それがめちゃくちゃ苦手だ。

まず、話題が思いつかない(考えれば考えるほど浮かばない)、思いついたとしてもそれを文章にまとめる能力もない。

○○だった、だからこうしていきたい。

…のような結びの文？が出てこない。

今の部署に配属されて4年目にも関わらず全く成長していない。やばいぞ。

毎週毎週この時間が嫌で、前日の夜は眠れないし、朝自分の言う番が近付くと、お腹激痛で漏れそうになって汗が止まらないし(汚い)

たまに本当にお腹痛くて朝礼前トイレへ駆け込み、そのまま朝礼に出なかったことも何度かある。

プライド高いのか、うまく言おうとして失敗を恐れているのもあると思う。

今回は直前になっても思いつかず、どうしようどうしようとパニックになり涙が出てきてしまい、泣きながら「すみません今日はコメントお休みさせてください。」で終えた。

こんな自分が情けなさすぎて朝礼後、事務所の外でしばらく泣いた。

以前、毎週の朝礼コメントをなくしてほしいって課長に言ったら、『いいよ！○○(私)さんだけ朝礼コメントなくす？』とあっさり言われたけど、それだと逃げてるだけ甘えてるだけだよなー。と思い未だ続いてる。

精神的には結構キテる。

あの瞬間だけは本当に会社辞めたいとまで思う。

私の部署は私以外の社員は全員男性の総合職。特別扱いされたらされたで、これだから女子はと呆れられるのではないかと怖い。(皆んな優しいしそんなこと絶対ないと思うけど。)

これを上司に言うと、なんだそんなこと（笑）って返される。悲しい。もう言わない。吐き出す場所がない…

20代後半にもなって、どうしてこんなに喋れないのかと自分を追い詰めてしまう。

10代のときからの悩みで、一生付き合っていくコンプレックスなんだと思う。

中学の部活(吹奏楽部)が厳しく合奏中、顧問に当てられて意見を求められたとき、絶対に答えられない。咄嗟に考えをまとめて発言ができない。

頭真っ白になるし自分が答えるまで進まないし、プレッシャーでそのあとのことは覚えていない。

それから問題児扱いで毎回当ててくるからタチ悪い。

どうしてこんなに喋れないのか、自分なりに考えた。

思ったことを言葉にして人に伝えることも、きっと人見知りで語彙力がなくて自信がないから喋れないんじゃないかと。

読書をしてみた。

活字が難しくて読んでいても理解しなきゃ意味がないと思い、1冊読み終えるのに1週間はかかる。漫画は1巻1時間かけて読む。

→語彙力が2レベくらい上がった✌︎

人見知り克服しようと積極的に友達を遊びに誘った。

→疲れるだけだった。無理良くない。

人の目を見れないし向かい合わせで座ると、友達なのに緊張しすぎてどうしたらいいか分からないし。対人恐怖症ってやつかなと思った。

あと仕事でよく自分で抱え込んでしまって、爆発してしまうことが度々あるし、考えすぎて電車の中で気分が悪くなり、ここで戻したらどうしようとパニックになり冷や汗かきながら倒れたこともあったので、パニック障害も疑った。

大学の心理学の授業で、性格診断みたいなやつやったら、診断結果が一番下のランクの鬱で。ショックで泣きまくって自分の部屋に引き篭もった。うつ病も起こしやすい性格らしい。

今回の件で、もう一つ浮かんだのが、

あれ。もしかして、発達障害？

発達障害について調べてみたけど、自分は全部当てはまった。もはや誰にでも当てはまるのでは。むしろこれは普通じゃなかったのか。

人生で一番の悩み「人との会話が続かない」

言葉のキャッチボールが苦手で、会話を続けることができない。

頑張って会話を続けなきゃと焦って余計になにも話題や返しが出てこない。

そして輪が苦手すぎる。特におしゃべり大好きな女子の輪に入れない。

でもぼっちだと思われたくなくてたまに頑張って入り込む。。

うっかり自分が好きで見てるドラマを人に勧めてしまったことがある。後悔した。

💬どんな物語なの？

……………。

話をまとめて話すことが出来なければ、見た・聞いた内容を要約して相手に説明することなどもってのほか。

結論だけ言っていいなら、こんな簡単なことはないのになー。

物語を伝えるってどうやんの？

頭フル回転しても無理だったわ！途中でやめた！

「はい」と「いいえ」だけ答えればいい世界にならないかな。それもそれで寂しいけど。

話が続かないって致命的だわ。本当。

生きづらいですねー。

いっそのこと病気と診断されたら楽なのになー。もう頑張る必要ないんだ。自分はダメだと追い詰める必要もないんだと。

ここに書いたら少しスッキリした。

読んでくれた方いたらありがとうございました。

暗い気持ちにさせてしまったらすみません。