☆MOCAのブログ☆ https://ameblo.jp/jewel-moca/ ～自分らしく輝く日々のブログ～ ja アラサーママとは
オンナ同士で群れるのが苦手
足を引っ張りあって何になるんだろ

アラサーになった今でも
共感しないといけない空気感が苦手
私が私が〜な話が苦痛でたまらない
マウンティング意味不明

きっとこれからも
この感覚は多数派ではないんだろうな
適当にやり過ごしてきたけど最近ストレス半端ない

アラサーになって特に色んな立場の女性がいて会話も地雷が多い

私〇〇なのでそういうのやめて下さい！っていう人に限って相手の立場を配慮しない人が多い
自分さえ良ければそれでいいって…

色んな人いるから
価値観も色々
それぞれの人生だから
私は私の道
家族を大切にしたいし
仕事も頑張りたい

現実問題
子どもがいるとみんなと同じように残業できない
そこがやっぱり大事だったりする
結局私にとって仕事とは何か
会社がどうのこうのではなくて
私はどういうスタンスでやっていくのか
割り切らなきゃいけないのに周りと状況が違うことが、理解が得られていないのかもと感じてる気持ちが苦しくなってくるのです

うちの子どもはママが仕事に気持ちを傾けようかなって思ってると凄く敏感に反応するから今は子ども家庭第一の時期だって自覚してる

今の状況だからこそできることやプライスレスなことにもっと意味を感じないと
ずっとひとりだったらわからなかったこといっぱいある
子どもが一年間の製作品を持ち帰ってきてそれ見ただけで涙が出てきた
全然家事もこなせてないし、仕事も中途半端なママだけど自分の基盤はここにあってもっと自信を持とうと思う








]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-12261492587.html Sat, 01 Apr 2017 01:40:26 +0900 stay gold 私には人には伝わり難い感覚的な部分がある

仕事用の時計を買い換えた
ずっと家事に育児に仕事に追われてて
子どもは少し体力ついてきて風邪も前よりは引かなくなった
でも育児の大変さは変わらず仕事も人間関係もうまくいかなくて、ワーキングママの愚痴を気軽に話せる人もいなくて苦しくて苦しくて仕方なかった
せっかくの家族揃っての休みも午前中仕事出ないといけなくて割り切って働いた
でも休日出勤したからといっていい結果になるっていう仕事じゃないから
わかりきってることなのにやりきれなくなってしまった
疲れ切ってるのになぜか買い物行きたくて、子連れでいきなり行く距離じゃないんだけど三人で行こう！って旦那さん連れてってくれた
本当は手帳カバーかキーケースを買うつもりだった
でもどうしてもmarc jacobsのピンクゴールドの腕時計が忘れられなくて、買いなさいって言われてるようで買った
それに旦那さんがクリスマスでゴールドのアクセントがきいた仕事用バッグ買ってくれた

私いつもゴールドって特に好きなわけでもなくてゴールドを選んだ自分が不思議でした

普段私はほぼ洋楽しか聴かない
それなのに特に好きな曲ってわけじゃないんだけど宇多田ヒカルstaygoldよく聴いてる自分に気付いた


そっか私はstaygoldなんだね
無邪気な心で輝き続けるのが私なんだね


神様に言われた気がしてすごく心にスッと入ってきた


自分の意思でやっていること
時計みながら笑顔で時を刻まなきゃ




]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-12241244917.html Wed, 28 Dec 2016 00:26:29 +0900 働き方に悩む

でも会社でどうしても許せないこと
どうしても理解し難いことが起こった
だからここにきて転職を考え始めてます


まぁしがらみあるしすぐにはできないのはわかってる
でも今回のことがあって
私はずっとここで働くの？それでいいの？って疑問がフツフツと湧いてきてます


この仕事は好き
縁あって入社して、全く専門知識無くて不安だらけのスタートだったけど今やってる仕事に一定の自信が持てるまでやってきたって思える
…でもこれからもずっとやるの自分？
…本当は違うことに興味があったんじゃないの？
…このままでいいの自分？
って思うわけです


アラサー特有の悩みなのかはわからないけど新しいことに挑戦したり取り組んだりするには今なのかと


やりがいもあるし、責任もある仕事だけどこのままでいくと多分家庭と仕事の両立から今の仕事内容はわからずに行くのかと思う
今だってスペシャリストだなって言われたりする
この業界残業してなんぼ、量をこなしてなんぼだから


もう少し違う働き方や違う世界があるんじゃないかって思えてきて、ほぼこの業界しか知らないでいていいのかと思う


30歳になった時空っぽなオンナにはなりたくないと思ってやってきた
30代どう駆け抜けようかな？


]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-12195393879.html Wed, 31 Aug 2016 12:41:18 +0900 働くママのリアル
働くママになりたいとずっと思ってたけどこんなに過酷なものだったとは

ストレスや疲労が蓄積すると目にあらわれる私は現在復帰してから二回目の目がお岩さん状態

キラキラママとは程遠いな
てかそんな人いるのかな
でも意地でも身綺麗にしてるつもり
シャネルの春の新作のグロスを塗って私は大丈夫！って言い聞かせてる

産後戻らなかった体重もやっと最近戻ってきて嬉しいな
焦ってたあの頃の自分に大丈夫だよって言ってあげたい

仕事も浦島太郎だし人も変わってるし戸惑ったけど最近やっと慣れてきた

仕事と家庭のバランスやらで苦しくなるけど悩む時間すらもったいない

息子の為に笑顔で頑張ってるママの姿見せなきゃ

でもたまには息抜きさせて

息子は転園するの
でも私の大変さよりもせっかく慣れたのに転園させなきゃいけないから申し訳なくて心配で
今の園はすごく環境良かったけど仕方なくて

息子はすくすく成長中
とにかく体を動かすことが大好き
食べることも大好きで話すようになってきた
ママの目論見通り絵本好きになってくれてます
風邪引きやすいけどとにかく元気

前は自分は愛の足りない人間だと思ってたし寂しがりだったけど今は全く思わなくなった

大変なこと多いし理想を追い求めたらキリがないけど足りないことを数えるのは全く意味が無いって感じる

とにかく目治れ
買い物したい
もっと時間欲しい

]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-12144691406.html Wed, 30 Mar 2016 09:11:45 +0900 出産の痛みは忘れるらしい② 生まれた瞬間泣くと思ってたけど泣きませんでした
達成感とやっと会えた嬉しさと高揚感からなのかな
エコーで見ていたのと同じで彼とそっくりな子でした
生まれたばかりの息子を抱く彼を見て本当にこの人の子供を生むことができて幸せだと思いました
陣痛は微弱だったけど息子の心音は一度も弱まることなく、生まれてきた大きな体と手足を見て、私からこんなに力強い子が誕生してきてくれたことが信じられなくて全てに感謝したくなりました



陣痛は腰が割れるんじゃないかっていう痛みで、旦那が押してくれなかったら乗り切ることができませんでした
いきみ逃しは究極の我慢！
いきみたいのに力を抜いてリラックスするって不可能に近いと思う！
体が震えてくるくらいの我慢でした
最後のいきみはもう出すだけだから気持ち的に楽でした
確かに痛かったけど陣痛やいきみ逃しより全然マシでした


子育ては寝不足との戦いだしまだ自分の体も辛いけど息子が本当に可愛くて仕方ないです
もう既に生まれた時より大きく重くなって、成長も感じられてそれが嬉しくもあり切なくもあり
でもやっぱり幸せで生まれてきてくれてありがとうの気持ちでいっぱいです



息子と過ごして命の重さに潰されそうになった日もあるけど私の出来る限りを息子にしてあげたい、家族で毎日楽しく笑顔で過ごしていきたいって気持ちでいっぱいです
家族っていう安心感がこんなにも自分を満たしてくれるものだと知りませんでした



新しい生命はとても素晴らしいものだけどもし次があるなら絶対に無痛にします！
]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-11991067680.html Tue, 17 Feb 2015 15:10:33 +0900 出産の痛みは忘れるらしい①
忘れないうちに、てかもう忘れてるところもあるけど記憶があるうちに記録しておこう




予定日2週間前の検診で子宮口が3センチ開いてると言われる
その後変化は無く、予定日の検診でも問題なく帰される
土曜日の朝からおしるしがある
土曜日から日曜日に日付けが変わる頃からお腹の痛みを感じ始める
前駆陣痛には約1ヶ月くらい苦しめられてきたからまたかと思いつつ感覚を測ると10分間隔くらい
1時頃に病院にTEL
吹雪ではなかったけど雪道の為2時半くらいに病院に到着して7分間隔くらい
診察して子宮口は相変わらずだけど日曜日の午前中には生まれるね、と言われる
旦那に腰を押してもらい痛みに耐える
お腹は空いてるけど食べたもの全部吐いてしまう
痛みが段々強くなってきて旦那に腰を結構な強さで押してもらいなんとか耐える
日曜日の昼、子宮口5センチくらいで陣痛の間隔も狭まらず、17時くらいには生まれるかなと言われる
15時頃子宮口が6センチくらいになって分娩室へ移動
17時頃になっても子宮口変わらず陣痛も4.5分間隔くらい
少し歩くように言われて頑張って歩く
でも何も変わらず18時頃気持ちが折れる
とにかく痛いのに状況は変わらずもっと痛みが増さないと生まれないし、子宮口も開かないと言われて絶望的な気持ちになる
陣痛の合間に寝るように言われる
寝たところで陣痛の痛みで起きるのが中々の恐怖
21時頃くらいから痛みがさらに増していきみたくなる
だけど子宮口が全開にならずいきみ逃し
いきみ逃しがとてつもなく痛い
0時頃ついて子宮口が開く
陣痛に合わせていきむが陣痛が弱くてこのままでは緊急帝王切開になりかねないと言われて促進剤を打つ
それでも微弱だったけどもう力の限りいきむ
3時過ぎ息子誕生




トータル26時間！
分娩室に移動して12時間！
こんなに痛かったことは無いしとにかく痛くて痛くて泣き叫びました

]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-11991060028.html Tue, 17 Feb 2015 14:09:50 +0900 あなた
右向いても左向いても仰向けなっても苦しい、とにかく苦しい

特に左向きが苦しいけどなんとなく真ん中に来てくれてる感じがするの

体もとにかく重いし動く度に思わず声が出ちゃう

むくみも凄いし腰も痛いしもう私の体じゃないみたい








いつ出てきてもおかしくないって言われて2週間

よっぽど居心地がいいのかな

寒いの嫌いなのかな

とっても待ち遠しいし不安な気持ちもあるけどタイミングにまかせるよ







私と大好きな彼の元に突然やってきて早10ヶ月

季節も初夏から真冬に変わりました

私の病気も知らせてくれたよね

あなたが来てくれなかったら病気に気付いてなかったし、妊娠できない体になっていたのかもしれない

多分タイミングをずっとみててくれてたんだね

お腹にいるのに手術しなければならなくなってでもでも力強くここまで育ってくれました

きっと絶対に生まれてきたいっていう強い意志を持った子なんだと今でも信じています

手術も辛かったけど悪阻にも苦しんだし、ずっと体が辛くてよく泣いたりしました

でもいつも優しく強く彼が支えてくれました

そんな彼と一緒に親になれて本当に幸せです

本当に彼と結婚できてよかった

エコーでみると鼻が彼とそっくりでそれもとても幸せな瞬間でした

彼みたいに強くて優しい子になって欲しいな

手術後復帰してからはギリギリまでフルで仕事してゆっくりあなたを考える余裕も無く忙しく過ごしてしまいました

でも私が集中してるとあなたはよく動いてましたね

応援してくれて、私を選んでくれてありがとう

ねぇあなたはいつ出てくるのかな？
今日？明日？雪の日？冷える日？

正直いうと痛さが想像できなくて怖いの

生む力と生まれる力を信じてあなたが頑張ってるって想像して乗り越えようと思ってるよ

だから生まれてきたら頑張ったねって言ってあげたいんだ

私と彼みたいにサッカー好きになってくれるかな？

一緒にやりたいことが沢山あるよ

ママとパパ大好きになってくれるかな？

ママとパパはあなたを一生懸命大切にするよ

あなたにやってあげたいこと沢山あるんだよ

毎日笑顔で過ごそうね

お腹でポコポコ動いてるあなたがとても愛おしいです

小さいけどとても力強いかけがえのない存在です






とにかく無事で健康で元気な子でありますように



]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-11979316430.html Tue, 20 Jan 2015 01:56:14 +0900 この一年のご褒美
そんな自分にご褒美買いました
自分へのクリスマスプレゼント

{1CF061CE-2801-476B-A3AD-5426A916A12A:01}

ルイヴィトンのモノグラムの長財布

働くオンナになったからには
自分が稼いだお金でいい物を買える人になりたいっていう思いが一つ叶いました

まぁ今まで買える機会はあったんだろうけど別な物に費やし過ぎてたかな

もう少し持ち物にお金を掛けられるような人になっていきたいな

この財布みたらこの一年とこれからの自分への思いを思い出して頑張れそうです


この一年のことも書き留めておかなきゃ
]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-11968901323.html Thu, 25 Dec 2014 16:32:26 +0900 負けず嫌いの限界 久しぶりにブログ書こうと思います。



仕事仕事の毎日


でも仕事好きだから

認められたいから頑張る


頑張りすぎる自分がいるって知ってたけど

いつの間にかリミッター外してしまってた


でも負けたくないの

人と比べるなんて意味ないと思ってる

けど日々競争

私負けず嫌いだしね


自分の価値なんて自分で見出さなきゃ

いないと困る

MOCAは要だよ

って言われたって満足しない

私はもっと上に行きたい



学生の頃

仕事もできてプライベートも充実してる

大人なオンナに憧れてた


そんなのいつの間にか忘れてたけど

今の私はプライベートも仕事の一部みたいなもの

憧れてた人には程遠いね


でも頑張り時だと思って

歯くいしばってやってきた




でもとうとう無理がでた

体が資本

元気だと思ってたけど

気づかされた現実


こうやって働くオンナは

健康に気を遣って

ロハスやらオーガニックやらヨガに

手を出すようになるんだろうか


そうだとすればこれは

通過儀礼の一つなのか


話を戻して

どう考えても

いくら自分が好んで

夜遅くまで仕事しててても

健康でなくちゃ意味がない


しっかり向き合おう

しっかり見直そう




私もアラサー

身の程を理解し

程々にしとかいないと


]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-11859734890.html Sat, 24 May 2014 15:35:30 +0900 私にもできる？ ブログ更新ひさしぶり


パソコンからの更新はもっと久しぶり


夏は友達と会って充実してたよ


今年は温泉旅行でした


２０代前半はぜったい温泉とか選ばなかったのに

最近泊まるならいいところでなるべくゆっくりしたい

って思うようになったの


大人になってきたなーーー


話す内容も変わって

仕事・恋愛・家庭・趣味…

みんなそれぞれの場所で

しっかり立ち向かってました


私も自分で切り開かなければ！

不安で、迷って、わからなくてどうしようもない

ところがある私だけど、

自分にもできるんじゃないかって思えて

本当にみんなにはありがとうって言いたい


仕事でもそうだけど

思うことがあって

私は迷って悩んで仕方ないタイプの人間だけど

でも行動あるのみなんだと思う


心配症というか慎重派というか

自分の中で大丈夫って思えないと

行動できない性だけど

行動しないと何も変わらないって

行動し続けることが全てだって思う

そうじゃないといいことなんて自分に来ないんだって


きっと開けるって自分を信じて

それだけは忘れないで

素直に生きて行こう


絶対自分にベストなタイミングで

起こせるんだ





]]> https://ameblo.jp/jewel-moca/entry-11616096212.html Wed, 18 Sep 2013 00:54:20 +0900