自分は人に愛されるべき人間ではない

容姿は平凡、無駄な学歴に起因する狭隘な自尊心、自分の存在価値を自分で支えることができない精神。

ＡＣなのではないかと少し心配になる。

お金に困っているわけでもない、家族の仲は普通、友人も（東京になら）いる。

ただ今自分は配属で地方にいる。

ここでは何もない。会社以外ずっと一人である。自分は必要とされていないのではないか、人間としての魅力がないのではないかという心配をいつもしているし、結婚もできないという気さえもしてくる。

僕は昔から常に劣等感・不全感を抱えたまま生きている。

要望の醜さ・コミュニケーション能力の低さゆえにあまり友達はいない

なぜこんな人生になったのか

底辺高校に入学し、死ぬ気で勉強を頑張った。

現役では慶応の薬学部に合格した。しかし高校生特有の甘い考えによって中退をした。

早稲田のとある学部を卒業した,今はとある金融関係の仕事をしている。

自分は世間一般的には勝ち組であるといわれる。親は大企業のそこそこの役職である。

大学時代には普通に彼女もいたし,留学も海外ボランティアも,日本をバックパックで歩いたりもした。

今はとある地方に配属され,友人も恋人もおらず,休日も特にすることはない。不自由しているわけでもない。

しかしなぜかむなしい

生きていてなぜか時たま襲ってくるこのむなしさ、寂しさはなぜなのだろうか

東京にいるころ,大学４年ほどから感じていたこのむなしさの正体は何なのだろうか。