いやあ、ものすごい事があってブログ書く元気なかった。生気持ってかれた。

飽きてたらブログ消すし、まだ飽きてない。けど何書こうかなって迷う。そのものすごい事が思考を邪魔していて、上手くテーマが思いつかないね。いつかここにそのものすごいことが何かってまとめたい。

そうだ、今回は今日買ったボディミストの話でもしよう。

私は特に香水とか好きでもないし嫌いでもない、どっちでもいいって感じの人間だ。

でも今日plazaに寄って、何とな～く香水とかミストコーナーの匂いをかいでたら、1個とても気に入ったのが見つかった。

普段つけたことないし、あんま気にしてなかったけど自分を高めるには良さそうだった。一回その場を離れたけど、結局忘れられなくて買いに戻った。

周りに気が付かれない程度に、さり気なく自分だけ気分の上がる匂いをまとわせて歩くの。なんか良いよね。

好きなアイドル曲流しながら外を歩いてる時、ウキウキしない？私が最強みたいな気分にならない？それに似てる。

明日から、私の外出がとてもいいものになるかもしれない。また違った世界が見えるかもしれない。そう考えたら皆が香水をつける理由がすこしわかる気がした。

春が近づいてきて洋服が可愛くなってきている。色合いにふわふわした雰囲気、たまらない！年で1番可愛い時だ！！

去年の10月から2月前くらいまで、私はとにかく服を爆買いしていた。そりゃもう数え切れないくらい。わかりやすく言うなら、冬物の中身全部入れ替えてさらに2倍くらいの量になった感じ。タンスに入り切らなくて未だに部屋に溢れている。

なんで買ったかって？なんでだろう。まあ例の場に必要だからっていうのが大きなきっかけだった。可愛く着飾って褒められるのは嬉しかった。まあたかがしれた相手ですけど。

急にね、可愛くなりたい！私愛されたい！みたいな感情がブワッて出てきた。まあその感情は多分、試しに口にしたものを引きずった感情なんだと思うんだけど。そう言えばそれを口にした時、そういう感情になったなとふと書きながら思い出す。

今までそんなに洋服に興味がある人種じゃなかった。あるもの適当に着てた。というか見た目にかまけてる暇がなかった。死にたみの中でか細く生きるのに必死だった。

でも可愛い格好をして、例の場で褒められるのは嬉しかった。その時あの場でしか褒められる機会がなかった。自尊心がふわりとあがって、私は褒められ沼に落ちた。可愛い可愛いってたかが知れてる相手にでも、言われるのは涙が出るくらい嬉しかった。

結局褒められたがりだ、洋服は簡単に見た目を変えられるから手軽だった。お金？そんなもんどうでもよかった。とにかく服を買って可愛くして外にルンルンで出たかった。

まあ服を増やした所で、センスはないのでダサいままなんだけどさ。だれかお洒落について教えてくれないかな～。宝の持ち腐れになってしまっている。

今は白い錠剤のおかげで爆買いは収まっている。春服買うのにも悩みすぎてひと苦労になった。久しぶりにバーンと買おうかな。お花見が死ぬほど楽しみなんだから。

タイトルくっさ。

数少ない心を許せる人達と久しぶりに散々グダグダして楽しかったその日の終わりに、もっと最高にするために、解散した後ぼっちでレイトショー見にいった。

ちょっとだけキャストから気になっていた話。性別がメインテーマだった。ストーリーとしてはありがちだけど配役が私的にたまらなかったので、適当に選んだわりに良かったなあと思った。そこでテーマを得られたので、適当に今記入してる所。

恋愛感情とはどんなものか？う～ん謎。

私自身のスタンスとしては『好きって言われれば好き。嫌いって言われたら嫌い』が基本っぽい。

自分のことはよくわからない。というか興味ないね～ん。

だから恋愛的に好きですって言われたら、その瞬間戸惑いながらも、あ、私も好きかもしれないってなる。急になる。変なの。

自分から恋愛的に好きだって思った人に出会ったのは、中３が最後かな？かっこよくて英語が得意で優しくてちょっとシャイ、好きだった。とにかく好きだった。一緒に話してるだけで幸せだった。ずっと一緒にいたいと思った。

まあ、こんな感じなので恋愛としての好きとか嫌いとか全く分からないわけではない。少しは分かるっぽい。

けどじゃあ、友人としての好きと恋愛としての好きは何が違うの？って言われたら説明出来ないってやつ。実際答えられないし、よく分からない。

男でも女でも一人の人間じゃん？人に興味があって性別には特に興味がない。と思う。

もちろん初対面だったら性別とか見た目の情報から予測をしたりして会話の流れを掴む。でも慣れてきたら男も女も関係ない。人間にしか見えなくなる。

人見知りなりの進化の仕方かな？何でそうなったかは知ら～ん。

というか人間って恋愛してどうすんだ？いや、本能的なものだからそういう感情持って当たり前なんだけど。正しいんだけど。私はそういうスタンスの考えだ。

え？だってだよ、親も友人も平気で裏切っていくのに、人間って裏切るものなのに、どうして赤の他人に特別な感情を持てるんだ？？すごくない？？

私だって特別な感情くらいはある、数少ない友人や一方的受賞人に対しては大好きという感情はある。いやだがしかし、これは恋愛感情ではない。特別な感情ではあるけど。

え？アイドル？アイドルに恋愛感情？う～ん、違うと思ってるけど傍から見たらあながち間違ってはないかもなあ。これが恋愛に近いのかな。でも彼女になりたいとは思わないな。妄想の中だけで事足りてるので、すみません豚で。

例の場で、｢なんか慈愛的だね」って言われた事ある。一瞬の瞬間で言われた言葉だけど、ちょっと記憶に残ってる。

人間は好きだ。ただ一生大切にしてくれなんて言える立場じゃない。私はゴミ人間で捨てられる側の人間だから、せめて大切な人は絶対に捨てない人間になりたい。

恋愛としての大切な人が私にもいつか出来るのだろうか。本能的に生きる人間になれる時があるのかな。

今、ヘッドホンしてlivetuneでEX’ACT回してるとこ。大聖堂がぴったりの曲がたくさん。

このアルバムに関しては綺麗な曲が多くて、私は本当に大好き～。歌詞も曲調も綺麗だ。햇살처럼。

好きな音楽はたくさんあった。過去形だね。なぜかって言ったら、加害者に奪われたから。

私は好きなものは好きな人に共有したい人間だから、すぐ紹介する。特別に好きな人だけには。

アイドルもそうだよ～。いきなり画像送り付けるなんて、好きな人にしかしない。嫌いな人に、興味の無い人に知って欲しいとは微塵も思わないもん。むしろ知らないでほしい、私の好きなものを盗るな、私の世界に勝手に踏み込んでくるなよとっとと死ね。なんてね、あはは。

加害者の彼女も大好きなそのうちの1人だった。私は彼女が大好きで仕方なかった。だからたくさんの私の好きを教えた。

音楽だけじゃない、ゲームや漫画、アニメに、映画、ドラマ、好きな場所も、好きな食べ物も、好きを全部全部全部共有した。

彼女はそれで喜んでくれたから、私は好きなものがもっと好きになった。殴られても、包丁向けられても、落ち着けば元の彼女で、また笑ってくれたから、私はその瞬間があったから少し救われていた。顔にアザができようが、涙でぐちゃぐちゃになろうが、震えて動けなくなっても私のせいだからとずっと思っていた。  

でもそのうち歪み始めて機嫌を取るために好きなものを引き合いに出して、怒らないように怒らないように先回りするようになった。

あれ？怒らないようにって、これ、この前似たようなこと話したような…。まあいいや。

少ない生活費を渡して、それで1年間住ませてもらってた立場で、今のあたしのこの加害者呼ばわりは確かにないと思う。住ませてもらって、助けてもらっていたんだから、殴られても当然だったのでは？？殺されかけても、文句は言えないね。

話がそれたけど、ある日限界が来て自宅に泣き帰って1ヶ月は経った日。GOGOの曲が聴けなくなっていた。私の一番好きな歌手、それを聞くと彼女の顔を思い出す。その音楽に彼女との思い出を詰めすぎたね。

一緒に聞いたり、カラオケで歌われたり、その曲を聞いていたその瞬間が目に浮かぶ。私自身、現実から逃げるためにひたすら聞いていたから、その震えていた状態が詰まった曲もある。自業自得かもな。

そっからだ、心が死んで数少ない好きなものすら嫌いになる瞬間。嫌な思い出が滲み出てきて、泣く。泣きたくないのに泣く。涙が止まらない。外でもそうだった。GOGOだけじゃないけど、挙げたらキリないからいいや。

私は好きなものを彼女に奪われてしまった。だから、縋っていた存在達を全て手放すことにした。一切触れない。見ないふりをする。蓋をする。無関心になることにした。

それを決めたら、数少ない好きなものが０になって、興味も出る元気もなくて、本格的に私に何もなくなった。

そしたら勉強もできなくなった。私が大好きだったものだし、彼女と同じものを学んでいたから。音楽とかとは違った存在であった、私の唯一の支えだった勉強すら私から消えた。夢を追いたくても、力が出なかった。

これらは今も継続してる、勉強したくても出来ない。こんなに頑張りたいと思うのに、本を目の前にしたら意識が飛ぶ。この話も今度まとめようかな。飽きないといいな。

こんな感じだけど、中には嫌悪が消えて、自分のモノとして取り戻しているものもある。ちょっとずつね。

私の大好きなお姉さんが、なんと元々GOGOを知っていた。ドタン場と近距離恋愛、どちらも好きで仕方が無い曲。近距離恋愛なんか好きな歌手の一番好きな曲だぞ！その話ができるのは嬉しいでしかないでしょう！オタク気質だから仲間見つけるとキャッキャッしだすよ。あれ？これはオタクじゃなくてチンパンジー？？

思い出が上書きされてる、だからGOGOは少し聴けるようになった。

でもとかげ３号はまだダメね、LINEの音楽にされてて心死んだなあ。こいのうたもダメ。微妙って言われたのにその後良い気になって歌われたから、ヘイトが高い。

彼女が飼ってる柴犬も本気でダメだった。散歩してる知らない人の姿見るだけで頭痛くなって泣きそうになった。犬に罪はないのにね。

でも相棒みたいな大好きな大好きな後輩ちんが飼い始めて、その子が犬なのに猫っぽくてさ～。めちゃ可愛いの。遊びに行くと吠えちゃうんだけど、怖いんだよね、分かる、いつもごめんね。また行くね！

大好きなおとももちも柴犬飼ってて、アー写みたいな写真撮ってたな。外で飼ってるから冬モサモサなんだって。モサモサしてる生き物は好き。

ちなみにかのキモオタアイドルも最近柴犬飼い始めて、微笑ましい。シバァ…オオ…シバァ……って言ってるのが忘れられない。

好きな人が教えてくれる好きは私も好きだ。だから今は柴に対して怖いことはなくなった。むしろ好き。たまに思い出すけど、ちゃんとそれ以上の思い出が出てきてくれるようになった。

こうやって少しずつ無くせていけばいいけど、これだけ時間経ったのにこれだから道のりは長い。

あと彼女を許すつもりは、まだない。絶対許さない。

アイドルは取り込まれてない、綺麗な存在だからね。ほんっとうに安心できるね。この話も今度しよ～っと。今回長くなっちゃったな。

『君って天使みたいだね！』

『今日会えて、今まで生きてきて良かった～』

こんなことを言われた。めっちゃくだんな。こんなとこで天使って言われても（笑）

天使の概念ってなんだ？見た目？中身？振る舞い？笑顔から性格まで、その人に合わせた全部作り物なんだけどなあ。偽りの天使ってやつ？うわ、ちょっとカッコイイ。

私にとっての天使は～！しぅちゃんみたいな人！いやもうあれはHello Angel～！あの子こそ天から落ちてきた天使さんなの～

一生会わなかっただろう、私と相手がああいった形で出会うのは面白みがある。私としても色んな人と会話を交えたい、それは興味心でしかない。興味を超えて、仲良くなりたい～とかもっと喋っていたい～って思う人は早々いない。

タイムリミットがある中でどんな会話の展開がされていくのか、この人はどういう人なのか。二度と会わないかもしれないその空間で、予測をしたり求めてる事に合わせるのはゲームみたいでちょっと楽しい。

まあもちろん、『会えて良かった』って言われたらくだらないと思いつつ、嬉しかったりもするんだけどね。単細胞だから間に受けやすいね。

一瞬の瞬間で天使になるのは簡単。媚を売るのは得意。

でも常に関わり続ける人に、数少ない大切な人にとって天使になるのは難しい。素の自分はゾンビみたいに悪い物感染させてく立場だからな～。

いるだけで何かの役に立てる天使でいれたら、いつだってこんな悩まないのにな。

やらないのウェ～イって気心しれたおとももちと雑にお話したのを思い出して、ちょっと興味あったから適当に作った。

文は下手、誰かに読んでください！って言うつもりもないので、ちょっとした公開メモ代わり。そのうち消えると思う。

なんでアメブロかっていうと、推しがアメブロやってるからだね！ワーイ最高！박찬열 사랑해요

ふとさっきの会話で気がついた母親の話。

最近話すようになった。口きかなかったのどれくらいだったかな？？思い出せない！

赤ん坊みたいに分かってくれってよく駄々こねて暴れてたから、元々顔色は伺われてた。

スゲー踏み込んでくるようになったのは疲労で死んだ時からかなあ。LINEでのそっけねー会話だけだったのにね～ ぷぷぷ。

それから病院変わったあたりから、もっとグイグイくるようになった。おくすり効果キテる。

話しかけられる頻度もあがって、今じゃあったかい飯めっちゃ部屋に運んできてくれる。信じらんないね、私の分なんか一生なかったのに。

あの頃は物音立てると睨まれてたから動けなくて、ばあちゃんの送ってくれたみかんだけが食糧だったね。

ふと考えた、なんか昔と立場が逆転しているなあ。

前は私が顔色伺って、何したら怒らないかを必死で考えながらうまくご機嫌をとって、ミスったらごめんごめ～んって泣いてる側だったのに。

それが今じゃあ私がご機嫌を取られている！

よしよしその調子だよ。ご機嫌取るのは大変だよねえ、突然激昂しないか怖くないかい？殴られないかって心配にならないかい？

私があの時やられたみたいに、いきなり唐突に叫んで殴り出して怒ったらどうなるんだろうと、心の中でニヤニヤニヤニヤしながら見ている。

根性腐ってるから、この状況がなんとまあ楽しい。手の平コロコロ～。

こんな事言ってるけど私は母親に対する期待値が高い。

母親から貰えなかった愛情を、こんなに成長してしまった今でも欲しがってる。だからなんやかんやで母親と表面的に上手くいってる時は期待をしている。今度こそ母親らしくしてくれるんじゃないか？って。

まあ！そうやって！期待して！裏切られて！散々顔面踏み潰されてっていうのを何万回も繰り返して生きてきたんですけど～！！ガハハ！

もはやDVの男に近い、私も馬鹿だから学習能力がない。典型的、ドラマかな？次こそは次こそはって思っちゃう。

そう言えばあの加害者ともそういう感じだったね。みんな私の事殴るの好きだよねえ、私もいっぺんてめえらの顔にあざ出来るぐらい殴ってやりてえな。

一生繰り返すんだと思う。私の分かってくれよ時期は終わったけど、また絶対衝突はするよ。相容れない。

この家での私は、そう、家畜～！

お金稼いでいただいている素晴らしく慈悲深いお父上様のおかげで、絶対静音のお家で暮らせています！

音のならないようにつま先立ち歩きして、部屋で1人お父上様の余り物の残飯貪って、息を潜めて暮らしています！幸せです！家があるから！雨風しのげる！こんなゴミをいつまでも住ませてくださってありがとうございます！ここまでしていただけるなら刺し殺してくれ～。

金も稼いだことないガキがって、よく言われてた。まあ2人もいる父親の話はボリューミーなので今度にしよ。

ブログ書くのって時間かかんだなあ。みんなしゅごい。私もう挫折しそう。