『私は感謝します。あなたは私に、奇しいことをなさって恐ろしいほどです。私のたましいは、それをよく知っています。私がひそかに造られ、地の深い所で仕組まれたとき、私の骨組みはあなたに隠れてはいませんでした。あなたの目は胎児の私を見られ、あなたの書物にすべてが、書きしるされました。私のために作られた日が、しかも、その一日もないうちに。』詩篇139篇14〜16

神様へ。

今日の聖日を感謝します。

日付が変わるとすぐ、必ずすることがある。

秒速で、スマートフォンの聖書アプリを見ること。

深夜0時に日付が変わると、『今日の聖句』が更新されるの。

今日は私の好きな139篇だった。

詩篇の139篇は長いけど、たくさん好きなところがある。

今日のところも大好きなところ。

そして、今の私に深く深く語りかけてくれるところだ。

私はナースだからか、人が聖霊によりみごもるなんてこと、絶対に信じられなかった。

結果には原因がある。

夜に見る火の玉は、化学変化によるもの。

金縛りだって、疲れすぎなんかが原因で、身体は寝てるのに脳だけ覚醒してるから、動けないんだけなんだ。

一見ドキッとする現象にも、必ず答えがある。

だから聖霊による受胎なんて信じられなかった。

だけど、そんな私なのに、今はそれを受け入れて、当然のことと思っている。

だって、神様にできないことはないでしょう？

天地万物を司る方に不可能なんてあるわけない。

それは、子どもの頃からずっと思っていたこと。

天地を創造された方…

空も海も大地も、太陽も星も月も、すべての生命と、それらが生きるのにちょうど良い気候も…

そんな方の前に科学も非科学もない。

無から有を生じせしめるお方だもの。

この長い長い歴史の中で、神様のご計画のためにたった一度、乙女からみどりごが生まれても、何の不思議もないと思ったの。

でも、そう思えるようになったのも聖霊の働き。神様の御力。

非科学なんて信じなかった私なのに、今は確信を持って信じているのは、神様の御力だ。

今日も教会で賛美歌を歌った。

少し誰かの音程がずれると気になって歌えない。

自分の音がずれても、気になって歌えない。

牧師先生の素晴らしい説教を、子どもが立てるカサカサ音が気になって、聞きたいのにきちんと聞けない。

私、何にも心を煩わされず、心から神様を喜んで礼拝に出たい。

喜んで説教を聞きたいし、喜んで賛美したいし、何より…毎日の恵みに対する感謝や、みなさんの真剣な課題を、心から神様に祈る時を持ちたい。

それなのに、小さなことで気が散る。

みんなからすればわずかな音が、苦しくて仕方ない。祈る時もみんなのこしょこしょ声が聞こえて祈りに集中できなくて、両耳を塞いでいるからお祈りの姿勢をとれない。

耳を塞いでも聞こえてくると、もう祈りなんて吹き飛んで、ほかのことを考えているの。

今日は兄弟姉妹の交わりの中で、聞きたくない話も報告された。

そんな時はすごく焦る。

そういう情報は耳にこびりついて離れない。

特に時間とか日付とか、数字が絡むと、もう忘れられない。

せっかくの聖日、人を愛して穏やかな1日を送ろうとしていたのに…『愛する』なんて、高尚なことを言っていられないほど、心が乱れて、みんなの前なのに、急いで席を離れた。

こういうことがあると、一生懸命気持ちを逸らしても、後でフレッシュに思いだして、すごくすごく不安になるんだ。

こんな私、最低だって思う。

なんでこんななのかと思うと泣きたくなるよ。

一瞬、楽になるなら悪い道に行ってもいいって思って、ハッと気づきかぶりを振って、正気に戻った。

どんなに苦しくても、神様から離れちゃダメなんだ…。神様、私を悪い道から引き戻してくださり、感謝です。

神様…

あなたの書物に、わたしのことをなんてお書きになっているかわかりません。

でも、あなたは母の胎内にいる時から、私の全てを奇しいみわざをもって、造られ、それをご覧になり、よしとされました。

私にはたくさんできないことがあります。

みんなにできて、私にはできないことがたくさんあり、とても心が苦しいです。

でも、あなたはその私をよしとしてくださる。

だから、こんな私でもいいんだと思うんです。

欠けだらけの私をも、いいえ…

欠けだらけの私をこそ、あなたはたくさん愛して下さっているし、愛するためにこんなふうに私を造って下さったのだと思うんです。

私が自分を嘆かず、ただただあなたの愛をよろこんで生きられるように、守ってください。

私が私であることを感謝しています。

陶器は陶器師によって作られるように、私はあなたによって造られました。

どうか、いつも、どんな時でも…

陶器師を賛美する道を与えてください。

ウミの将来を悲観しそうになる私を、どうか許してください。

毎日寝てばかりいるウミ。

夜中に少し起きるくらいで、ほとんどベッドの上だ。

前はよく、自分の部屋のドアの前にうずくまって座っていた。

長時間、背中を丸めて腰で寄りかかっているから、ついにじーちゃんみたいに背中が丸くなってしまった…。

日にも当たらないから、成長期なのに正しい成長ができていない。

しかも、ドアの前にいるから、こちらからドアが開けられず、食事を拒否した時も、呼びにさえ入れない。

ただ、一階の吹き抜けから大声で呼ぶだけだ。

正直、疲れる。

私も割と自分のことに手間取る。

音がうるさかったり、失くしものばかりしたり、それだけで、日常生活がかなり阻まれている。

しかも、朝8時に出て、夜6時に帰る仕事。

その後、食事を必死で作るのに、「いらない。」と言われると、ウミには入院するほどの睡眠障害があるんだとわかっていても、やる気をなくす。

元気でいてくれたらそれでいい…そう思いながらも、学校から、定期テストを受けにきて欲しいと言われると焦る。

将来、どうするんだろう。

高校は行けるのかな。

もしやる気を出して頑張った時、今までの状態が原因で受け入れられなかった場合、生きる気力もなくなるほど、落ち込まないかな。

毎日、何時に起きれば間に合うの？いつ行くの？と聞くたびに、学校へは行けないことを知っているが故に虚しくなる。

行けないから入院するんじゃん！

行けないウミも、行かせられない私も、社会から責められている気すらしてくるんだ。

とうとう担任の先生が来てくださった。

ウミは絶対先生に会わないと思っていたけど、なんと玄関まで降りて来たの…。

先生に、「2年生になる気持ちはありますか？」と聞かれ、おずおずと「はい。」と言った時はうれしかった。

どうにも学校には行けないけど、ちゃんと成長したいと思っているんだと。

ウミ、君が学校へ行けないのは、単なるサボりじゃないことは、私がよく知ってる。

私も同じだったから。

そして、父にサボらないで行けと言われ、とても苦しかったから。

泣きながら遅刻して学校へ行ったよ。

でも、今はいい時代になって、フリースクールもあるし、学校だって、みんなと会わない放課後にちょっと顔を出すだけで、出席になるよ。

つらいけど、それを試してみたらいいんじゃないかな。

それも辛いから行けないんだとは思う。

君は完璧主義だから、行くなら遅刻や早退はできないんだよね。

100点にこだわる君は、授業もでていなくて悪い点を取るのが目に見えるテストなんて、絶対受けたくないよね。

だけど、世の中ってそんなものだよ。

君より何十年か余計にごはんを食べているとわかるの。

想像するのは難しいけど…

みんな違うし、欠点だらけだし、その中でダメはダメなりに生きてるの。

意外と人は君のことなんて見ていない。

みんな自分で手一杯なんだよ。

自分に満足して、大手を振って歩いているのは、ごく一部の人だけだと思うんだ。

良い点じゃなくても、ご機嫌じゃなくても、そこにいること自体が意味になることもあるんだよ。

君にはまだ信じられないかもしれないけど。

社会的に劣等生の私が証明だよ。

人には当たり前にできることができなくても、必ずそんな自分を必要としてくれる人がいる。

私なんて至らないところばかりだよ。

だけど、こんな欠けだらけの存在でも、一部でも必要とされる部分があるだけでいいじゃない。

そして、どんな私たちでも、神様は丸ごと愛してくださっているよ。

神様は絶対に、この欠けだらけの私たちをお見捨てにならないこと、私、実感としてわかるよ。

病気の者、疲れて重荷を負う… そんな弱く小さな者ほど、愛してくださる方だもの。

神様の愛がいかに素晴らしいか、まず自らが学んで、まだ5年生だったのに、自分の意思で信仰告白して、懸命に私に神様を伝えてくれたのは、

他のだれでもない…ウミ自身じゃない。

一緒に立ち上がろうよ。

一緒に歩いて行こうよ。

ゆっくりでも、止まってもいい。

まず、神様の造られた空を見上げようよ。

神様。

ウミの人生も、私の人生もあなたのものです。

私は、私たちの未来の希望を捨てていません。

あなたが必ず、私たちを素晴らしい未来へと導いてくださる確信があるからです。

だから、お委ねします。

『求めなさい。そうすれば与えらます。』

この御言葉のように、祈って求めていきます。

この試練と、そこに共にある恵みに感謝して。

アーメン。

今日はひとりでお泊まりです。

どうか、あなたが共にいてくださいますように。

最近主人に、私が発達障害かもしれないから、病院に行ったと話した。

今まで、自分は発達障害じゃないだろうかという不安を隠して、苦しいまま黙っていたから、話したとたん緊張の糸が切れて、ふだん主人の前で泣いたりしないのに、最近泣いてばかりいたんだ。

この間、ハナと3人で並んでテレビを観ていた時、私だけ音が聞こえなくて困っていた。

そして、はっと気付いたの。

2人は私が聞こえないテレビの音を聞こえる事。

私だけどうして聞こえないかって…

聞きたいのはテレビの音なのに、近くにあるヒーターや、冷蔵庫や、外の雑音も一緒の音量に聞こえるから。

そのことに初めて気付いて、主人に話すと、

『大変だなぁ…。』と、今まで見たことのない、同情した顔で私を見てた。

何だかこちらまで悲しくなるような顔。

今日は彼が『毎日疲れるだろう。ハナを見ているから行っておいで。』と言って、とってくれたビジネスホテルで、お泊まりなんだ。

なんて優しいんだろう…。

今日は、絶えず流れるテレビの音も、ハナが飛び跳ねる音もない。

ハナがいないのは寂しいけど、やめてと繰り返し言っても飛びかかってきたり、しつこく抱きついて喚いたりされないから、正直少しほっとする、

静かだと頭がざわざわしない。

今はエアコンと、冷蔵庫と、近くを走る電車のかすかな音だけ。

あとは、いかにひとりで寝るかだけ。

私は夜がこわいから。

さすがに、優しさでホテルを予約してくれた主人に『実はひとりで寝られない。』とは言えなかった。

神様、

どうか隣で一緒に寝てください。

お願いします。

神様、私、またひとりになってしまったのでしょうか。

私は人に自分を開いたことがなかった。

自分を守る為に嘘ばかりついて、人に合わせることで、自分の気持ちを偽ってばかりいた。

でも、彼女に出会って、自分の殻を破って素直に大胆に生きてみてもいいかなって思えたの。

けれど、それは私にはとても険しい道だった。

今、頼りにしていた手すりが、ガラガラと崩れて、折れてしまったような気持ちなんです…。

子どもの頃の私はそんな不安な気持ちになったことはあったかな…どうして、今、こんな気持ちになるのか…そっと、振り返ってみたの。

私の両親は関東にお店を何店舗か展開していた。

いつも2人は忙しく、父に至っては2ヶ月に1度くらいしか会うことはなかった。

兄弟もいない。近くに親戚もいない。 

本とパズルとピアノがあれば楽しかった。

一人で絵を書いていられれば幸せだった。

赤ちゃんの頃から、私は祖母に預けられていた。

両親を追って泣いたりしなかったし、わがままも言わなかったらしい。

周りの人からはかわいそうだと言われても、私自身は寂しいと思ったことはなかったんだ。

母は中学の入学式の日に家を出て行った。

父はその理由を一切説明しなかった。

祖母は恥ずかしいから誰にも言うなと言った。

だから、突然のことに不安でいっぱいだったけど、誰にも話さずに、不安な気持ちを胸の奥深くに押しやったの。

クラスメイトからいじめられても、仲の良い友達から急に仲間外れにされても、どうでもいい、私には関係ないと思った。

どうやっても何だか人とうまくなじめない。

人懐こい子の真似をしたら、もっと人と仲良くなれるかなと思い、一生懸命努力したのに、なぜか友達を怒らせた。だから、もう無理だと思った。

私には誰もいない。

もう、誰もいなくていいと思った。 

中学校から家に帰ると、いつも真っ暗で、誰の声もしなかった。

静かでほっとした。

すぐに宿題をして、予習と復習をした。

たくさん本を読んだ。

楽しかった。

でも、毎晩、全ての鍵を閉めても、家の中に誰かが入ってきて、殺される夢ばかり見た。

毎日恐怖に怯えてうなされてばかりいた。

高校生になって電車通学になると、今までみたいに登下校時に誰と過ごすかを考えなくて済んで、救われた気持ちだった。

でも、こんな私にも少しだけ友達はいた。

医者の娘とか、進学クラスの超頭のいい子達、モデルをしている子とか、ライブハウスで活躍する歌姫、そして暮らしぶりの上品なお嬢様達…そんな知的で華やかな子達は、私の心にズカズカ入ってこないから、一緒にいて疲れなかったし、楽しかった。

でも楽しいはずなのに、学校で教室にいられなくなっていた。

その時はなぜそんなことになるのかわからなかったけど、とにかく教室が嫌でたまらなかった。

授業中、保健室に行くと言って、よく地下にある防音の第２音楽室へ行っていた。

今、考えると、教室のざわめきに耐えられなかったんだと思う。

そして。そのうち眠ってばかりいるようになり、

人として生活できなくなっていったんだ。

ふと、私、本当にひとりなんだなって思った。

私は1人でいるのが居心地良かったし、人と一緒に過ごすのはとても疲れることだった。

だからこの環境は、きっと神様が私のために与えられたんだなって、今、思うの。

もしこれが私じゃなく、他の誰かだったら、

両親とも会えない、家庭は崩壊して家には誰もいない、友達ともうまくいかずなぜか意地悪され、

学校にもいられず、いつも周りの状況に怯えている…そんな毎日に耐えられないかもしれない。

私もいやだったよ。苦しかったよ。

でも私は、受け入れがたい現実と、自分の感情を切り離して考えることが苦手じゃなかった。

だから、こんな状況を与えられたのが、私で本当によかったと思う。

でもね…

私、本当はきっとすごく寂しかったんだよね。

家族で仲良く出かけたり、食事したり、いろんな話をしたり、テーブルを囲んでお茶を飲んだり…

そういう光景を見ると、息苦しくなったの。

きっとそれは、

私には絶対にできないことだったから、本当は息苦しくなる程、うらやましかったんだよね。

私はいつも自分の気持ちに気付かない。

でも、本当は、そういう話を聞くたびに、胸が締め付けられていたの。

私は、テーブルを囲んで家族とお茶を飲んだことなんてない。

食卓で一緒に食事さえしたこがない。

家族に自分の悩みを相談したことも、家族の前で泣いたこともない。

家族に当たったり、反抗したこともない。

撫でられたことも、抱きしめられたこともない。褒められたことも、叱られたこともない。

お母さんと一緒に寝たこともない。

病気の時にそばにいてもらったこともない。

学校のことも、進路も、生活も、勉強も…

全て自分で考えて、決めて、進んできた。

私の家は、

誰もただいまと言わない。

誰もおかえりと言わない。

冷たく暗い森みたいだったの。

人は自分がしてもらったことしかできないような気がする。

だから、人を愛したり、愛されたり…そういうのは私には無理なんだなって思ったの。

でも、

神様を伝えてくれた友達は本当に優しかった。

私に笑いかけてくれた。

一緒に泣いてくれた。

悪いことをした時は本気で叱ってくれた。

病気の時は心配してそばにいてくれた。

たくさんいろんな所へ連れて行ってくれた。

一緒にごはんを食べた。

笑い合ってお茶を飲んだ。

悩みを聞いてくれて、一緒に考えてくれた。

けんかもした。

でも、すぐに仲直りした。

綺麗な景色、可愛いもの、美味しい食事、

たくさん見て、聴いて、味わって、感じて、

喜んで、悲しんで、感動して、そして、たくさん一緒に祈って…

私、すごくうれしかったの。

一緒にいるのが辛いなんて全く思わなかった。

早く帰りたい、早くひとりになりたいなんて一度も思ったことはなかった。

…また会いたいって思った。

人を愛するって、そして、人に愛されているってこういうことなんだって思えたの。

年上の彼女は、ただの友達ではなく、

私にはもったいない素敵なお姉さんだった。

ひとりっ子の私は、本当にお姉さんができたみたいで、すごくうれしかった。

美人で、おしゃれで、センスが良くて、才能に溢れる彼女に憧れた。

私もこんなふうになりたいなって、初めて目標にできる女性だった。

『おかえり！』と言って迎えてくれる時、私には彼女がお母さんに見えた。

私の好きなお料理で迎えてくれる。

温かいお茶を入れてくれる。

寒くないように、気持ちよくすごせるように、いつも気を配ってくれる…

私、こんなことされたことがなかったから、すごく戸惑ったけど、本当はすごくうれしかった。

私、きっと、お母さんにそんなふうに迎えて欲しかったんだな…。そう気付いたの。

人に教えるのが上手なところは先生みたい。

人前で上手に話したり、みんなをまとめるのが上手いところは、知的で人気のある先輩みたい。

そして、

時々お茶目なところを見せてくれる、可愛くて大好きな友達だった。

そう、彼女は私にとって、もう数えきれないくらい、たくさんのものを与えてくれていたんだ…

本当はずっと欲しくても手に入れられなかったものを、たくさん私に与えてくれていたんだね。

だから私、うれしくて、ずっと閉じていた自分を一気に開いたんだと思うの。

そして、私がすごく欲しくても手に入れられなかったもの、欲しくても知らないふりして、がまんしていたものを、思い切り両手を広げて、全身で受け止めていたんだよね…。

人が心を開くのは、善悪からじゃない。

きっと正しさからじゃないんだ。

うれしいからなんだなって、今頃気付いたの。

でも、これからは対等。

私にとって、大切で大好きな友達。

これひとつ。

開いていた自分をこれからは少し閉じなくちゃ。

不用意にこじ開けたチャンネルはもうおしまい。

愛をたくさん与えられ、優しくしてもらったんだから、もう満足しなくちゃ。 

そして、今まで与えてもらった分、今度は誰かに優しくするの。

頭ではわかる。

でも、心でわからない。

心がしくしくする。

これがきっと本当の寂しさなんだね。

ひとりで暗い家に帰るより、

ずっとずっと寂しいよ。

『私はここにいるよ！』って叫んで、

うれしくて大きく開いてしまった窓を、

静かに閉じていかなくちゃならないから。

神様。

どうか私を抱きしめてください。 

神様、私、前よりもっと寂しくなりました。

あなたの胸に引き寄せてください。

そうすればきっと、

私は前に進めます。

私の寂しさを癒せるのは、あなただけです。

神様…

もう、ひとりは嫌です。

どうかどうかあなただけは、ずっと変わらずに、私と一緒にいてください。

どうして私は前へ進めないのでしょう。

先に進みたいのに、どうしたらいいかわかっているのに、ひとつ引っかかると、そこで止まってしまいます。

神様、どうかこの暗い沼から私を引き上げてください。

私は今までと状況が少しでも変わると、すぐに不安になる。

前はこうだった、今まではああだった、そんな思いに縛られて身動きができない。

今までしっかりあった手すりが、すとんと落ちて、崖の下の寒々とした谷間がいきなり現れるような、頼りない気持ちでいっぱいになる。

私にとって、素敵なお姉さんであり、優しいお母さんであり、賢い先生であり、頼りになる先輩であり、そして大好きな友達であった人が、

私を対等に見てくれるようになった。

私がうつ病がよくなって、自分の意思を表せるようになったからだ。

まだ診断は出ていないけど、私はおそらく発達障害だろう思っているし、その友達もそう感じていて、発達障害は病気じゃないから、今度は同じスタートラインに立てると、うれしそうに話してくれた。

それはうれしい。

今まで、ずっと私を守ってくれていたけど、やっと一人前として扱ってもらえるもの。

でも…

本当はこわいの…。

すごくうれしいけど、戸惑いを隠せない。

だって…まだ診断が出ていないから。

自分が何者なのかわからなくて、毎日不安で仕方ないから。

『あなたは気分が下がっちゃう時、難しいかもしれないけど、そっちに行かないように練習しようね。私は短気だけど、あなたと過ごして待つことをたくさん練習したよ。だから、私があなたにしてあげてばかりじゃないんだよ。』

ぐずぐずしてばかりの私を、いつも忍耐強く待ってくれてありがとう。

うん。すごく難しいけど、いつも一緒にいてくれたから頑張ってきたよ。

『私に変わったねって言うけど、それは対等な関係になったからだよ。だから、すごく怒った姿も見せられるようになったんだよ。』

今までたくさんがまんさせてごめんね。

でも、信じて…私、あなたを困らせて楽しんでいたわけじゃないんだよ。

でも、確かに甘えていたかもしれないね。

本当にごめんね。

『お互いにいろいろ練習していこうね。』

もちろんだよ。一緒に歩ませて。

今まではいつもリードしてもらっていたけど、

これからは並んで歩こうね。

でも、もう少し待ってほしかったの。

心の準備が全然できていない。

私、ついていけないよ。

神様…

病気じゃなくなったこと、感謝します。

でも、私、病院で『すっかりよくなりました。』と言われたわけじゃないから…。

どうしたらいいかわからないんです。

自分の立ち位置がわからないんです。

私、自分はもう病気じゃないと思っています。

そして病気が治ったとしたら、本当にうれしくて仕方ありません。

でも、もしそうなら、昨日までと変わりない今日までの道のりはなんだったのでしょうか。

しかも、苦しさは何も変わらないのに…

くくりばかりが変わっていくんです。

前より減ったものの、眠れないことも、気分の落ち込みも変わらないんです。

周りの人の対応ばかりが変わって、戸惑うばかりです。

神様、私はどうしたらいいでしょうか。

どうか、あなたの御手の中で守ってください。

私、こわくて仕方ないんです。

あなたが背負ってください。

あなたの腕の中で癒してください。

胃の調子は不調ですが、薬を飲んでちょっと持ち直した気がします。

今日は仕事。

こういう日は、『治った！絶好調‼︎』と繰り返し思うことにしています。

祈りながら歩むと、何とかなるから…。

そんなにぎゅーぎゅーじゃないシフトだったのに、スタッフが一人休んだり、看護学生の同行があり、急に忙しくなった。

でも、

こんな時は気が紛れる。

胃が痛いなんて言ってられない。

『胃よ、おまえはもう治っている。』そう言い聞かせて、何とかお昼。

でも、パンをようやく一つしか食べられない。

でも、へこまずにがんばろうと思った。

途中、上司から電話指示が入る。

長い長い指示。半分聞いたらもう訳がわからなくなってきた。

すると上司は、

『私の言っていること、わかる？』と聞いてくれた。多分、私が耳からの情報をうまく拾えないことを感じてくれているんだな…。

先輩も、メモに書いて用事を頼んでくれるから、私はメモ通りにすれば良いから、混乱することが減った。

口には出さないけど、みんなが私の苦手な部分を、すごくフォローしてくれているんだなってわかる。

神様…

この状況を感謝です！

あなたが下さったこの出会いを、大切にしていきたいです。

昨日はなぜか元気が出ず、まったく書く気になれませんでした。

しかも…ずっとずっと欠かさずに読んでいた聖書も、榎本牧師の一日一章も、全く読めませんでした。

あなたの御言葉に触れられずごめんなさい。

昨日の夜から胃が痛い。

気持ちが下がるのをなんとかしようと、合唱に行って、気持ちよく歌ったのに。

その直後、車に乗るなり、きゅーっと痛くなった。

初めは胸痛かと思った。

背中も痛み出し、うずくまっていたら心配した友達が来てくれて声をかけてくれて、帰ることができた。感謝だ。

今朝起きて、バレエに行こうと思ったのに、全然ダメだ。せっかく休みを取ったのに。

1人じゃ行けなさそうで…友達に連絡したら、車を出してくれた(；ω；)

すごく感謝だよ‼︎

面倒くさがりやの私は、1人だと『今、ちょっと治ったし、やっぱりまたにしよう。』となりやすい。だから、たすかったよ…。

車でいろんな話をした。

痛い話もしたし、私が痛い話もされた。

でもね…話せば話すほど、空回りして…

私は空気が読めないのかな…何か言うと怒らせちゃうし、聞くとさらに怒らせちゃうし…。

ダメだなぁ。

せっかく心配して一日潰してくれたのに…

何やっているんだろう(；ω；)(；ω；)

いつもそう。

私は悪気がない。それなのに人を傷つける。

仲良くない人にはいいの。

にこにこして、うんうんって話を聞いているだけだから、あんまり害はないみたい。

でも、彼女みたいに、すごく私のことをわかろうとして、心配してくれる人に、傷つくことを言ってしまう(；ω；)(；ω；)(；ω；)

1番そういう思いをさせたくないのにな…。

私の思考回路は独特で、人に言わせると、『えっ？そこ？』って思われるみたい。

私は真剣なんだけどな。

そして、『どうしてそう思うの？』っていう質問にいつもちゃんと答えられない。

5W1Hの質問がすごく苦手なんだよね。

あっ！『When』と『Where』くらいは何とかなるかな？

でも、話していくうちに、自分が如何に自分本意かわかってきた。

なんという傲慢な態度。

がっかりしたけど、悔い改めなきゃなと心底思った。

悔い改めるというのは、反省することとは違う。

今まではよく反省はしてた。

でも、何も変わらなかったから、人を傷つける。

泣かせる。怒らせる。

要は相手の立場に立っていないということだ。

私はいつもそうしたいと思うのに、うまくいかない。なぜだか相手の気持ちを想像できない。

いろんな状況に当てはめたり、自分が体験したことを当てはめてみるけど、

本当のことを言うとがっかりされるかもしれないけど、悔しいけど本当にわからないんだ…。

だから、『悔い改め』が必要なの。

行動を変えなきゃならないってこと。

相手の立場に立って考える。

すごくすごくすごく難しいけど、訓練だね。

神様…

どうか私に、本当に人を愛する力を与えてください。

私は一生懸命するのですが、どうしてもできないみたいで、とてもつらいです。

私、人を愛したい。

本当です。

私は、人にはそれができるように見えるようで、それなのに、本当はどんなに練習してもうまくできなくて、辛いんです。

どうか、あなたの力を貸してください。

大好きな日曜日がやっときました。

主の聖日を感謝します。 

昨日の主人の、『私が留守中に映画のレイトショウを鑑賞するのか疑惑』の件で、私にしては珍しく翌日の今日まで引っ張り、無気力に。

礼拝に行く足が重かったけど、それとこれとは話が別。礼拝は神様に捧げるもの。

それに、日曜日がくるのを今か今かと待っていたもの。昨日、あんなに神様の守りを感じたもの。

感謝の祈りを捧げたい一心で、必死に気持ちを盛り上げて教会へ行った。

でも、気持ちがもりあがることはなかった。

ダメだね、人間的なことばかり考える。

家へ帰ってから、主人といろいろ話した。

私がパニックになった時は、人を困らせるためじゃなくて、必死の反応だから許してほしいこと。

その時、子どもたちを安心させてほしいこと。

家のことをしたら、ひとりにしてほしいこと。

そして、こんな私でごめんね、ということ。

私は私をどうにもできない。

こんな人は結婚なんてしちゃダメなんだよね。

神様

助けてください。

普通に生きたいです。

今日は病気の父のお誕生日を祝いに行って来ました。

父の病気は肺がんと狭心症です。

去年の今頃は、生きるか死ぬかで、長く入院していました。手術もしました。きっとそう長くは生きられない父のために、いつもはつい忘れてしまうお誕生日を、祝いたくて行って来たんです。

実は何日も悩んでいた。

電車だとすごくお金がかかる。

だから車で行きたいのに、私は高速道路の運転が怖くて仕方ないんだ。

やっぱりダメだと思った。

でも、行きたい。

家族はみんな行っておいでと行ってくれる。

大切の友達は、すごく祈ってくれて、手土産にと苺までくれた。

ガソリンを入れたついでに、なぜか有名なパン屋さんで、美味しいパンまで買ってしまった。

うまく入らなかったETCカードも入った！

これは、やっぱり行くべきだ。

覚悟を決めた。 

200キロの旅へ、いざ、出陣‼︎‼︎

それなのに、のっけから眠くて仕方なかった。

ナビがあるのに、一般道で既に迷子になり、高速なんて一生辿り着かないと思った。

けれど…

乗っちゃったよ…高速…。

しかも、乗り換えまでしちゃったよ…高速…。

でも、緊張しまくりで、おみやげを買いにサービスエリアなんて入る余裕なし。

一歩間違えたら、辿り着かないかもしれないじゃない？

トイレも飲み物もひたすらがまん。

だって、ナビから目を離せないじゃない？

緊張をほぐすために、ひたすら歌を歌っていた。

なぜか失恋ソング。

でも、だんだんノリノリになって、緊張もだんだんほぐれて来た頃…。

到着‼︎‼︎

さっそく、近くのマックで電話をかける。

『あ、おとうさん？今、お家にいる？』

父は、今、週2回通っているリハビリの話をのん気にしていた。

『今さ、大学病院の近くのマックにいるんだ。』

そういうと、父は、

『なんだ！来るなら来るって言えばいいのに！』

…そうだよね。私もそう思うよ。

でも、本当に来られるなんて、夢にも思わなかったんだ。

本当に夢みたいだよ。 

行くって言ったのに、途中で引き返したら、申し訳ないと思ったからさ…。ごめんね。

神様が守って下さったから、来られたんだよ‼︎

それと、わざわざ電話して祈ってくれた2人の友達と、出かける直前にウミが祈ってくれたお陰だよ‼︎

 ハナも車まで見送りに来てくれたよ‼︎

私の力じゃ、絶対無理だったんだよ‼︎‼︎

トイレも飲み物もがまんしてたから、サクッとマックで済ませて、すぐに向かった。

到着するとすぐに父が出て来た。

父の奥さんも出て来て、『遠くから来たのに家に入ってもらえなくてすみません。』と言った。

父は結婚3度目だ。だから『父の奥さん』だ。

もう布団も敷いちゃったし、玄関は狭くて寒いからと、家には入れてもらえなかった。

ちょっとがっかりだけど、急に来るのが悪い。

おみやげだけ、ぽいっと玄関に入れて、暖房の効いた私の車で父と話した。

父は随分弱っていた。

だから、私に何か愛を示す方法はないかと思い…

思い切ってバースデイソングを歌うことにした。

私は親に感情を見せるのが苦手だ。

物心ついたから、親の前で泣いたこともない。

そして、散々振り回されてきた父に、なかなか優しい気持ちを持てないんだ。

でも、去年、神様の愛を懸命に伝えた。

だから、神様に『私の立ち居振る舞いが、少しでもあなたの愛を証しできますように。』と祈りながら歌ったの。

『Happy Birthday Dear パパ！』と歌うと、もうパパじゃなくてジジだよと笑う。

『でも私にとってはずっとパパだよ。』と私。

そうだな、と父。

和やかな時間が流れた。

そして帰り道。

もう、とっぷりと日が暮れている。

ハナが心配しているだろうから、急いで帰らなきゃと思った。

でも、自分の実力を遥かに上回る、長距離＋高速道路の運転をしてきたために、さすがに疲れて、ホテルを探そうと思った。

それなのに見事に道に迷い、後ろの車に煽られて、押し出されるように国道へ来てしまった。

どこを走っているのかわからないまま時は過ぎた。ナビよ、本当にこの道でいいのか？

そんな中、友達がハナと家で一緒にケーキを作ってくれているとラインがきた。

いつも、私にも家族にも優しくしてくれて、本当にありがとうね…。

私のこと、祈ってくれながら、ハナの面倒を見てくれているんだろうな。

でも…

主人は私に泊まっておいでと言っていたのは、優しさではなく、『沈黙』のナイトショー映画に行きたかったからなんだね。

友達が、ハナにDVDをたくさん貸して、主人が出かけやすいように段取りをしてくれていた。

私、今日行かせてもらうために、出るのが遅くなると暗くて怖いから嫌だったけど、主人の用事が終わるのを待って出かけてきたよ。

かなりドキドキしてたけど、みんなが困らないように、ちゃんとごはんの支度もした。

主人がいてくれるから、多動で心配なハナを託して、必死に出かけたのに。

でも、そういうことなの？

夜遅くにハナを1人で置いていって平気なの？

自分が楽しむためなら、それもありなの？

何より、2人とも一緒に祈ってくれてたんじゃなかったの？あのラインは嘘なの？

すごく気が重かった。

なんか、必死だった私がバカみたいじゃない。

私なんか、いらないみたいじゃない…。

やっと高速に入れたけど、もう頭がくるくる回って、あんなに慎重だった運転のスピードが、どんどんあがった。

気が重くなったら、さっきと同じ失恋ソングで、泣けて仕方なかった。

行きは楽しかったのに、心がえぐられるような悲しい曲に思えて、たくさん泣いた。

神様、神様って思って泣いた。

すると…

行きに乗りたかったインターに着いた…。

ここからだと、すごくスムースに帰れるの。

神様‼︎すごい‼︎

思わずそう叫んだ。

あの、道を間違えて煽られてたところから、奇跡的にここにいる。

お泊まりする予定だったのに、なぜか家に帰ることになって、しかも、行きだけじゃなく、帰りの運転の力までもが与えられた。

後はいつもの一般道を、ひたすらまっすぐ帰るだけ…。

神様、ありがとう…。

神様…

人間は弱いです。

私は私という名の常識の下に生きており、他の人も、多かれ少なかれ、それぞれ、そういう風に生きていると思うのです。

私にとって、今日の主人はひどい人に見えました。しかもそれを、私に隠そうとしました。

白日に晒せない理由があるのだなと考えてしまいます。

でも…

私も捌かれるべき存在です。

それを知り、人を捌かずに愛する術を得られますように。

私にはとてもできません。

あなたによって力を与えていただけますように。

本当の意味で人を愛する者になりたいです。

どうか私を、人を愛する者にしてください。

今週3回目の仕事でした。

先週、休んだのが嘘のように、私にしてはがんばったと思います。

来週、用事で月曜日、火曜日と休み希望を入れていましたが、出勤してほしいと言われています。

もともと週2日出勤という形体で採用されているから、がんばっている方だとは思うんですが…渋い顔で迫られると、予定があっても、それを断って泣きながら引き受けてしまいます。

頼まれると嫌と言えず、自分の大事な予定さえ変えてしまう私を、どうか守ってください。

私は嫌と言うことが苦手だ。

仕事となると、なおさらそうだ。

体調不良で出勤しても、無理なことを無理と言えない。

『顔色悪いよ？大丈夫？』と聞かれでも、とっさに『大丈夫です。』と笑顔で答えてしまう。

全然大丈夫じゃないのに。

誰に頼んでも人手が確保できない時、上司に、

『ねぇ、ここ何とかならない？』『どこへ行くの？出られたら午前中だけでも出てくれない？』

そう言われると、断る自分が悪いことをしているような気がしてしまう。

それで引き受ける。

そして、そんな状況が当たり前になっている。

それが現状だ。

他の人は、インフルエンザとか、親戚が亡くなったとか言って、結構休む。

インフルエンザになったと言う人は、たくさん休んだ後出勤しても、『ご迷惑おかけしました。』の一言もない。

それどころか、『予防注射してたから、熱も上がらなかったから楽勝！』と笑っていた。

その間、他の人がその人の分の仕事をして、クタクタなのに。

親戚が亡くなったと言う人は、ことがことだからだろうけど、急に休む。

しかも、親戚、何回亡くなっただろう。

まだ亡くなる親戚はいるのかな。

その人も、穴埋めした人には一言もなし。

私なら、休むことになったら申し訳なくて、そのせいで行きたくなくなるくらいの心境なのに。

だから、パニックみたいになった先週は、すごく辛かった。

調子が悪くても、休んでは申し訳ない。

でも、今の私では全く役に立たない。

すごく葛藤した結果、安全に仕事ができないなら迷惑だからと思い、お休みをもらった。

まさか、パニックなんて言えないから、風邪と嘘をついて…そして嘘つく自分に、ひどい罪悪感をもちながら。

先週、久しぶりに不調だったのが、やっぱり尾を引いているようで、今週は失敗続きだった。

過ぎ去った失敗をいつまでも見ていてはダメだと思うから、必死で前を見た。

でも、今朝来たらすごいシフト‼︎

朝イチに1時間の排便処置のサービス、急いで戻ったら、上司から、

『前回指導したことが反映されてません。これ以上見る気にならないので、自分で確認して。』と書かれたメモがあり、必死で訂正。 

仕事が覚えられなくてごめんなさい。

その後、1時間半のリフト浴のサービス。

昼に戻ったら、一人分の書類が、まだ出来上がっていなかった。今日、郵送するのに…。

それはもともと先輩の書類で、余裕があったら私が手伝うという話のものだった。

上司も、『それは本人に任せてあなたは自分のことをして。』と言ってくれていたのに、残っていたのはお叱りのメモだけ。

当の先輩も、『まだできてないんだ。ごはん食べて、早くやっちゃって。』と、あっさり。

ごはんを10分で食べて、必死でやりました。

休み時間、食事の10分以外、まったくなし。

結局先輩に、『上司が自分でやりなさいって言っていましたよ。』とも、『私は、余裕があったら作成する約束でしたよね？』とも言えず…。

私って、やっぱりあほでしょうか…。

その後すぐに午後の訪問へ。

①排便処置30分

②体操とマッサージ45分（めちゃ遠い家）

③寝たきりの方の排便処置45分

④食べ物誤嚥防止の吸引目的で30分

移動時間を加えたら、トイレに行く暇まなく、17時半。ようやく会社へ戻れた…。

へろへろでやっと一息つこうとすると、

『ほら。さっさとやって早く帰るよ。』と、先輩に矢継ぎ早に言われる。

もう、頭がまわりません…。

先輩、私、きっとあなたの10倍努力してます。

でも、残念ながら私のUSBメモリは、高速回転のあなたのメモリをはるかに下回るほど容量が小さくて、処理に時間がかかるんです。 

そんなことは絶対誰にも言わないし、そう考えることすら申し訳ないと思うけど…多分あながち間違ってないと思うの。

『周りの状況をちゃんとわからなくちゃダメだよ。効率よく仕事をしなくちゃね。』

うん。

本当にそうだと思う。

私は行動が遅いし、新しい仕事をなかなか覚えられない。

覚えようとして、聞きながらメモしようするんだけど、うまくまとめられない。

メモがうまく取れなくて、せっかく教えてもらったことを覚えられないから叱られる。 

叱られるのをわかってるから、怖くて聞けない。

だから、それに加えて、周りの状況まで正確にわかるなんて至難の技なんだ。

他の人はきっとそれが簡単にできるんだね。

すごいな…。

私が上司に報告の電話をしていると、他のことをしていても、必ず先輩は聞き耳を立てている顔をする。

それが、自分の状況と共に周りの状況を把握する…ということなんだろうな。

確かに私のすることは効率が悪い。

たくさん迷惑をかけて申し訳ないと思ってる。

だけど、ちょっとだけ言いたいの。

みんな、土曜日や祭日の出勤はいやだよね。

急に休みを返上して出勤するのもいやだよね。

嫌だから、ごねてでも断固拒否するよね。

でもさ…

それって、すごく仕事の効率が悪いし、最も周りの状況をわかっていないことじゃない？

そして、みんなが嫌だって拒否したことは、結局私にまわってくる。

そして私は嫌って言えないの。

だから、引き受けるよ。

それは、私の『嫌だって言えない』欠点だけど…

引き受けたからには喜んでするよ。

だって、それは…大げさかもしれないけど、愛の行為になるんじゃないかなって思うから。

みんなに迷惑ばかりかける私が、少しでも役に立てることがあるとうれしいから。

そして、そんな時こそ、イエス様と共に歩いているって感じられるからね…。

神様。

私は欠点だらけで、正直いやになることもあります。みんなが簡単にできることが、すごく難しく感じることがあります。

でも、私にしかできない働きがあるはずですよね。それを見つけていきたいと思います。

みんなと同じにできなくてもいい。

効率よくできなくてもいい。

祈って、歩めばいいと思うんです。

最大限努力しながら、『ごめんなさい』と『ありがとう』を言って進めばかりいいと思うんです。

できないことが多いことは、私には毎日の苦しいことであったとしても、

神様の目から御覧になったら、仕事のできるあの人も、できないことの多い私も、きっとそんなにかわらないんですよね。

神様…

できないことをできるようにならなきゃとか、できないからダメだと、思い煩わないように守ってください。

でも、どうか、人を愛することにかけては貪欲にならせてください。

何もできない私ですが、どうか、人に優しくできますように。

天地を司るあなたに信頼して歩ませてください。

あなたの愛の下で笑って生きていきたいのです。

どうか、あなたのそばにいさせてください。

愛する神様へ。