パート1　http://ameblo.jp/jikako/entry-12153898511.html

パート2　http://ameblo.jp/jikako/entry-12153899522.html

パート3　http://ameblo.jp/jikako/entry-12154056770.html

から続きます。長くてごめんなさい。

これで終わります！！

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なぜか良くわからないけれど心が軽くなっていた私。

問い合わせた郵便局へ出向き、諸々の手続きを済ませました。

母から今回メールで聞いていた１０万円のほかに

私が高校の頃から、結婚する前年までの約１０年の間に積立られていた貯金がありました。

再び私は恐怖に落とし入れられました。

身に覚えのないお金。

「通帳はあなたに全部渡してあります。」

と言われ

「お金の管理ができない奴は堕ちるところまで堕ちる」と呪われました。

絶対母の勘違い！！

こんなお金受け取れない！

怖い！

きっと、何年、何十年か経って、母がお金が必要になったとき

「○×（現在の姓）じか子」によって通帳再発行されていると判り

その際に私の苗字も居場所もばれて

そして泥棒扱いされるに決まっている！！！！

淡々と通帳再発行の手続きをする局員さんを尻目に

私は恐怖に震えていました。

しかし・・・・

印字されたその積立の歴史を見ていたら

「これは愛だ」

と思ったのです。

最後の年の積立額はまとまった金額でした。

おそらく、おばあちゃんが亡くなった際に残してくれたお金だと思います。

おばあちゃんからの愛。母の愛。ずっと繋がれてきた愛。

母は、私を呪っているとずっと思っていました。

母からの言葉はずっと呪いだと

私は「恐怖のフィルター」で母からの言葉を聞いていました。

だけどまぎれもない

そこにあったのは「愛」でした。

確かに、それは大きく歪んだものでした。

だけど愛には変わりありません。

驚愕でした。

しかもたったの一晩で

私はそれに気付いた。

恐怖と怒りと憎しみが心を支配したあの瞬間から

まだ２４時間経っていないのに

私は自分の心をちゃんと癒すことができる力を持っていた！

もう怖くない。泣かない。

ただただすがすがしい気持ちでいっぱいでした。

その後、母からまたメールが来ました。

説明も求めていないのに

なぜか

「あなたは××さん（母のパートナーの名前です）を気に入らないかもしれないけど

精神的苦痛を与えられたパパ（私の実父です）よりずーっとマシ！」

と。

ちょっと意味がわからない・・とは思いました。

でもきっと母もつらかったんでしょうね。

そして私は返事をしました。

きっと、これで本当の最後かなと思いながら。

「ママ。ママも私も、過去に受けた傷に、いつまでも執着しないで良いのです。

パパの事も、××さんの事も、今の私には何も関係ありません。

ママが幸せで、××さんを愛しているなら、

それを誰かに説明する必要もなく、

ただ目の前にあるものを、味わい愛でれば良いと思います。

どんな人にも幸せになる権利があります。

ママ、パパ、××さん全員の幸せを祈っています。

そして私は過去からずっと、愛されてきた事に気づいています。

私は幸せです。」

そして母からの返事はありませんでした。

母は、まだ、離婚から２０年も経っていても、

私の父を憎んでいると思う。

私の事も、きっと、自分を裏切った娘だと、思っていると思う。

だから

そんな母も、母自身の学びにはやく気がついて、幸せになってほしい。

そう思えたから

私への、母からのの呪いは溶けた。

そして私は自分をちゃんと愛して信じて癒す事のできる力を持っていた。

みなぎる力を感じています。

そして、いきなり私は大金も手に入れた。

最初は呪われた金だと思ったけれど

今は宇宙からのギフトだと思って受け取ります。

ありがとう。

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ながーーーーくなりました。

ここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。

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パート2　http://ameblo.jp/jikako/entry-12153899522.html

ほんの数日前のことです。

とつぜん携帯にショートメールが入りました。

「とっくに満期すぎ国庫になっている定額貯金。預け替えをしなさい。」

最初は新手の振り込め詐欺かと思っていろいろ調べ

母からのメールだとわかりました。

状況がよく飲み込めませんが、とにかく宙に浮いた貯金の存在があった様です。

しかし私は恐怖に震えました。

拒絶反応です。

母と連絡を取り合うこと自体が恐怖。

携帯の番号を今も残しておいてあたの？、なんでよ！？　という恐怖。

今の住まいや暮らしぶりを知られたくない

離婚したことも再婚して名前が変わったことも

何も知られたくない・・・・・。

なぜなら

「どうせ祝福されないから」

なのです。

一度目の結婚のときに

「おまえみたいな女は、どうせ３カ月で愛想つかされる」と私を呪った母なのです。

離婚したと知ったら「それ見たことか」というでしょう。

再婚したと知ったら「どうせ２回目もおんなじだ」というでしょう。

離島へ移住したと知ったら「へっ。何から何まで逃げるんだ。」というでしょう。

どうせ祝福なんてされないのです！！

どうしたら良いのか・・・混乱しました。

できれば巻き込みたくはなかったのですが

弟へ、「必要書類を受け取ってほしい」と依頼し

母へもそのように伝えました。

が、その後のメールで内容の詳細を送ってきたので

最寄りの郵便局へ問い合わせると

通帳の再発行が可能でした。

その旨と、諸々感謝を、最小限でメールしたところ

返事がきました。

それを受け取った瞬間

息が止まるかと思いました。

全身に鳥肌が立ちました。

「お金を大事にできないお前のような人間は、堕ちるところまで堕ちますよ。よく考えて生きてください。」

耐えがたい恐怖と怒りと拒絶と悲しみ。

私は堕ちてなんかいない！！！！！

もういいよ！

たくさんだよ！！

もうやめてよ！！

もう私を解放してよ！！

これ以上呪わないでよーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

「うわああああああーーーーーーーーん！！！」

私は言葉にならない叫び声をあげて泣きました。

ヘッドフォンをして音楽を聴いていた夫が

椅子から飛び上がって駆け寄ってきました

「どうした！？！？」

「どうした！？どうした！？」

繰り返し問いかける夫にも、何も説明できません。

「もういやだよぉおおおーーー！！」

近所に聞こえたかもしれません。

そんなことはどうでも良かった。

しばらくそうして泣き声をあげました。

心の中で、母に言いたい事は山ほどあります。

「堕ちるところまで堕ちるって？

どうぞ、安心してください。

あなたの娘はとっくに堕ちるところまで堕ちていますよ。

今じゃ住む家もなくて、体を売っては薬代を稼ぎ

精神を病んで、もうじき自殺しますから。

だからもう心配いりません。望みがかなって良かったですね。」

そんなセリフが何度も何度も脳内を駆け巡ります。

そしていつしか泣きつかれて眠りに落ちました。

翌朝目が覚めても、布団の上に座ったまま

私ははらはらと涙を流していました。

そんな私を見て、なぜか夫が笑う。

私も笑う。

「そりゃ涙も出るわ！あんな呪いのメール来てからに！」

不思議な事に

私の心を支配していた怒りと悲しみと憎しみが

少し薄れていました。

続きます。

たぶん次で終わります。

私は母に連絡を取り

久しぶりに実家の敷居を跨ぎました。

そこには、なぜか偉そうにそっくりかえる母のパートナーと

母が待っていました。

私が、宇宙への謝罪の言葉を口にしても

「それで！？具体的に何がどう悪かったと思ってんの。言ってみろ」と。

どうやら話は全然通じていないようでした。

「あのころ生意気でごめんなさい」

本当は宇宙に謝りたかったけど

なんとなく言ってみたその言葉の意味も

ぜんぜん通じていないみたいでした。

正直言って

母のパートナーには、暴言だけでなく警察沙汰になった様なひどい事もされたのです。

それなのに

ソファーにふんぞりかえって私を睨みつけるその人と

そんな彼を、うっとりとした顔で意見を求めるように見つめる実母。

私はただ

「お母さんと、あなたの考えは違うけれど

あなたが幸せならそれでいいわ」

と言ってほしかったのですが

どうやらそれは望めないようでした。

でも私は満足でした。

正直、悲しかったけれど

ちゃんと宇宙に謝ることができた自分を

褒めてあげたのです。

そして、この先も、母と付き合うことはないだろう、と思いながら

最敬礼でお辞儀をして、実家を後にしました。

「もう、本当にこれで最後だなあ」と思いながら。

その後

弟から

「何か知らないけどお母さんが怒っているけど、何言った？」

と連絡がきたときには

もう、なんだか笑ってしまって

「もう関係ないから放っておこう。とにかく私は私の本当の人生のためだけに生きよう」

と決意したものです。

それからの６年間の間に

いろいろな嵐が起き

私は、離婚をして

東京から、この、某僻地離島へ移住し

今の夫と再婚、今に至ります。

母には

離婚したことも、島へ移住したことも、再婚したことも、知られたくなかった。

とにかく

あの、憎しみやマイナスのエネルギーだけで生きている女性と

関わりたくなかった。

もう、終わりにしたかった。

それで良いと思って暮らしていました。

そして

この春に

赤ちゃんを授かり

毎日、本当に幸せに暮らしていました。

パート3へ続きます。

この秋からずっと

すごい流れがあって

いろいろな学びがあっての今ですが

数日前

またすごい経験を私はしました。

きっと、本当に卒業試験に受かったのかもしれない。

このブログでも時々話しているのですが

実母と私は約15年間、絶縁しています。

絶縁したばかりのころは

母への怒りや憎しみという感情に、自分自身とても支配されていました。

毎日毎日、母への罵詈雑言や暴力行為の「妄想」が頭の中を支配していました。

言いたい事は山の様にあった。

ときに殴り殺したいほどに。

それだけ憎い母への、一番の復讐は、

母の遺伝子を、私の代で根絶やしにすることだ、と

私は自分自身の子宮にさえ、呪いをかけました。

小さいころからいつも怒られてばかりいました。

一度も私という人間を肯定してもらえませんでした。

「そんなことじゃ、ろくな人生送れないからな、よーく覚えておけ」

「おまえみたいな人間は、このままじゃ絶対幸せになれないから、よく考えて生きろ」

「おまえみたいな女は、今のままじゃどうせ結婚なんかしたって、３か月で愛想尽かされて捨てられるから、よーく覚えておけ」

いつも母は

「よーく考えて生きなさい」

「よーく覚えておけ」

と言うのでした。

まるで良い事を言ってあげているのだ、と言うかのように。

「お前のためを思って言ってるんだ！」と

いうその顔はいつも般若の様でした。

そんな母に愛されたくて

小さいころから期待にこたえようと

たくさん勉強して良い高校に入りました。

良い高校に入って良い成績をとって、良い大学に入って良い企業に入れば良いと思っていましたが

それでも母からは愛されることはなく

私はずっと矛盾をかかえて暮らしていて

その心の隙間を

決して埋められもしない

恋愛やセックスやアルコールで埋めようとして

それに依存するかの様に生きていました。

日本人なら知らない人はいないだろうという大企業に就職したあとも

私の私生活はそんな具合に荒れていました。

そんな荒れた生活から抜け出して

本当の自分の幸せを見つけたい・・・

私の中の、彼女への怒りや憎しみは

だんだんと薄れていっていました。

「私は母の事が大嫌いだが

私が今、生きているのは、母を含め、代々のご先祖様たちのお陰だ

それなのに、私は母が嫌いという感情に自分を溺れさせ

ずっと憎しみとともに生きてきてしまった。

それを、ご先祖様に、宇宙に、謝りたい。」

そんな気持ちが心に湧くようになっていました。

絶縁して8～９年経った頃だと思います。

パート2へ続く・・・

こんな事が本当に起こるんだなっていうのが

自分でも不思議すぎるので

覚書として

つづりたいと思います。

●2015年10月　　不妊治療をやめた。

きっかけは、治療に向かう船の中で、友達から聞いた「養子」の事。

すごくワクワクした！

そして、人工授精の処置を受けながら

「こんなワクワクしない事はもうやめよう」と決意。

●同じく１０月

ホ・メ・オパシー（←これの回し者ではないので検索にかからないように、「・」を入れてます）

のグループセッションを受ける。

この時に「不妊に効く」とされるレメディーに食いつく。

●同じく10月

来月に控えた友人の結婚式に出席するため、痩せねば！と思い

運動を始める。

●2015年１１月

友人の結婚式で久々に東京へ。

１０月に受けた先生（東京在住）の、ホ・メ・オパシーの個人セッションを受ける。

その時、自分の口から

「こないだは、『不妊』のレメディーに食いついてましたけど

それはもういいかなって思って。

そうじゃなくて、もっと、根本から体も心も治療したいって思います。

まあ副産物的にそれで子供が授かったらラッキーかな。くらいで」

と先生に伝えました。

後日

「セッションを受けようと思えた事がまず治療の大きな一歩ですよ」とメールをいただく。

●同じく１１月

遠征から帰宅した夫に

養子の件をどう思うか聞いたところ

「みんなに言われたけど、もし子供が欲しいなら、じかこちゃんは仕事をやめて

家に入ったほうがいいって。

やっぱり、子供を作るって事は、まず巣作りからだからって。」

と言われる。

「いやいやいやいや。できないし。子供作るとかもういいってば。私は養子の話してるんだけどー」

と思う。

夫は夫で

「俺は決めた♪今年は仕事を頑張る！そして種付けを頑張る！」とか言い出す。

内心

「仕事はがんばれ！　　・・・・ても・・・種付けとかｗｗｗｗ何言ってんのｗｗｗｗ」と笑っていた。

●２０１６年１２月

夕方一緒にウォーキングをしている友人に歩きながら

「ホ・メ・オパシーを始めてから、なんか精神的にすごく変わった気がするんだよねー

ずっと、母から怒られる夢ばかり見て来たけど

最近それがなくなったんだよねー」とか語る。

●２０１５年　年末

「来年は、とにかくワクワクしていくぞーーー！」

「ゆとりだー！」

「リッチにいくぞーーーー♪」

と、なんだか知らないけど決意。

すると

バイト先から

「人も足りて来たし、じかこちゃん働きすぎだから、一日減らしていいよ？」

と言われる。

今までだったら

「げー。困る。お金、足りない！」って思っていたはずだが

「わー。嬉しい！ワクワクするなーーー！！」って感じる。

●2016年！幕開け！！！

友達と書初めで

「開放」

「ファビュラス」　（←叶姉妹のブログの影響ｗｗ）

「リッチ」

とか書きまくる。

そして壁に

それを張る。

帰宅した夫や遊びに来た友人に笑われる。

口癖のように「開放ーーー♡」とか「ファビュラスーーー♡」とか言ってました。

まわりからは頭オカシイと思われて笑われてました・・・ｗｗｗ

●2016年１月

ずーっと　　「はあ・・・・どうしよう・・・」と思いながら払い続けていた

たっかい生命保険をとうとう解約する！！！！

「もし妊娠したら

異常分娩とか帝王切開とか流産とかでも、保険おりますよ」

とか言われてダラダラ払っていたけど

「もうワクワクしない事にお金は使わなーーい！

そのかわりワクワクする事にいっぱい使うーーー！！

っていうか、もう子供できないし、そもそも！！！」

と宣言して、ばっさい解約。

すんごいスッキリした。

●2016年２月

保険の解約で降りたお金で

沖縄旅行で大豪遊。

合言葉は

「必要な事しか起きない」

「ワクワク」

「ファビュラス」

「開放」

そればっかり言って豪遊しました。

この旅行、本当にすごくて

予期せぬ大出費があった時に

「開放ーーー♪　必要だから出ていくのよねーーー♪」

とか言いながらお金を使っていたら

そのあととんでもないビッグリターンがあったり

小さなリターンは枚挙に暇がないくらい。

たとえば

クラブに行くのに着る服がなーい、と思って、古着屋でホットパンツを購入したら

「ホットパンツの方は入場無料飲み放題です」

と言われたり

たまたま入った飲食店が超あたりだったり

とりあえずすごかった。

で、何年かぶりに行ったクラブで

（たぶん沖縄で一番大きなクラブ。週末だったので１０００人くらい入っていたかな？）

私は視野狭窄を起こすくらいに踊り狂い

お立ち台に立って歓声を浴びながらエクスタシーに達していました。

トイレから帰ってきて私の姿を見た友人

「宇宙と交信してるみたいにすごかった」

って言って大爆笑していた。

本当に楽しくて。

「来年は、体を絞って、ヘソ出してお立ち台に上がるぞーーーーーー！！！！」と決意したのでした。

●2016年２月７日

旅から帰宅

●2016年２月８日（旧暦の１月１日）

旅から帰った翌日、運命の日

もう久しく基礎体温もつけていませんでしたが

私は排卵痛があるのと

かならず新月に排卵、満月に生理、というサイクルなので

あー、今日排卵だなー。

とか思いながらも

夫には、それを告げずに、ただ夫婦生活を楽しみました。

で、笑ってしまうのが

妊活頑張っていたときは

○ックスで射○した後、

しばらく抜かずに安静にした後、

脚を高くあげたり、腰の下に枕を敷いたりして

トイレ行きたくても我慢して

「安静・・・安静」とか思っていたんですが

このとき

（生々しい話でゴメンなさい）

抜いた夫が

「あ・・・出ちゃった」と言ったんですよ。

○液が、デロっと外に出てしまって。

私はもう子供は諦めていたので

笑いながらわざと

「えーー！何してんの勿体ない！」とか言ってました。

でも全然本気にはしてなくて

どーせできないしね。

と。

その後もスタスタ歩いてトイレに行きました。

不思議ですよね。

あれだけ頑張って、いろいろしてたのに

今回のこの子は

「そんな手助け要らないよ」とでも言わんばかりに

自分の力でやってのけたんだなー。と。

●2016年２月中旬

そういえば、１１月に、夫が

「じかこは家に入る方が・・・」とか言ってたけど

なんであの時素直に思えなかったんだろ。

と気づく。

べつに子供の事はもう、どうでもいいけど

なんだか私は、幼少期の記憶から

どうも男性に頼って男性を信じる事が苦手だったけど

今度こそ、その思い癖を変えたい。

とふと思う。

そしてバイト先の店長に

「来年度バイト辞めたいです」

と伝えた。

●2016年２月１９日

夫のお母さんの誕生日

「病院とか行ったりもしてたけど、やっぱできないし。

なんか最近は、もー、ばしお君と二人も良いかなーなんて思ってるんですよねー」

と

初めてお母さんに

不妊治療をしていたことと

そして諦めた事を告げる。

「それでいいわよ！いいのよいいのよ！」と言ってくれて

私も

「ですよねーーーｗｗ　でも弟君たちには、嫁さんもらうなら若いのにしとけって言っといてください。

ほんと歳くってると子供できないからｗｗｗ」

と

サラッと自虐を言ってました。

前だったらこんな話題が出た日には、泣くのをこらえるの大変だったのに。

●2016年２月23日

夫のワクワクなプロジェクトの第１回目。

このプロジェクトは正直お金にはならないので

みんな

「どうしよう：：：」って躊躇している。

私だけが

「絶対やった方がいい！」と一人で元気。

「だって！ワクワクするじゃーーーん！

あんたも迷ってないで決めなよ！

だってさー、お金お金、ってあんた独身でしょ？

そんなお金要らないじゃん。

子供がいるわけじゃないのに

子供がいたらそりゃー現実大変かもしれないけどさー。

なんとななるよ！！

うちも、子供いないしね。

できないしｗｗｗ

二人ならお金なくても死にゃーしない！！！」

と豪語していました。

●その４日後

妊娠発覚

これら一連の流れからもおわかりいただけるように

私は、この数か月、すごく自分の内面と向き合いながら

過去の傷や執着を手放す作業をしていました。

ワクワクだけを信じていました。

母との事

父との事

気が付いた事は本当に沢山あります。

一番は

「終わった事を手放す事」

「不安を手放す事」

「本当の自分を開放する事」

「ずっと愛されてきた事に気づく事」

「夫を信じる事」

「自分を愛する事」

なのかな。

お腹の子供はまだ６週。

はっきり言って、また流産する可能性も高いと思います。

でも今は

そんな心配より

今のキラキラしたワクワクしたこの瞬間の中で生きたい。

まぎれもない私自身を生きたい。

そう思います。