https://ameblo.jp/jis18/ ブログの説明を入力します。 ja いつまでもつか、わからない。
いや、もう信じ切れるのかもしれない。

Yは僕の恩人でした。
助けてくれました。
僕を、闇から救ってくれました。
生きる力を与えてくれました。
大袈裟では、ありません。
ありがとう。

でも、まだ僕には信じられない父親がいる。
僕が生まれる直後に金を持って逃げ。
離婚して、僕の養育費もかなり少ない(らしい)。
そして、年金の手続きをせず、僕の連絡も、否してくる。
僕はまだ、この人を想うことはできない。

Yといっしょなら、変われる。
Yがいたから、変われた。

隣人を愛せ
Les Miserables
愛せるようになった。



一方、僕はYになにかをしてあげられたのだろうか。
Yを助けてあげれたのであろうか。
Yに生きる力を与えることができたのだろうか。
どうなんだ…






僕は、
今なら、変われる。
だから、もう一度僕を信じてほしい。



















iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11542674734.html Sat, 01 Jun 2013 20:47:11 +0900 ほんとは、呼ぶべきだと思う。
そう思うんだけど、わからない…。




正解はないのかもしれないんだけれど、呼ぶのが正しいんじゃないのかな…。

わからない。
相談してもいいかな…？
自分で決めなきゃダメだよね…。








ごめんね。










ごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11538281552.html Sun, 26 May 2013 12:07:18 +0900 付き合ってる間も。
本当は、自分の居場所がほしいだけなんじゃないの？
愛されたいだけなんじゃないの？
寂しさ紛らわしたいだけなんじゃない？
どこが好きと聞かれて、feelingって答えてるのは、本当は好きじゃないからじゃないの？

わかんない。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11533506043.html Sun, 19 May 2013 14:27:25 +0900 僕はね、感情で動くのが嫌いなんだ。
つまり、考えなしで動くことが。

でも、ついつい、母親の血が出て、考えなしで動くことがあるの。
その時、すごく後悔する。
だから、謝りすぎちゃうんだなぁ…



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11533406645.html Sun, 19 May 2013 11:27:15 +0900 小1の時にきた、チョコ
小3の時にきた、モン
それぞれ、チョコレート、モンブラン、毛色から僕が名付けた。
2人が居たからだよ？
僕が、グレずに済んだのは。
僕がものに当たりそうになったり、当たってしまったとき、2人はすごく怖がってた。
その時、素直に2人に謝った。
「ごめんな、怖い思いさせて。」
抱きしめた。

親が離婚することになって、マンションへ引っ越すことになったから、2人は連れていけない。
最後の晩、ひたすら泣いた、前々から2人の引き取り先を頼んでいたけど、もう一度みんなに電話した。
でも、みんなダメだった。
3時間くらい泣き続けた。

仕方なかった。
今でもこれを思い出すと、泣いてします。

親は、公園で道行く人に引き取ってもらったと言っているけど、そんなのアテにならない。
許さない。
身元もわからない人に渡したなんて。
なんで…。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11532938573.html Sat, 18 May 2013 17:01:38 +0900
でも、時々、音楽プレーヤーで音楽を聞きたくなる。
多分、違う世界へ入りたいから、だと思う。
アーティストが作った世界にお邪魔させてもらう。
こんにちは～。
そこで考え事をする。

僕のiPhoneの音楽は僕の世界。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11532913044.html Sat, 18 May 2013 16:16:34 +0900
睨んでる
目つきが悪い
などと、言われるようになったのは、

中学生くらいまでは、
なんでそんなに、楽しそうなん？
見るからに優しそう
など言われた。
睨むことさえできなかった。
そんなん睨んでるにはいらんわwって

今でも、よく道は聞かれるけど…





最近、睨んでる、目つき悪いって、大好きな人から言われ、すごくショックだった。
そんなふうに見えるのか…




優しくなりたい。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11532910855.html Sat, 18 May 2013 16:08:02 +0900 それを離婚して一年の半分あたりに、聞かされた。
その言葉を信じてたけど、もう信じない。
年金問題:離婚してから、二年以内に名義で分けなかったから、年金全部取られた。
その期限の少し前から、急に元父親に避けられ始めた。もとからそうゆうつもりやったんかなぁ…
その後も会ってくれない。
そうゆうつもりやったんやな…
もう知らない。
こっちからは、連絡しない。

と、思ってもまだ信じたいって気持ちはある。
手続きをしなかったのは、僕らに戻ってきてほしいから。
って、思おうとする自分がいる。

どうしたら、いいんかなぁ
わからない


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11532811909.html Sat, 18 May 2013 12:38:01 +0900
僕に、命をくれた。
肉体を与えてくれた。
育ててくれた。
サッカーに出会わせてくれた。
高校へ進学させてくれた。
いい友達を持たせてくれた。
メルに出会わせてくれた。

メルに出会わせてくれて、ありがとう。
メルじゃなかったら、ダメだった。
メルに助けてもらった。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11532584348.html Sat, 18 May 2013 00:15:31 +0900



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/jis18/entry-11532573706.html Fri, 17 May 2013 23:52:17 +0900