喉は、思っていることを言えていない、飲み込んでいるサイン。私、思ったことはどちからというと言うのになぁと思っていたけど⋯

江原さんのオーラの泉を見ていたら言っていたのが、『想いや考えと違う⋯そうじゃないのにな⋯と思いながら言わずに飲み込んでいるとなる』と。

胃腸の不調は、消化できてないことがあると。

それならある、職場でたくさんたくさん…

それかと分かった。ありえないことがたくさん起こる今の職場。信じられない考えで平気で鎮座する上司。調和などない同僚もいる。素敵な同僚ももちろんいる。それにとっても苦しんでいるときはある。

自分では納得させたり諦めたりしていたつもりだったけど、全然消化できてなかったんだな。

とにかく忙しい。なんで…と思いながら言う時もあれば、大半は飲み込んで平気な振りをしてしまう。疲れとストレスが重なってこうなったんだろうな…

じゃ、どうしたらいいんだろ…今の職場にいたら今のまま。転職？思考を変える？諦める？リフレッシュ？

とにかく今は体調を整えたい。早く治したい。

やりたいこと、わくわくすることをやるってことかな？忙しいけど、立ち止まってゆっくりしてってことかな。

喉の不調で、話せない大変さをこれでもかと感じた。話せるってどんなに奇跡か、素晴らしいものか。

胃腸の不調では、食べられる幸せを感じた。大体どういうときに胃腸がこうなるとわかっているんだけど…ここまでくるとなかなか治らないんだよなあ。

喉も胃腸も大事にしなくちゃな。自分を大事にしなくちゃな。

今日やっと病院に行けました。検査したところ、くっきりとインフルエンザＢの線が出てました。

朝微熱になった！と思って喜んだのも束の間。すぐに9℃台に逆戻り。夜の今も39.5℃です。

そんな息子。隔離してるのですが、先ほど2階から「痛い〜!!」と叫ぶ声と泣き声が。

何事かと見に行くと、2階の廊下に立って痛い痛いと顔をゆがめている息子が。

何があったのかと聞くと、暇だから部屋で走ったと。でも体がふらふらで、歯をカラーボックスの角にぶつけたと⋯

怪我してもインフルエンザＢで高熱の今、診てもらえないよ？骨折や出血をしなかったから良かったけども。

小5男子、何をするかわかりません

うちが、かもしれませんが💦

寝てなさいと話し、部屋を出てきました。。

39.5℃あるのにな？

でも昨日はぐったりしていたし、暇と感じられるようになったのはよかった

そしたらまた呼ばれて。

行ってみると歯がグラグラしてしまった、どうしよう、と。

なので言いました。

やっちゃったことはもう仕方ないんだし、子どもの歯だから大丈夫。いつか大人の歯に入れ替わるから、それが何年か早くなったと思えばいいよ。グラグラして不便かもだけど。

そうしたら、少し安心したのか納得したのか、自らお部屋に戻っていった息子くんです。

その後は、うどんを食べたいというので持って行ったが、食べたいのに入っていかない、と。

気持ちはあっても、なかなか体がついてこないね

日に日に良くなると思うから、もう少しの辛抱だ

明日はもっと良くなりますように✨️

熱はどんどん上がり、39℃台、40度台。

夜中ちょいちょい見に行ったけど、眠れてはいるみたいで一安心。

朝、パパやママが見に来るから、その度に起きちゃってよく寝れなかったと

ごめんなさいただ、何かあったら心配だからねと話しました。

そしたらね、息子が涙ぐみながら、

「昨日、じいじがそこにいたの。」

って。

「心配して見に来てくれたんだね、

じゃあ、さみしくなかったね。」と話すと、涙を拭いながら、頷いていました。

「どんな帽子を被ってた？どんな服を着てた？」と聞くと、「灰色の帽子、毛糸の。」と。

よくグレーのニット帽を被っていました。

それ、じいじだね

服は黒だったと。

どんな表情だったか聞くと、

にこにこしていたと。見守っている感じだったのかな、息子が不安にならないようににこっとしていたのかな。

話しかけたけど、喋らなくて返事はなかったと。

隔離しているし、息子もわたしたちも不安だろうしで、変わりに見守ってくれていたんだろうな。

お父さん、ありがとう

にしても、息子、いいなぁ〜じいじに会えて。私も会いたい

11際になった。

11歳かぁ、大きくなったなぁ。

もうすぐ思春期だなぁ。

心身ともに健やかに、元気にすくすく育ってくれて何より嬉しい、何より有難い。

3年生から学童に行くようになり、朝早くから学童迎えに行くまで、長い時間を学校で過ごすようになった。

パートから正職員に変わってからは、息子の宿題を見てあげる余裕は皆無になり、今息子につまづいているのか、全くわからなくなった。

自分も今年度は特に、仕事が忙しくて余裕がなくて、息子をよく見てあげられてなかったと思う。もっとゆったり見てあげたいのに。。

今しかないこの大切な時間。これでいいのかなと思うこともある。でも1人馬力や私がパートだと家計が。

これでいいのかなと思いながら、息子にもありがとうと思いながら過ごすこの日々。

今は時短で働かせていただいているので、本当にありがたい。その分持ち帰りが多いし、持ち帰りしても無給だけど。。

息子の大学進学前まで一緒にいれるとすると、後7年かぁ。。もうとっくに折り返してる。

息子も小さい頃とは違って、大人びてきたし、とはいえまだ幼いけど生意気になってきたし。

息子との日々、家族で過ごす日々を大切にしたい。一緒にいれる時間を大事にしたいな。

きっと中学生になったら、一気に親離れが進むのかな？赤ちゃんの頃からの息子を知っているからさみしいけど、そうやって成長していくんだよね。

こうして元気に成長してくれて、本当にありがとう。私たちの世界にいろどりを与えてくれてありがとう。

こんなおかあさんだけど、これからもよろしくね。

パパとママのもとに生まれてきてくれて本当に本当にありがとう。大好きよ

と問われたら

答えは、これ、『忙しい年』がぱっと思いついた。これに限るよなぁ、息つく暇もないって感じ。疲れたよぉ。。

それからあとは『挑戦』もか。

私は少しだけど、パパが。

充実もしていたし、忙しすぎて早かった。心と時間の余裕がほしいなー。仕事はしていたいけど、目まぐるしすぎよ〜。

本当よくやったと思う。

自画自賛です、はい。

途中から体調を崩して苦しんだ。今年のうちにいい結果を聞けて感無量です。

みなさんに感謝、家族に感謝。

そして自分も労いたい。

来年は

忙しい中にもゆっくりする時間を

自分の心が喜ぶ時間を

意識して作りたいかな。

無事に年を越せることにも感謝です。

余裕がほしい（切実）

2025年もありがとう

声帯を診たら、結節消えてるって

私診てたら、まだ少しあるようにも見えたけど、見間違いかな？

声帯みる前に、先生が言っていた。

声帯結節が良くなってきてもしばらく結節が残ってたりそのまま残ったりもあるけど、話して大丈夫とか？

前回。

両側にあった結節が1つ消えて片側だけになったとき、小さい声なら話して大丈夫と言われた。「あー」と機械に向かって話したら「かすれてないね、声出てるね」と。

今回。

小さい声ではなく、

1️⃣普通の声での「あー」

2️⃣高めの声の「いー」

とやった。

どちらも出てるって。

私はかすれよりも、

声の出しにくさ、声を出すと疲れてしまう、声を出すのに力がいる、だった。

（結節できてから2週間はかすれていたけど、あとは上記に苦しんでいた。）

今後は小さい声ではなく、普通に話してオッケーとのこと。仕事も一気に全部解禁でなく、段階的にとのこと。

にしても、

良かった、良かった、良かった〜

話していいんだー！

二度とあんな思いしたくない!!

年始に診てもらおうかなと思っていたけど、年末に診ていただいて良かったー😢

リハビリを兼ねて、無理なく、少しずつ話そう次回一ヶ月後に受診。

私は、昨日が仕事納めで、今日から冬休み。きつかったー😢声帯結節になり、中々治らず。仕事でも家でも迷惑をかけ。話してよと言われるのが一番きつかった、、影で何度涙したことか。

辛いことたくさんだけど、必要な学びなんでしょうね。治ったら本当の意味で振り返られるのでしょう。

周りの優しさや、声が出せなかったり体のどこかが不調だったりすることの弊害と苦しさを感じています。

そして何よりいつ治るか分からない辛さ。一進一退。仕事を辞めたら済むけど、家計を考えると、そうもいかない。でもこの状態で働くことで、周りに負担や迷惑をかけていることも分かるからしんどい。たくさん負担をかけ、お世話をかけてしまった。。申し訳なく、ありがたく。。同じような立場の方、困っている方がいたら、そっと寄り添おう。

心のバランスを保つのが本当に難しかった。。休み明けからは話すしかない。声大丈夫かな。。やるしかないのもわかってる。でもこれだけ長引いたから😢

お父さんなんて、こんな比じゃなかったんだろうな。。すごいわ、、すごいも何もやるしかなかったんだろう。。すごくできた人が大病をし、体も頭も思うようにいかない、周りがイライラしてるのがわかる。。

よく定年まで働いてくれたなあ。その間、何度辞めたいと感じたり見えないところで泣いていたんだろう。。おかあさんも、自分がなんとか家族を支えなきゃっていうとんでもない重圧。。

そんなことを感じさせないでくれた両親だけど、心のうちはやばかったんだろうな😢実はすごく壮絶な経験を親は身近でしていたんだろう、、

先ほど、参拝させていただき、今神社⛩️の駐車場にいます。やっと仕事のことも明日のことも帰宅してからのことも、慌ただしく考えなくて良い日々が。

普段止まらない歯車のよう。忙しくても疲れていても体にむちをうち。子どももちゃんと見てあげられていない。そんな生活がきついなーと感じつつ、お給料が入ると報われたきもちになり。

忙しいから、この静寂の、ゆったりとした時間のありがたみがわかるのもまた確か。本当はもっとゆったりした時間の中で過ごしたいけどね。収入はあって。

あー涙が出てくる。やっとほっとした？分からない。でも、かなり無理してたのは確かかな。それは間違いない。いつでも泣ける（笑）

喉どうなるんだろうと不安はある。でもなるようになる、なるようにしかならない、だよね？お父さん。

辛かった。

苦しかった。

次の診察でどうなるか。

また声を出したら再発するのか？それが怖い。声が出しにくい日々が続くって、想像以上にメンタルやられる。

言葉のコミュニケーションがとれないと何もできないくらい。いかに頼っていたかも感じた。だからこそ、大切にしなくてはならないんだろうな。人といると、喋らくちゃいけなくなるかは、1人が今は楽かなー。

早く治して、要件だけじゃなくいろいろ話したい！親とも友達とも電話したい。

順調に治る、このまま治る、とイメージしていこう。そして本当にそうなる。