いや、絶対ない。

そう思ってたんだけどさ

絶対ってないんだな。

人それぞれ出る症状が違う。

私は突然勝手に涙が出る

そして、不安で過呼吸というかんじ

どっちもなんか激しい

うつ病じゃないんじゃね？

とか思ったけど、うつの薬は

なんとなく効いている気がする。 

普通ってどれだけ幸せなんだろう

それすら忘れかけている。

歩くのに必死、食べるのもままならず

体がダルい。

ふぅ。

最近は症状が悪くなっている。

家でベットで横になってると

色々と考えちゃうので、友達などと遊びに出かけると、まともに歩けなかった。

だんだん動悸がし、その場に居たくないという気持ちになり、言いようのない不安に襲われる。

最近は幻聴？も聞こえる。耳元でなんかコソコソ話してるけど、内容は聞こえない。

耳を塞いでも聞こえるから、脳が起こしてるのかな。

外へ出ればキツイ、でもベッドでゴロゴロも怠けてるみたいでいやかな。

どうすればいい

眠れなかった

幻覚？

夜、30分ごとに目がさめる

そのときに、毎回天井の電気が

めちゃくちゃに動いている。

そして私はまた眠りにつく

30分後、また同じ。

そのあとに、金縛りにあい

足首をひっぱられる。

起きたら、実際に枕からずれていた。

30分間の決まった時間

私はとても嫌な夢を見る。

電車で、路線の上に固定された

男の人が電車に轢かれる。

滑り台の一番下のところに

刃で出来た大きな換気扇があり

滑ってきた子供を次々にミンチにする。

目をつむれない。

便秘と排尿困難は飲み続ければ

慣れてなくなるけど

口渇がリアルにいやだよね。

あと、濡れなくなった。

嬢やってるから、濡れないと

非常にマズイ。

症状が徐々に

重くなっていく

ブログもできなくなるかも。

でも、だまって

暇な時間を一人で過ごすと

嫌なことばかり考える。

なにか、体力のいらないことをマイペースに出来るのが一番良いのかもしれない。

でも最近、ベットの上にいても、友達と話しても、家族と話しても、ペットと遊んでも。ずーーーっと『死』が頭をぐるぐる回ってる。

普通のことも楽しめないけど、ちょっと楽しいなってなったときでも、首を吊った自分が頭にみえる。

ヘリウム用意してるのに

結局首吊りかいな。

朝起きると一番に嫌な気持ちになる。

でも、薬は朝昼晩正しく飲まないと

いけないから、朝起きるんだけど。

何かに悶え苦しむのも朝

だから夜寝るのが怖い。

夜は調子がいいから、これでまた寝たら朝またひどい気持ちになる。

自殺方法とかすごい、ググったりとかしていたんだけども。

なんか、現実的なことが書かれてないものが多くて。とてもじゃないけど、実行出来ないと思った。

感情的にガッといければ飛び降りとか飛び込みだって出来るけど。感情的になっても最中で自分に問いかけをしてしまう。

狂うほど完璧な脳の状態が出来上がるほどまでいっていないだけだろう。

だから、未遂すらもしないしできないし。プライドの高い私は、するからにはちゃんと死にたい。贅沢な話、綺麗な死体が良い。

で、死にたいと思っていない時間帯に、色々調べてみた。

そうすると、いっぱいできるものがあった。自殺の方法を知りたくてググる人は感情的に絶望的になってるときだから、検索ワードのチョイスが良くない。

私は、ヘリウムが最善だと思った。

道具はすべて用意しました。ホームセンターとかで簡単に手に入るよ。

それで、

いつでも死ねる

と思ったら、少し楽になった。

そう、いつでも開放することができると思ったら喉につっかえていたものが柔らかくなった。

私はいつでも死ねるんだ。

という大きな安心に包まれている。

逃げ道を塞いでいた岩が取り除かれ

生き「なければいけない」絶望が

生き「ても死んでもいいよ」に変わった。

王道とは別にあった、岩でふさがれてた自殺の道が開放されたのだから、私は選択肢を得ることができた。

これはすごくいい。

体に悪い。

おもうんだけど、若いうちは考える余裕ないくらい忙しく動いて、じーちゃんばーちゃんになってから、じっくり考えたほうが良いんでねーかとおもうよ。わたしはね。

若いうちから考える時間だけたくさんあると無駄に背伸びした脳みそになってしまうんだよな。

経験浅いくせに、文字だけでてくるみたいな。

で、予定詰めると今度は体力なくなるじゃない。でも、体力の絶対値が高い人はたくさん予定詰めれるじゃん。

これってさ、体が強い人が幸せになる世界なんじゃね。

免疫落ちてく感覚を経験してしまった以上、体が丈夫な人が憎い。

後天的にできるのって限界あるんだよな。

ウイルス感染しない人は、どんだけ傷口に菌を塗りたくろうがしないし。

身体が資本ってまじでそうだよ。

ばか高い健康食品とか、クソみてーなちっせー弁当とかでダイエットしてる女とか、まじなんなの。

木は、その場にいるだけで土から太陽から力貰ってるけど、わたしら人間だ。

動かないと力はもらえないよ。

いくら無惨な形になろうとも死ぬ人は死ぬ。

だからこそ、口だけで死ぬという人は、その薬を飲むことさえできないのかもしれない。自分もそう。

中途半端に苦しいからこそ、苦しい。

いっそ、誰かが大きな引き金を引いてくれればいいのに。

自分が死ねば、どれだけの人が迷惑するだろうか。それはそれで申し訳ないと感じながらも、それでもこの苦しみから逃れたいと考える。

情緒が普通になることが

治療の目的。

普通の人の通常のテンションになることが、治療の目的。

だから、他者から見たら元気がないのが私にとって普通の状態。

それはなかなか伝わるのが難しいし、理解してもらおうなんか傲慢。

「頑張ればいいことあるよ」

みたいな完全お花畑アドバイスから

「死んでも幸せにならないよ」

などの根拠のないアドバイスから

「死んでもいいよ、死にたいと思うまで」

とか、寒気もよだつ哲学かぶれまで。

いつだって、どの時代だって、

どこの国だって、どんな時間だって

死ぬ人は死ぬよ。

死ぬ死ぬ詐欺やってる人も

あんたよりは死ぬよ。

死ぬって言葉いっぱい出てるけど

要は、死にたいんじゃなくて消えたいわけだよ。その方法として、死をもってしかないんだよ。生きるとか死ぬに固執してるわけじゃなく、ただ、自分をなかったことに跡形もなく消え去りたいんだよ。

んで、死んだ後のことも考えるんだよ。

家族や友達に悲しい思いをさせて申し訳ないという罪悪感もあるから、遺体は見つけないで欲しいんだよ。

消えたいの。

木っ端微塵に一瞬で。

それが一番いいんだよ。

自分というものが

この地球にいなかったことに

したいんだよ。

めっちゃいい人だったけど

すげー大きくて滅入った。

よく、

『大きいのが好きなんでしょ？』

とか、クソキモなこと言ってくる

自称S客いるけど、

デリ嬢にとっては早漏短小が

一番好きですがね。

無駄にデカイやつは

態度もデカイ

して、一番嫌なのが

外で会おうとしてくるクソムシ

ご飯だけ行こうみたいな。

こっちとしては店通してくれねえかなってすげーおもう。風俗利用するなら綺麗に遊べよ。なんで、出会い目的なんだよ。仲良くなりたいからってくるけど、お店通すなら幾らでも仲良くしてやるわ。

休みの日にお金もくれずにただ会おうとか図々しいにも程がある。

やんわりお店に誘導すると

『なんかさみしいね』って。

いや、あんたに運命なんか感じてないから。自分を特別とか思ってるの？なんなの？

風俗で遊ぶ男性、きちんと遊べば私たちも人間ですから、よりよいサービスをしたいと思いますが、上記のようなことをすると裏で絶対叩かれる、もしくは出禁になるので気をつけてくださいね。