

昨晩連絡がなかったときから予感していたのかもしれない。

慌ただしく朝食を準備をしていると、テレビの音が飛び込んで

きた。彼がグラビアアイドルの女の子と深夜のデートをしていたと

いうニュース。

これはあの時の夜のことだ。

瞬時に理解する。

彼女と一緒じゃさすがにメールはしないよね・・。

冷静に受け止める。