こういう考えになった理由の一つに旦那に依存（べたぼれ）している自分がある。

冷静に考えればそうではないのかも知れない。

今の時点ではその理由さえ分からない。

もちろん恋愛～結婚当初は、旦那に対して自信があったわけで、

変に依存などしていなかった。

初めて旦那の私に対する愛情が不安に感じたのは恐らく

この事件があってからかも知れない。

結婚６年目、近場であったけど、私は旦那と旦那の実家に泊まりに行った。

帰る時、使った布団を１階に運ぶ為、階段を下りていた。

その時、足を踏み外して、３段くらいではあったけど派手に落ちた。

そのときに階段横にある扉のガラスに肘をつっこんで、ガラスを割ってしまった。

その光景を見た旦那が、「お前何やってんの？ふざけてんの？」と冷たい視線。

一瞬固まった・・・・思考回路が止まった。

やがて（階段から落ちた妻にそんなこと言う？）という考えがよぎったものの

自分も驚いていたし、何より割ってしまったガラスを片づけなければ！

という考えが勝って、そそくさと片づけを始めた。

帰りの車の中で、肘から血が出ているのを発見したけど、

旦那は全く気が付かなかった。（わざとだったのかも知れない）

先に家に入り、ちょっと冷静に考えたら、

流血してる妻になんの一言もないのか！と

だんだん腹が立ってきて、旦那がまだいた車庫に戻り

泣きながら訴えた。

「私はふざけてもいないし、嫁として気を遣ってやったことなのに！こんな怪我してるのに知らんぷりするんか！」と。

もう１０年近く昔のことだけど、いまだにあの件は心のささくれとなっている。

もちろんその後旦那は私の手当をしてくれたが・・・・・・

私は旦那大好き人間。旦那の言葉一つで一喜一憂する。

結婚１３年目。たぶんこんな長い間旦那を好きでいる私って人から見たら

「お馬鹿」かも知れない。

その旦那と先日喧嘩した。

きっかけは旦那の浮気疑惑から始まり、

旦那が私をどう思っているのか、問いただした。

浮気疑惑はひたすら否定していた。

（でも状況証拠はあるんだけどね。）

その話の流れで、じゃあ旦那は私をどう思っている？

と聞いた。

旦那はそういった甘い言葉、行動類一切しないタイプ。

結婚も気が付いたら、式の日取りを決めていた私たち。

プロポーズもなく。

良いの別に。でも一生に一度あるか無いかの結婚。

本音を言えばプロポーズされたかった。

「愛してる」、なんて旦那に言わせればとんでもないせりふだ。
私も、年中言われたらちょっと引くかも知れない（笑）

でも一生に一度くらいは言って貰いたい。

もちろんそんなせりふを言われたことは・・・無い。

愛してると言われたかった訳じゃなく、

ただ、私は必要な存在と言われたかっただけ。

そんなすったもんだをしているうちにだんだん険悪になってきて、

私は旦那の顔つきをみて、これ以上はまずいととっさに思った。

ちょっと言い過ぎた、反省。

でも「時すでに遅し」だったのかも知れない。

本当にわずか、他人には絶対分からないくらいの

溝が出来たように思えた。

いつもはすぐに気持ちを切り替える旦那が

その日はずっと不機嫌だった。

次の日、その次の日も何となく不機嫌だった。

喧嘩の原因は旦那にあったはずなのに、

どうして私がこんなに気を遣わないといけないの？

ふと思った時に、私がどれだけ旦那に依存してたか

思い知らされた。