仕事の合間に病院を受診し

そのまま入院になってしまいました。

それから何度か会社には顔を出していましたが

父は病気がわかってから仕事に復帰することはできなかったので

最後に出勤した日ということになります。

昨年の今日を境に、生活が激変してしまった。

私の人生で一番辛い一年でした。

今後も「去年の今頃は…」と色々思い出し

また辛くなってしまうのでしょう。

まだまだ辛く、ほぼ毎日涙を流してしまいます。

心から笑える日は来るのでしょうか。

そういえば、2月15日

私の住む地方に虹が出たのです。

私は仕事中でしたが、職場の同僚が

「ゆーきさん、虹が出てるよ！」

と教えてくれました。

本当はいけないのですが

同僚と一緒に外に出て虹を見ることができました。

虹を見るのなんて子供の頃以来かもしれない。

根本の一部分だけではありましたが

久しぶりに見た虹は本当にきれいで、嬉しかったです。

父が「頑張れよ！」と

言ってくれたような気がしてならないのです。

虹を見ながら涙ぐんでしまいました。

パパ、ありがとうね。頑張るからね。

私は休み希望を出し、実家で母と過ごしました。

2月1日付で正社員になり

父に報告するため

社長から直々にいただいた辞令を仏壇に供えました。

月命日だったので

美味しいと言って食べてくれていた

モロゾフのプリンも供えました。

仏壇も

いのりオーケストラさんの写真立てのおかげで

さらに素敵になりました。

写真立てが届いたときに、母から送られてきた画像。

なんか手前がごちゃっとしていますが（笑）

仏壇の下台は楽天で購入しました。

下の扉の中には骨壷と大きな遺影を納めています。

納骨まではここに納めておけるのでよかったです。

ちなみに我が家の父コーナーも

こんなに素敵になりました。

台になっている箱の中には

父が以前使っていた腕時計が入っています。

左下に写っている小さなお地蔵さんは

いのりオーケストラさんが「ほんの気持ちです」と

おまけにつけてくれたもの。

その心遣いに、気持ちが温かくなりました。

本当にありがとうございました。

先週の金曜日

洗濯物を干しながらＭステを観ていました。

番組の最後に歌ったのは、竹原ピストルさん。

名前はもちろん昔から知っていたし

私が大好きな歌手・NakamuraEmiさんがリスペクトしている方なので

興味を持って観ていました。

歌ったのは「アメイジング・グレイス」のカバー。

歌詞をそのまま載せることはできませんが

途中から涙が止まりませんでした。

「ミジンコぐらいに小さくなって

    あなたのお腹の中に出陣したい

    たとえ刺し違えようとも

    あなたを蝕むがん細胞をぶっ殺してやりたい」

竹原さんの歌を聴いた後

嗚咽するほど泣いてしまいました。

全体を通しても短い歌詞で

少ない言葉なのに

その思いに歌声に

心を魂を揺さぶられた感覚でした。

大切な人ががんと闘っていて

それを支えている人みんなの思いを代弁してくれている気がしました。

父が助かるなら

自分が死んでもいいと本気で思っていました。

今も涙が出る。

竹原ピストルさん、ありがとうございます。

先日、母がお見舞いのお礼を父の会社に届けにいったとき

父の部下の方の夢に父が出てきたと話してくれたそうです。

「お前何やってるんだよ〜」

と言われたそうです（笑）

母の夢にも2回ぐらい出てたそうです。

私の夢には相変わらず出てきてくれない。

寂しいな。ずるいな。

それから、父の四十九日法要の日の夜、

私が寝ながら天井に向かって手を伸ばして

何かを掴もうとしていたという話。

母が

「パパは誰かを連れていこうとはしないから

ゆーきがパパを引き戻そうとしたんじゃない？」

と言っていました。

それを聞いて、しっくりきました。

私なら無意識でやりそうだ

父の葬儀でお世話になった葬儀社さんに頼みました。

本当は、母の妹、父の上司、父の親友も来てくれる予定でしたが

緊急事態宣言中なのもあり

残念ですがお断りをしました。

なので、母、弟、私、主人の4人で父を送りました。

会場は、家族葬で使うような小さなホール。

葬儀場入口の案内板に（○○家と書いてあるもの）

父の葬儀の日に見た記憶のある苗字がありました。

あのお家も昨日が四十九日法要だったのかな。

父の骨壷、白木の位牌、本位牌、遺影、お仏壇のお釈迦様を持っていきました。

祭壇は立派で、心なしか父も立派に見えました（笑）

法要は20分ほどでしたが

色々なことを思い出し、泣いてしまいました。

母も泣いていました。

ちゃんと天国に行けたかな。

それとも本来の四十九日は21日だから、その日に行くのかな。

心配。

法要後は自宅に戻り

後飾り祭壇を片付け、お仏壇の設置。

開眼供養もしていただいたので

昨日から父のお家はお仏壇になりました。

ちゃんと父のお金で買った、父のマイホーム。

父は、お釈迦様の弟子になるそうです。

法要でいただいた立派なお花が両横にあり

しばらくはお花でいっぱいの父の家です。

葬儀後から私の家に置いていたL版の父の遺影は

お仏壇の中に置くため実家に持っていきました。

現在、私の家に父の写真はなく寂しいけど

葬儀社の方に追加プリントをお願いしました。

いのりオーケストラさんの「おもいで小箱」を買って

箱の中に父の使っていたものを入れて

上に父の写真とお花を飾ろうかなと思っています。

最近知ったいのりオーケストラさんのお仏壇がとても素敵で

主人に「私のときはこれでいいよ」と言っておきました。

不思議な話。

今朝、主人が言っていたのですが

昨日私が寝ているときに

右手を上に真っ直ぐに伸ばして何かを掴もうとしていたらしいのです。

もちろん、私は記憶はない。

夢らしい夢を見た記憶もないのですが。

天国にいった父が

やっぱり寂しいからと私を引っ張ろうとしたのでしょうか

誰かが宴会場に入っていったので

宴会場を覗いてみたら誰もいなかったり。

社長室の横を

父らしき人が通っていったり。

父は以前から

「俺は霊感がないから見たことはないけど、見る人はよく見るらしい」

「俺も気配は感じる」

というようなことをよく言っていました。

父の勤めるホテルは古いので

もともといっぱいいらっしゃるらしいのですが…

それから、父の会社の従業員の方3名ほどが

同じ日に原因不明の肩の激痛を訴えたそうです。

その痛みが、3人揃って

父が亡くなった朝に起こったらしいのです。

すぐに治ったそうなのですが。

父がお知らせにきたのかなぁと話していたようです。

父を近くに感じないと思っていたけど

会社に行っているのかなぁ。

コックコートなんか着せたから

働かないといけないと思っているのかな。

母と、

父は自分が死んだことに気づいていないのかもしれないね、

とよく話しています。

父は自宅で呼吸状態が悪くなり

病院に搬送されてすぐに呼吸が止まってしまいました。

救急車の中でも普通に会話をしていたのに。

あっけなかったと、母は言っています。

ちょっと入院が早まるぐらいで

死ぬつもりではなかったのだろうな。

父は仕事が好きだったのだろうと思いますが

もうゆっくりしてもらいたいです。

でも、父の会社に行けば会えるのかな。

会いたいな。

とても寂しい。

父はサッカーが大好きで

カズが好きで

父の棺にカズのサインを入れてあげました。

父が直接もらったわけではなく

後輩が働くホテルにカズが泊まりにきたときに後輩がもらってくれたそうですが

ちゃんと「○○さんへ」と名前も入れてもらっていました。

父が会社で保管していたようで

会社の方がお通夜の前に持ってきてくれました。

私がカズのサイン棺に入れてあげたいなぁと母に言ったら

母はサインのこと自体知らなかったようですが

どこにあるのかわからなかったので

入れてあげることができてよかったです。

↑9月の入院前に送ってきてくれたLINE

カズのスタンプは父とLINEするときに

私もよく使っていたので

終了してしまって本当に寂しい…。

今日でお葬式からちょうど1ヶ月が経ちました。

四十九日には母、弟、私、主人の他に

母の妹、父の上司、父の親友も来てくれる予定でしたが

こんな事態になってしまったので

残念ですが母がお断りしたそうです。

万が一、何かあったら取り返しがつかないので。

家族だけでこじんまりとします。

四十九日法要は

父の葬儀でお世話になった葬儀社で行います。

お仏壇は12日に届く予定です。

今日は、体育会TVで

俊輔と清武が動く的にボールを当てる企画を見ていて

もっとサッカー見たかっただろうなぁと思い

涙が出ました。

少しずつ進んでいかないと。

長い長い1ヶ月だった。

色々なことがありすぎた。

職場では普通に仕事をしているし

テレビを観て笑ったりもするけど

考えるとまだまだ涙が出る。

父のことを考えない日が一日もない。

様々な辛い光景がフラッシュバックする。

毎日見ていたSNSも

全く見られなくなってしまった。

自分以外の人たちは「普通」の毎日を送っている。

それを見るのが辛い。

それぞれが様々な事情を抱えているとは思うけど

今はまだそこまで考えられる余裕がない。

母は眠れない日が多いみたいで心配。

夜になると動悸がすることがあるらしい。

母は

「パパが、眠れない辛さをお母さんに体験させているのかな？」

と言っていた。

母もまだ気が張っているのだろうか。

受け入れられる日は来るのだろうか。

10年前に肺がんでお父さんを亡くしている友人は

今でもたまに思い出して寂しくなると言っていた。

父に会えるなら

もういいかなとさえ思うことがある。

でも母がいるし、主人もいるし

まだ私にはやることがあるはずだ。

一日一日、父に会える日が近づいている

そう思って生きていくしかない。

先日、父のお骨を新しい骨壷に移し替える夢を見た。

どうせ夢に出てくるなら

生きている元気な状態でお願いします。

母の夢にも出てこないらしい。

夢の中でぐらい話したいよ。

出てきてよ。

母がたくさんの料理を用意しておいてくれて

ありがたくお腹いっぱいいただきました

主人は、お葬式後は昇格試験で余裕がなく

お葬式以来初めて父にお線香をあげにきてくれました。

男手がいたので

父の仏壇を置くためにニ○リで注文していたテーブルの組み立てをしました。

（弟は全然来ない）

しばらくわいわい過ごして

母が作ってくれたおかずやらなんやらを大量にもらい

紙袋に詰めてさぁ帰るかというときに。

トイレから出てきた主人が

「指輪がない」と

青ざめていた。

そういえば

この日主人が結婚指輪をつけていたかどうか

全く気にしていなかった。

本人も出がけにつけたかどうか

記憶が定かではないらしい。

我が家は、自宅では指輪を外して指輪置きに置いているのです。

単につけ忘れただけじゃないの？と思いながらも

母と3人で30分ぐらい探しました。

それでも出てこず

きっとつけ忘れて家にあるんだ！とムリヤリ結論付けて帰ることに。

主人は意気消沈です。

自宅に着き、

主人が真っ先に指輪置きを確認しに行きましたが指輪はなく。

「やっぱりなくしたんだ…」

とさらに意気消沈の主人。

念のため、母からもらったおかずやらが入っている紙袋を見てみるかと（主人が中身を詰めたので）

目隠しに上からかけていた白いビニール袋を外した瞬間、

カツン！と

主人の指輪が音を立てて床に落ちたのです

どーゆーこと？？？

ずっとビニール袋の上に乗っかってたってこと？？

紙袋の中身の上にふわっとかけていただけだし、

電車やバスで座るときに斜めになったり

イスにぶつけたりしてたのに？

紙袋の奥底に落ちていたならまだわかるけど

ずっとビニールの上に乗っていたってありえるの？

しかも、自宅に着く直前

前を歩く主人が持っていた紙袋のビニールが

中身が丸見えになるくらいめくれ上がっていたのです。

それを私が指摘して

主人がその場でビニールをかけなおしていたのです。

すぐに「パパのいたずらじゃない？」

という意見で一致しました

父は人をからかったりいたずらしたりするのが好きでした。

主人は天然なので

からかいがいがあったのかもしれない（笑）

すぐ母に電話したら大笑いで

「○○ちゃん（主人のこと）が来てくれて嬉しかったんだね」

「仲間に入れなかったから、自分の存在を印象付けるためにやったのかもね」

と言っていました。

それから

「先に行っちゃうのが悪いのにね」

「仲間に入れたからパパも喜んでるよ」

「寂しくないお正月になってよかった」

とも。

その後、

上にかけてある袋がひらひらしたのは

パパがここにあるよって教えてくれたのかもよ。

そんな気がする。

人が良いから、ちゃんと返してくれたんだね。

○○ちゃんが来てくれて嬉しかったんだね。

とメールが来ました。

今回のことは

本当に本当に父のいたずらのような気がするのです。

父が亡くなってから

父を近くに感じることがなかったので

嬉しくて泣けてきました。

主人は霊感は全くないのですが

こういうスピリチュアルな影響？を受けやすいタイプなので

主人と一緒にいれば父を近くに感じられるかも

主人には

マメにお線香をあげにいってほしいです（笑）

元旦から不思議で嬉しい出来事でした。

主人は気が気じゃなかったと思いますが

この一年は、本当に辛く苦しい一年でした。

2月25日に父が緊急入院し

3月5日に小細胞肺がんの告知を受け

1stライン4コース

2ndライン7コース

抗がん剤治療のため

11回の入退院を繰り返しました。

そして12月4日

10ヶ月間の闘病を終え旅立ちました。

コロナがなければ入院中も父に会いに行けたし

父が楽しみにしていた故郷の同級会にも行けたし

スポーツ観戦が好きな父が楽しみにしていただろう

オリンピックを観ることができたはず。

親戚や友達も父に会いにきてくれたかもしれない。

本当にコロナが憎い。

悔しい。

辛い。

今年唯一よかったことは

長年契約社員として働いていた私が

正社員転換の試験に合格したこと。

かなりの狭き門だと聞いていたのでダメ元でしたが

父にいい報告ができてよかった。

父は

気楽にやればいいよ

できるだけ頑張ればいいよ

ゆーきは意外と本番に強いから大丈夫

と応援してくれていました。

我が家は母もですが

父も自分は頑張りすぎてしまうのに

子供にはそんなに頑張らなくてもいいよと言ってくれる人でした。

父は本当によく働き頑張っていたので

病気になってしまったのではないかと思っています。

毎年12月31日は

父は朝3時から職場でおせちを作っていました。

12月の繁忙期は2日ほどしか休みを取らず

20連勤するようなことが毎年のようにありました。

それが本当に心配でした。

今年はこれまでの人生でほとんど使ったことのない有給休暇をすべて消化し

ゆっくり休めているのかな。

どこにいるのだろう。

今日はおせちを心配して

会社にいるような気がするな。

私のところにも寄っていってよ。

会いたい。

会って話したい。

寂しい。

ブログを辞めるわけではありませんが

半年間読んでくれた皆さま

いいねをくださった皆さま

コメントをくださった皆さま

本当にありがとうございました。

心強かったです。

私の職場も今日が一番忙しい日です。

気楽に頑張ろうと思います。

仏々しくなく

カジュアルすぎず

シックでとっても気に入っています。

来月、四十九日法要を行うのですが

年末年始を挟んでいるので

今日頼んでも納品されるのがギリギリでした。

ひとまず決まってよかった。

父も喜んでくれるといいな。

お墓の紹介？もしてもらって

これからゆっくり決めていきます。

気持ち的にはまだまだ全然ダメです。

父が亡くなった日から、毎日泣いています。

父の車椅子を押して一緒に散歩をしたとき

最後に父の肩を揉んだとき

病院の霊安室で父と対面したとき

父のことが一時も頭から離れず

泣いてばかりで本当に苦しいです。

でも、今日お仏壇を決めて

どんなお墓がいいのか道も見えてきて

少しずつ進んでいるためか、今日は泣いていません。

こうやって

少しずつ受け入れられるようになるのでしょうか。

でも、いないことに慣れるのも寂しい。

忘れたくない。

忘れることが

慣れることが

父に申し訳ない。

色々書きたいのですが、気力が湧きません。

明日から年明けまで仕事がめちゃくちゃ忙しいので

とりあえず仕事を頑張ります。

パパ、見ててね。