ブログネタ：好きな和菓子はなに？ 参加中


基本的には和菓子より洋菓子派で、苦手な和菓子も多いのですが。

好きな和菓子は、豆大福！

つぶあんで、あんこが甘すぎなくて、適度に塩が効いてて、もちが柔らかいやつ！！

あと、苺大福。

こないだ南海なんば駅の３階改札向かいのお菓子屋さんで買った苺大福が、これまで食べた苺大福とぜんぜん違ってすごく美味しかったなー。

白餡だった。

また食べたいなー。なー。

やばい。大福たべたくなってきた。

草大福も結構好き。

ちょっとリアルな空気感を思い出してしまったので、恋しさが募っている。

ちょっとつらい。えーん。

何がしたいのか。

会いたいのか。わからん。

好きだと言いたいの。

返事はいらないの。

困って笑ってくれたら最高だけどそれはむり。

いやまてよ。

10年後に会えると思って美容とか読書とかいろいろして過ごせばいいのかな。

そんで、10年後に、「好きです！」って言って、笑ってくれたらいいのに。

笑ってくれたらいいのに。

笑ってくれたら。

ああーあー泣けるーー。

会いたくないんだけど、会いたくないって言っても、けっきょくそれは会いたいのよ。

好きになっちゃうからふたりでカラオケとか行けないけど。

苦笑いされたい！

いや、欲を言えば、照れ笑いで！照れ笑いでお願いします！10年後のあなた！

あいしてるー！と10年後のあなたに向かって叫ぶ！

生きがいになるね。

10年後でも20年後でもいいの。

胸のうちを開いて見せたい。

どれだけ好きか思い知って、そんでもって、苦笑いすればいいんだ！！！

追記。

このブログをさかのぼって読んでいたら、怒りがよみがえった。

私、あの人に「興味がなくなった」って言われたんだった！

なんだよ興味って！私はお友達だと思っていたのに！

ちょうむかつく！！！興味って！！

むかつく！！

10年後のセリフは、「好きです、でもむかつく！」に変更だー！

何で私は、あんなやつのことが好きなんだ！

超絶むかつくー。きらいだ！

もーゆるさん。

父のことがある前も、思春期～家を出るまでに言われたことやされたことが許せないので疎遠にしようと決めていた。

今ではもう完全に無理だ。

昨春、父が大変な時に父にした仕打ちを許せない。

それ関連で妹にした仕打ちも、許せないとまでは言わないけど今でもかなり怒っている。

私の結婚式で親族が集まるからって父を吊るし上げる会を開いたことも本当に許せない。

結婚式は結婚式だしそんなことしないで欲しかった。でも止められなかった。

結婚式の直後にそんな席に参加したくないから私は出なかったけど、出て父の横に座って父の手を握っていればよかった。でもあの時の私にはできなかった。出ないことしか。ああ。

母はあんなんだったくせに急に私に擦り寄ってきて、「助け合おうね」とか意味わかんない。

でもなんだか気は遣ってしまうので夏に無理して仕事休みもらって母に付き合って小旅行に行った。

その時にもう私には母を労わる気持ちも慕う気持ちもひとかけらも残っていないことがわかった。

マイナスの感情を向けようとは思わないのに、とても冷たい目で母を見ていた。

その時に察したらしくそれ以後はそんなに連絡は無かった。

父が亡くなってからの母の言動もだいぶ癇に障ったし、話し声を聴いているのも苦痛だった。

母には母の事情があると頭では分かっているからけして責めたりしないけど、心が受け付けない。

でもなんか、残されたものにできることは仲良く助け合うことなんじゃないか？いつか許すなら早く許せるように気持ちを持っていくべき？とかちょっと思って、妹の就職＆卒業祝いを今度一緒にやろうか？なんて提案してきてしまったけれど。

ああーやっぱ無理！妹には悪いけれど。母と食事はいーやーだー。

先日は電話してきて「父のことは他人と思え」とかもう、はあ？って感じだし。嫌いだ。

母が父を締め出して鍵まで変えておいてから私と妹にも言わず父の部屋のものを処分したことも絶許。

父がかわいそうだろ！！というのが一番だけど、父の部屋には、父が若い頃から揃えた本やCDなんかがいっぱいあって、入手困難なものもいっぱいあって、思いでもたくさんあった。

私にとって父の部屋はちょっとした図書館のようなもので、子供の頃から父の本やＣＤに影響を受けてきた。

そしてあの部屋に父の歴史があり、父の頭や心が体現されていると感じていた。

独身時代からの、父の手書きのラベルが貼ってあるカセットテープ。クラシックとか、中島みゆきとか。

そういうものが私にとってはとても大切だったの。

そういう思いが、さっき甲斐バンド聴いてたらぶわーっとなって。

思い出のＣＤを検索したけどあの版は出てこないし。もう。まじで悲しい。

母のアホー！

もう会わん。親族の葬式除いて一生会わなくていいやと思えた。

それが私にとっていいことだと思う。

孫も見せたくないくらいだ。

会いたいよう。あー、会いたいよう。

在りし日のあの人に。

はー　弱気。よわよわ。切なすなあ。

しんどかったなー。あれもこれも。

思えば２年前の４月からもう私はおかしかったんだな。

今は自分をできるだけ甘やかすことでバランスを取るしかない。

大体毎日死にたかったのに、最近は死にたくないんですよねー。

それから、ストレスがないと優しく穏やかになれる。

ただ今日は泣いたので記録しておこう。

昨夜薬を飲み忘れたからか。

昨日病院に言った際足を伸ばして職場へ行ってみた。

私の席はなくなっていて、私がいなくなってすぐ別の人が来ていた。

そうでなきゃとても回らないから不満とかはなくてむしろ安心なことなんだけど、自分がいるべき場所にいなくて、やるべきことをやってなくて、だから居場所はもうなくて、みたいなことに少し、ゆらっときた。

ふむ。なるほど。と思って天丼食べて帰った。

そして今朝仕事関係の人から不在着信があって、それもまた、義務を果たしていない自分の現状と将来が不安になる出来事であった。

死んだら許されそうだからやっぱ死にたいなーとは思うけど、本心からじゃないっぽいのが違うところだね。

死んだら夫は悲しむだろうからそれはつらいなーなんて、そんなことを思える余裕があるなんて幸せだな。

ていうかこれまでの私って一体。何なんだろう、この失敗人生。無かったことにしたい。

去年の秋冬には、煙草の匂いや洗濯洗剤の匂いが起爆剤であった。

あれはつらかった。冬のつめたさにあの匂いは残酷だった。

最近は似た香りを嗅ぐ機会があまりない。

たぶん自分の中でその匂いの記憶も薄れてきている。

こうやって聞こえない場所で、あなたが好きですとつぶやくことで安らぐ。

きっといつまでも、とても大好きで、きらいで、うらめしくて懐かしいんだ。

生霊になりたいと思いながら泣いたりする。

なんでこんなに好きなのだろうか。

ただ好きでいられるので良い。

元気でいればいいと思う。

あなたたちに吹く風が優しいようにと祈る。

愛とは自分よりも相手のことを考えることだと、雪だるまが言っていた。

仲良くできないけれど、あなたがたの存在自体が琴線に触れるような感じがするし、

とても好き。

もうつかれたな。

おにぎりが好きなんだな。

私は本当に哀れだ。

いい具合に現実逃避できていた時期は、夢の中ではあの人と楽しく幸せなときを過ごせた。

だから、あの人はもういないけど、私の中には私の愛したあの人がちゃんと存在することに安心していたのに。

こわい夢を見た。

あの人にはもう夢でも会いたくない。

本当は会いたい。

生活圏がかぶらなくなったから、スーパーでばったり会ったときのシミュレーションもしなくていいし、あの人のものに似た自転車にぎくっとして怯えなくていい。と安心していたけれど。

現実のあの人から離れても、私の中のあの人ももう軽い恐怖の対象で、好きだという引力だけは消えなくて、意味がわからない。

なんか色々考えているうちにこんな自分自身が気持ち悪くなってきた。

そして彼女と接触を試みたらやっぱり傷つきそうな気もする。

はじめは、傷ついてもいいからちゃんと気持ちを示す！とか

もう私も落ち着いてるからわりと大丈夫だ！とか思っていたけれど

だめかもしらん・・・。

異動のタイミングで前のように泣きすぎて休む羽目になったらまずいのでひとまず諦めよう。

メールだけでも送れたら送って、いつか別の機会に恩返ししよう。