寒い2月の終わりが

もうすぐ。

赤ちゃんだった末っ子も

もーすぐ4歳

弟の記憶はないけど、

実家の仏壇で

弟の遺影をみて

◯◯ちゃんって

お話できるよ

お空からみてる？？

どん底だった3年前

未来が不安だった3年前

あれから家族は

祖父が天寿を全うした他は

誰も欠けずに

ステップアップしています

1番は時間が薬なのかな

時間とともに

すこーしずつ心が癒えた感じ

久しぶりにこのブログを読んで

当時を思い出して

思わず泣いちゃったけど。

私のお腹に新しい命

あなたに抱っこしてもらえないのは

寂しいし、

やっぱり悔しいけれど、

どうか無事に産まれるように

見守っていてね。

命日よりも誕生日の方が

辛い気持ちが大きいな。

私がお母さんだからかな

自分の子が生まれた日は

やっぱり特別だよね

忘れない。

両親のことが心配だけど、

弟の誕生日に電話したら

私が泣いちゃいそうで

どうしたらいいか迷ってる

この先は弟だけ

若いまま

前は、

なんで自死を選んだんだろう。。

って気持ちが強かったけど

最近は、

ありがとう

あなたのこと大切だよ

今までも、これからも。

って伝えたかったな

って思う

今日は晴天！！

朝から引きこもって

ぐだぐだしてるのは

もったいないよね〜

弟もそんなことは

望んでないはず

私は30代なんだけど

生前整理をしようと思ってる

弟が亡くなって

改めて思うことは

死ぬときは

何も持ってはいけない

ということ。

思い出とか経験は

自分の心の中で

いつでも持ち歩けるということ。

そして、残された家族が

困らないようにすること

が大切だということ。

だから、

家のものやコトを整理して

身軽になること

子どもたちや両親、夫と

あたたかい思い出を

たくさんつくること

を目標にしたいなぁって

考えてる

前向きに生きていきたい！

なんでいなくなっちゃったのかなー

無口な弟だけど、

私の子にはやさしくて

帰省すればお菓子を

買って待っててくれたりしたな

本当、優しいこなの

なんでなのかなー。

なんで？しか出てこない

毎日毎日あわただしく

過ぎていく

天真爛漫な子どもたちと。

だから、ふと弟のことがよぎっても

すぐ波のようにかきけされて

気づいたら数日たっていたり。

母の持病が少し良くなった

と報告があって

とっても嬉しくて

安心した

下の弟も優しい言葉を

母へかけていた

そんな家族のLINEのやり取りに

弟はいない

寂しいのか？悔しいのか？

そなことを考えて

うるっとしちゃったなー。。

少し前に、

ハピコちゃんのVoicyで

〝私たちはみんな、

この世界に遊びにきている

亡くなるのは

もともといたところに

かえっていくこと〟

というようなことを話してた

それを聞いてね、

弟は先にかえったんだなー

もうここの世界の遊びに満足して

先にかえっていったんだなー

って思ったら

すこし気持ちが

楽になったような気がした

待っててくれてるかはわからない

でも、私もかえろーってなったら

その先で会えるのかなって思った

死ぬことはこわくない

かえること

まだ、私は満足してないから

かえらないけどね！

両親のこともとても大切だけど、

気負わずに

離れていてもできる範囲で

サポートしたり、

一緒の時間を

過ごしていきたいなと思うよ

前よりも今は少しだけ

おだやかな気持ちかな

向き合ってないだけの気もするけど

そんなときもあるよね

弟がいなくなった頃は

昼間は暖かいけど

夜はまだ冷え込んでいて

寒くないかな

はやく見つけてあげたいな

って思ってた

弟がいなくなった頃に

微かに感じはじめた

春のにおい

今はもう、毎日のこと。

子どもたちも進級して、

私も育休から復帰して、

それぞれ新しい環境で

頑張ってる

でもね、

頑張らなくていいんよ

生きているだけで

ハナマルなんだよね

ありのままの自分で大丈夫

子どもたちにも

自分にも伝えていきたいな

四十九日は久しぶりに実家へ

家族がそろうね

『私が口うるさかったからかな』って。

でも、成人した大人だもん、

母が口うるさくて

煩わしかったら

家出てくんじゃないかな？

それをしなかったのは弟自身。

母のせいではないよ

っていくら私が伝えても

母は自分自身を責めるよね

それを聞くのが

とても辛い

弟にとって

未来は明るくなかった

将来を悲観したんだろうな

両親が弟を引き取りに行ったとき、

警察の人が

一度沼に入ったら抜け出せないんですよ

本人の選択を認めてあげてください

みたいなことを言っていたと聞いた

きっと、そういうことなんだろうな

私はあの日から

両親や祖父母のことが

心配でたまらなくて

また、誰かを失うんじゃないか

って、こわいです

だから、電話が繋がらないだけで

心がざわざわしてしまう

そんな自分に疲れる

実家が近かったら

様子を見に行けるんだけど。。

それができなくて

もどかしい

今日は特にやることもなくて、

子どもたちと満開の桜をみた

キレイだった〜！

最近は情緒不安定なお母さんで

申し訳ないなあと思う

いつまでこんな気持ちが続くのかな。。

実家にかえりたいな。。

弱いなー私！

実家から離れた地で暮らしてる

だから、

弟がもうこの世にいない

って感覚があまりないかもしれない

弟は実家で両親と暮らしていたので

両親は事あるごとに

その現実に直面しているのだと思うと

やりきれなくて、胸が痛い

話を聞くと、色々な方が

おまいりに来てくださっているみたい

ありがたいです

昨日初めて弟の夢を見た

子どもの姿の弟は

唇が真っ黒で

姉ちゃん、ごめん

って言った

ごめんで済む話じゃないんだけど！

って返したかったけど

何も言えなかった

相続放棄って

とても大変なんですね

両親が手続きをしているけど、

なかなかうまくいかなくて

悲しみに浸る余裕がない

というようなことを言ってた

その度に、

もう！ばか！なんで！

って弟に怒りが湧いてくる

そしてすぐに

怒っても仕方がない、

弟はかえってこない、

と、現実に引き戻される

時が経ち、

泣くことはなくなった

ごはんも普通に食べられる

でも、実家に帰って

遺影を見たら

また泣いてしまうと思う

特別仲が良いわけでもなく

特別仲が悪いわけでもなく

ごく普通の家族だったと思う。

あの日から全てが変わってしまった。

悲しみ、怒り、後悔。。。

夢なのかな？

夢であってほしい。

でも、引き戻される現実。

子どもを亡くした両親の心配。

遠方からどう支えていけば良いのか。

自死のひとつの原因であったであろう、

弟が密かに抱えていた借金。

お金のことなら言ってくれれば

両親だって姉弟だって

いくらでも手助けできたのに。

弟が最後に残した言葉を見た。

弟は最後まで頑張ったんだと思う。

ずっと苦しんでいたんだね。

本当に頑張ったよ。

久しぶりに会った弟は

もう亡くなっていて、そして、

安らかな、安心した顔だった。

もう、頑張らなくていいんだよ。

私たち家族は、

これからを生きていかなきゃいけない。

自死遺族となった私の思いを

吐き出す場所がほしくて

ブログをつくりました！