久し振りにブログを書きます。

前回の投稿から四か月ですかね？時の流れは速いものですね。

2020年半年切ってんのかよ！！！！！

時の流れに怯えてます。

「後の半年で自分に何ができるのか？」

ここがポイントですかね…。自分なりに足掻こうと思います。

因みに退職してから変化はありました。

症状もよくなりはじめて、今は月2で病院通って先生に近況報告みたいな感じになってます。

薬の量も減り始めてますし、就活しつつ運送のバイトも始めました。

最初の頃は「治療しつつ就活しよう。」みたいなぼんやりとした感じだったんですけど、治療中とはいえニート。

このニート生活が心地よく感じてきちゃったんですね。

ある朝起きてボーっとしながらYoutube観てたら、コロナが原因でホームレスになった人の動画が目に入って再生したんです。

「このままじゃ人としての生活基盤がヤバい」って強い焦りが出てきました。

将来のことを考えると今ここで踏ん張らないとと思って、マインドリセットしたり適度に運動したりして病院の治療以外のことも始めました。

お陰で今は就活できるまでには回復しました。

早いとこ就職して家族を安心させたいです。

昨日は久々のサバゲに行ってきました。

実は罪悪感とかで最初あまり乗り気じゃなかったんですが、友人が｢息抜きすることは悪いことじゃないよ｣と言ってくれて参加することにしました。

持つべきものは友ですね。

遂にきました退職日

色々と思うことはありますが、仕方ないことなので気にしません。

書類関連で色々あるのが面倒ですが…。

今日からは新しい自分として生きていきます。

それはさておき、タイトルの通りの話をしようかと。

私はサバイバルゲームでチェストリグを愛用しています。

↑画像は3年前ですかね。痩せてる自分に驚き。

↑これが現在使用しているチェストリグ、CONDORのMCR6です。

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実ブランドで壊れ難く、5000～7000円程のリーズナブルな価格なのが魅力です。

最近じゃレンジャー訓練の部隊統制品で使われているのをよく見ます。

勿論、自費購入ですが。

チェストリグは身軽且つ、容量もそこそこあるので野戦で凄く使えます。

前にマガジンポーチを集約できるので弾倉交換も容易且つ迅速に出来ますしね。

しかし1番のメリットはサスペンダー装備と違って腰の負担にならないことだと私は考えています。

自衛隊のド定番中のド定番

陸上自衛隊っていったらコレ!と言われても過言ではない弾帯サスペンダー装備

陸上自衛隊での正式名称は「戦闘装着セット」

こいつもこいつで楽だけど、長時間つけてると腰が痛い

腰が赤く擦れるのは弾帯パットを装着することで軽減されるんですけど、骨の痛みまでは軽減されないです。

なのでチェストリグは腰の負担も減ってラクチンなんです。

お腹と胸の汗が凄いことにはなりますが。(※個人の感想です)

その他にも自衛隊らしい理由で使われていることもあります。

ズバリ！防弾チョッキが理由です！

自衛隊では防弾チョッキは部隊管理で倉庫で保管されてます。

格納時にはポーチ類を外さないといけません。

せっかく訓練の為に組んだのに、いちいちバラしてたら面倒です。

そこでチェストリグの出番なわけです。

この様にですね、防弾チョッキの上から装着します。

これならバラさずに済みますし、格納もラクチンです。

どうです？チェストリグ便利でしょう？

最近じゃ水陸機動団の隊員用に官品のチェストリグがあります。

正式名称は「戦闘装着帯」

水陸機動団独自の装備です。

水機の後期新隊員教育でも貸与されます。

自衛隊が正式装備にチェストリグ。

時代は変わったものです。

正直、これなら水機限定じゃなくて全国の普通科に配備でも良いのでは？と思いますが、予算の問題で無理でしょうね。

今日はこれで以上です。
 

療養無職生活が一週間経ちました。

最近は精神科の先生と心理士の先生に言われて毎日日誌を付けた生活をしてます。

メモを書く練習にもなるし、自分の頭の中を整理できるので一石二鳥なわけです。

集中力をあげるトレーニングも兼ねてます。

再就職はいつできるやら…。

そこは病院の先生と相談しながら少しづつ段階的にやっていきますかね。

正直、また仕事に就くのが怖いです。

また同じことになってしまったらどうしようという恐怖が凄く強い。

でも、ここで尻込みしてても仕方ないし何も変わらない。

何よりも今回のことで「未来は分からない」というのがよく分かりました。

マイナスに考えるだけ時間の無駄。

僕は永年ネガティブ思考で散々な目にあってきましたし、そんな自分が嫌いでうんざりもしました。

なので少しづつですがポジティブシンキングの癖をつけていこうと思います。

自分が自分の一番の良き理解者でありたい。

とまあ、前置きの無駄話が長くなってしまいましたが…。

本日の本題はタイトルの通りです。

ガンラックをバラしてリメイクしました

金はないが時間はある！という無職期間の強みを生かして部屋の掃除ついでにガンラックを作り直しました。

↓これが以前のガンラック

何故か画像編集しても横配置になる…。ままええわ。

以前はロッカータイプでした。

作った時の記事はコチラ↓

『ガンラック作りました』皆さんこんばんわ、シン・ドゥです。今日は1日ずっと雨だったせいか気分は憂鬱でした... まあ、それは置いといて本題に入りましょう！今日の内容はタイトル通りです…ameblo.jp

しかしまあ、見てお分かりになると思いますが

邪魔、デカい

最初は完成時の感動とガンロッカーという男のロマンでワクワクしてるので気になりませんでしたが、月日とともに存在のデカさにイライラし始めました。

てなわけでバラして壁にかけるタイプに変更。

スペース取らないし、スマートな感じになってオイラ満足。

元々持ってた素材にセリアの金属フックを加えて、余ったタイラップで固定してるだけなので二千円くらいで済みました。

問題はこれ以上銃が増えるとスペースがない

抗えない性

今日はこれで以上です。

いやはや新型コロナウィルスが本格的に流行ってから約一年程が過ぎようとしてますね。

今日は花の金曜日！

世間では緊急事態宣言が解除されていますが、まだまだ自粛が必要とされています。

新橋や神田で心置きなく飲めるのはいつになるやら…。

まあ、今の僕には関係ありませんけどね。

何を隠そう、僕は今月の3月31日付で無職です。

これは去年春先の投稿

1ヵ月どころか本当にニートになっちゃった…。

まあ経緯が色々ありまして…。

簡潔に言うとウツ病と発達障害です。

先程の画像のとおり、去年の春から広告業界で働き始めました。

会社も東証一部上場の大手で給料も同世代よりかは多くもらっていたとは思います。

入社前は不安もありましたが、

「人より性癖歪んでるし、変態だから大丈夫だろ！」

謎の自信でいざ入社。

勤務して最初の数か月は上手くいってました。そりゃそうだ新人だもの。

半年過ぎたあたりから段々と色々上手くいかなくなり始めました。

ケアレスミスやうっかりが目立つようになったんですよね。

先輩に叱られることも増え始めました。

同じミスは2度としないように必死にメモは取ったし、分からないことは先輩に聞いたりもしてきました。

それでも改善されず…。

自分に対する憎悪と自己嫌悪、多忙でストレスが溜まりまくった結果

難聴になって、言葉が分からなくなりました。

どういうことかというと、指示が出たり声かけられても聞こえない、気付かないことが頻繁に発生。

しかも、指示を出されても言葉が分からないんですよね。

全部音みたいに聞こえて、意味とか内容が全く頭に入らないんです。

メモ書くのにも言葉が出てこないんです。

それに加えて

物忘れも激しくなりました。

割と昔から多かったとは自分では思いますが、それが非常に激しくなりましたね。

あとは会社に関係するもの(広告関係全般)がダメになりました。

TVも見れないです。見ると気持ち悪くなる。

これに睡眠が取れない等がプラスされ仕事と私生活全体に悪循環が広がり、最終的に心身共に死んでいきました。

日常的に死ぬことしか考えてなかったです。(今もですが…)

それでも、家族に心配かけたくないので出勤は頑張りました。

そんなこんなでズルズルと勤務していたら部署異動の時期に…。

しかし、異動前に進行中の企画を手伝うよう命ぜられた私。

いつも通り勤務をしていたわけですが、

とんでもないミスをやらかしチーム全体に迷惑をかけてしまいました。

頭の中真っ白、パニックです。

先輩にいつも以上に叱られました。めちゃくちゃ悔しかったです。

普段全然涙が出ないのに、この時から異常に涙が止まらなくなりました。制御できないんです。

最終的には皆許してくれましたが、僕自身は消えたくなりました。いつも以上に死にたくなった。

結局この数日後、ついに心が折れて人事労務部に相談して産業医と面談

人事に「君、このままだと本当に死ぬよ？精神科行きなさい。」と言われ、

産業医からは「大人の発達障害の検査を受けなさい」と言われる僕。

そのまま翌日から有給と暫く欠勤扱い。翌週には地元の大きな病院の精神科の診断を受けることに。

精神科の先生は「うつ病ですね。休職しましょう。」と診断。

その月の末には大人の発達障害の検査を受けて、1ヵ月後の結果報告でＡＳＤをもっていることが発覚。

会社は復帰できるよう自分が働ける部署を探してくれましたが、コロナウィルスによる人員削減で中々見つからず。

最終的に退職届を書きました。

うつの方は治りつつありますが、悔しさでいっぱいです。

あのまま黙って復職していればよかったのか？と考えてしまいます。

しかし、「復職しても特性の所為でうつ病の再発リスクが高い」と先生に言われまし

業界で働きたくて勉強して入ったのにこのザマ。

何よりも自分に対しての憎悪が止まらない。

両親の期待を裏切ってしまった。

僕は出来損ないです。

悩んでも仕方ないので今は自分にできることを必死に探しています。

お父さん、お母さん

ごめんなさい