常常錯過高中聚會也是原因之一

但是回來後的幾個月

我覺得我如果因為這個原因回來似乎錯了

在這裡要出去找不到人

逛街吃飯看電影唱歌都變得好困難

越來越習慣揪不到人

然後一個人去完成這些事(當然唱歌除外)

現在已經很懶的揪人了

反正一定沒人有空

有時候會想~如果他們揪我我也不要去(報復?!!!!!!!)

雖然回到了家裡

但卻更覺得比在台中還孤單

比較慶幸的大概只有工作比較輕鬆...還有我終於認真的學了日文

會不會後悔離開台中?!似乎有一點

但至少我不後悔離開醫院

只能說台中是個好地方...在台中認識很多人也是很開心

台中真的很像我的第二個故鄉

有很多回憶有很多朋友

桃園似乎只剩回憶很多

十年後記得的可能只有高中以前的桃園

卻沒有這一年的桃園

不是喜歡一個人而一個人

而是不得已一個人而一個人

20後半了...

我要當永遠的18歲啊~~

拜託30歲不要這麼快來!!!

今年很孤僻的把FB的生日顯示關了

我想不是真的記得的人的祝福就不必了

但就算是不記得也沒關係

因為我自己也很討厭過生日

總覺得一年中就這天最容易感傷

情緒很容易受影響啊~

而且也很容易感到自己是多麼的孤單孤獨

看來是要找個人陪了(誤?)

最近覺得自己的脾氣越來越怪

很容易就發脾氣

要記得智久說過的"怒らない人が好き"

好好調整自己的個性吧~

有時候希望有可以說走就走的一群朋友

很羨慕那些相簿隨時更新...總是一群人出遊的景象

有的時候卻又只想要自己靜靜的待著哪都不要去

是水瓶的矛盾嘛!!!?

每天想著自己到底在做什麼~

就這樣下去嗎?!!

十年後的我就還只是現在這樣嗎?!!!

不甘於現在這樣的生活...卻也不想一輩子只能從事護理

希望在30歲前可以找到自己的人生目標

然後我的日本long stay還沒放棄喔!!!

雖然不知道會待多久...但我希望至少可以一個月

很想換個環境

認識不同的人

有個不同的生活圈

希望匯率快快變好

不過我的日文也要好好讀...對於讀書還是很怠惰啊~糟糕

不要再亂花錢了...想想你的旅費~~

トモコ　頑張ってください

日本語の勉強も頑張ってくださいね

そして

今日　26歳の誕生日おめでとう

日本に早く行きます

六年耶~我目前人生的1/4 耶~

說不難過是騙人的

最近看了以前的網誌

發現我最一開始的離職念頭是在第一個月

還記得剛上班充滿幹勁

非常正向的一個人啊~(遠目)

不過不到一年我就職業倦怠了(也太快了吧!!!!)

現在整個人對於上班就是非常消極

去年四月第一次想離職到直接跑去人資問離職流程跟違約問題

一問完就立刻打給我媽說我2月離職月一到就要離職~還叫他不可以阻止我

但後來忍下來了

覺得自己只是一時氣憤跟衝動

不停的說服自己給自己加油鼓勵

再給自己一次機會

於是就稍稍冷靜下來~

5.6月上了夜班後...那個讓我想離職的"點"自然就不成問題

"在二月之前好好考慮吧!!也許沒有這麼糟"

中間陸續有學姐離職...真的是超羨慕耶~

當然當中只要是很忙還是很煩很生氣~就會很想離職

很努力的忍耐跟說服自己"只是一時的"

快到二月提離職的期限前

還是很掙扎自己的決定到底好不好?對不對?是不是意氣用事?

就這樣...又給自己留下的理由"至少要待到兩年"這樣年資也比較好看

但一過了二月...我立刻後悔 "當初應該就離職的管他什麼年資"

加上醫院福利跟制度讓大家都很不滿

就這樣也只能等到七月底了

之後三不五時還是會突然思考

"我這樣離職真的是對的嗎?!!!"

"離職後呢?!還是在病房從事護理的話那我的離職有意義嗎?!"

"這裡真的有這麼糟嗎?!!"

一開始可能思考幾天給自己的答案是"對!我就是要離開"

越到後面 "離開"的答案越來越快的出現

幾乎是只要一猶豫~下一秒就會立刻覺得"恩~是對的!要離開"

我就覺得我的意志真的是越來越堅定耶~

加上我真的覺得我的身體越來越不好~

以前大概半年一年才頭痛一次

現在大概每個月頭都痛個兩三次

不時就腰痠啦~吐啦~

真的覺得不能再這樣下去

我的噗浪都充滿不開心跟不舒服還有太過不爽的抒發血拼文跟大吃大喝發洩文(哈)

但到了昨天其實我還在猶豫年資的問題

離職已經是不用考慮

雖然會覺得"阿~我就要這樣離開了啊~這兩年好像就這樣不見了~白費了"

但離開真的需要勇氣啊~因為不知道接下來的日子會是怎樣

但既然做了決定就不能後悔是好是壞都要接受

因為這是猶豫了這麼久所做的決定~

所以我現在已經處在一刻都待不了的狀態

巴不得明天就不用去上班~

最後問了很多人~

今天我決定不管年資了~就是七月底

講得好像很討厭這份工作

其實照顧病人並不全讓人討厭 倒尿 倒引流管 換藥 換點滴 量vital sign 扶病人下床 換看護墊 抽血 on cath(這是當中我最不喜歡的...不喜歡沒有一針on上)on fetal monitor 幫病人看一下baby 順便幫baby換尿布...等等

這些我都不討厭

只是被時間追著跑很討厭

我動作又沒有特快

但迫於現實也不能慢慢來

只能逼自己要快一點不然事情會做不完

有時候事情一多真的情緒很容易爆炸

家屬多問一句就覺得他好囉嗦...這時就很討厭自己這麼暴躁沒耐心

顧到cancer後期的病人也讓人無力

看這你一天一天照顧他

他卻沒有一天一天好起來

反而一天比一天不好...很沉重啊!!!

到後面真的覺得好累好累好累好累

好想好好休息

也許很久以後有機會...還是會去臨床

想當初我是滿懷期待來到這個歡樂的單位

現在卻是想快點離開

工作的夥伴並沒有不好

能跟學姐們變熟我也很開心

只是我真的覺得我沒辦法撐下去

再不走我真的會很很很後悔

去年四月思考到現在也夠了吧~

已經不是特別因為誰的問題而離開

只是不想再過這樣的生活

想換個環境也想回家了

最討厭離別的時候耶~

小學畢業典禮哭超慘...

打工離職的時候也很感傷啊!!!!!!!!!!

但會感傷就表示是喜歡的才會不捨

是說...明明就還有兩個月!!!!!!!!!!!!!!!哈哈哈哈哈哈

我好久沒有打這麼長的網誌喔~~~~~~~~~~~~

畢業上班後就好懶得打長篇網誌

每天下班都超累的

就降!!大家~三個月後要想念我一下喔!!!

啊!來桃園~我可能沒辦法帶大家去玩喔~因為我也不知道桃園有啥好玩的!!!!哈哈哈

告別99年迎向100年

本以為就要很平淡的在家看電視度過

結果還是在前一刻決定衝了

30號晚上才決定的跨年行程

要感謝衝衝好夥伴貝卡小姐

所以這大概是我人生最rock的一次了~耶

12/31的晚上10點半才從中壢出發到板橋

意外的快速到達板橋

再快步奔走到捷運站

只能說聽前輩的話是正確的

之後看著一站站擠不上車的人們......(雖然覺得他們很可憐但內心是在)

一路停停開開的到了市政府站

站在101周圍的馬路時已經11點40分

真是算得很剛好呀

看完101煙火

因為人潮太多就在旁邊的星巴克坐了下來

自以為悠閒

結果最後差點趕不及最後一班到福隆的車

不過在奔跑及好運氣下還是順利到達

在福隆又看了一次煙火

超好看耶~

本來是來這迎接日出

但可惜雲太厚看到一點日光就又不見了

可是!!!

在人群散去後

我們跑到舞台的前方看小旺福的表演

最後壓酬的盧廣仲還讓我們站到第一排

天呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!真是開心炸了耶~`

只能說一切奔跑寒冷餓肚子都值得啦!!!!

小隊長你穿長褲還是好帥氣!!!!

在2010的最後以及2011年的最初

我做了一件好衝又好rock的事!!!!!!!!!

我的青春熱血在2010年徹底被激發出來