https://ameblo.jp/jjjunichiii/ 石川さんの取扱説明書です。海外の様子が気になるから会社を辞めて調査してくる。否定されると猛烈に反発し、肯定されると有頂天になり、無視されると激しく主張する。絶対優勝シテヤル！！！ ja 思いがけずいい報告が聞けたから調子乗ってブログに残してみます。





FIJIでの出会いは本当にふとしたきっかけだった。



学校帰りにバス乗ってたら最近入学したばっかっぽい子が車内でべらべら喋ってた。

俺が降りるバス停はその界隈の中でも結構奥の方だったからさ、

この子たちどこまで行くんだろう？
もっと奥なのかな？
もしかしたら話に夢中で降りる場所通過しちゃったんじゃないかな、

そんなおせっかい心から話しかけたのが最初の出会いだった。



案の定、一人の子は降りる場所がもっと手前だったから、俺が降りるバス停で一緒に降りてその子んちを探した。

まあ言ってしまえばよくある光景なんだけどさ、後日、日本人がよくあつまるBARで飲んでたらベロベロによっぱらって酩酊状態のその子がいたもんだからまたおせっかい心に火がついて介護しつつ話しかけてみた。



19才ながらしっかりした考えを持ってる子なんだけどさ、境遇というか家庭の問題で少し悩んでる子だったんだよ。

え？19才でべろべろって、、、そこは読み流してあげてくれw



具体的な記載は避けるけど、簡単に言うと弟が小さい頃に負った大怪我からハンディキャップを背負ってる子でさ、お姉さんであるYちゃんはずーーっといろんなことを我慢し続けてきたわけ。

当然ながら親の目は弟に向くよね。
けどYちゃんからしてみたらそんなの頭では分かってることだけど実際には自分だって親に可愛がられたいに決まってる。

けど弟が大変だから自分は後回しになっちゃうのも納得ぜざるをえない。

でもでもでもでも私だって親からもっともっと愛されたい。

そんな葛藤の中で幼少期を過ごしてきた。
決してそんな心の闇は家族に見せずに。

当然Yちゃんだって弟のことは大好きなんだよ。

けど、たまに思っちゃうらしいんだ。

親からの愛が偏ってるのは弟の体がこんなんだからだ、って。

もちろんYちゃんだって弟のことは大好きだからそんなこと考えちゃいけないことは分かってるのに。




その結果どうなったか、俺だったら荒れちゃうと思うんだけど、Yちゃんはそうじゃなかった。

親に心配かけないように勉強をめちゃくちゃ頑張った。

外見は派手だったらしいけど、影で努力するタイプ。

やんちゃな子達とつるみながらも勉強はトップクラスの成績だったらしいんだ。

周りに弱さを見せたくない、負けたくない、自分が下をむいている姿を見られたくない、っていう思いから。
すごいなぁ。



そういやBARで潰れてる時もロシア人とテキーラだかウォッカの飲み対決をしててベロベロになってたんだっけな。

これも負けず嫌いの性格の表れなんだろうけど。

そんで自力で帰れないくらい酔いつぶれててタクシーで帰ろうとしてたからさ、放っておいたら危ないから俺も一緒に乗って帰った。

俺本当はさ、後日こいつに説教するつもりだったんだよ、偉そうだけど。

FIJIをなめるな、
この国で女の子がベロベロになって夜中にタクシー乗るってことがどういうことかわかってんのか、
身ぐるみ剥がされることだってあるし最悪のケース命落とすことだってありえるんだぞ、
お前負けるのがキライ、とか言いながら自分自身に負けてんじゃんかよ、
って。


おせっかい病だけどね。



けど、学校の近くのピザ屋に呼び出してビール飲みながら話してたら説教する気が一気に失せた。

確かにその時の行為はバカだと思うしまだまだガキだなって思ってたんだけどさ、Yちゃんの境遇を詳しく聞いて何も言えなくなった。

気の利いたアドバイスでもしてやりたかったんだけど全然そんなことできなくて、黙って話聞いてるだけで精一杯だった。

重たくて重たくて。



軽い言葉で慰めても意味がないことが分かったからたいしたアドバイスができなかった。

完全に俺の方が打ちのめされた感じ。。。。。。。。




じゃあYちゃんにできることは何？？

弟はカラダが不自由だから色々と行動が制限されちゃう。

だから私がたくさん海外に行ったり貴重な経験をしてそれを弟に伝えることで色んな世界を教えてあげたい、
言ってみれば弟の目になって自分で見たことや感じた世界を伝えてあげたい、
そう思ったらしいんだ。



俺、もうこれ聞いた時感銘を受けすぎて普段一重瞼なのに一瞬左目だけ奥二重になっちゃったんだ。

なんて素敵な子なんだろう。

もう説教とかじゃなくて一気に応援したくなったよね。

何か俺にできることはないかな？
うん、何もない(笑)

じゃあ何もないなりにせめて俺が思ってることやできる限りのアドバイスを手紙に書こう。

タイミングが合わなくてYちゃんには直接渡せなかったんだけどさ、彼女の友達に頼んで渡してもらった。

それからもちょくちょく気にはかけていたんだけどお互いFIJIから帰国してから俺は旅、彼女は学校があってあんまり連絡もとってなかった。




まあそんな感じのカンケイだったんだけどさ、今日久々に会ってみたら帰り際にYちゃんが俺が書いた手紙のこと話してくれた。

弟のことも話してくれた。
元気そうに仲良く二人で写ってる写メと一緒に。

弟はYちゃんから刺激を受けて外の世界に興味を持ってくれてるんだって。

別に俺がYちゃんや弟の力になった訳じゃないんだけどさ、
たまたまちょっとしたきっかけからYちゃんとこういう話をするようになって久々に会っただけで、
言ってしまえばただFIJIですれ違っただけの男にこんな報告してくれるってめちゃくちゃ嬉しいよね。

YちゃんとはFIJIでクラスも違ったし、遊んだりしたわけじゃないから仲良かったかって聞かれたら疑問が残るんだけどさ、妹みたいな感覚でずっと気にかけてた子だったから、こういう報告が聞けたのは本当に嬉しいんだ。

何の義務もないから報告なんてしなくてもよかったんだけどさ、わざわざ俺に弟のこと話してくれてりがとう！！

俺はYちゃんからその話が聞けて幸せだったよ。

今日は本当に良かった。



ごめんね、こんなプライベートなことをブログで発表しちゃって。
でも記録に残しておきたかったから書いちゃった。


Yちゃんと弟と、家族みんなの幸せを願っています。








はぁ、、、
またブログでかっこつけちゃった。 ]]> https://ameblo.jp/jjjunichiii/entry-11366531659.html Sat, 29 Sep 2012 03:50:29 +0900


旅に出て丸一年が経ちました。






行った国の中でどこが一番楽しかった？



そう聞かれるたびに答えていたのが南米大陸。



ペルー、ボリビア、イグアス、パタゴニア、イースター島。






ペルーのマチュピチュ遺跡





ボリビアのウユニ塩湖






アルゼンチンのイグアスの滝







パタゴニアのペリトモレノ氷河







イースター島のモアイ








けど、実際よく思い出すのはドイツかも。

最初の国。特別楽しかったわけでもないし大事な思い出があるわけでもない

ちょうど一年前の今日、俺は成田空港を後にした。
フィジー留学で長期海外にいることは慣れてたけど、でもやっぱり旅の第一ヶ国目はそれなりに思い入れがあるよ。

不安や緊張は特になく、えっ、俺本当にこれから世界一周しちゃうの？？くらいの気分だった。

見送りに来てくれた人がいたせいもあって搭乗前はすごいリラックスした雰囲気だったな。
今は訳あって疎遠になっちゃったけど、ありがと。



乗り換えのモスクワ空港では自分のスニーカー眺めながらこの靴底は世界を旅してどれくらい擦り減るんだろう？
俺の経験値と引き換えに靴底は減っていくんだな。
足裏見えるまで履き潰してやるぜ、
とか考えてたり。







まぁ実際あまりの臭さに耐えかねて出発一ヶ月後のハンガリーで捨てたけどw
５年くらい履いてた靴だったしフィジー留学中もずっと使ってたのに全く洗ってなかったからさ。。。
旅のパートナーぐらいに思ってたのに捨てる間際は汚物扱いだったよ。納豆くさや俺の靴。







片道航空券だけで入国することも初めてだったからドイツのイミグレちゃんと通過できるかが超ドキドキだったな。


並んでるときに何度も頭ン中で英語のシミュレーションして。

長い間旅しようと思ってるから帰りのチケットは持ってないんだ。

出国の時は隣国へバスで行くんだ。

泊まる所は決めてないけどミュンヘン市内の宿を探すつもりだよ。

ってね。





ドイツ到着後は夜遅かったこともあっていきなり空港のベンチで寝たり。

今考えると先進国の空港泊なんて安全快適何の問題も無いんだけどさ、当時はめっちゃビビりまくりながら荷物をワイヤーで柱にくくりつけたり貴重品を服の中に隠したり防犯対策しまくりながら夜中１時間おきに目覚めちゃった。



次の日ミュンヘン市内を歩いてる時に自分の姿がビルのガラスに映るのを見て、自分のバックパッカーっぷりにいちいち感激したり。






まだまだ旅素人の頃ですわ








俺はいくつになっても笑っていますか？

なりたい自分になれていますか？

周りの人を幸せにしていますか？







旅前と旅後で何が変わったんだろう。



やっぱ周りの人ってこういうことが気になるんだよね。

けど俺はあんまり気にしてないんだ。

自分の変化は自分が一番良く分かってるし、それをいちいち言葉にして表すのは野暮だってことも分かってるから。

まぁ聞かれりゃ言葉にして説明するけどさ。

その説明で自分の変化が100％表現できてるなんて思ってないしそれが全て相手に伝わってるとも思ってない。



ちなみに変化ってのはただの変化だからね。

成長したわけでもなければ大きくなったわけでもない。

ただの変化。

以前と同じじゃないってだけ。








旅したい、って思って実際旅に出た。



見たい、感じたい、と思った光景や情景を吸収した。



未来予想図を思ったとおりに叶えていく。



それだけでも十分なのに変化までしちゃって将来進みたい方向も見つかっちゃって友達や仲間もたくさんできちゃって。。。
あんま贅沢すると痛風になるぞw







29日、横浜の赤レンガ倉庫で行われるオクトーバフェストに行ってきます。

実は去年のこの日、俺はドイツのオクトーバフェストに参加してたんだ。

感慨深いですね。





仲良しのふり。
俺が持ってるビール、この人の息子が飲み残したやつを撮影用に掲げてるだけだからな。







アラサーでフリーターってけっこう恥ずかしけど、

会社員の時と比べて収入1/5くらいに減っちゃうけど、

彼女いないし貯金も少ないし結婚相当遅くなりそうだけど、

実家住まいで親に迷惑かけまくってるけど、





俺は旅に出て良かった。

自分で決めた道を突き進んで良かった。

親父とおふくろの子で良かった。

石川淳一で良かった。



楽しいだけじゃだめだけど、楽しくないのはもっとだめ。

俺、死ぬまでずっと楽しめる自信がある。

そう思えるのも旅に出たからかな。



旅中に出会った人、訪れた国、俺の周りに降りかかってきた全ての出来事に感謝します。





この日に旅立つのがいいねと俺が思ったから
9/26は世界一周記念日

俵万智のぱくり。






投稿日が27日になってるのは気にしない。 ]]> https://ameblo.jp/jjjunichiii/entry-11364967688.html Thu, 27 Sep 2012 03:53:48 +0900 一緒に茨城行かない？」



先週図書館で勉強してたら山田みきちゃん（彼女のブログ、チキュウヒトマワリ←click here）から電話が。



みきちゃんはアネゴ的存在の女性で、俺が尊敬する人のうちの一人。

3年前、鹿児島に皆既日食見に行ったときのゲストハウスで知り合った。

彼女も世界各国を旅している人で、俺が会社を辞めて世界へ飛び出すきっかけを作ってくれた人。

鹿児島から帰ってきた後も俺にいろんな分野のおもしろい人を紹介してくれたり、企画やイベントに連れていってくれたり。



そんな彼女は福島会津出身で東北の被災地支援活動も行なってるんだけど、今回は竜巻被害に遭った筑波の支援に行くみたい。




本当は元会社の後輩と飲む約束してたんだけど急遽断ってこっち行くことにしちゃった。
ごめんね、郷くん、ホンチョル君。






この写真、観光ですね。





日帰りだったからたいしたことはできなかったんだけど、町を歩いてお手伝いできることを探して回る。

竜巻発生からもう既に10日が経過しているため、ボランティアスタッフ、近隣住民や行政による復興活動が進んでいたが、まだまだ手が足りていないのが現状。










「昨日の雨の影響はどうですか？

困っていることありませんか？

もし何かあったら僕にお手伝いさせていただけませんか？」



住民に声をかけながら人手が必要な所を探し、飛び散ったガラスの除去、瓦礫の片付けから始まり、取り壊しが決まった家屋から必要な家財道具を外へ運び出すお手伝いなどを行なった。










また、一緒に行ったメンバーでカイロプラクティックの先生は商店街のお店の中に簡易診療所を作って地域の方たちの体のケアを行なっていた。




ここのおばちゃん、超優しくてお茶とかアイスとかとうもろこし食べさせてくれた。
ちなみに息子は東京でDJやってるw




今回俺がお手伝いさせていただいたお宅の中には天井も窓ガラスも全部吹っ飛んじゃって家中水浸しのおウチがあったんだ。

古い家だったから老朽化も進んでいて壊れやすかったんだろうな。



70才くらいの夫婦ふたり暮らし。

家の中からタンスやら食器やらを外へ運びだすお手伝いをした。

当たり前だけど古いおウチには古いなりの歴史や思い出があって。



台所の棚の奥には、シャカシャカって手でハンドルを回してかき氷作るやつが入ってたり、豪華な重箱がしまってあったり。



子供が小さい頃はこれでよくかき氷作って食べさせてたんだろうな。

この重箱はおせち料理用かな。

それか子供の運動会の時とか家族でピクニック行く時のお弁当箱として使ってたのかな。




タンス重いから引き出し全部抜いて運んだんだけど、そのなかからは数々の宝物が出てきた。



子供が小学校で作ってきたであろう作品、

おかあさんありがとう、って書かれた手紙、

ご主人の表彰状、

だーいぶ昔の古い写真や年賀状。



けど、天井も屋根も無いこのおウチにあったこれらの宝物は雨で全部水浸し。



ご夫婦は、

「なーんか古いもんがたくさん出てきたっぺ。ずっと開けてながったから何入ってっかわがんねがったけどみーんな処分してすっきりさせっぺ。」

とか言って笑ってた。



こんなとき何て言ったらいいかわからなくて俺は下唇を噛んだ。

が、それと同時にこういった現場に立ち会えたことが嬉しく、俺の心は満たされていた。













“復興支援は瓦礫の撤去を行って終わりじゃない。この地域がこれからどう立ち直って成長していくかまで見守って応援していくことが大事。”



そう語るトム（土武）さん←これ本名ねw　を見て、俺が今日やったことはただのボランティアごっこだな、って思った。




赤Tの彼。
外見は小汚いんだけど目がキッラキラしてて男の俺ですら惚れかかたほど魅力的。
金は無いけどみんなの優しさと愛で生きている。





彼は東北の支援をメインにやっていて、もう一年以上家に帰っていないんだって。

髪も髭もずっと伸ばしっぱなし。

ここ筑波の支援も自主的に精力的に行なっていて、毎日日の出と共に自転車で町を回って住民の声を聞いている。

とことん現場主義でとにかく動く。





もちろんやらないよりやる方がいいのかも知れない。

けど、興味本位で中途半端にたった一日だけお手伝いして、次の日からまた神奈川の実家でぬくぬくと生活している自分が、同じトムとしてちょっと悔しかった。



彼には彼の活躍の場があり、俺には俺のそれがある。

俺は来年の試験に向けてただひたすら準備するだけ。

今は活躍の時じゃない。

我慢。

そう自分に言い聞かせて被災地を後にしましたとさ。




ボランティアのみんなと簡易マッサージ場を提供してくれた商店街の洋服屋さん




ちなみに余談だけど、筑波山江戸屋っていう温泉旅館すっげーいいよ！！！
被災した近隣住民とボランティアスタッフには温泉を無料で使わせてくれるっていう心意気もナイス！
もちろん入らせてもらったよね。
今度は彼女と来ます☆
http://www.tsukubasan.co.jp/spring.html

え？
何年後？

]]> https://ameblo.jp/jjjunichiii/entry-11253521239.html Fri, 18 May 2012 00:33:23 +0900
俺、自分のことだけしか考えてなかったわ。

もちろん自分が一番なのには変わらないんだけどさ。

今お世話になった方たちのために自分が一肌脱ぐ時じゃないのかな。






ちょっと昔話させてね。



俺、実は大学卒業して社会人になってから会社が辛くて仕方なかったんだ。

簡単に言うと上司との人間関係が最悪だったのと、業務内容が全く自分に合ってなかった。

そんで一時期本当に精神的にやばかったことがあったんよ。

もしかしたら軽く鬱だったのかも。

当時付き合ってた彼女と遊んでる時でさえ目の焦点が合ってなくて何考えてるか分からないような感じ。

車運転してるとき赤信号普通に走り抜けちゃうこととかも何回かあった。



もう不満だらけだったんだけどその不満を自分の力だけでは解決できなくて。

けど、他人の悪口や自分の不満を周りに言わない、
ってことを社会人になるとき目標に掲げたから、俺はその辛い気持ちを全部自分の中だけで抱え込んじゃって誰にも言えないでいたんだ。



そんな俺だけど腐ることなく病むことなく仕事を続けていけた。

ま、結果辞めたけどさ。

これは仕事が云々ではなく自分の目指すべき将来のために会社を卒業、
ってカタチで辞めたからOKっしょ。




荏原クラブ。

心のマイホーム。



週末ハンドボールをし、チームのみんなとたわいもない話で盛り上がる。

社会人チームとしては珍しいくらいみんな真面目。

ただのストレス発散ではなく本気で勝ちにこだわっているチーム。

だから楽しかった。

これがあったから月曜日また会社に行く元気が出た。

多分荏原クラブに入っていなかったら俺は1年ともたず会社から逃げていたかも知れない。



けど、逃げなくて良かった。

自分が納得いくまで仕事続けることができて良かった。



スーパープレーヤーではないけど下手でもない、中途半端な俺を可愛がって試合で使い続けてくれた監督。

チームを実質的に支えてくれているツンデレマネージャー。

いっつもからかってくるし、めんどくさい無茶ぶりとか正直うっとおしかったけど、
俺の人生や旅中の安全を心配してくれて応援してくれてた諸先輩方。

大事な大事な同期。

褒めるところが100個くらいしかないしょーもない後輩たち。








そんな荏原クラブからもらった恩を仇で返すところだった。
危ない危ない。



実は俺、フィジー留学に行くときに、もう荏原クラブは辞めるつもりだったんだよね。

誰にも言ってなかったんだけどさ。



だって荏原クラブってガチじゃん？

俺一年くらい現役離れちゃうじゃん？

帰国後体力ガタ落ちでしょ。

この年でガチのみんなと同じくらい体戻すの結構しんどくね？

しかも帰国してから土日休みの仕事につくかどうかも分からないじゃん？



つーか、

せっかく世界一周旅行して、

新しい人脈築いて、

自分自身も成長して、

これからは全く別の新しい人生を歩んでいこうってーのにわざわざ昔の人間関係に戻っちゃったら変われるものも変われなくなっちゃうじゃん？




仕事を変える、付き合ってる人を変える、住む場所を変える。

人生を変えるにはこの三つしかない。

最も意味の無いことは決意を新たにすることだ。

って誰かが言ってたからさ、、、



俺荏原クラブやーめちゃお、って思ったんだよね。




けど、旅中FBとかブログのコメントとか直メールとかで応援しててくれた人たちもいるから一度くらい試合見に行くか、
ってことでGW荏原クラブの試合を見に行ったんだよね。



逃げるように世界へ飛び出しちゃったからなー、どんな面下げて行ったらいいんだろう？

俺が試合見に行ったらみんなどういう反応するかな？

俺がいない荏原クラブが超強くなっててすげー盛り上がっててみんな楽しそうだったら少し悔しいな。

悔しいけどそれはそれで素晴らしいことだからまあいっか。

俺は部外者。

多分N屋さんは「キミ、誰だっけ？」とか言うんだろうな。
ちょっとめんどくせーな。



とかむにゃむにゃ考えながら。




だけど、
試合会場でみんなと久しぶりに会ってみて、
その後一緒に飲みに行って、
思った。



あ、俺またこのチームに戻りたい！




この人たちは直接俺のことは褒めないけど、








久しぶりに会った俺に「お帰り」って言う前に全力でケツ蹴ってくるけど、










入部費として10万円払えとか言ってくるけど、









俺のことを必要としてくれている。








いや、ハンドボールはあんまり期待されてないんだよ。

なんせ中途半端なプレーヤーだからw

けど、俺という人間を必要としてくれていたのがなんとなく分かった。

試合を見て、俺がいなくなってからチームがまとまりを失ってるんじゃないかな、って感じた。

試合内容もだけどチーム全体の雰囲気も。

俺、女心を読む能力は枯れなめこレベルだけど、そういうのは読めるんです。

ちょっと言い過ぎかもだけど俺ポジティブだから許して。




こんなに愛されてる人たちの元なんて離れられないよ。

別の新しい人生？

付き合ってる人間を変える？

海外行って成長した？



笑わせんなってーのな。

この人たちがいなかったら今の俺はいないだろうに。

世界一周するっていう決断だってできてなかったと思う。



おかえり。
よく帰ってきてくれたよ。
元気な姿で帰ってくるだけで十分だよ。
誰に何と言われたっていいじゃん。
それが石川のやりたかったことなんだから。



そう行ってくれた先輩がいた。

武蔵小杉で飲みながら泣いちゃったよ。

ちょうどほかの理由でメンタル凹んでた時でもあったから余計に響いた。

ありがとうございます。。。

ま、この人が死にかけた時に救急車で病院運んだことあるからこれでお互い様かなw




俺、もう一度シュート決めたいです。

ハンドボールやらせて下さい。



これうまく床切ってあるけど実際2cmしか跳んでないからなw



俺、なかなか決断できない性格だけど、一度決めたらやりますから。






・・・やばっ、今回のブログかっこいい☆ ]]> https://ameblo.jp/jjjunichiii/entry-11246531036.html Thu, 10 May 2012 01:08:40 +0900


風ニモマケズ、



雪ニモ夏ノ暑サニモマケズ、



食中毒ヤ肝炎、狂犬病、マラリアニモ負ケヌ丈夫ナカラダヲモチ、



欲ハナク、



決シテ怒ラズ、



生キテイルコトニ感謝ヲシ、大概ノコトハ何トカナルサ精神デ乗リ切リ、



イツモシヅカニワラツテイル。







如何ニ安ク腹ヲ膨ラマスカヲ考エ、



一日ニダイタイ米一合ト、パンヲ中心トシタ麦製品適量ト、少シノ野菜ヲタベ、








アラユルコトヲジブンヲカンジョウニ入レズニ



ヨクミキキシワカリ、嗅覚デ想像力ヲ刺激シ、肌デ風ノ会話ヲ聞キ、








心デソノ土地、人ノ違イヲ感ジ、常ニ自分ノ頭デ考エ、



ソシテワスレズ






旧市街ノ外レノ裏路地ノ端ノ古イ小サナ安宿ニイテ








東欧、
チェコデ街ヲ練リ歩ク集団ガイレバ一緒ニ歌イナガラツイテイキ







西サハラ、
モロッコノ砂漠デ砂漠ノキツネヲ飼ッテイル少年ガイレバmede in Japanノボールペンヲアゲ







南米、
ペルーノチチカカ湖デ先住民ノインディヘナタチガ踊リ出セバ飛ビ入リデ参加シ








北アフリカ、
エジプトデ路上ノ車ヲ勝手ニ掃除シテチップヲ稼グ子供ニ会エバチャックガ空イテイルヨト教エテアゲ









パナマノ空港デベネズエラ行キノ飛行機ニ乗セテモラエズナミダヲナガシ、



中米ベリーズニアル田舎ノ国境デ一人取リ残サレテオロオロアルキ、



ミンナニ、

トムオジサン、

エロトム、

ヘンタイトム、

トムクルーズ

ナドトトヨバレ、慕ワレ、



ホメラレモセズ



クニモサレズ




コレカラ進ム人生トイフ長イ道ノリ、

イイ距離感ヲ保チツツ同ジ方ヲ向キナガラ過ゴシテイケル伴侶ヲ見ツケ、



励マシ合イ、








慰メ合イ、







共ニ歩ミ、







心ノ底カラ全力デ愛シ、







相手ノ幸セノタメナラ自分ヲ犠牲ニスルコトモ厭ワズ、







相手ヲ幸セニスルコトデ自分ガ幸セヲ感ジル。







サウイフモノニワタシハナリマス。




もう決めました。

なるんです。

根拠はありません。

でも、決めたからなるんです。





モアイに誓って。


以上
]]> https://ameblo.jp/jjjunichiii/entry-11235507166.html Sat, 28 Apr 2012 12:00:06 +0900


旅ブログ、ボリビアで止まっちゃったけど、



最後観光ばっかで旅っぽくなかったけど、



今日、帰国します。




また、帰ってから旅の内容と共にブログアップしますね。

自分の旅の軌跡を残すためとこれから南米をまわる旅仲間たちのために。




考えれば考えるほど熟成されてくる思考。

自分という人間が深まっている錯覚に陥ってるけど実は深みにはまって抜け出せなくなってるだけかも。

確かにね、確かに何も考えなくても時間は過ぎていくし、目まぐるしいくらい周りの状況は動いていく。

だから、考えすぎて苦しんで悩んで心痛めるくらいなら何も考えずにただ流れに身を任せて生きていくのもアリだと思う。

そんな生き方を否定しません。




だけど、俺はそんなんじゃ満足できないんです。

思考を止めたら成長も止まる。

時には行動を止めて周りの状況をじっくり見極めることも大事な時があるかもしれない。

けど思考だけは止めたくない。

常に考える人でありたい。



やっぱり人って自分の見たいものしか目に入ってこないし、聞きたいことしか耳に入らないし、心あることにしか感動しないと思う。



だけど、なるべくフラットな視点で、偏見を無くして、あらゆる角度から物事の真の姿を知るようにしたい。



以前もお話しましたが、帰国してからやりたいことがあるんです。
一生かけてやりたいって訳じゃないんだけど、自分の目指す将来像の通過点としてこれをやりたい、って感じで。

それには試験に受かる必要があるんで、帰国後は受験生になると思います。


けど、誘われた遊びは基本断らないので皆さん誘ってください。




じゃ、そろそろサンティアゴの空港に向かいますわ。


日本に着くのは20日の朝6時です。
別に成田まで来なくていいから。
誰か来るんじゃないか、って思って7時までは待ってみようかな、なんて思ってないから。




草の戸も住替る代ぞひなの家

面八句を庵の柱に懸置



松尾芭蕉 ]]> https://ameblo.jp/jjjunichiii/entry-11226901160.html Wed, 18 Apr 2012 23:20:01 +0900
最近、自分言葉足らずです。

考えたことを頭の中でイメージ化する癖がついてしまったため文章で表現することが苦手になりました。

伝えることよりも自分の中で解決させて一番いい方法へと落とし込むことを優先させてるためです。



まあいいや。
本題。



料理の塩味が足りないな、ってどういう時に感じますか？

その料理が自分の想像してた味と違う時、薄かった時に使うよね。

けど、もしその料理が元々そういう味だとしたら、、、

薄いって自分の価値観でとらえてしまっていて、料理本来の味を否定してるよね。

入っている具や素材の味が一番生きる味付けを無視して自分好みの塩加減にしようとしているよね。

ま、料理の話で言えば美味しく食べるってことが一番だからそれでもいいんだけどさ、これが人間関係、旅、人生だったらそうではなくなるんじゃないかな。



多少薄いと感じてもそのまま飲んでみればいい。

そうすることで思いがけない気づきがあるかもしれない。

野菜って意外と甘いんだな、
とか
鳥のダシってすごい旨みが詰まってるんだな、
とか
酸味が聞いてて塩分薄くてもいい味が出てるな、
とか


そもそもこういう味の料理なんだからこれをそのまま楽しめばいい。

塩味を期待してるから薄いと感じる。

自分の中でこういう料理はだいたいこんな味がするだろう、っていう先入観があるから、
あれっ？
てなる。

極端な話、スープだとしたら、これをお湯だと思って飲めば具が入ってることですら感動できるし、塩味がすることにも美味しさを感じることができるはず。



けど、お湯が飲みたい時にスープを飲むと無駄な混ざりものがあって塩分や具が邪魔になる。

期待という名の先入観。

自分が求めているものと違ったものが来るとそれがストレスになる。

これはこういうもの、こうであるに違いない、

こういった思いがあるからストレスや不満が生まれるのかな。



そしてそのストレスや不満にばかり目が行ってしまって、その他の部分が見えなくなってしまうことがある。

実はその他の部分にこそ旨みであったり愛が詰まっているのに。



「あたしの彼氏、付き合った記念日を忘れてたんだけどぉ。

まじありえないし超さげぽよー。

10年後も手をつないでいたいね、って言ってくれたのにたった1ヶ月記念日すら覚えていないなんて。

プンスカプン。

もう大っキライ。」



その彼氏は確かに記念日とかは疎かった。

けどそれ以外の部分で彼女に愛情を注いでいたかもしれない。

彼女のことを誰よりも大切にし、共に目標や夢にむかって歩き続ける良きパートナーかもしれない。

その彼氏は毎日を大事にしている人だから1ヶ月記念日とかには意味がないと思ってるかもしれない。

なのに記念日を忘れていたことでその彼氏のことを嫌いになるなんてどうかしてるぜ。




こんな付き合い方はもう10代までで終わりにしようぜ。

すれ違いや馴れ合いも恋に隠されたスパイスだぜ。

これからは自分好みの味付けに期待するんじゃなくて料理そのものの味、入ってる素材や風味なんかを純粋に楽しめる大人になろうぜ。

もちろん俺もな。



起こった出来事（料理の味付け、彼氏が記念日に疎いこと）を変えることは難しいが、それをどう意味付けるか（料理の素材や味付けそのものを楽しむこと、彼氏のいい部分を探すこと）で結果（食事の楽しみ方、彼氏との付き合い方）は変わってくる。




あ、さげぽよーの件は体験談じゃないからね。






〇〇すぎる××てのもさ、売り文句としては別にいいけど、××は〇〇でないに決まってるっていう先入観があるからこそヒットするネーミングなんだよね。

いや確かに立川明日香は美人すぎると思うけど。
政治活動の内容も共感できるし。
これから応援していこっかな♪

売り文句に釣られてる俺。。。

↓彼女の政治活動が綴られてるブログはコチラ
立川あすかのみんなで立ちあがるブログ




不自由を常と思えば不足なし
徳川家康


かしこ。 ]]> https://ameblo.jp/jjjunichiii/entry-11215978939.html Sat, 07 Apr 2012 04:10:21 +0900

今僕はアルゼンチンのカラファテって街にいます。

パタゴニアです。

明日氷河の上を歩いてきます。



FBでは報告済だけどさ、ウユニ塩湖見てきたんですわ。
2週間くらい前に。



・・・更新止まりすぎっ！！！



いやね、ここに来ることを第一目標に旅してたからさ、なんか来ちゃったことで拍子抜けしたというか燃え尽きちゃったというか。



清原が巨人に来た途端に打てなくなったのと一緒の理由だわ。

清原は本当は巨人に行きたかったんだけどドラフトで西部にクジ引かれて、PL学園で共に甲子園を沸かせた親友である桑田が巨人に行ってしまったっていう悲劇があったわけよ。
そんでやっとFA権を獲得して巨人に入ったはいいが、気持ちとは裏腹に打撃不振が続いた。

巨人に入団することだけを目指して西部で活躍してきた清原は巨人に入団した途端、燃え尽きてしまったんですね。

おっと、おしゃべりが過ぎたな。



まあ綺麗だったし感動したっちゃしたんだけどどっか冷めてる自分がいたんですわ。



夕日は誰が撮っても不思議なほど綺麗に映す。





ドライバーのおじさん。
むかつくけど絵になってる。




こんなもんしょ、みたいな。
ウユニ塩湖に来たくて来たくてしょうがなくて会社まで辞めて彼女とも別れた（←いや、これは多分違う理由w）のにさほど大きな衝撃は受けなかったんだ。

ずーっとここに来る日を夢見てたし、来たくて来たくてたまらなかった場所なのに。

一時、ウユニに行きたすぎて逆に行くの止めようかと思ったくらい。

好きすぎて付き合えないって振られ方（されたことないけど）と同じ感覚かな。


このまま憧れの地であり続けた方がいいんじゃないか、って。


行ってしまったら今後の旅、何を目標にすればいいんだろう、って。


案の定なったよね。


つーかウユニの街自体一泊しかしてないし、塩湖にいたの2時間くらいだし。
塩のホテルも泊まってないし朝焼けも見てない。
星空もちょこっと日が落ちた後に見ただけ。


でも満足した。


本当は一瞬見れるだけでも良かったんだと思う。



ウユニ塩湖に来ること、そして美しい水鏡を見ること、

たしかにこれは目的の一つだったけど、これがしたいだけだったら飛行機でびゃーっと行けばいい。
会社の有給使って行けばいい。


けどそうじゃない。

ここを目標にしつつ自分のスタイルで旅を続けることに意義があったんだと俺は思う。
そして、ここまで来る間に見てきた数々の美しい景色や出会ったたくさんの人たちから受けた刺激が大きくて、ウユニの刺激が薄まったんじゃないかなとも思う。



ドラゴンボールで例えるなら超聖水みたいなもんかな。




んー、最近言葉が下手になってきててうまく伝えられないんだよね。
頭ん中ではぐるぐると巡らせて自分なりに納得してるんだけど、それを日本語に訳せない。
ああ、天才故の悩みだぜ。




けど、俺はウユニ塩湖に行ったことが自分の中で大きな転換点になったと思ってるよ。
カラダが浄化されたというか生まれ変わったというか。







ウユニの街出て次のポトシに着いた途端、寒気に襲われたと思ったら宿で嘔吐と下痢を繰り返し、挙句の果てには夢〇までしちゃう始末。。。

けど一晩たったらすっきり。
昨日の体調不良が嘘みたいにけろっとしちゃったからビックリだよね。
多分旅で溜まった悪いもの全部出し切ったんだろうな。

カラダが帰国の準備してるのかな。

ウユニ出てから帰国後のこと考える機会が更に多くなったし。

頭もいい意味で固くなってきたし。

少しずつ日本社会に適合するようになってきてるのかも。

いつまでも社会不適合者でいるわけにいかないからね。

少なくとも俺は。

社会不適合者が悪いとは全く思わないけど俺は適度に日本社会になじむことにするよ。

年金払うし駅のホームでちゃんと並ぶし乾杯の時はビール注文するし。



あーもうまた何書いてるのか分かんなくなってきちゃった。

誰か俺に今年の桜の写メ送って。
花見合コンがしたいとは言わない。
せめて満開の桜の花が見たい。

海老名住んでた頃は毎日ベランダから桜が見えたのになぁ。
公園の桜とマイ桜両方、、、。
贅沢だったぜ。






今後、ブログが無茶苦茶になる予感がしてます。

ランキングどーでもいいや。

]]> https://ameblo.jp/jjjunichiii/entry-11213167828.html Wed, 04 Apr 2012 12:49:36 +0900


そりゃそうだ、まだ6時だ。



寒さと呼吸の苦しさもあり全く眠れない。



狭い寝室に大の大人たちが所狭しと寝袋を広げて寝てるもんだから、ただでさえ薄い酸素がさらに薄くなるわ。



あ、ションベンがしたい。

寝る前にしたのにまたしたい。

頻尿じゃないよ。

コカの葉は利尿作用もあるんだ。

けど寒いから寝袋から出たくない。

しかも外雨降ってる。

どうせあと数時間したら起きるんだから我慢しよう。

我慢だ。

我慢だ。

我慢だ。




・・・眠れない。



もう10時だ。

やばい、寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ。




あー、雨止んできたし気分転換にションベンしに行こう。




外に出ると、向こう側の山々にかかる雲の中でおびただしい稲光が駆け回っている。



この山小屋も雲に覆われたらあんな風になんのかな？

そう考えたら数メートル先にあるトイレに行くのが怖くなって、扉出てすぐの所で済ませた。



そして寝袋に戻る。


ションベン終わって階段昇って寝袋に入っただけなのにもう息が切れてる。



早く寝なきゃ早く寝なきゃ早く寝なきゃ早く寝なきゃ・・・・・



多分眠った。



そして0時、ガイドに起こされたとき自分が高山病にかかっていることに気付いた。

頭が割れるように痛く、激しい吐き気が襲ってくる。

重い二日酔いのような気分。




かずほ君はよく眠れたようだ。

高山病もないみたい。

朝食が用意されたが俺は何も食べる気になれず、ひたすらコカ茶を飲み、コカの葉を食べながら症状がおさまるのを待った。




浮いてる葉っぱがコカの葉。
味は・・・苦い。




胃の不快感がおさまらない。

やるか。

やっとくか。



なんの自慢でもないけど俺は自分で好きなときに吐ける。
喉に手を突っ込めば確実だけど、みぞおちを押すだけでもいける。

・・・だからなんの自慢にもならないってば。


けどこれは酒飲みすぎた時に便利。

大学のときなんかはよくイッキしてたけど（社会人なってからもやってたなw）、俺はアルコールが吸収される前にこそっと吐きに行くから常にけろっとしてる。

だから酒強いと思われてまた飲まされる。

昔話はいいや。


ふらふらと外に出て水を一口飲む。

そして腹を押す。

飲んだ水がポンプの呼び水効果となって胃の内容物が出てきた。

とは言っても消化不良をお越してるわけじゃないからほとんど出てこない。

だが大分気は楽になった。


部屋に戻り、これからの長い戦いにエネルギー不足では困るからとりあえずバナナを食べておく。




そして出発。




この頃にはほとんど症状が軽くなってた。

やはり酸欠気味の部屋＋睡眠不足が原因のようだった。

良かった、とりあえず迷惑かけずにすんだぞ。

天気もまずまず。

晴れてはいないが雨の心配はなさそう。



出発してしまえばあとは歩くのみ。

ただひたすら真っ暗な雪山を、雲の影からうっすらと光る月明かりと足元を照らすヘッドライトの光のみで進み続ける。

当然辛いよ。

すぐ疲れる。

自分がガチ登山に挑戦していることを実感した。



なるべくガイドが踏んで固めた道を歩くようにしたが、たまに新雪の上を歩くと滑って足が戻される。

更に疲れる。


これあと何時間続けるんだろう？

慣れた人で頂上まで4時間って言ってたから俺らは倍くらいかかっちゃうのかなぁ。

約1時間歩いたところで少し休憩。

「今何メートル？」

たいして進んでないことは明らかだし、聞いたところでがっかりすることは目に見えていたけどつい聞いてしまう。

「5250mくらいだ。」



あーーーやっぱな。
5130mからスタートだったからまだまだ100mちょっとしか上がってないや。


聞くんじゃなかった。


また進みはじめる。





やばい、超辛い。

けど俺より若いかずほ君が頑張ってるのに俺が弱音吐くわけにはいかない。

辛そうなかずほ君を励ましながら、そしてその言葉を自分にも言い聞かせながら登っていく。



ゆっくりゆっくり歩いてるだけなのに長距離走ってる時みたいに呼吸が荒い。

過呼吸になるんじゃないかぐらい早く、浅い呼吸になってしまう。



かずほ君が呼吸を整えるために止まる回数が増えてきた。

ガイド、かずほ君、俺

の順番で登っているため、かずほ君の姿は常に確認できる。



ガイドとかずほ君の距離もだんだん開いていく。




かずほ君が座り込む。


彼には休憩が必要だった。


もちろん俺も疲れていたから休憩できることは嬉しかった。


しかし、休憩はすればするほど次の一歩が重く、辛くなることを知っているから本当はあまり休みたくない。






ここでこんなこと言うのもおかしな話なんだけど、辛いときって脳が楽しいことを考えるようになるみたいで、登りながら俺は家族のこと、去年死んじゃったけど実家で飼ってた犬と遊んでるときのこと、一番初めに付き合った彼女のことを思い出していた。



ほぼ無意識の中で。


走馬灯のように駆け巡ってきたわけじゃなく、ゆっくりゆーっくりと一つづつ一つづつの出来事を思い出していく。




そうすることで少し気が紛れてきた。

そして、だんだんと辛さを感じなくなってきた。

クライマーズハイってやつか？

いや、けど死に直面しているわけでも寒さで感覚が麻痺してるわけでもないから単に流れに乗ってきただけか。

どっちにしろイイ感じだ。

まだいける。



そんな俺の状態とは裏腹にかずほ君がまた座り込んだ。

現在5500m。

かなり登ってきたけどまだ500mもある。

今までの休憩で一番長かった。

俺は正直イイ感じになってきてるから早く出発したかった。

「さ、かずほ君行こっか。」

かずほ君は返事はするが腰が重い。

なかなか立ち上がれない。



これもしかしたら止めた方がいいのかなぁ。

さっきから頭痛いって言ってるし。

このガイドは道を案内するだけで体調気遣うこと全くしないし。

まぁ、吐きまくってぶっ倒れてるわけじゃないから本当の体の限界って訳じゃないだろうけどさ、まだ彼は19才。



「6000mなんて登ったら大学で登山にはまっちゃうかも☆」

なんて出発前にウキウキしながら語ってたのを思い出した。

登らせてあげたい。

もちろん俺も登りたい。

けど、この辛い経験がきっかけで登山を嫌いになっちゃったらもっと嫌だな。



「辛かったら引き返すか？」



初めて俺が彼にリタイアを投げかけた。

しかし、彼の答えはNO。

体力が追いついてないだけでやる気はある。

気持ちは死んでない。

よし、ならいける。

「けどあと5分待って」

相当体力的にしんどいみたいだ。




しばらく休んでから立ち上がり、また登り始めた。

そして、少し進んだところで今までの道で最大の壁、まさに壁にぶちあたった。



え？
ここ登るの？

垂直じゃん！！！

いや、垂直だろ。




垂直は言い過ぎだけど80°はあったと思う。

雪の壁にピッケルを刺し、それを両手でたぐり寄せながらアイゼンの爪を壁に引っ掛けながら登っていく。

ガイドがすいすい登っていくのが憎い。

かずほ君と俺は互いに声をかけながら必死に登っていく。


一歩ずつ、一手ずつ、雪の壁を這い上がる。


登れた！！！

さすがに俺も倒れ込んだ。


少し休憩。


今までで一番呼吸が荒くなってる。


けど、あまり長く休むと辛いし夜明けも近づいてきてる。


よし、行こう。


「この壁を登れたんだ、もうこれ以上辛い道はないぞ！！！」

かずほ君をはげましたこの言葉は確実に俺自身にも向けられていた。





どれくらい歩いたかな。


長いような短いような、もう無意識で歩いてたからわからない。


かずほ君は何度も倒れ込んでいる。


倒れ込んでは起き上がり進み、また倒れ込む。


倒れ込む間隔が短くなってきてる。




そして、前回立ち上がってから10歩くらいしか歩いてないのに倒れ込んだ。


今回はかなり辛そう


なかなか起き上がれない。


本当に辛そうだ。



現在5750m。



もうここらが限界だろう。


吐き気と頭痛を常に訴えてる。



高山病の危険レベルはよくわからないけど、こんなに辛そうな彼を見ていたら止めてあげたくなった。

もしかしたら彼を言い訳にして自分がリタイアしたかっただけだったのかも。

今となってはよくわからないけど、俺はかずほ君にリタイアを宣告した。

帰りのことも考えなきゃいけない。

彼は這いつくばってでも頂上に行き、帰りのことはその時考える、的な発想だったけど、ここは山。

しかも外国。

どんな危険があるのかわからない。

もし本当に動けなくなったら誰がおぶって帰る？

俺は自分のことで精一杯。

小柄なガイドも多分おぶって下山は無理。

救助ヘリ呼ぶ？

そもそも這いつくばるほど激しく体力消耗してたら高山病の症状もかなり出ているはず。

彼の親のことが頭に浮かんだ。

もし何かあったら俺は彼の親に何て説明したらいいんだ？？？



そんなことを思っての強制リタイア。





リタイア直後に撮影。
とりあえずお疲れ様。




悔しそうだったが仕方ない。

下山だ。

現に下山途中も何度か倒れ込んだ。



起き上がれないかずほ君



やはり体力はとっくに限界を迎えていたのだろう。



しかし彼の精神力はすごいな。


19才、スポーツ経験特になし。


背も小さく小柄。


そんな子が6000mに挑戦しちゃうんだから。


やっぱ彼は大物になるわ。。。



そんなこと考えてるうちに無事ベースキャンプに到着。




出発したときは暗くて気付かなかったけど、明るくなって見てみたら扉の近くの雪には黄色い跡が無数に残っていました。

みんなトイレまで行きたくなかったんだな。



安全に帰って来られて本当に良かった。

頂上には行けなかったけど、この登山から学んだことはたくさんあったな。

俺もだけどかずほ君にとって、とても大きな学びになったに違いない。

人生において初めて味わった挫折だったらしい。



・・・挫折が人を大きくするんだよ。

成長したな、かずほ君。




そう思って口に出さなかったTomおじさんでした。








下山途中に迎えた夜明けの空がきれいだった～。
頂上から見たらもっときれいんなんだろうな。



よーし、いつか必ずリベンジするぞ、かずほ君！！！


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確かイスラエルの宿でインペリ君から教えてもらったのが最初だった気がする。



それまでボリビアって言ったらウユニ塩湖とデスロードツアーくらいしか知らなかった。



それから南米に行った旅人と会うたびにこの山のことを聞くようになった。




ワイナポトシ。




適当に撮った山。
これはワイナポトシじゃないよ。



興味あったんだと思う。

6000m超の世界に。

アフリカ大陸最高峰、神の家キリマンジャロは一週間くらいかけて登るらしい。

費用も10万円近くかかる。

それでも6000m以下なんだよ。



なのにここは登山道のスタートが4800m地点にあるため、最短だと1泊2日でいけてしまう。

費用も1万円ちょっとらしい。

恐らく世界一簡単な6000超級の登山だろう。




インペリ君は根性こそあれど登山は素人。

同じ素人なんだから俺にだってできるっしょ。



そんな気持ちから登りたいと思うようになった。

本当は、早くウユニに行かないと塩湖が干上がっちゃって鏡張りの世界が見られなくなっちゃうかもしれない、っていう焦りもあった。

けど、俺の人生、全ての行動がプラスに働くって信じているから、きっとワイナポトシ登山挑戦して、デスロードツアー参加して、おばちゃんプロレス見に行ってから（あれ？二つ余計なモンが増えてるw）ウユニに行っても絶対平気！

っていう無根拠な自信があった。

そして、仮に干上がっていたとしても、その光景が俺にとってベストな美しさなのかな、とも思ったからやっぱり参加を決意した。



カッパドキアで初めて会って、ここラパスで再会したteenagerのかずほ君と共に。

完全に道連れです。



かずほ君はそろそろ帰国するのに、南米での思い出というか旅の跡を何も残せていないことを悩んでいた。

だったらやろうぜ、刺激たっぷり体にも心にもしっかり刻めるぜ、1泊2日楽勝だぜ！

二つ返事でOKだ。

さすが大学進学前に世界へ飛び立っただけのことはある。

肝が座ってる。



てことで早速ツアー会社へ申し込みしに行った。

今はシーズンオフということで格安の用具全レンタル込み770Bs（2012年3月時点1Bs≒12円）でOKだった。

2泊3日のコースだと1日をワイゼンやピッケルの使い方に費やせるんだけど、俺らはぶっつけ本番。





当日の朝、ガイドと共に車で4800m地点へ移動し、スタート！




既にこの時点で俺の人生、最高地点での運動になる。




ガイドは、
「ここはトレッキングコースだから簡単だ」
的なこと言ってたけど既にきついぞ！

ハァハァが止まらないよ。

しかもアラレ？ヒョウ？降ってきてるし。

最初はゴツゴツの岩場を歩いてたんだけど、そのうち雪道になってきて更にきつい。



高山での運動がこんなにきつかったとは・・・。

自分のカラダが自分じゃないみたい。

重い。

なかなか言うこと聞かない。

苦しい。



5130mのベースキャンプまでたったの330mの標高差を3時間もかけて登った。
昼食時間入れて4回くらい休憩したかなぁ。

今までの人生で一番辛い標高差330mだった。





こんなとこによく資材運んだな。
JICAが建てたらしいよ。



ベースキャンプについてからはコカ茶を飲み、お菓子を食べながら夕飯までかずほ君と談笑。

話題はイスラエル人と宗教について。。。

19才と28才のする会話か、これ。
しかも標高5130m地点で。

長期旅行者らしいと言えばらしいけどさ。




コカの葉はコカインの原料になるが、高山病の予防に効果があるため、ペルーやボリビアなどの高山都市ではお茶にしたり直接食べたりする。

コカインの粉を生成するには何キロもの大量の葉が必要なので、高山病予防に摂取する分には問題ない。



夕飯はガイドが作ってくれた野菜スープとミートソーススパゲッティを食べた。




明日は夜中の1時から登山開始だから今夜は早めの就寝。

辺りはまだ明るい夕方6時に寝袋へ入った。。。




こっちは7時くらいにならないと暗くなんないんだよね。




つづく


春分ですね～。
あれ？日本はもう過ぎたか。。。

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