たびたび仕事を辞めて家にいた

なぜ父が仕事もせずに家にいるのかよくわからなかった

とにかく、周りの親は働いているのに、自分の父は怠け者で家にいるから、友達に見られるのは恥ずかしい

そんな思いでずっといた

友達に父親は何をしているの？

と聞かれることがあったが適当にごまかしていた。

なんといっていたかは記憶にない

父を憎いとかあったかも覚えていないが、とにかく心に嫌な気持ちをいだいていた

理由を教えてくれなかった母に対してもきっといい思いでなかった

この思いが、自分の劣等感を形成したきっかけとおもっている。

加藤諦三の、

自立と依存の心理

という本である。

加藤先生の本は何冊もある。

この方に心を救われた気がする。

この本の中に、

どこかの段階で、「親を恨んでも先に進めない」と悟った時に、「自分は先に進むのだ」と決断した時、それが人間にとって第２の誕生日である。そこから新しい世界が開けてくる。そこから新しいの道が拓ける。それは人間の尊厳を賭けた決断である。

と書いてある。

今日を私の第2の誕生日とした。

母親は診断名こそなく、病院通いもしたこと無いが、劣等感の塊、過干渉であった

亡くなった弟とは、あまり会話はなかったが、消して仲が悪いというわけではなかった

弟はみんなが驚くほどいい人であった

亡くなる前に私に話していたのは、人の目が気になるとのこただった

私はずっとイライラしていた

プライドが高く、人からよく見られようと生きていた

自分さえ良ければあとはどうでも良いという考えであった

現在は再婚しているが、最初の結婚相手との離婚をきっかけに、自分を見つめなおした

正直、離婚というレッテルが死ぬほど恥ずかしくて、本当に死にたかった

死ななかったのはただ勇気がなかっただけだと思う

まだ30代前半。

2年前に肺癌とわかり、その時はすでにステージⅣ

延命治療しか道は無かった。

母も私も絶望した。

弟はそれ以上に絶望しただろう。

弟は婚約していた彼女がいて、検査結果を伝えてもらう、前日に入籍する予定だった。

事情を知ったドクターは、入籍の前日に癌という事実を教えてくれた。

それでも2人は結婚したら。

私たちからしたら申し訳ない思い、入籍を断られても仕方ない思いであった。

しかし、2人は入籍の道を選び、そんな2人を応援した。

弟がいる亡くなったあと、弟の奥さんは、

「闘病生活の結婚生活だったが幸せだった」と言っていた。

本当に頭の下がる思いだ。

そんな奥さんについて、母は、些細な愚痴を私に言った。

どうしてもゆるせなかった。

それから、いろいろ腹をわってはなし、母の人格が気づいていたが、確信にかわった。

私の母に対する思いもわかった。

母を嫌い、憎いということだ。

どこかでわかっていたが、なぜか自分で否定していた気がする。

それ以来母には失望した。

前日、家を出て行けといい、関係を終わらせるような発言をした。

ここ2日くらい、いろんなブログを見ると、母を憎んで怒っていても、結局母にコントロールされた人生。

自分の人生でない気がする。

弟の死で人の時間は限りがあることが実感した。

今はまだ母を許せない、でも理解することが自分の自立、母を許すことにつながるのかもしれないと、なんとなく思っている。

特にそうだなと思ったのでリンクを。

http://reikitherapy-nagoya.blog.jp/ナルシスト自己愛性人格障害.html

親からの自立のヒントを得た気がします。

自分自信は自己愛性人障害と自覚しております。