通院の道中で見かける紫陽花

梅雨の癒しだった

もう紫陽花も終わる季節ですね

また来年☔️🌈

「回復」

「復帰」

「前を向く」

決めたんだ

正確に言うと

ある出来事をきっかけに

背中を押されて

決意を固めた

ずっと迷っていた

体はなかなか回復しない

自分自身も焦りや不安を感じて

周囲の苛立ちも感じていた

「それだけ事故の衝撃が大きかったんだよ」

って言われ

事故直後から意識もあったし

顔に大怪我したわけでもないし

明るく話して

自分でできることは自分でして

わりと元気そうだと思われていて

自分でもそう錯覚しかけていたけど

思い出した

そういえば救急車で搬送された時に

何人もの医師から口々に

「それだけの事故でよく生きてたね」

って言われたこと

ああ、なかなか良くならなくて当たり前だ（笑）

だって

死んでておかしくなかった

早く回復して早く職場復帰することが

最良というか

1番、立派な決断だと思っていた

少なくとも会社に迷惑をかけたのだから

戻って働くことが

「人として正しい」ことだと

思っていた

今の会社に戻ること

ほとんどの友達には反対されて

一部の友達は

「簡単に決められんよな」と理解を示してくれて

周りの大人は「生活どうするんだ」と心配された

自分自身は

仕事を失うことの

怖さも

悔しさもあった

今の会社が大好きなわけじゃないけど

どちらかと言えば

嫌いな部分が増えて

戻ることを躊躇するような

そんな職場であったけど

厳しい就活の中で

厳しい倍率の中で

自分で掴み取ったのも事実であり

今まで続けてきたのも事実

仕事を失えば

経済的に頼れるところのない私は

遊んで暮らしていくわけにもいかないことも

また現実であり

悩んで悩んで悩んで

言葉にすることも避けたいくらい悩んで

会社からの連絡や実務的なことにも追われて

仕事には行ってないのに

全く気が休まらなかった

だからもう

休もう

って

中途半端じゃなくて

ちゃんと生きていける体になるまで

完全に休もうと決めた

社会的な目線で

100点を目指すんじゃなくて

人として立派じゃなくていい

40点ぐらい

いやもっと低くていい

その代わり

最後の最後の瞬間まで

自分は自分でいる

最初から

何も持ってなかったんだ

失うんじゃない

手放して

元に戻って

また一からやるだけ

笑われたり

甘いと言われたりしても

「これが自分なんで」と

躊躇うことなく言えるように

自分で決めた

弱音は吐かない

決めた

弱音は吐かない

最後まで自分は自分でいる

そのために

前を向く

そう決断したきっかけを与えてくれた人

思うんだ

私があの日

そこに行って

その場所で

その人の言葉を聞いて

その人の歌を聞いて

強く背中を押されたことは

ずっと前から決まっていたことなんじゃないか

そうでなければ

私があの日その場所にいて

その人が

まさに今私の気持ちに

パズルほど狂いのないぴったりの言葉を

客席に向かって発する確率

何度もライブに行ってる

MCを聞いて

「ああ、また同じようなこと言ってるな（笑）」と

苦笑いしたこともある

だけど

その時

その人はこう言った

「俺わかるんだよ

何がそんなに辛いことがあったんだ？

言わなくていいよ

お前、間違ってないよ

100点目指すなよ

ライブハウスに集まる奴なんて

大体不器用で上手くやれない奴だよ

100点の奴は

絶対どこかでズルしたり嘘ついてる奴なんだ

だからせいぜい40点でいいよ

俺もどう頑張っても40点がいいところだ

後ろ髪もどう頑張ってもモッサリしてるし

これ以上売れなくても

それでいいと思ってる

100点目指すより

自分でいることのほうがすげー大事だから

だから俺はそのために

もう弱音は吐かないって決めた

弱音吐かないって決めたら

すげー楽（笑）

フェスにお前たちは

ゴミ拾いに行ってんのかよ（笑）

本当に普段からタバコのポイ捨てごときで

殴り合いのケンカしてんのかよ（笑）

普段やらないことはするな

でも

もしもフェスで倒れた奴を

自分が好きな曲を聞くのをストップしてまで

助けることができたんなら

普段からおまえはそれができるんだよ

ライブは

現実の世界とは全然違う空間だけど

そこを埋めていけ

ここで感じた気持ちのスイッチを

ここから一歩外に出た後も切るな

最後の最後まで

自分は自分でいろ」

今日診察の帰りに

お店に立ち寄って

お昼ご飯も含めて

合計3時間ぐらいの外出で

夕方から鎮痛剤飲んで

寝込んだ(-_-)

この機会に

ずっとできてない写真の整理をしたいな

って思っていて

アルバム(写真のほう)を探していたのだけど

持った瞬間

「重いんじゃボケ(T_T)」と

何の罪もないアルバムに突っ込んだことに

自己嫌悪しつつ

バスが5分前に出発して

次のバスが

1時間20分後に来ることを

バス停で知り

あまりにも田舎上等な事実に

「なんじゃそりゃあ(T_T)」

って松田優作ほどのたうちまわりながら

諦めて入ったスタバで

田舎にスタバがある矛盾を感じつつ

むしろ

わりと市街地なのに

ちょうどバスの運転手さんも休憩する時間なのか

1時間20分もバスが来ないことに

絶望と諦めを感じつつ入ったスタバで

何気なく頼んだ飲み物と食べ物が

821円もして

カウンターで思わず

「…え？」

って呟いてしまうほど動揺隠せず

(自分では650円ぐらいのつもりだった)

さらに

スタバのくせに

高いくせに

今日に限って

フードがおいしくないことに

驚愕しつつ

「まずいんじゃボケ(T_T)」

って罪のないものに2回目突っ込んだことに

再び自己嫌悪しつつ

ようやくバスが来る時間となり

バスが

ガタンガタンと揺れる度に

「痛い痛い」と思いながら

ようやく辿り着いたバス停の目の前にある

レンタルショップに

the バースデイの新譜が置いてないことに

「おどれ！ミッシェルなめんなよ(T_T)」

って憤りつつ

ここまで書いてようやく

寝込むほど痛みと疲れがきつかったのは

怪我のせいだけじゃないことに

気付きました(-_-)

車

乗りたくないけど

そろそろ

乗る練習しないといけないのかな…

と思っていた矢先に

診察の時に先生に首を回されて

改めて

首がまだ

ゆっくり真横までしか向かない

イコール

車に乗ってバックする時に

後方確認できん(T∀T)ことに気付いて

車に乗りたくないっていうか

乗れないっていうか

乗ったら危ない(T∀T)

という事実が

嬉しいような悲しいような…

車が無くても生活できる都会

SO！

それは東京に移り住もうかと

本気で思い詰めてみましたが

今、引越し準備なんかしたら

首が二度と再起不能になることに

光の速さで気が付いて

ていうか

東京まで引越しするお金もなく

世の中全く世知辛い…

辛い辛い

からいつらい

そんなこんなで

あと2時間寝よう(-_-)

あの1番後ろにいる

日本人離れした風貌の人

傘の形した

ライフル持ってますね

どう見ても1人

狙撃手(スナイパー)がいますね

あ！！！！

危ない！！！！

撃たれる(T∀T)！！！

………。

すみません

なんだかすみません(-_-)

昨日は

夜中まで熱苦しく

ブログで一人語り続けていて

あ…やば…昼夜逆転して来とる(;∀;)

と思い

今朝は普通の時間に起きて

と言っても

早起きは入院中から崩してないんだけど

昼間もずっと何かしらの活動をしていたら

夜の9時くらいにもうクタクタになって

よっしゃ今日は早寝するぞ！

って意気込んで安眠していたはずなのに

1時間くらい前に目が覚めて

その後全く眠くなる気配が無くて

途方に暮れている ←今ここ

眠くならないのをいいことに

何かしら作業を始めてしまったり

本を読み始めたりすると

今夜も絶対に昼夜逆転する自信があるので

眠り待ちで

ブログなんか書いてるものだから

余計に目が冴え始めた気がして

やばいと感じ始めている ←今ここ

昼夜逆転というより

昼間も寝てないので

単純に

夜が眠れてないだけのような気もしたり

でも不快感は無いので

もしかして

すごく効率良く熟睡しているのかもしれない

という

期待と勘違いは紙一重なところにいる←今ここ

回復にはとにかく

時間と眠りが必要で

眠らないと回復は遅くなる

ということを頭ではわかっており

まさかまさか！

体が無意識に回復を拒否

すなわち

社会復帰を拒否

すなわち

このままずっと休んでいたい

という

言うに言えない本音を

体が代わりに体現しているのかもしれない

自分の体に

自分の全てを見透かされてる気がしてならない ←今ここ

これです

楽器のことがよくわからないので

ギターの音の違いもよくわかりませんが

この人のギターの音だけは唯一

聞き分けられる自信があります

まゆゆに

顔も若さも順位も

他も全て

人生の全てが負けていたとしても

これだけは！！！

負けない自信がある(T∀T)

チームA(アベ)からの投稿

急いで

人混みに染まって

諦めないほうが

奇跡に

もっと近付く様に

喧騒も

待ちぼうけの日々も

後ろ側でそっと見守ってる

明日に変わる

意味を

どれだけ願っても

叶わない夢に対しての

諦めの良さは

特技というか

育ってきた環境によって培われた物

なのかもしれないけれど

同時にそれが

欠点の一つでもあるように思います

だけどその分

自分次第で叶えられる夢は

全部叶えてやろう

という

諦めの悪さも

時にそれが仇となり

特技にもなっているようにも

思います

どうしても！

って思うことに

例え1パーセントの可能性でもあるのなら

やっぱり諦められない

逆に

少しの困難で簡単に投げ出せれるものは

そこまでの思いが無かった

ということです

どっちでもいいことに

時間を費やしてるほど

人生はきっと長くない

どうしてもやりたいことを諦めざるを得ないような何かをしてる時間と

どうしてもやりたいことをやってる時間の

2種類しか

ないように思う

暇な時間や暇つぶしとは

未だに無縁です

それは

空き時がが無いということではなくて

ボーっとしてる時間は

ボーっとしたいからボーっとしてるし

家でゆっくり本を読む時間は

読みたいから読んでる時間です

入院中のライブは全て諦めた

行きたい場所も諦めた

でも今は違う

どうしても！

って思うことや

心から離れないことは

無謀だと思われても

無理の無い範囲で叶えることができる

今も移動にはバスを使っている

行きは元気に歩けるようになってきた

日に日に回復はしている

でも

まだ帰り道を

普通の速度で歩くことが

できません

ライブが

「アリーナで立ち見」なら

諦めていたと思う

今回のライブ

2階スタンディング席には

座席があります

友達の思いやりに支えられて

見に行くことが

できました

隣りの席にいる私は

一緒に跳びはねることはおろか

手拍子すらまともに出来なかった

会場までの移動だけでもう

いっぱいいっぱいで

ライブ中は

身動き一つせず

静かにライブを

眺めていた

手拍子とか拍手とか

普段何気なくやってる時には

あんなに筋肉を使うものだなんて

気付くことさえないのだけど

できなくなると

あんなに高速で力強く

両手を叩き合わせることが

どれだけ力を使って成し遂げられていたのかが

よくわかった

退場の人混みの中

誰かと肩が勢いよくぶつかろうものなら

普段はなんともなくても

今ならそれが致命的であることは

わかる

命に関わることはないだろうけど（笑）

帰り道に歩けなくなるほど

痛むだろうことは

わかる

それでも

諦めきれなかった

座席に座って

空中に舞う紙ふぶきとか

銀色のテープとかを

静かに眺めながら

ああ…

綺麗だなって

思った

じっくりと歌を聴いて

大人になってからは

そこまで新譜を熱心に聴くこともなくなり

私の知らない曲が増えたなー（笑）

って思いつつ

変わらずいい歌を歌ってるな

って

そのことに

胸が熱くなった

ずっと

セールスやライブ動員の割に

ライブに弱いと言われてきた

確かに

ライブバンドではないのかもしれない

数年に1回しかツアーをやらないし

盛り上げるのがそこまで上手いわけでもないし

演奏も

演奏だけ取ってみれば

知名度やセールスとはかけ離れて

普通

なんだろうと思う

でも

今回初めて

「ライブバンドになったんだな」

と

思いました

ラストから2曲目の

天体観測を聴いた時

初めてこの歌を知ってから

もう何年経った？10年以上？

ここまでの道のりは

正直長かったでしょう（笑）

でも

バンドは

どれだけキャリアもセールスもあっても

変わっていくものなんだと思った

進化できるものなんだと

それを追求するのをやめない限り

変われるんだ

って

すごく胸に刺さった

 

「生きる」ことが

ライブの中にあった

自分は

今は動けないながらも

生きてライブに来れてることを

考えました

このバンドのライブに行き続けて

見守り続けることは

大人になってライブに行くことが

できなかった友達との

約束だと

ずっと思っている

今回は

「ライブがすごく良くなっとったよ！」

という報告が出来そうです

退院してから

ライブのDVDを2つ見ました

全く違うタイプのライブ

一つは

ライブの演出

構成から照明

カメラワークに至るまで

本当によく練られていた

オマケにまで余念がなかった（笑）

もう一つは

それと真逆で

至ってシンプルに

ライブだけを収録したものだったけど

どちらもすごく良かった

表現方法にこそ違いはあるけれど

どちらのバンドも

ライブで全力で懸命に

「生きる」ことを歌っていた

一つのバンドについては

このDVDを見る前に

1回でも本物のライブを見ることができていて

本当に良かったと思いました

それは

初めて見るライブが

こんなに完成度の高いDVDだと

勿体無いからです（笑）

もう一つのバンドについては

なんというか

ステージに帰って来たこと

ただそのことだけでもう

感動した

解散ライブは見に行けなかったけど

解散ライブのDVDを見て

このバンドがもう

復活することはないだろう

と

確信していた

完全に燃え尽きたように見えた

それが

まさかの復活

復活ライブにも行けませんでした

チケット

擦りもしなかったのだけど

3600人のキャパに対して

数万人の応募があったことを

最近知って

そんなの

当たるわけがないよな(;∀;)

って妙に納得した

ライブ終わりに

ボーカルの人が

たくさんの感謝を述べていた

復活にあたり一肌脱いでくれた元メンバー

復活ライブを支えてくれたスタッフの人たち

そして

その日に会場に来てくれたファンの人たちに

ありがとうと言っていて

思わず

違うよ！

とツッコんだ

その日そのライブに

行きたくても行けなかった人が

何万人もいるんだよって

何万人もの人がまだずっと

あなたの復活を

待っていたんだと

ツッコまずにはいられなかった

冒頭に書いた歌詞は

そのライブで最後に歌われた曲

ラスト2曲の

「リアル」から「翌日」まで

その人の思いが今まさに

この2曲にあることが

ビシビシ伝わってきて

ツーっと涙が流れた

3本とも

「生きる」ことを歌っていた

よく練られた演出よりも何よりも

「バンドがすごい」

と感じられた

とことん長くなっているけど

3月のストーンズや

去年のB'zのライブを見て

思ったことがある

一流と呼ばれる人たちは

得てして皆

ファンへのサービス精神が旺盛

ライブでどんなことをしたら喜ぶかを

ものすごく考えているけど

決して媚びない

自分たちでやっていて

かっこ悪い

と思うことは絶対にやらない

それがそのバンドの「らしさ」となり

そこにファンがついて行く

変わっても

大事な部分が変わらないから

離れずに何十年もついて行けるんだ

って

強く強く思った

退院後に見たライブ3本とも

それを彷彿させるものだった

変わらずに変わり続けていくこと

「変わってしまった」

ではなくて

「変われるんだ」

って見せつけられること

日常では

自分を含めて

変われないことを見ることのほうが

圧倒的に多いから

変わろうとすることを諦めない人たちに

感動するんだと思う

バスは

正直言って不便です

でも普段

自分で車を運転していた頃には

通ったことのない道や

運転していて見落としていた

新しい景色に出会える事が

新鮮で楽しくもある