地獄のような日々。

どうにもならない現実と自分自身に対しての嫌悪感で表現方法も例えすらわからない。

今思い出してもつらい。

一生背負っていかなければいけない現実。

あの選択しかできなかった自分自身に後悔がないとは言い切れない。

なんとかならなかったのか。

ああするしかなかった。

葛藤しては自分自身で納得されせる。

しばらくしてはまた、後悔する。

繰り返す。

被害者を増やしてはいけない。

その結論にたどり着く。

もう直ぐ。

あの日がやってくる。

ごめんね。

謝って済むことではないけれど。

謝ることしかできない。

どうか生まれ変わって、幸せになってくれることを祈ります。

祖母の弟。

大叔父のこと。

両親の両親とも、50代で亡くなったのであたしに祖父母との記憶はない。

写真だけ。

だから、大叔父はあたしにはとっておじいちゃんだった。

あたしが大人になってわかったこと、大叔父と一緒に住んでる人は本妻ではない。

中居さんだも思ってた人と料理屋をしていた。

本妻は近所で別の料理屋さんを切り盛りしている親戚だと思っていた人。

あたしが物心ついたときから、すでにこの生活はしていた。

大叔父は50代で脳梗塞、右片麻痺、膀胱癌、ウロストミー、ASO、足趾アンプタ。

料理人だった大叔父はもちろん店に立てなくなり、結果、中居さんだと思っていた人に言葉は悪いが乗っ取られ。

完全に女将として生活。

大叔父はいろんな病気を抱えながらも、日常生活は、自立していたが、年齢を重ねるうちに介護が必要になると施設に入れられていた。

聞いても教えてもらえない。

調べようのない状態。

もう、そのころから。

いや、もっと前からかも。

あの人は動いていた。

大叔父のモノ。

大叔母のモノ。

家、土地、店、少しの遺産。

全てを手に入れるために、身内である父すら知らなかった遠縁と連絡をとり、音信不通だったのに父が遺産を狙っている。

悪口を添えて。

3回忌を済ませ、遠縁の方から突然連絡が来て発覚。

元からうちは大叔父の遺産や田舎の家、土地なんて当てにしてない。

ただ、お墓は返して欲しい。

大叔父の遺言、葬儀は父に取り仕切って欲しい。

代々のお墓を守って欲しい。

望みはそれだけ。

だったのに、突然。

葬儀が行われた。

連絡もなく、噂で大叔父がなくなったと聞き葬儀に行く始末。

親族席が離れて二つ用意され、

遺族であるあの人の娘は参列車の前で葬儀車の方を怒鳴っていた。

正直。

恥ずかしい内容の葬儀だった。

孫からの手紙という、あの人の孫からの手紙は笑ってしまうくらい大叔父とはかけ離れた内容。

誰のこと？何言ってるの。

そんな感じ。

参列してくれた方々も事情は知ってるから、なんとも言えない雰囲気。

あちらの遺族は談笑。

こちらの遺族は黙って、冥福を祈っていた。

その様子を見て、こちらの親族のおじさんが最後に「歯痒くてたまらんけど、叔父〔大叔父のこと〕の最後やから我慢するわ」と男泣きしながらお別れをした。

会場内は凍りついたけど、

あたしはおじさん。

よく言ってくれました。ありがとうと言いたい。

ココロの中で拍手喝さい。

その大叔父も、今年。

初めて望んだ形でお盆を迎える。

未だにあの家族は、なんとか遺産が入らないかとがんばってるよう。

大叔母の家、土地を狙って。

ある意味、その執念。尊敬するわ。

どうぞご勝手に。

今年のお盆は祖父母と一緒に。

大叔父もうちに帰ってきてもらおう。

その前に、原爆の日。

お墓まいりに行こうかな。

オバマさんが広島に来てくれたんだよ。

晩年、原爆や戦争について講演をしていた大叔父も喜んでくれてるだろうな。

まだまだゆっくり休むことはできないよ。

あの人が活動してるからね。

もう、これ以上困らせないようにしてよ。

お願いよ。

うちに来て2カ月

こっそり、腕枕してくるかわいいやつめ。

きっと何か大きなモノを抱えてる。

辛いことも、心配もいっぱいだけど。

もかが1日1日を幸せに過ごせるようにかあちゃん、がんばるよ。

突然、やってきた見合いの話。

1年前、これほど辛いことはないってくらいの出来事があり、付き合うとか結婚とか考えてたくもなくかった。

あたしのことを見たことがあるっていうご近所さんから降っって湧いた

お見合い。

あたしの中身なんてなにも知らない。

その話をうけとった全てを知ってる、母。

なにも言わない、父。

いろんな事を思ってなみだでそうだよ。