https://ameblo.jp/jikkiru-hide/ 40才で不妊治療をする。その道のりの記録。 ja
ショックで寝込んでいた。

「流産なんてみんなしてますよ」

という年上女性からの心無い言葉に傷つきながら

何も出来ない日々が続いた。


２週間前から久々に受診し

１週間前に、「明日か明後日排卵します」と。

迷ったが

人工授精することにした。

果たしてどうなるか・・・ ]]> https://ameblo.jp/jikkiru-hide/entry-11796823725.html Sat, 15 Mar 2014 17:09:54 +0900
人工受精２回目で。

速いと思った。

高熱が続く時だったので

無理かと思ったのに。

心拍が確認できた。

ああ、生きているって心臓が動いていることなんだって思った。

たった５ミリの命。

ほとんどが心臓みたいに思えた。

早速つわりっぽくて

牛肉や豚肉やコーヒーが食べたくなくなって。

野菜なんかを食べた。

１センチになって

心臓が動いてた。

それが８週目に、心拍が停止していた。

生活は毎回変わらなかったのに。

先生に、「お腹痛くなかったですか？」って聞かれたけど

何もなかったし出血もなかった。

いつ、心臓が止まったか、全くわからなかった。

むしろ、６週目や７週目のほうが無理な生活をしていたのに

どうして・・・。

けれど、とても忙しい日々を送っていたことは確かだった。

やばいなーやばいなーとは思っていた。

けれど、心臓がはっきり動いていてくれて強い子だと思っていた。

なのに、突然心臓が止まっていた・・・

ネットで調べたら

８週目の流産はよくあることらしい。

稽留流産。

そして流産処置をしなくてはいけないと言われた。

意味がよくわからなかったけれど

またまたネットで調べたら

要するに、堕胎手術と同じだよね。

たぶん、かきだすんだよね。

あのまま、綺麗に出てきてくれたらいいけれど

肉片になってぐちゃぐちゃになってかきだされるんだろうか・・・

そう思うと不憫でならない。

ただの肉の塊なのかもしれないけれど。

私の中で産まれた命が

私の中で死んだ。

・・・

こんなに残酷なことってないね。

私が悲しいというより

その命に申し訳なくて。

もっと気をつけて生活することはできなかったのだろうか。

何が悪かったんだろうか。

分からないけれど。

とにかく、手術しなければならない。

そして、またふりだしだ。
]]> https://ameblo.jp/jikkiru-hide/entry-11667230293.html Sun, 03 Nov 2013 23:02:48 +0900
昨日は卵管のレントゲン撮影の日だった。

卵管が通っているかどうかを検査するという。

卵管にヨード液とかをいれるらしい。

１０分くらいでおわりますからーと説明をうけていってみたら

男性の先生が担当だった。

え？？？？？

って思った。

女性でってお願いしてたはずなのに。

全く面識ないし、誰？あんたって感じだし。

患者を人としてみていない、と思う。ああいう人は。

ただ、膣しかみていないんだ。

で、淡々と仕事をしていっていた。

卵管にくだを通す。

ホントに具合悪い。

もう異物が身体に混入してるのがわかって、めまい。

なんでこんなことを・・・しかも男性の先生で屈辱的。

今までは耐えていた。

自分のまだ見ぬ子供に名前もつけて

あの子のためにって。

けれど、なんだかホントに苦しかった、精神的に。

人として見られていない。

その屈辱感。

なんか変な雑誌をみたからかもしれないけれど

ああいう先生達は、普段どういう会話してるんだろうとか色々気になる。

守秘義務。

守られているんだろうか？！

ホントにいやだ。

病院の対応の配慮のなさにもおどろく。

極端な話、私が過去レイプされていたり男性恐怖症の人だったら

男性の先生をあてがうってあまりにもおかしいでしょう。

なんだなんの説明もなく。

なんか、終わってから１時間くらい休憩室で休んでたけど、

泣けてしかたがなかった。

泣きたくなかったのに泣いてしまった自分にも腹が立って泣けたし

なんか色々ショックだった。

それで、薬もでた。

抗生物質と炎症を抑える薬。

最近西洋の薬を飲んでいないから

漢方のんでるから

何の説明もなく薬だけだされても

これ飲んでなんになるのか？！

だいたい怖いことが説明にのってるし・・・

ほんとなんなの？！

凄い嫌だった。

人気の産婦人科なんだろうか

めちゃめちゃ混んでいるけれど。

わからない。

情報がない。

不妊治療なら、必ず卵管が通っているかどうかの検査ってしなきゃならないんだろうか。

皆ドラマなんかでも、簡単に妊娠して、堕胎もしてるのに

安藤美姫も子供生んでるのに

私は何故こんなに苦労もして時間もお金もかけて屈辱的なことしてるんだろう。

でも自業自得なのか。

私が旦那と関係をもてないから。

１０年くらいセックスレスだから。

なんかそういう行為がどうも嫌という生理的な理由があるし

恋から情に変わってしまった今、そういう気分にはなれないし

１０年前に結婚した段階でこどもを産めばこんな苦労はしなかったのに、

東京から関西に越してきたばかりで

「○○さんの奥さん」

という言われ方が嫌で。

自分を誰も見てくれてない気がして。

自分という個性なんかいらなくて子供さえ生んで育てたら満足なんでしょってひねくれて

自分が何か１旗あげたいと思って。

子供をつくらないまま１０年がすぎてしまった。

その間もいろいろあった。

逆恨みも今でもしている。

あの時、ほっておいてくれなかった人々に。

もっと言い方あるよねって。

とにかくうまくいけばもう来週人工受精するんだ。

早いな展開が。

でも年齢的なこともあるから、出来れば急いでっていってくれている病院側。

いつもの女医さんなら信頼出来るのに。

今日はそれは訴えて来週からは女医さんになってもらうみたい。

けど本当に妊娠したらそこでいいのかな、婦人科。

もっといいとこないのかな。

]]> https://ameblo.jp/jikkiru-hide/entry-11567839413.html Sun, 07 Jul 2013 00:33:45 +0900
現在40才。既婚。子供なし。

旦那と仲が悪かったわけでもない。

借金があったわけでもない。

でも、セックスレス。

原因は他人からみたら「なーんだ、そんなことか」と思う些細なことだろう。

けれど、その物事の重みを、他人からは測れない。

理由としては

東京にずっとわたしが住んでいて

大阪に来たくなかったのにきてしまった。

東京で劇団をやっていて。

それでその劇団をやめなきゃならなかったし。

凄くそれが嫌だった。

もう、演劇なんかやめろっていわれているみたいで。

どうせお前は才能がないんだからと。

それに、大阪に来たらきたで

「子供はいつ？！」といろんな人に聞かれた。

おんなじ質問。

腹が立った。

ありがた迷惑。

しかもひやかされまでもした。

私はクリスチャンで

母は私を厳格に育てた。

人前でいちゃいちゃとかしてはならないと。

性行為は不純なもの・汚らわしいものだと。

だから、ひやかされるのは、非常に屈辱的だった。

だから、性行為をもたなかった。むしろ結婚してから。

結婚前は、もっても避妊していたから・・・

そうして、関西でひとはた上げてやる！と思っているうちに月日がたってしまった。

一旦３５才で、もう子宮がやばいなと思った。

けれど、なんか、嫌だった。関係を持つのが。

なんでだろうか。いろいろ理由はある。

その頃旦那を公務員にさせるため、勉強させていて、私が仕事をしていた時期だからだというのもあるかもしれないし、付き合って３年以上たつと恋愛感情はわかないらしいですよね。
いわゆる愛が情にかわるってやつ。

そんな中で関係がもてなかったし、もともと潔癖で厳格な娘だし。

そこで仕方なくやるだけやろうと思ったけれど

どうしてもできなくて、泣いた。

精神的にわたしが、乖離性障害を持っていたのもこの頃。

悪く悪く重なった。

段々、世間がいう「嫁」という言葉にプレッシャーを感じた。

わたしはそんなにいろいろ出来ない！いやだ！と全てを拒絶したくなった。

そんなこともあり、乖離性障害になっていた。

で、精神的に不安定な人は妊娠しないほうがいいらしくて。

それは産婦人科の先生に言われて、ちょっと「え？！？！」と思った。


]]> https://ameblo.jp/jikkiru-hide/entry-11567862309.html Tue, 11 Jun 2013 01:33:30 +0900
40歳。既婚。

いわゆる世間でいう言葉でいうとセックスレス。

仲が悪いわけではないけれど

３年を過ぎると生物学的に恋という気持ちはなくなるらしい。

そういう同居人状態。

なんでそうなったんだろう。

そもそも関西にきた理由は

東京にいたわたしが、関西に引っ越してきた。

それも凄く嫌だった。

東京で劇団をやっていたから

やめたくなかったし

最高の仲間だったのに。

引き離され、やりたいことをもうやめろというように

みんなは口を揃えていった。

「子供は？」

・・・

「○○さんの奥さん」

という言われ方が嫌で。

自分を誰も見てくれてない気がして。

自分という個性なんかいらなくて子供さえ生んで育てたら満足なんでしょってひねくれて

自分が何か一旗あげたいと思って。

子供をつくらないまま１０年がすぎてしまった。

その間もいろいろあった。

逆恨みも今でもしている。

あの時、関西としては当たり前なひやかしをした人々に。

若いときには簡単に出来ることなのに

今になってしまうと、まず検査。お金かかる。

とても屈辱的。

え、じゃあ関係を持てばと言われるかもしれないが

それが無理なんだ。

なぜなんだろう。

母親が、クリスチャンで潔癖症だったからかもしれない。

母親が、旦那のことを全く気に入ってなかったからかもしれない。

わたしが、女として見られなくなることを極端に恐れたのかもしれない。

わたしが、いい母親になる自信がなかったからかもしれない。

完璧主義だったところはある。

今はというと

もうホントに３７歳ころから

もう子宮がやばいと思って焦って

いい母親にはならなくてもいい！と開き直れたのに

旦那の方が父親になる自信がないという状態だった。

お互い、ちょっとうつ状態なところがあったし

そういう精神状態で子どもはおすすめされないようだ。

とにかく、世間の人が簡単にしていることが（簡単に見える）

こんなにも大変なことなのかと愕然。

作品を残してきたわたしだけれど

今作れる作品・今しか作れない作品は、こどもだと思っている。

自分の血を後世に残すこと

自分というか、自分が受け継いできた血を。

それを今になってしたいと思うようになった

もう、子どもの名前も決めている。

これから不妊治療をしたことを

書き留めていこうと思う。




]]> https://ameblo.jp/jikkiru-hide/entry-11567929215.html Mon, 10 Jun 2013 07:27:45 +0900