「断じて捨てず、離さず」

と読めなくもないけれど、

わたし、

案外あっさりとモノを処分するほうではある。

ただ、

思い入れのあるものにはめっぽう弱い。

だから、捨てない。

「もういいや」が来るまでは、そのまま。

時が経つと、

「あれ？なんでこんなにこれに固執してたんだろう？」

と思うときが来ることもある。

それまでは、
自分の想いや気持ちを疎外しない。

巷の多くの人が
「これは捨てる」と言っていても、

自分は捨てないと思っているなら、
捨てない。

捨てるべきだから。
今は使っていないから。
持っていても仕方がないから。

そんな誰かの基準ではなく、

自分が、
もういいと思うまで。

基準はいつも、自分の中に。

話を聞いてみると、
どうやら原因は「やさしさのすれ違い」。

一人は、

「よけてって言っても、無視してよけてくれない」

と言う。

もう一人は、

「自分がどこかへ行くと、すぐいなくなる。
一緒にいるって言っておいて、置いていかれる。
私は要らないの？」

と言う。

どちらの話を聞いても、
「それは嫌だったね」と思う。

でも、こういう喧嘩って、
話しているうちに争点がどんどん変わっていく。

最初は

「よけてくれなかった」という話だったのに、
いつの間にか「前にもこんなことがあった」
「いつもそう」
「じゃあ私は大事じゃないんでしょ」
なんて話になっていく。

だから私は、
こういう時はできるだけ

「で、根本はなんだ？」

と考えるようにしている。

今回の根っこにあったのは、
お互いに相手を傷つけたくないという気持ちだった。

一人は、本当は自分の時間を過ごしたいのに、
相手を傷つけたくなくて、別の言い方をしていた。

でも、その言葉を信じて待っていた側は、
何度も置いていかれることで、
少しずつ傷ついていた。

「傷つけたくない」というやさしさが、
結果的に相手を傷つけてしまっていた。

もう一人も、
自分の嫌だったことをうまく伝えられないまま、
「どうして分かってくれないの？」
という気持ちを積み重ねていた。

どちらも悪意はない。

むしろ、どちらもやさしかった。

ただ、そのやさしさが
相手には違う形で届いてしまった。

だから、それぞれに
「ここはあなたが悪かったよ」
「でも、あなたの気持ちも分かるよ」
と伝えた。

やさしさは、そのままでいい。

ただ、やさしくありたいと思うほど、
本当の気持ちを言えなくなることもある。

相手を思ってついた言葉が、
相手を傷つけることもある。

だからこそ、
やさしさだけじゃなくて、
ちゃんと伝えることも大事なんだと思う。

喧嘩が起きたとき、
「どっちが悪い？」だけを探すのではなく、

「本当は、何が悲しかったんだろう」

「何を分かってほしかったんだろう」

と、一段深いところを見てみる。

そうすると、
表面ではぶつかっている二人が、
実は同じように
「大切にしてほしかった」だけだったりする。

人って、なかなか面白い。

だから

「あの時の私は、
あの時の気持ちをあなたに伝えただけであって、
実際に選択をしたのはあなたでしょ。
自分の後悔を人のせいにしないで」

と伝えました。

物事がいい方向に向かなくなった時、

誰かや何かのせいにしてしまうのはよくあること。

私の考え方の癖は

悪いことが起きたら、

そのかわり○○をしなくてよくなったからラッキー

と前向きにとらえること。

辛い事もね、もちろんある。

でも捉え方ひとつで、

元気になれる。

辛い時間は少ないほうがいいからね。

「これは嫌」
「これは絶対違う」
「ここまではOKだけど、ここからは嫌」
という基準が割と明確に自分の中にある。

だから「好き」を起点にゼロから探すというより、

嫌なものをどんどん削っていった結果、

残ったものが自分の好き・欲しいもの

っていう思考のほうがより自分らしい。

たとえば部屋づくりでも、

「白は嫌」
「圧迫感は嫌」
「収納が少ないのは嫌」
「この壁にはこれ以上置けない」
「でもおこもり感は欲しい」

って、まずNG条件を潰していく。

そうすると最後に、

「じゃあ、これじゃん」

って答えが出てくる。

自分の基準がどこにあるのか、
改めて考えてみるのも楽しいものです。

それでもその時のベストをいつも選んできたって思いたい。

後悔しても、しなくても。