人が辞めた

前々から思う点があったって

あたしとこれから先働いて

また同じ事あったら耐えれないって

その人に対して怒りの感情が

ゼロだったから

驚きとショックで呆然としてる

無意識にしてるのなら

あたし最悪だ

もう自信がない

明日みんなから、そういう目で見られるんだって

思ったら耐えられない

どうしたらいいんだろう

もう怖いや

見なきゃよかった

先に切ったのは自分

離れたのも自分

インスタ、Twitterから居なくなってた

だよね

そーだよね

ってなったのに、なんだか

悲しくなった

さみしくなった

簡単に友達が崩れてしまうんだ

って思った

幸せで居て欲しいな

健康で居て欲しいな

私の性格が最悪だからなんだろうな

だから

離れていってしまったんだ

今日、それを思い知りました

他の営業の方に挨拶したら

報告したらしく

自分の気分でするとか最悪だねだって

あなただけにしてないだけだけど

訳わからない事を聞こえるように唱えてた

あからさまに私に聞こえるように

挨拶もしたらダメみたい

全部やめれたらいいのに

涙も出ない

先回りして、上司に言い

あたしが、おかしいと

みてたらわかりますよ

やげな

しっかりゴミ回収

あたしのだけ

回収されず

ゴミを持って行ってれた人に

そんな事しなくていいんだよ

と聞こえるように

わざわざありがとう

あたし当番でした、、、

意地悪ですね

残念です、、

動じないを何度も唱えて吐きそうになり

逃げ出したい

明日もある

やめたいな、

度を越すようになってきた

あたしも怒りに変えれたら

楽なのにな

先生が言ってた

怒りに変われば少しは気持ちが楽になるのにね

って

先に怒りにかわったみたい

あたしが喋ると身震いをするみたいに

首を傾げて、その場を離れた

1番嫌われたくない人からも

凄い態度されて

2人が手を組んで

あたし

に態度がすごい

席も変わりたいって言ったみたいで

一人ぼっちになります。

仲間を作ったみたい

上司もあっちに行ってしまいました

何もしないでって言ったのに

席が離れたいのは、こっちだよ

もう消えたい

ツラい

まいちに

人は人

自分は自分

人は変えることできない

けど

自分は変わることができる

心の中で何回も唱える

何回も何回も

私が変われば

どうにかなるのかな

居なくなれば

どうにかなるのかな

とか色々雑念が入るけど

呪文を今日も沢山唱えた

汚い言葉吐きそうになる度に

唱えた

全然楽になりません。

ポキっと心折れました

自分じゃないお茶当番をし、机に戻ろうとしたとき

私の机を指差して

本当ひっぱられますよねー

って、聞こえるように言ったのかって位

聞こえてしまって

ポキっと心折れました

確かに空気悪くしてるのかもしれない

笑えなくて消えたい思いながら作業してた

1番言われたくない人からの一言

この人なら信じられる

落ちたりマイナス思考も含めてを知ってるからこそ

私は変わらないよ

ってどん底の時に言ってくれた人

もう居れなくて帰ってきてしまった

明日どうしよう

消えたい