（ヨーグルトファーム）にやっちゃん子あん子きな子のブログ

（ヨーグルトファーム）にやっちゃん子あん子きな子のブログ https://ameblo.jp/jijicocokuma/ 境界例、境界性人格障害を治すぞーψ(｀∇´)ψあと、潰瘍性大腸炎もなったよー♡みんなで、がんばろーう ja うううーー子の日
で、こーんかいは大変だつたよう

お腹痛いんは、まあまあ楽で、

ただ最近のストレス？？が

一気にきた感じだったーー

本当に情けないと思うけど、

潰瘍性大腸炎の痛みは、
ほんっとーーーに耐え難く、
焦っちゃうし、
恥ずかしいし…

お腹の痛さは勿論、
昨日まで、ずーーーっと
お尻のANAさんが
ヅッキューーーンっって
痛かったーー

やばかったーー

やっとこさ今日の昼位で
ゲリランさんはおさまったーー

気付けば、
少し痩せてたけどラーー

浮腫んでオーーール！！

お尻のデキモノちゃんも、
痛みは２~３日でおさまったから良かった㌆੯ू•ू ໒꒱

にしても、青薫さまさま
恐るべし効きめ…

こうして緩解でいられるのも、
痛みが長く続かないのも、
青薫さまさまのお陰だーー

潰瘍性大腸炎に悩んでる方みんなに教えてあげたい♡

あれは、キツいもんねー

だいじょぶ！！

ぜったいによくなるよーー

ただし、よくわからないものなので、
飲む時は自己責任だよ！！

]]> https://ameblo.jp/jijicocokuma/entry-11305234399.html Tue, 17 Jul 2012 22:36:32 +0900 なにしてんのーあんた、いやぁーテンパってるだけっすねチャリでお尻がすれて、
座っただけで痛すぎて

それを庇おうと
姿勢がおかしくなっちゃったから

坐骨神経痛が再び出て来て
左半身がずっと痺れてきて。

そうなると、
潰瘍性大腸炎も悪くなって、
炎症おこって

動けなくなって
起きれなくて、

生理痛の漢方飲んでるけど
流石にあまり効かなくて

死にそうに辛くて。。

ってゆう最近だった。

まあ、いけるっちゅう範囲。
年取った時がキツいとかオモタけど
ねぇ??アンタ。

いー加減、
テンション保って今を生きようやーぁ
、

愚痴っぽい
日記だなぁー

ウケる

]]> https://ameblo.jp/jijicocokuma/entry-11302317812.html Sat, 14 Jul 2012 16:15:50 +0900 すみません、この日本語あってますか⁇ いろんなゴタゴタに影響されて、
自分を見失いつつあるこの
一週間。

ふと気づいたら、
私の奥底の私みたいな私が
何事もなかったかのように、

ただそこにいてくれた。

失敗から成長できることは、
本当のようだ。

繰り返してはならないし、
前に進まなくてもいけない。

ん、日本語あってんのけ

陽射しで目がヤラレつつあるし

毎日チャリで
毎日熱中症。

朝とかボーー~~~~、っとしちゃって
ウケます。

そんな中でも、
たくさんの発見をして、
成長出来ている自分がいる。

小さな事に傷付いて
悩んで、
でも戦う力が、
私にはある。

もう一人
私がいる。

それ、日本語あってる？？？
って思うほど、
私には考えられない、
思考を持ってる人が、

本当にたくさんいる。

今日職場であった、
セクハラや
（私にじゃなくて、違う子にね
見るだけでセクハラだよね）

辛いことがあっても、成長する人がすごい
とかいう人とか、

始めて付き合った人の命日に
毎年花を送っています
とかいう人とか、

とかとか。

頑張るとか、前に進むとか、
当たり前じゃないの。

挫折したり、失敗したり、
落ち込んで立ち止まる事だって
普通のことでしょう

人間は🍚たべて💩して💤
て同じ事言ってどうするんだろうって
思う。

え、それを口に出して言ったの？
日本語あってる？？？

そんな屁理屈思いながら、
いつも勝手に戦っているのです。

表現力の
乏しい人間共よ

生きてるだけで無駄なんだよ。

存在してる意味あるのか。

おまえらがしんでも、
何も変わりゃしないんだよ。

ってのをそっくりそのまま自分に投げつけたい。

私は私の思っている事を、

このままずぅっと、身の内に秘めながら、
この世から消え去ってしまうのか。

ぜったいにハッサンシタイト

オモッテイマス

ワタシニホンゴワカリマセン。

]]> https://ameblo.jp/jijicocokuma/entry-11295109144.html Thu, 05 Jul 2012 20:54:32 +0900 心底沈む辛い…辛過ぎる。

鬱に入ってしまったらしい。

急にきたのは、

もう一週間も前だ。

このままだと、本当に落ちてしまうかもしれない。

動けなくなるかもしれない。

頑張りすぎたかもしれない。

気をはりすぎたんだ。

無理をしすぎたんだ。

こんな事してたら、

本当に何も出来なくなってしまう。

この仕事、どんなに楽でも

辛過ぎる。

周りの人や、

その行動、言動

影響され過ぎた。

どうやったら

ストレス解消出来るんだろう。

教えて欲しい。

]]> https://ameblo.jp/jijicocokuma/entry-11294227798.html Wed, 04 Jul 2012 20:01:47 +0900 もう、20年近くむかしの事か空を見ていたら、
天国をおもって…

私が生きている限りは、
きっと会えない子の事考えた。

会いたいなぁ

でも、いまは、幸せだよ。

江里は幸せなの？？

私の為に、無理してくれたの？

昔から、すぐに飛び出す子だったからー

こんな事になるなんて、
江里も思ってなかったの？

私はあの時から、
ずーーーっと変わってないよ。

免許も取ってないよ。

江里は？

今でもケンカしてんだろうなぁ

それでもそばに、

居て欲しかったな…

江里は、疲れちゃったのかなぁ、とか

私のせいで？

とか思っちゃうけど、

私は諦めないで頑張るよ。
自分のした事に、
責任持てるようになったんだ。

不器用でも、
間違えても、
怒られても、

自分のした事に真正面から立ち向かえる、
戦えるようになったよ。

出来ないと思ってた事が、
一個ずつ出来るようになってきたんだ。

江里

えりーーー

えっちゃんーーー

なんでもいいけど、
大好きだよ。

江里は、
私の為に
死んでくれたの？

やっぱり私は、
江里を殺してしまったのだろうか。

]]> https://ameblo.jp/jijicocokuma/entry-11285568267.html Tue, 19 Jun 2012 17:28:32 +0900 言葉を感じるたくさんの、
ノンフィクションの言葉を徒然っと
身体にいれる。

素直な言葉、
装っている言葉、

分かってもらおうとするのが、
基本のこの表現方法に

許容範囲を超えるものもあったり。
それは、すこし疲れたりする。

人それぞれだ。

目と目を合わさなくても、
コミュ出来る世の中で

淋しさがある？？

でも、よく見たら
それは同じ事。

その人の事が、
よぅーーーく分かるなぁ…

]]> https://ameblo.jp/jijicocokuma/entry-11280161205.html Sun, 17 Jun 2012 21:54:03 +0900 先の事とか気になるなー…。

考えても、私には道が見えないから

るんるん気分で、前に進むようにしてるんだけどーー

自分の事はないがしろにしたくないから、
よくよく聞いてあげるようにしてる。

大好きな人に相談するように、

気兼ね無く、
話せるんだ。

落ち着く友達が居て良かったーー

今日も一人、

自分を思って、

寝る事としよう。

今はこれが大事なんだ。

みらいにむかって☆

]]> https://ameblo.jp/jijicocokuma/entry-11276047650.html Tue, 12 Jun 2012 23:12:35 +0900 anteojos やってはいけない事、
たくさんのルールの中で生きてきた。

たくさん拘りがあって、
それを糧に物事を決めていた。

でも、、

表向きはテキトーに生きていた。

そう思われたかったの

嘘ついて、隠して生きないと恥ずかしかった。

自分の作ったルールや拘りに
自信が無いくせに、
自分しか知らないで生きていた。

他人に任せた事がなかったんだ。

自分の間違いに気づかずに生きたりもした。

間違いに気付いてても直せない時は、
罪悪感の塊だった。

だから逃げた。

間違いは
大変な後遺症をもたらした。

それでも私はそのシコリと共に生きていく。

手術はしない。

ずっと私に必要だったもの、
かもしれなかった。

迷わなくてもよい

悩まなくてもよい

最悪の事態を想像しなくてもよい。

私は自分が自分でいる事を
許せた。

ルールや拘りを作るのは、
苦手だったんだ。

頼めば良かったんだ。

今は隣にいる。

いつでも確かな答えをくれる人に
安心してルールを作ってもらう。

しちゃいけないと思ってた事は

私を雁字搦めにしてた。

めがねという映画を

教えてくれたのも彼だ。

めがね

出会えてよかった