もう気付けば、１２月。１年が終わります。

今年は振り返れば、早いのか遅いのか分からなかった。

転職して、前職に比べて穏やかに進んでいる矢先、彼の異動が決まりました。

がむしゃらに用意して送りだしたけど、あたしの気持ちは何も整理されていないままでした。

定期的には会えていたけれど、夏にはギクシャク。

理解したい気持ちと、自分の気持ちを少しも分かってもらえていない気がして、

あたしは、他に安らぎを求めてしまいました。

でも、何をするにも、彼と一緒じゃなきゃ気持ちが乗らないこと、

もうあたしが身を引いた方が、彼も楽になるのでは？？と自問自答を繰り返していたけど、

きれいごとは、いくらでも言えても心から求めているのは、彼なんだと再実感しました。

色んなことを経て、今、遠距離だけれど、彼とまた一緒にいれる生活に戻りました。

不思議だけど、昔に比べて物理的距離はあるのに、心の距離は縮まれた気がするの。

穏やかな時間が流れています。

この記事は見ていないし・・・・・

だからこそ、謝りたいことがあります。

４か月前、あなたは電話で

「俺についてこれるか？」と聞いてきた。

そんな弱気発言出会って４年、聞いたことなかった。

でもあたしはなにを選んだら幸せになれるのか、模索していて。

彼にとってイイ女でいたかった。

だから、

「断言はできない、支えられる自信はないし、もうあたしもゴールのない付き合いは嫌だ」

と答えた。

あの時、辛い状況にいて、板ばさみの状況を作っていたのは少なくともあたしも関わっていた。

あたしの答えを聞いて、あなたは

「分かった。こんな時間まで付き合わせて悪かったな。」

と。泣いていた。

それから、考えて、

「望む幸せはなに？」と問い続けた。

確実に結婚して、トントン拍子に進んでいく、相手とは、”未来”を想像できなかった。

幸せは自分で決めるもの。

忘れていた。

妥協しても無意味。惰性で幸せにはなれるかもしれない。

でもきっとあたしは満足しないし、残りの人生まだ何十年もあるけれど、

きっと時間の無駄だ。

大事なことを忘れていたのだ。

彼と付き合うようになって心に決めていたこと。

”幸せに出来るかなんてわからない。でも、あたしは彼と一緒だと幸せ”

心がすっきりしたから、

本音を伝えた。自信なんてないよ。

でも、あたしが彼じゃないとダメなんだと。

色んなことがありすぎた８カ月。

迷ったり色んなことが目まぐるしく進んだ８カ月。

だからこそ、また気付けた。彼への素直な気持ち。

あの日、全力であたしにぶつかって、本音を聞かせてくれたのに、

裏腹なことを言って落胆させてごめんなさい。

恋愛に駆け引きは必要だけれど、彼には不要な要素でした。

それだけ、ｽﾄﾚｰﾄに来てくれる。

そんな彼だから惹かれたんです。

ありがとう。大好きです♡

これからもよろしくお願いします♡

何を選べばいいのか

目の前に差し出してくれる手を繋げばいいのか

何を選んだら幸せになるのか

全て中途半端にしたくなくて、ちゃんと答えを出してから向き合いたいから、

保留にしている(;´Д`)ノ

こんなのダメだけど、

でも比べてしまうのは本音(°Д°；≡°Д°；)

彼がどんなに完璧だったか

でも思うのは、誰でもスタートから完璧な人なんていない(・_・;)

一緒に色んなことを経験して乗り越えるからこそ、培われていく関係性なんだ

もうひとつの本音は、また誰かを好きになることが怖い｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

甘えとか逃げとかじゃなくて、当時は彼との日常が永遠だとおもっていたし。

こんな風に突然別れがまた来ちゃうなら、もう好きになんてならない方がいいんじゃないかとか

おもっちゃう

会えばやっぱり色んなことが走馬灯のように思い出されるし、

でも・・・・・少しずつそれらがカコになっていっているような気もしないこともなかった。

それって、前を向いているからなのかな？？？

いつかは、しっかりと答えを出さなきゃならない。

新しい道を新しい人と歩くか、

彼を選んでもう一度一緒に歩くか、

それともどちらも選ばないか。。。(ﾉ_-｡)

今は迷いに迷っていろんな所で小さなことが邪魔してｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝ一直線ですｗ

この数カ月で、変わったこと、そうでないこと。

なんだか、たくさんありすぎて、少しパンク気味な最近です

４月に離れることが決まって、早４ヶ月経とうとしています

離れて気付いたことは、彼のことが大好きだということ

一番大切な存在だということ(ﾉ´▽｀)ﾉ

そして、彼の幸せを願いたいーそれは今まで彼と過ごした３年間で言葉には出来ないモノを彼は与えてくれて、あたしを常に満たせてくれた

人生で何が大切か教えてくれた。人間らしく生活させてくれたから。

そういう出来事をまとめると、彼がどんな決断を出して、歩み始めたとき、その隣にはあたしが歩いていたいと強く願うけれど、それはあたしの勝手な願い。

彼は願うか分からない。

それなら、もし選んでくれたらヨカッタくらいのスタンスであたしが一番彼の幸せを願っていようという答えに結びつきました。

あたしも、とても一人じゃムリだけど、今はなんとなく気が休まることもあるから生活出来ているのかな

人に頼るなんてやっぱりアカンって思うけど、

その人も何もなくてあたしと居てくれるわけではないんやろうけど、

何か言われそうになると上手く避けるあたし。

相手も現状を分かってて、困るようなことは言わないんだけど、

遅かれ早かれ何かを言われるんだろうなーとは思う((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

時間がもっと経過すれば、彼を忘れれて良い思い出に出来るかもしれない。

今の相手と自然と過ごす時間が長くなれば、自然にまた恋が出来るかもしれない。

もっともっと待ち続けていれば、彼とまた一緒に生活出来るかもしれない。

これらの思いを全て断ち切れるんかな・・・∑(－x－;)

変に期待しちゃう自分。今は相手が何も言わないから、寂しい時には遊びに連れて行ってもらったりと、

利用してるだけなんかな・・・

うにゃ～ヽ((◎д◎　))ゝ

分かんない

昨日、彼に会いに行ってたの

今回は、涙なしにお別れの時間バイバイ出来るかなって思ってたけど・・・

やっぱり時間が近づくと無理だし、辛かった。

願うことは・・・隣にいたいって想いでした。

見れないんじゃないかと思ってた花火を見れて、

無理に封印しようとしてた想いだけが、浮上した

彼のことを思い、幸せになって欲しいという願いから、身を引こうと思ったけど、

立ちきれない思いがあるんよね∑(ﾟДﾟ)

彼自身に惹かれたあたし:*:・(￣∀￣)・:*:

何の駆け引きもなく、見返りも求めず向き合えた３年間

現実を突き付けられて辛いこともあったけど、それも消しちゃうような幸せなこと、楽しいことの方が圧倒的に多かったこの３年間

こんなに大切に思えないなら、もっと早くにサヨナラしてる(´＿｀｡)

あたしはどんな答えを出したらいいんだろうか・・・

そんなことを考えてたことは秘密で一緒に見た夕日

これが最後になっちゃうのかな・・