お目に留めていただけてうれしいです。

ワタシがうつになってから、

（最終的には「双極性障害」と診断がつきましたが、

躁状態については、今から思うとお薬の副作用だったかな・・・と

自分では思います。

それについては別にまた書きます）

お薬を完全に辞めるまで

8年かかりました。

（今初めて数えてみました。思ったより長くてビックリしました・・・）

最初不眠になって眠剤をもらうようになってからは

15年近くかかりました。

（あまりに長すぎて覚えてない　笑）

一般的に結婚・出産・子育てなど、

ライフステージが目まぐるしく変わるであろう時期に

ワタシは

精神科通いを繰り返し、

世の中から取り残されていく孤独感を

募らせていました。。。

今から思えば、

それも必要な時期であったのに、

受け入れられずに

めそめそジメジメしていました。

そんな私が

「もうお薬止めたい！うつでいるのはもういやだ！」と

心の底から強く思い、

一念発起して

あれこれ試し始めました。

そのタイミングは、以前にも書きましたが

失恋

でした。

それも、こっぴどく。

続きます。

自分がストレスと感じることって

自分がどういう思い込み（＝設定）で生きてるかが

強く反映されているのかもしれません。

例えばワタシの場合、

ストレス源は仕事や人間関係でしたが、

仕事＝楽しんでしてはいけないもの、大変なもの

人間関係＝輪を乱してはいけないもの、難しいもの、うまくやらないとダメなもの

という設定がありました。

また、

「人に頼ってはいけない」

　　↓

「頼ることは迷惑をかけること」

　　↓

「迷惑をかけると愛されない」　という

思い込みが強くあったと思います。

そもそも、こんな思い込みや設定って

絶対正解ではないです。

自分の世界の中だけのマイルール。

自分で作ったものなのです。

自分で作ったものならば、

自分で壊すことだってできるんです。

目に留めていただいてありがとうございます。

上手に文章を書こうとするのを辞めたので、

ちょっと読みづらい部分もあるかもしれません。

それでも、

これが今の自分の心から生まれてきた言葉なので

そのままつらつらと書いていこうと思います。

素材の味を楽しんでいただければ光栄です（笑）

うつになる原因って一言で言ってしまえば

ストレス

ですが、

何がストレスになるかは本当に人それぞれで、

新しい環境だったり

難しい仕事だったり

複雑な人間関係だったり

その全部だったり。。。

ワタシの場合は、

期待に応えなきゃ！という暑苦しさと

もとからの完璧主義の相乗効果で

完全なキャパオーバーだったのに、

「人に迷惑をかけてはいけない」

「頼ってはいけない」

「私がしっかりしなきゃ」　という

無駄な責任感のせいで、

自分一人で抱え込んでいました。

そしてある日布団から起き上がれずに

強制終了となり、

一番恐れていた

「迷惑をかける」ということを

する結果となりました。

昔から

「なんでも一人で抱え込んでる。

もっと頼っていいんだよ」　と

何人もの友人から言われていましたが、

昔のワタシは

「頼ること＝迷惑をかけること」　と

インプットされていたので、

どうしても頼ることができませんでした。

頼り方も知りませんでした。

今から思うと、

まわりを信用してなかったんだと思います。

まわりの人たちの力を見くびっていた、とも言います。

近い人たちの言葉には

真実が紛れていることが多々ありますね。。。

みんな、預言者かよ（笑）

真実に耳をふさいでいたのは

まぎれもないワタシなのですが・・・

そう思うと、

うつになったからこそ

気が付いたことも多い気がします。

苦しい中にいると

とてもじゃないけどそんな風には

思えなかったですけどね。。。

今日も見てくださってありがとうございます

みなさまも私も

一回でも一秒でも多く　ニコニコできる日でありますように

ブログを始めるとき、無理しないで自分のペースで更新しようと思っていたのですが、

マイペース過ぎた・・・

そして、更新していなかった時、何があったのかというと

なんもねぇ

どうしても良い文章を書いて自分を良く見せたい、って思ってしまって、

そうすると筆が進まずにおっくうになってしまっていた、というのが正直なところで。。。

これからは自分の書きたいことを

もっとざっくばらんに

ポチポチと書いていきたいと思っております・・・ハイ。

他人の評価を気にせずに、自分軸で生きる

これもいいリハビリになるのかもしれません。

今日もご覧いただき

ありがとうございます(*´ω｀*)

この時期になると、

一番最初に

うつ病で入院した時のことを思い出して

少しだけ心がちくちくします。

ちょうど今くらいの時期に入院したんです。

初めての入院でした。

忘れたいような、忘れたくないような、

それでいて

忘れられない記憶でもあります。。。

あのころの自分は、

「頑張らないと評価されない」

「頑張らないと愛されない」

「私さえ我慢してればうまくいく」　と、

自分を見失って、完全に迷子になっていました。

思い返してみれば

そんなに頑張る必要は

なかったようにも思えます。

要は、あまり周りを

信用してなかったのかもしれません。

私が頑張らなくても

世界は私に優しかったのに。

そのことを信じられるようになるまで、だいぶ時間がかかってしまいました。

（どうして信じられるようになったのかは、

またの機会にお話ししようと思います）

今日はお薬について、

私の思うところを少しお話させてください。

『お薬飲まなくてもうつ病は治せる』

こういう意見も今はありますよね。

私の意見は、

『お薬も必要な時期もある。

でも一生飲むものではないし、

中にはお薬よりも他の治療法が有効な人もいる』

です。

私もお薬は大分長い期間飲んでいました。しかもものすごい量。。。

精神科あるあるなんですが。

眠剤だけで5種類くらい飲んでたかも

（今はそういう処方は禁止されているかな）。

最初うつ状態に陥った時、お薬にかなり

助けられたと思います。

全く眠れなかったのが、

少ない時間ながらも眠れるようになって、

辛くて仕方なかった気持ちも、

すごく楽になったのを覚えています。

ただ、

そこから元に戻るのは

お薬の力だけでは足りなかったんです。

むしろ、足かせになるときもありました。

「ちゃんと飲んでるのに、どうしてまた調子悪くなっちゃうんだろう」

「私が悪いのかな、私が悪いから一生直らないのかな」

「どうせ飲んでも良くならないんだ」

と、悲観的になってしまうことも多かったです。

私が本当に必要だったのは、

何もできない自分自身にOKを出すこと

そのままの自分をさらけ出しても大丈夫だと

周りを信用すること

この2つだったと思います。

どうやって自分の考え方を変えていけたのかは

次にお話ししようと思います。

今日も最後までご覧いただき

ありがとうございました。

またお会いできますように