彼女は数年前に第一子を無事に出産し、めでたく不妊治療卒業となった友達。

その友達が残りの卵を先月移植し、結果陰性に終わり、このあとは自然妊娠で無理のない範囲で頑張るつもりとのことで、

体整えるのに毎朝ランニングを始めたとのことで、私も暇なんで合流しまして。

ランニング中は息切れながらも不妊治療話。。ww

彼女も私と同じく42歳なので、あとはできる限りの努力で頑張ってみるつもりだそうです。

その帰り道、1人になったところで、私が今年の4月に陰性判定だったあと、

もしも採卵に向けて再度トライしていたらということを想像してみました。

＊おそらく、体を整えながら、卵子が育つかどうかみながら、移植できるかどうかみながら、だっただろうから、

今現在、間も無く９月の段階でも治療が続いているだろう。

＊なかなか仕事はできなかっただろう（今は無事お仕事してます！）

＊よってお金がないので遊びにも出かけられなかっただろう。コロナ禍なのでなおさら気を使う。

＊今年の夏楽しんだサップもカヌーもキャンプも旅行もサーフィンもできなかっただろう

そして私は初めて思ったんです。

思えたんです。

あぁ、不妊治療続けてなくてよかった！♪

ちなみに、今年4月に不妊治療の通院をやめたあと、同い歳の友達が授かりました。しかも自然妊娠！

すごいよね〜！心からよかったじゃん！と思った！

その反面、なんか自分がポンコツに思えて、ついてない人って感じがして、

そんな私と結婚してしまった旦那さまにごめんなさいって気持ちもあって。。

そんな、どうしようもないことが頭をよぎったりすることも無いわけではありません、正直言うと。

でも、人生って、そんな出来事も、自分の気持ちも、状況も、

いろんなことを受け入れて行くことなんだなぁって、心底思ったんです。

そう思うと、私は私、他人は他人ということ。

できるだけ、気が良くハッピーな人と楽しく過ごしたい。それがどんな境遇の人であろうと。

ただただ自分の人生と向き合って楽しく生きて行くことしかもう頭にない笑

そして不妊治療やめてよかったと思える日がくるのかなって、数ヶ月前に思っていた私よ！

成長しました！！よかったね笑

まずは、妊活はギャンブル！ということ。

つくづく思いました。

100万円のギャンブル。（もっと使ってますけどね。。）

当たればやってよかった！

外れたら当たるまでやり続ける。。

一度も当たらなかったら、やらなければよかったと。

そんなギャンブルに似たサイクルだったと思います。

私が不妊治療をやめた理由は、メンタル的にキツくなったこと、

年齢的にかなり確率が低くなったこと、

そして軍資金が無くなったことです。

最後に陰性判定だった時はどーんと悲しみがやって来た後に

「金返せ！」って心底思いました。（笑）

せめて今39歳だったらもう一度やったかもしれませんが、、

やっていたらマジのすっからかんになっていたことでしょうね。

その後は、悶々と気持ちが不安定な時を過ごし、

まだ完璧ではないですが少しずつ落ち着いてきたようにも思います。

まずは社会復帰せねば、ということで仕事を探してます。

40歳過ぎで特別な資格がないとすぐにはなかなか決まらないもので、

暇を持て余し、発酵食品や畑いじりをする日々。。

何かを育てたいんですね、多分（笑）

ワンコを早く飼いたいな〜とか思ったりします。

養子が欲しいなとも思ったりしますが、

こればかりは旦那さんも私も心から同じ気持ちで、周りの家族の了承も得ないといけないですね。

このことで人間関係がおかしくなるのは、養子で来てくれた子に不幸を感じさせてしまいますから。

うちは旦那さんの収入だけでは生きていけないので、やっぱり順番的には私が復職することが先というところです。

そんな中、ふと「なんで私は授からなかったのかな」ってことが頭をよぎります。

これは、女に生まれた、日本人に生まれた、

とかそういう変えられない宿命みたいなものなのかな、とも思ったり。

よく生まれてくる前に自分の人生は自分自身でどんな人生を送るかをプログラミングしてくるとか言いますしね・・

世の中には子供ができなかった人、望まなかった人、

望んでなかったのに子供がいる人、できると思ってなかったのにできた人、、

いろんな人がいるものです。

今、ただ一つ間違いなく言えることは、

私自身の人生は私のもので、自分でしっかり決めて進んで行くしかないということ。

そこに子供がいてもいなくても、何があっても自分自身で生き抜いて行くしかないということ。

子供がいるという理想を追い求めていただけに、

急に孤独を感じることもありますが、それもまあ私のエゴイズムだったのかもしれません。

養子のことなんて、軽々しく話さなければ良かったと後悔している。

私ははっきり言って、実子ではなく養子でも育てられると思う。

血の繋がりより、時間の繋がりのほうが強いのではと思うタイプ。

でも旦那の本音を聞かぬことには、何も始まらない養子の話。

うちの旦那さんも子供に優しい人ですよ。

でも、本音では自分の子供を望んでいるかもしれない。

そういうところまで、私達はまだ向き合ってないのです。

この部分には、子供がいる人は触れたことがない領域なんだと思う。

だからこその言葉。。まあ応援のつもりだとは分かっているが。

心から「そんな簡単ではない。お互いの気持ちあってこそ。」なんです。

と、言いたくて、でもその場ではうまく言葉見つけられなくて、

すごくズドーンと嫌な気持ちになってしまった。

なんとか抜け出したいこの気持ち。

すごく賛成された。

だけど、聞いてたら。。なんかすごく軽い感じがしてくる。。

そりゃ、本気で考えたことないだろうからね。

旦那が養子もらう覚悟無くても大丈夫！男ってそんなもん！

最悪1人で育てるしかない！

今はそういう時代よ！

てさー、、、、

うん、やっぱりこういう状況になった人にしか気持ちわかんないか。

まだまだ気持ちは繊細です。

それって止めるって意味なんじゃない？そうかもしれないけど、

妊活は続くかもしれないし。

その辺は曖昧にして、とにかく、そういうことは考えないことにしている。

これまでは、引き寄せの法則ってやつですかね、とにかく子供がいるというイメージを持つようにしていた。

それでも、ふとできなかったらどうしようと不安が出てきても、なんとか打ち消してきた。

考えだすと、妊活のためにしてきた体質改善、節約、退職、帰国、、、

全部ぐるぐる回って、ゲボーって吐きそうになるので、今は考えないのが一番の私には良い。

不妊治療やってよかったな、やっぱり私の人生には必要だったんだなって

思う日が来るまでにはまだちょっと時間がかかりそうだ。

これからどんな人生を過ごしたいかなーそんなこと考えながら仕事も探している。

一つ厄介なのは。。妊活を知っている友達だ。

みんな本当に心から私の妊活を応援してくれている。

妊活して子供ができなかったのは今んとこ私だけかなー。

治療を止めるってこと、わざわざお知らせすることではないですよねー？

そんなことまで考えなくちゃならないのかな。

妊娠だったらみんなにお知らせするんだけどねー

先日移植した際の助成金の申請を病院側に準備してもらったので、

それを受け取るついでと言ってはなんですが、

人工授精のこと41歳（間も無く42歳）でもう一度採卵することに対しての

忌憚なき先生のご意見を聞いてみたいなと思いまして。

それまで徹底的に自分でも調べているので、

当然確率はどんなに低いかっていうのは知っていたんですがね。

先生は、、

「AMH0.03を切ったら、ちょっとしんどいかなと思いますが、まだ大丈夫ですよ。」

「うちの病院では43歳まではやってみることをお勧めしますよ。まだ42歳はうちの病院ではいい方。」←まじかい。

人工授精をやってみるっていう案は、

これまでタイミングや人工授精をした治療歴を見て着床していないのであまりお勧めではない。

逆に43歳過ぎて、もう注射などでも卵子が育たなくなってきたら、そうするのもアリ。

だそうです。

病院行く前に、

電話で海外にいる旦那に「今日病院行って、人工授精のこととか少し聞いてくるんだ。」と話してたら、泣けてきて。

その様子を感じた旦那は、無理してやることないよ、と言ってくれたんです。

この言葉ですーーーと軽くなったんです気持ちが。

病院行って、もう一度、やってみたいモードに入りかけたけど、、

妊活卒業に進みそうです。

これまで、妊活を最優先にしていたので、もし妊娠したらと考えたら、あれもこれも予定が立たないことも多く。

時に、私だけが仕事も辞めて帰国して、なんで私だけ？とか思うこともあったけど。

もうそんなこと考えなくていいんだ！

とだけ、言い聞かせています。

やっぱり、ふと子供のことを考えると、ズーンと悲しくなったりして、

卵子提供とか養子のこととかまで調べたりする自分もいるけど。無い物ねだりなのかな。

もし、近い人が様々な事情で育てられない子がいるなら、私たちが大切に大切に育てるんですけどね。

一昔前なら、親戚から子供もらったりしてたもんね。

色々と気にしないで過ごしていたら、本当にそんなこと忘れていられるんだけど。

ふとそんな気持ちになることがある。

いつか本当に落ち着いた気持ちを取り戻すときができるのかな。

その時、私は不妊治療したことや子供を授からなかった人生にどういう答えを出すのかな。

もはや悟りを開くしかない笑

今だ今後のことで悩む日々。。

子供はやっぱり欲しいな。。

そんなことを思う日々。。

そう言えば、年末に旦那が念のため精子くんを病院に保管していったんだよな。。

もったいないな。。

と思ったのが表題のことについてのきっかけなんです。

もう一度採卵をしたらいいのでは？と思う方もいるかもですが、

私今41歳です。採卵できるのか→胚盤胞になるのかっていう、移植前のステップからして不安。

よって経済的ダメージからくるメンタルズタズタを考えるとなかなか採卵もう一度やりますとはすぐには言えません。

それならせめて人工授精をしてみようかなとふと思ったんです。

低AMHだと、人工授精の成功率は確率低いんですかね？

低AMHで人工授精して妊娠した方いたら話聞きたいなー。できれば40代だと励みになるんですけど。。

ちなみに私のAMHは0.21です。

めっちゃ低い。エコーではなんとか毎月卵3~4個あるくらいなんですけど・・

もう少しやれば結果が変わるかもしれないな、という気持ちも出てきてしまいます。

2日前に陰性の結果が出て、すぐに旦那さんに話し、

妊活継続についてはわたしの気持ち次第という感じだったけど、

経済的にも、もしまたダメだったらという精神的にもキツイかなと思った。

わたしの場合海外在住だったので、仕事を辞めて日本で妊活に専念していたので

妊活中一番大変だったのは、自分の今後の予定が「未定」ということ。

日本で妊活しながら仕事を再開するにも、子育て前提なのかどうなのか。

海外にいる旦那さんとはいつまで離れ離れなのか。

妊活卒業して、まずはこの「未定」から解放されたというのが、一番よかったことかとおもう。

やっと自分の予定を組めるのだ。

今の所はっきりしているのは、コロナの影響で旦那さんが待つ海外へはすぐに戻れないってこと泣

だから今どうするべきかを考えている。

なりたい自分を妄想して。将来の自分を妄想して。

今がキツイ時だなこれは。

乗り越えるしかないんだけども。

2日前に胚盤胞移植したけど陰性で、3つあった受精卵も使い切りました。

まだ終わったばかりなので、自分に対する愚痴の初回になりそうです笑

立ち直るまでの日記をつけたいと思います。

続ける選択肢もあったけど、

低AMHだったのでもう一度採卵頑張るとしても、卵子が育つのかもわからない。。

不妊治療をすると、出産するまでの命につながる一つ一つのハードルがよくわかる。

やはりやめた理由はお金がなくなったのともうすぐ42歳だから。

もう少し早く始めていたら、お金がもう少しあったら、結果は変わっていたかな。

こんなことなら不妊治療なんかやらなかったらよかったともおもったり。

後悔したくないからやろうと思った不妊治療だったはずなんだけど。

やってなければ、お金もあったし、こんなに子供が欲しいということにフォーカスせず過ごしていただろうから、

本当に悲しい気持ちにもならなかったはずだし。仕事も辞めなかったし。

（海外在住だったために日本での不妊治療となりやめるしかなかった）

そして旦那さんには、子供ができる方と結婚していたらと思うと泣けてくる。

後悔しないように始めたはずだったのに、終わったときはこんな気持ちだ。

それが不妊治療なのですね。

でももう過ぎたことだから気にしないということ以外ない。

まさに

仕方がない。

この言葉、本当に嫌い。でもこの言葉しか見当たらないのよ。。

仕事も辞めたし、お金もなくなり。旦那さんはいてくれるけど。

これで離婚したら、本当に何にもなくなるな。

そう思うと、やっぱり不妊治療に協力してくれた旦那さんに感謝しかないな。

住んでいる場所の事情で不妊治療中は離れ離れなのに、それで不妊治療ってさ、ちょっと意味わかんなくなったりしたこともあったけど。

子供できる人とできない人。スピリチャル的には。。

自分の人生は生まれる前に自分でプログラミングしている、とか

前世で子供を大切にしていなかった、とか。

だそうです。

次は子供に恵まれるように子供を大切にする人生を送るといいのかなってことみたい。

子供好きなんだけどなーー

#心の整理　#体外受精　#不妊治療