https://ameblo.jp/jikuga/ はじめての妊娠から日記・記録を目的にブログを始めました★ ja
私には３つ上の兄がいて、それはそれは素直で空気の読める母親からしたらとても育てやすい子だったと思う。

一方、私は物事にまっすぐで裏表のない人間で、悪く言えば面倒くさい子だったと思う。

そんな性格もあって、母親をよく怒らせた。

そして母はなぜかいつもイライラしていた。今思えば、専業主婦時代、色々とストレスが溜まっていたのかな。。

そして、私はしょっちゅう母から暴力を受けた。

怒られるたびに蹴られ、ビンタされ、髪を引っ張られ、げんこつをされ、玄関で正座をさせられ、ご飯を捨てられ。。終いには家を追い出されたり。。。

女の子とは思えない仕打ちだった。

だから私はもっと反抗をした。女の子っぽくなんかなれなかった。
怒られ続けると、幼い私は『親に愛されてない』『私はこの家の子じゃないんじゃないか』『（こんなに殴る蹴るするんだったら）どうして私を産んだんだろう』とよく一人で泣いた。

ある日、そんな思いが爆発して母に包丁を渡そうとして『どうして私を産んだの？どうせここの家の子じゃないんでしょ？私を刺して殺してよ！』と小学生のころだったか、リビングのソファに座る母に泣いて訴えたことがある。

母はもう忘れてるかな。。

その時母は、また怒った。。

きっと私は母に「ごめんね。大好きだよ。」とそっと抱きしめて欲しかったと思う。
なのに、母はまた怒った。どう怒ったかは覚えてないけど、とにかく自分が求める態度ではなかった。

もっと小さいとき。私が幼稚園の時、同じクラスの気の強い女の子にいじめられたことがある。
母ないて言ったら、母はその子の家に電話をし、一緒にその子の家にいった。『もういじめないでね。仲良くしてね』的なことをいったんだろう。
翌日からいじめはなくなった。（話はそれるが小学生の高学年の時は私がその子をいじめ返した）

あの頃はお母さんが好きだった。お母さんの作ったお菓子、料理、子守唄、絵本。。。
間違いなく好きだった。幼稚園に一度遅れていって先生から自宅に電話がかかってきたらしく、遅れた私は先生に一言。「綺麗な花がさいていて先生にプレゼントしたくて」と小さな手に道端の花をもっていたとのこと。
よくお母さんにもプレゼントしたっけ。。

なのに。なのに。。。とにかく小学生のときから高校生まではとにかくいつもお母さんがいらいらしていて、よく怒られた。高校１年生の時、友達の前でビンタされたこともあったっけ。。。

『高校でたら絶対この家を出る』と心にきめその通り京都の大学へいった。

大学生になって離れてから、やっといい感じの距離をもてるようになり、社会人になってからは一緒に買物をしたりと程よく仲良くなれた。

でも、やっぱり小さい頃の心の傷はなくならない。根強く残っている。

自分だけが被害にあったのならそれでいい。

母になった今、私が心配なのは同じことを自分の娘にしてしまうのではないかという不安。

自分の娘にはこんな暴力は絶対に振るわないと心にきめた小さな私は、今も心にいるはずだけど、そういうふうにしか育てられなかったから、少し反抗された時に自分はどう対応したらいいのかわからない。

そっとだきしめてあげたらいいのか・・・反抗される前に寄り添う必要があるのか・・・

今、私はイライラしてそれがMAXになると物を投げつけてしまう。それは母に似ている。

母はよく、料理を残すとシンクにお皿ごと投げつけてた。母が階段を登ってくる足音。あれ、大っ嫌いだった。「また蹴られる。。。また殴られる。。。誰か私を守って。。」と思ったけど大人のちからには勝てなかった。

父はいつも見て見ぬふりだった。でも一回だけ母に「いいかげんにしろ！」って怒った。
小さい私は「あ～そんな怒ったらもっとお母さん怒るよ。。」と。案の定さらに私へのあたりがひどくなった。

母になった今、あの時の暴力は行き過ぎた躾で間違っていた。本当にごめんなさいと心から謝って欲しいと今は思う。

でも、母は基本的に気が強くわがまま。自分の思い通りにならないと人にあたるのは変わっていないからそんなこと言ったらまた怒るかな。。

でも、自分が娘に同じことをしないためにも一度、じっくり話してみたい。謝って欲しい。それが今の気持ちかな。。

ただ１つ言えることは、あの暴力があったから、『早く家を出よう。親に頼らなくていい大人になろう』と心に誓い、人よりも自立心が強い所が養えたのは良かったのかも知れない。

でも、やっぱり暴力という躾は、身体以上に心に傷を残す。

「自分は愛されてない」と思ってしまう。

だから、たとえきちんと親に誤ってもらわなかったとしても、時に、そうだね月に一回は自分の母としての様子や気持ちを振り返ってじっくり考える時間をもとうと思う。

そして娘の話をよく聞いて、いろんな気持ちを受け止めてあげたいと思う。
どうしていいかわからないときは、とにかく「大好きだよ。愛してるよ。」といってぎゅっと抱きしめてあげたいと思う。

]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11924938641.html Sun, 14 Sep 2014 21:33:47 +0900
ここ数日の成長の記録を。

＊２ヶ月手前からあやすと笑うようになりました。
＊２ヶ月半で夜は４～６時間半まとめて寝てくれるようになりました。
　特に夜中の授乳後は（うんちをしない限り）そっとおくだけです～っと寝てくれて楽ちんです
　ただ早朝にはオムツを変える関係で、のびのびしながら寝ます。最近までそのとき寝かせるのにあやしていたのですが、その時間でもそっとおくだけでいつのまにかねてくれました。
　ただ、日中特に夕寝はもって３０分といったところです。。
＊夕方よく泣きます。１６時～１９時までよく愚図ります。誰が抱っこしようが、授乳しようが、大泣きします。とにかくここはとことん付き合って、こちらの心も寛大に接しないときついです。
＊朝寝は短いです。ちょっとした音で起きます。昼寝はできないとずっと泣きっぱなしですが、うまく寝れるとその後ずっとご機嫌です。
＊２ヶ月から手をぐーではなく、指しゃぶりをするようになりました。
＊うんちの回数が少なくなり、一回の量が多くなりました。
＊２ヶ月半で授乳の回数がこれまで短いときは３０分、最長でもだいたい２時間おきくらいにはあげていたのに、ココ数日で飲む回数が減りました。おっぱいが溢れるほど出ているみたいで、タイミングによっては授乳パットがないとブラジャーがしみます。特に夜中はパンパンに張っているので片乳だけで終わってしまったもんなら、次まできついです。（出産直後からは全く想像もつかなかった。。）
＊しゃべるバライティが増えました。眠たい時は「あぅ～～～～～～～～～」と長い遠吠えみたいな声を発します。
＊テンションが上がると大きな声できゃっきゃ言ってます（笑）
＊手を掴む力がだいぶ強くなりました。
＊お風呂場に入ると大体泣き止みます。
＊うつぶせ寝の練習をしていますが、ここ数日がんばって首をあげようともがいていますが、やっぱりまだ顔がうずまってしまいサポートが必要です。。。（汗）
＊授乳の時、目が合うことが増えました。

＊一方で、耳をよくかきむしります。鼻も寝ている時苦しそうです。。。

耳鼻科にいくかどうか判断に迷います。。。

とりあえず、ここ最近のうーちゃんでした
]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11922757704.html Wed, 10 Sep 2014 10:23:25 +0900
あれほど妊娠中は早く東京に戻りたいと思ったのに、今は不安の方が大きいです。

出産後も父親とも喧嘩をし、母親とはしょっちゅう小さなことで意見の対立があり、何度も帰りたいと思ったけど、退院後の２週間のあの本当に辛かった時期を考えるとやっぱり里帰りをしてよかったなって思う。

あと、両親にうーちゃんをとても可愛がってもらったりしている様子をみると少しだけ？いやかなり？親孝行できたのかなと思った。

第二子はどうだろう？？

里帰り出産はいい面もあれば、そうじゃない面もあると思う。

★いい面★
＊本当に辛いときに助けてくれる
＊家事をしなくていい
＊日中の話相手がいる
＊かわいがってもらえると嬉しい
＊抱っこが疲れると変わってくれる
＊体調不良になった時に助けてくれる
＊お風呂で自分の身体がちゃんと洗える
＊予防摂取や買い物など一緒にきてくれるから安心
＊抱っこ紐にいれずに車移動だから楽
＊（私だけのケースだけど）母親に写真をたくさんとってもらった
＊両親に孫をたくさん触れ合えさせることができる

★よくない面★
＊育児の方針で揉める
＊両親のイライラを間近でみるのでたまにあたられる
＊どこにいくにも車が必要だから、頼まないといけない。自分のペースではどこにもいけない
＊うーちゃんおお世話のペースで生活できない（テレビや電話の音、食事の時間、お風呂の時間など）
＊旦那さんの父としての意識が低くなる
＊旦那さんの育児能力が自分と歴然の差になる
＊育児の大変さを分かってもらいにくい
＊立会い出産ができない可能性がある
＊新生児なのに飛行機に乗らなきゃいけない
＊大分だと無痛分娩できる産院が近くにない
＊両親お高齢且つ現役で働いているので頼れる範囲が限度があるときがある。

という結果に。

一番は、やっぱりいざというときに助けてもらえたから、特に第一子は初めてのことだらけで不安も多かったし里帰りをして正解だったのかもしれない。
特に睡眠不足と腱鞘炎、関節痛を抱えながらの乳首問題＆母乳問題で戦ってうまくいかなかった時のパニック状態のときと乳腺炎で高熱を出した時。これを思い返すと里帰りをしてよかった。

第二子はどうだろう。。

出産・育児の基本的な流れはつかめた（歳の差があいて忘れてない限りだけど。。。）
またここの家の構造からどうしても二階にこもりガチになり結果床上げ前後関係なくほとんど自分でお世話をしていて東京とあんまり変わらないようなきもした。

第二子になると、その子のことや自分のことは大体大丈夫だと思うけど、うーちゃんのお世話のことも考えなきゃいけない。

産後、うーちゃんの保育園の送り迎えを誰かに頼まなきゃいけない。
うーちゃんと２人きりでいるときに陣痛がきたらうーちゃんは誰が面倒を見る？
でもうーちゃんと旦那さんを４ヶ月半も離れ離れにすることはかわいそう。。

でも上記のデメリットを考えると第二子は両家の母親に一週間ずつくらいきてもらって東京で出産した方がいいと思う。両親もますます老いていくし、お願いできることも今回よりも限られるはず。。。里帰りした方が大変かもしれない。。

第二子は東京で産もう。

まぁこどもを授かれたらの話なんだけどね。

あと、二週間できるだけの親孝行と恩返しをしたいと思う。

喧嘩をしない
うーちゃんと触れ合ってもらう
お礼の動画を作成する
最後ご飯を作る
何かプレゼントをする

そして、一方で自分の東京生活への不安要素をなくしていこう。

＊抱っこ紐がどれもうまくいかない→首が座るのをまってどこにいくにも抱っこ？？エルゴのインサートを買う？ベビービョルンの練習？
＊ベビーカーでも泣く→とにかく毎日乗せる。眠ったら乗せる。機嫌がいい時に乗せて移動する？
＊お風呂問題→自分の髪が洗えない。でも泣いててもやる。今日から頑張ろう。
＊ご近所問題→大泣きを虐待と勘違いされそう。回避するために事前の挨拶から。。。
＊冬部屋が寒い→引っ越しも含め防寒対策を考える

泣き始めた。

以上。
]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11922406737.html Tue, 09 Sep 2014 17:07:01 +0900

体重は５２４０ｇと標準値です★ふっくら可愛い感じです♪

さて、今日は初めての予防接種！

１１時からヒブのみ摂取してきました。。

きっと泣くかもと思いながら、こちらの方がそわそわ。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡（ってかうーちゃんはそわそらしてないか。。）

今から痛い思いをする我が子をみて辛い気持ちになりましたが、もっと辛い思いをする前にその予防だと自分に言い聞かせいざ先生のもとへ。。

触診や口の中をみたり。。うーちゃんちょっと寝起きでボーっとしていた。。

私「注射は何秒くらいですか？」
先「え？２・３秒かな。。」

そして。。。チク。。。！

うーちゃん最初はなんのこと？って感じだったけどぐさっと奥にさされた瞬間泣いた～～
なくよね～痛いよね～

よく頑張ったよ～～～～涙！（私も）

お風呂に入れないかと思ったけど、入れるらしい。

次は、９月３日！肺炎球菌の注射とロタの飲み薬！

母ちゃん頑張るぞ！
]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11915001406.html Mon, 25 Aug 2014 15:33:11 +0900
ただし、眠たくもなければお腹も空いていない時に限る。。

写真を撮ろうとしても一瞬なのでなかなか写真が撮れない。。。

生後一ヶ月での成長～
●オムツが一ヶ月過ぎでSサイズになった
●「あ～」とか「う～」とかいうようになった。
●一ヶ月半でほとんどミルクを足さなくて良くなった
一ヶ月後半では全く足す必要がなくなった。
●ゲップの際、後ろに戻ろうと反抗してくるようになった。
●一ヶ月半くらいでジャングルパークに反応するようになった。
●一ヶ月後半で物をつかめるようになった。
●一ヶ月後半でうんちの回数が前より少なくなってまとめて大量にするようになった。
　最初は頻回。７・８回だったけど最近は３・４回になった。
●一ヶ月前半で人を目で追うようになった。

日々成長しているね。最初は寝てばっかりで、おっぱい飲むのも力が弱くてニップル問題で悩んでいたのに。。。悩みや不安は日々変わっていくけど、娘の成長を間近で見れるのは本当に幸せです。

里帰り生活もあと僅か。。

生活時間を親にあわせなきゃ行けなかったり、どこに行くにも両親にお世話にならなきゃ行けなかったりと多少なりともストレスがあったから、その当たりの開放感はあると思う。

けど、日中に話相手がいなくなったり、ちょっと見ててほしい時も頼める人がいなくなったり、外出はまだ一人では不安だから、一緒にきてくれる人がいなくなったり。。。
何よりも買い物やご飯を作らなきゃいけない大変さ。洗濯はまだ大丈夫だと思う。

ご飯はうーちゃんがお昼寝してる時に作ればいいか。。。

あっあと、ドライヤーをかける時間がないということ。。。
]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11914519265.html Sun, 24 Aug 2014 13:10:52 +0900
そして後一ヶ月で東京生活に戻る。戻るというか新しい３人での生活が始まる。
あと３日で海夏がうまれて２ヶ月が経つ。。
早いなぁ。。最初の一ヶ月はほんとうに長く感じたけど、２ヶ月目はあっというまだったような気がする。

最近は、物をつかめるようになったり、話す言葉のレパートリー（といってもあ＝う＝とかだけど）も少しずつ増えてきて、昼と夜の違いも少し分かっているのか夜は本当によく寝てくれる。
日中寝るときが本当に寝付きが大変。。

１５時くらいから２０時くらいまでは大体起きてる。
２０時くらいから朝６時までは比較的楽に寝てくれる。
昼寝は運がよければ午前に２時間、午後に２時間。少なければ３０分～１時間。本人はとっても寝たいんだろうけど。。

夕方、眠たくても寝れなくて？なのかぐずりなのかとにかくよく泣く。
寝るかな？と思って布団においたらすぐ起きる泣くの繰り返しを長いときは６時間。。。

でも最後は大泣きして疲れて寝るというパターン。

東京生活、、、大丈夫かな。。

助けてと思っても日中は誰も助けてくれない。

心配。。今から訓練しなきゃなぁ。。。





最近まで、最強だった添い乳も日中の寝かしつけにはなかなか効かない。。

泣いて泣いて泣きつかれて、やっと乳飲んで寝るパターンが多いな。。

最近はジャングルなんとかでもよく反応して楽しそう。

寝起きや乳のんだ後はご機嫌。

うんちの回数が少し減ってきた。

さらにぷくぷくしてきた。

相変わらずお風呂は好き。先日はスイマーバデビューも。

まつげが長くなった。

髪が少し伸びた。

まだまだあやしても笑わないけど、たまに嬉しそうな顔をしている。

まだ首は座らない。けど、ゲップの時反り返ろうと反抗してくる。

少しずつだけど日々成長が見られています。

こうやって我が子の成長を間近で見られるのはとっても幸せなことなんだなぁ。。と思う。

うーちゃん、これからもよろしくね♥ ]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11913370814.html Fri, 22 Aug 2014 00:39:50 +0900
諸々怒らないように気をつけようと思っていたけど、やっぱり怒ってしまった。

もう無理かもなぁ。。と思いつつうーちゃんを父親のいない子にはしたくないからどうしたらいいのか模索。。

でも。。。

８月１８日、どうしても会社の育児給付金の手続きで大分市内の銀行に確認印をもらいにいかなきゃいけなかった。
今月中にしなきゃだし、旦那さんがいるときにと思って、でも母親も仕事だったので初めて旦那さんと３人で車でお出かけ。
前日から私はピリピリムード。。
うんちしたらどうしたら。。。急に泣きだしたらどうしよう。。。
抱っこ紐がいいかな～でもまだ慣れてないし。。。
スリングモ慣れてないし、ベビーカー泣くし、旦那さんの抱っこじゃ泣き止まないし。。
授乳室どこにあるんだろう～。。。などなどもうそわそわ。

当日、銀行まではスムーズに。うーちゃん寝てくれてた。
その後、トキワで内祝いを買いにいったけど、起きたからとりあえず泣いてないけど授乳と思うつがえ。
まだうんちしていない。。。。。いつするんだ。。。

まだソワソワ。。泣き出さないかな。。寒くないかな。。暑くないかな。。。今うんちしたらまた６階までエレベーターでイカなきゃいけない。。

とりあえずランチの時間になったから、トキワの同じたてものにあるファミレスでランチ。
入った瞬間うーちゃん鳴き始めた。。

私が抱っこしていれば泣かなかったかもしれない。。。授乳後、ベビーカーに変えたのが間違いだった。。。

どうしよう。。どうしようみんな見てる。。。みんなの目線が冷たく感じる。。

こんなときにかぎって大泣きやし。。。

私の緊張が伝わったのか。。？それとも慣れないところだから？
さっき授乳したばかりなのに眠い？いやさっきまで寝てただろ。。？何故？？

とにかくまた授乳ケープで授乳。初めて外で授乳した。。。
それでも目線がつめたい。独女と思われるおばさんに睨まれた。。

ランチどころじゃない。もう早く帰りたい。。。ファミレスなのになぜ睨まれなきゃいけない？？？涙

あのとき食べたオムライスほど味を覚えてないものはない。

旦那さんは淡々と何も話さず食べてる。。ムカつく。私がこんなに不安な気持ちでいるのに何も言ってくれない。。だまって食べてる。死ねばいいのにと思った。

で、その後うーちゃんご機嫌そうやったから、内祝いをみに地下へ。
暑さを取る保冷剤もなくなりうーちゃん暑そうな気がした。また寝そうかな。。。

旦那さん、アイスコーヒーを買う余裕。それもムカつく。

とにかく気が利かない。

会社にだけ内祝いをかってもう帰ろうと車へ

車に乗りさへすればあとはどうにでもなると思ったら少し安心した。。

初めての遠出。
初めての３人でのお出かけ。
初めての授乳室。
初めての外食。
初めてのオムツ替え。
初めてのスリング。
初めての近所以外でのベビーカー。

色々なことが不安でストレスで心配で。。。誰かに褒めて欲しかったのにまた旦那さん何も言わず。どうして気の利いた一言が言えないのか？

「褒めてよ」といったら聞こえない声でいったらしく、「聞こえない」といったら「言った」とのこと。もうブチ切れた。

こいつ本当に死ねばいいのにと思った。なんでこんな人間と結婚してしまったんだろうと心底おもった。

喋らない。
自分勝手。
関心がない。
とにかく一緒にいて面白くない。

もう頭に来すぎて大声で話したら寝ていたうーちゃんが目に涙をためて口をへの字にしてこっちをみていた。。

泣いた。。。

うーちゃん、ごめん。。ごめん。。。大人の勝手な事情で悲しい思いをさせて本当にごめん。
大声を出して怖がらせてごめん。。。

自分を責める。でもこんなことになった相手をもっと責める。

死ねばいいのに。死ねばいいのに。もう離婚だと思った。

うーちゃんがこれ以上なくのは。。と思いひとまず黙る。
家についてどうしたらよかったのか考えなおした。

不安な気持ちは最初にいってたはずなのに、相手はそれをあまりきいていなくて察してくれなかった。書いてたらまたむかついてきた。。。

私が不安な気持ちをまったく気づいてなかったみたい。ばかじゃないの？人間かな本当に。。

どうしたら伝わるんだろう。。

今、私はこういうことで不安だから、ちゃんとできたら褒めてねって言えばよかった？？

毎回大泣きして訴えて、それでも相手の心に響いたのかわからない。

所詮他人だから理解するほうが難しいんだけど、もう少し私のこと気遣ってほしかった。

うーちゃんじゃなくて、私のことをもっとみてほしかった。嫉妬という意味じゃなくて、育児のサポートという意味で。。

それも話したはずなのにこれもまた心に響いてなかった。

どうしたらあの人に私の気持ちが伝わるのかな。。てか人間のこころとかもってないんじゃないのかな。。

いずれにしても、うーちゃんにあんな表情をさせたことをすっごく後悔した。

変わらなきゃ。。。もう少し穏やかな性格にならなきゃ。。

穏やかになるには、、怒らないで済むには、、、

旦那さんはとにかく理解力がない。そして相手の気持ちを汲み取る想像力がない。
正直、IQも低い。

諦めた方がいいのかな。。

自分が不安だったこと、もう一度話した。
なんとか通じたのか、うーちゃんがないたら率先して寝かしつけをしてくれた。
嬉しかった。

前２日ともに泣いたお風呂にも、再度挑戦してた。

少しだけど前にすすんだかな。。。

でも毎回ここまでして訴えないと私の気持ちが通じないのはまた大声を出すきっかけになってしまう。

パンクする前に前もって色々話そう。

ちゃんと向き合って話す時間を定期的にとる方法はないかな。。

とにかく、もうあんなうーちゃんの(顔はみたくない。 ]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11912269899.html Tue, 19 Aug 2014 20:33:24 +0900 夏風邪で３８．５度まで熱が上がり、間接痛とその他下痢で夜間病院へ。

授乳にも問題ない薬をもらい帰宅。翌朝、熱が下がりよかった～と思い来や、夕方になってまた熱が。。
３９．６度まで上がり真夏のこの時期に毛布と羽毛布団でも寒いという始末。
どうやら、噂の「乳腺炎」にかかったみたい。左乳の下が妙にはっていて痛い。動くといたいし触ると勿論いたい。そして若干固い。

発熱もあり、産院に電話して翌朝再度母乳外来にいくことに。

この間いったばっかりなのにまた安倍さんにお会いした。

１４日の朝あおいへ。やはり乳腺炎とのこと。

なぜか自分は絶対ならない【なりたくない】と思っていたからショック。。
ひどい時は、乳首を切開してガラス管を通して乳腺を広げるという外科手術が必要とのことで、怖かったけどまだ私の場合はそこまでは必要なく、炎症を抑える薬でどうにかなるとのこと。。。ホッ。。

で、薬とあと自宅にあった母の葛根湯をのみ、炎症部分に冷えピタをはってとにかく授乳。。。

熱はあるし、関節痛はあってうーちゃん抱っこできないし、寒いし、おっぱいはいたいしで最悪だった。これが東京じゃなくてよかった。。

今後またなる可能性もあるけど、できるだけ疲れをためないように適度にがんばろう。

東京にいったら、とにかく寝ること、栄養のあるものを食べること。
適度に外にでてきばらしをすること。など気をつけよう。

]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11912256272.html Tue, 19 Aug 2014 20:25:50 +0900
産後一ヶ月から参加できるもので、マタニティビクスと同じ先生が指導してくれた。

赤ちゃん同伴でもいいんだけど、絶対集中できないと思ったからうーちゃんは母に待合室でみてもらって、私のみで参加。

他に３人いたけど、途中やっぱり泣きだして授乳してる人が２人。。

８００円で安いけどせっかくきたのにできないなんて。。。。と思ったからやっぱり一人で参加して正解！

まぁ気分転換に～という人には「もとをとろう」なんていう発想はなく、別に授乳だろうがあやすだろうがなんてことないんだろうけど。。

毎回母に１時間みてもらうのもなんだし、行くのはこれで最後かなと思った。

でも、体幹を刺激したからか、途中お腹がいたくなってトイレへ駆け込む瞬間も。
内容はよかったけどやっぱり赤ちゃん連れってまだ私の性格上無理かな。。ほっとけない。。

もう少し月齢がたったらいいんだろうけど。

で、その後そのまま母乳外来へ。約１時間。

安倍さんにみてもらいました。結果としては「１００点満点のおっぱいです」とのお墨付き！

傷もないガンジタもない乳腺炎もない、母乳の出もいい。とのこと！この一ヶ月頑張ったかいがあった！！！涙　本当にがんばったもんな。。なんど挫けそうになったことか。。

これから同じ経験をする人にとてもいいアドバイスができそうだ

ただ、前回大泣きした時に４０CCミルクをたして泣き止んだ時があって、てっきり母乳が足りてないのかとおもいきや、充分に足りてますとのこと。

だからこれからはミルクをたす必要はありませんといわれた。

なぜならうーちゃん既に４７００ｇにたっしていた。。。ミルクたさなくてよかったんだね。。

分からないもんだ。。お腹すいてるのか甘えたいのか、眠れなくて泣いているのか未だに判断が難しけど、とにかく泣いたらおっぱいやって違う違うという反応だったら大体が眠れなくて泣いていると判断してもいいのかな。

で、その日からミルクをたすことなく今日までに至る。

あと、添い乳。安倍さんは昼寝も夜もほとんど添い乳だったみたい。

で、夜の授乳も昼寝もその日から添い乳でやってみたら、母体が本当に楽！！
なんだ。。。これでよかったのか。。。添い乳って賛否両論あるし、本当にきつい時だけにしようと思ってたけど、最初からこれやっておけばよかった。。

これを先月からやっておけば、だいぶ疲労感もちがっただろうな。。

でも早目に？知れてよかった。

抱っこしてあやして寝かすと大抵すぐおきるというサイクルができてたから、添い乳からの睡眠だと比較的？長めには寝てくれるから本当に私とうーちゃんにはあってるな。


安倍さんいわく、うーちゃんは羊水にいたときがとても好きで、丸めて抱っこすると安心するらしい。あと、これも賛否両論あるけど顔を横にしてうつぶせ寝も安心するらしい。

こわいけど、自分に余裕があるときにやってみよう。

いずれにしても母乳で足りているということが分かって、太りすぎに気をつけられそうだから行ってよかった(^^ゞ









]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11907382578.html Sat, 09 Aug 2014 10:31:36 +0900

思い返せば今年の１月４日に両親と旦那さんとで戌の日のお参りにいったなぁ。。寒い冬でした。

そしてそれから約８ヶ月後にこうして無事うーちゃんがうまれてきて、そして生後一ヶ月がたちました。

若宮八幡宮にて。この日は雨だったんだけど、ちょうどこの時間帯は雨がやみました。前日はカンカン照りのあっつい日だったので、ちょうどあつすぎずでよかった。
でもセミがガンガン泣いてて、蒸し暑いのにはかわりはなかったんだけど。。
とりあえず、無事終えました





お宮参りのあとは自宅のアトリエで撮影。。






そして、その後的山荘にてランチ。
なんだかバタバタでみんな疲れてました。。。(*￣Oﾉ￣*)




ぷくぷくうっちゃん


元気に育ってね。ひとまず、一ヶ月が過ぎた。。まだまだ育児は先が長いぞ！早く楽しめる余裕がほしい～～！
]]> https://ameblo.jp/jikuga/entry-11904721936.html Mon, 04 Aug 2014 15:29:18 +0900