https://ameblo.jp/jk-ufi/ 干物女の干物女による干物女の為の日記。 ja 何考えて生きてた？

私のことふと思い出したり、私に会いたいなぁって思う瞬間は…あった？


こないだ会うのを初めて断られて、
記念日だったのになぁってショックで…

私が長い間連絡しなかった理由、
あなたは頭が良いからわかってるよね？

それでも連絡くれなかったのは、
もう私に会いたくないから？
もう私のこと好きじゃないから？

記念日までに連絡がこなかったら別れようって言うつもりだった。
まぁ、私がそれまで待てなかったわけだけど。

こんなこと聞きたくないけど、
私と付き合ってるのは同情なの？？


私が負担なら、
わたし、彼女なんて喜んでやめてやるよ！！

って…
思ってたけど、
実際問題そんなの絶対嫌で…
耐えられなくて…

すごく大きな、うん、本当に大きな、私には抱えられない程の幸せを知ってしまった分、
それを失う怖さは2倍だから。

あなたがくれたんだよ、その大きな幸せってやつを。



あの日、上野でたまたまあの子に会ってしまった時から、
なんだか私、おかしいの。


この2週間、
連絡来ないかなぁって毎日念力を送る作業。
毎日泣いて、毎日毎日毎日…
時にイラついて当たっちゃって、また自暴自棄になって自分を傷付けた。


わがままだけど、
終わりなんて知りたくないの。
付き合いはじめて最初の頃は、
きっとこの幸せが長く続くことはないって思っていたのに、3ヶ月過ぎたあたりでいつの間にかこれは永遠に続くのではないかと勘違いしたりして…




2ヶ月前には『これからもよろしく』ってメールをもらったばかりなの。


やっぱり私の考え過ぎ？

そうだったらいいけどな。


何が変わってしまったのかな？


私が彼の事好きな気持ちが今までずっと変わらなかったように、
これからも変わる事はないって信じてたのに。。
信じたかっただけなのかな？



今朝、彼にメールを送りました。
不思議と2週間待ってたのが水の泡だ‼なんて思いませんでした。
彼に別れようって言われちゃうかもしれないけれど、
それでも私は彼に会いたい！って気持ちの方が大きい。


これから会ってきます。

覚悟決めて。
逃げないで話し合ってくる。
そう、あの時みたいに。

]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11611577083.html Wed, 11 Sep 2013 19:18:22 +0900

いつだったか、
豆腐店の店先でこっそりぎゅーってされてた時の彼の手の感触が妙に忘れられないの。

離れようとしたのに引き戻されるかのように最後に一瞬ぎゅーってしてくれたあの時は、
ああ愛されてるって心底感じた。
これが愛されるってことなのか‼って。

私の身体に彼の指が食い込んで、
また太ってるって思われたなぁって思った。




私に会いたいって気持ちを少しでも持って欲しくて連絡とらなくなって2週間が経って…

その時間は、
逆に私がどれだけ彼のことを好きなのか、改めて知らされる時間になっちゃった。
悔しいほどに。



普段はね、
自分を指す1人称、“俺”のくせに、
たまに出る“僕”がすきだった。

たぶん本人は気付いてない。
仕事以外では、私の前だからなんだろうなぁって思ったし、実際そうだと思うし。
甘えられてるようで嬉しくて、とにかく愛おしかったんだ。


好きだから連絡しないとか、
好きだから別れたいとか、
なんかもうめんどくさくて。

好きだから好きなの！
好きなもんは好きなの！
誰がなんと言おうと私はけーちょくんのこと大好きなの！！

だから明日連絡しよう。
ってかもう朝だから今日か。
今日は矢作の誕生日だし、
きっと良いことあるはず‼…だよね？


上の写真さ、
“彼も私の事が好きで好きで仕方ないから、もししおりんが出たら連絡する‼”って願掛け？したら、
本当にしおりん出た（笑）
私しおりん引いたの初めてなの。
このタイミングでとかw
しおりんも私に味方してくれてる。


さっきみんなでカラオケいって、
90点超えたら千円っていう勝負しててさ。
みんな必死こいて歌うのになかなか難しくてね、その壁を我先に抜けたのはこの私。

しおりんのソロ曲でヽ(´ー｀)ノ
夏菜子推しの彼なのに、何故かしおりんのソロが1番好きっていうから、わたし、実はいっぱい練習してたんだ。
本当にうまくなってたみたい。
彼のおかげ♡


逢いたいくせして、逢わないあなたにまた無理ばかりしてる～♪
って、わたしか！！

しおりんが大切な事教えてくれた。


彼の好きなものは私も大好きで、
彼の嫌いなものは私が代わりに好きになってあげたいなぁって思う。

それくらい大好きだよ。


明日もし振られちゃっても、
簡単に死なないように、生きることだけはやめないように気をつける。

でもやっぱり、
何しでかすか自分でもわからないから怖いなぁ。


彼へ、2度目の告白。 ]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11611193717.html Wed, 11 Sep 2013 06:21:27 +0900
今朝ね、
ケータイ開きたくないケータイ開きたくないって思ってたら、まじでケータイ忘れたままスタジオ出かけるという（笑）

明日休みだし、
きっと今日こそ連絡来てると思ってた…いや、信じてたのに、、。


私のこと、
一瞬でも思い出す時間はないの？

私に会いたいとは思わないの？


言ったじゃん。
私の事好きだって。
愛してるって言ってくれたじゃん。


もうその気持ちは何処かへ行ってしまったの？？



今までで1度だけ、『俺の事好き？』って聞かれたことあるの。
愚問だなぁと思ったんだけど、
そんな当たり前にわかりきってるはずのことをわざわざ聞いてくれて、
すごくすごく嬉しかったよ。



私は彼の事が好きです。

でも、
好きなだけじゃ駄目なんだね。
そんなの今までで振られ続けてきたからい痛いくらいわかってる。

だけどね、
彼のことだけはずっと好きだと思う。

彼と別れて、
そしたらいつかはまた違う人を好きになって、その人と幸せになるんだけど、
それでも彼のことだけは忘れられないだろうな。



付き合ってから
こんなに長い間会わないのも
こんなに連絡とらないのも初めて。
話したいことがいっぱい溜まって、
忘れないようにメモしてるの。
彼も私に話したいことあるかなぁ？



次に彼の顔を見た時、
私は泣いてしまいそう。

そしたらまためんどくさがられちゃうから困るなぁ。



ねぇ元気にしてる？
風邪とかひいてない？
お仕事はうまくいってますか？

ねぇ、この声は届いてる？？



連絡したら会ってくれるんだろうけど、それじゃ私が今まで我慢した意味がない。
別に意地を張ってるわけではなくて、
このチャンスを逃したら、
私の本気に気づいてもらえなくなるし、
彼の気持ちの整理の時間を作るのも必要だと思うし。


記念日までに向こうから連絡が一切来なければ、
私から連絡してちゃんと話し合おうと思ってる。

その時はね、
ちゃんと振ってもらうの。
私の気が済むまで、それはそれは振ってもらうの。


明日こそは大きな声で私を起こして。


]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11610614691.html Tue, 10 Sep 2013 03:42:38 +0900 丸7ヶ月経ち、8ヶ月目に入ったのになぁー(´Д` )
会うの断られました＼(^o^)／
もう記念日なんて忘れてしまったんだろうなぁ…


些細な事でいいの。
たまには彼からの連絡が欲しかった。
その希望をこれまで何度も伝えてきたけれど、
その場での『わかった。』はいつも口だけでした。


連絡が来ないということは、
私に会いたいとも思わないということであり、
私に会いたくないということは、
もう私を好きじゃないからってことになるよね。

ちょっとネガティブ過ぎますか…？



彼は私と会わない間、
私に会いたいと思ったり、私のことを思い出す瞬間は1秒もないのかな？

他に好きな人でもできたのかな？


彼は今、私と“同情”で付き合っていて、
でも私のこと嫌いではないし、傷つけたくはないから、言い出せないんだろうな。
『別れよう。』って言葉。



彼に振られたら私はどうなってしまうかな？
生きてる意味や価値がやっと見つけられたのに、それがまたなくなっちゃう。
1度手にしてしまったからさ、
失う怖さは2倍です。




最初は正直すぐに振られると思っていて、でも3ヶ月過ぎたあたりでこれは永遠に続くんじゃないかと勘違いしたりして…
本当に幸せで、本当に楽しくて、長い長い夢を見てたよう。


今までたくさん泣いて悩んで、
その度に自分の考え過ぎって思い込むようにしてきたけど、もう本当に疲れちゃった。。

あれ？
これはもしかして彼が私を好きじゃなくなったんじゃなくて、
私が彼を好きじゃなくなったの？？？

ははは。
それはないか。
私は、馬鹿みたいに彼の事が大好きだからな。

彼が私に会いたいと望まないならば、
私からはもう連絡致しません。

自分との戦いです。
だって私は本当は、今すぐにでも彼の元へ走りたいのだからさ。


別れるってことも怖がらずに立ち向かわなきゃいけないですよね。

私の初めては全部彼だったから、
初めての別れも彼なのかもしれないね。
]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11604820490.html Mon, 02 Sep 2013 01:18:30 +0900
でもいつも困らせて苦しませて、不幸せにばかりしている。

そんなんなら、もうラクにしてあげたい。



私とは会いたくないって。

いや、会いたくないとは言われてないけど。


文章じゃ喧嘩になる！と思って、
感情が伝わるように電話かけた。

めんどくさそうに応える電話越しの声。



彼は、
私に会いたいとか思わないんだね。



いつも私が会おーって連絡して、
私が連絡しなきゃ会うことにはならない。
てことは、私が連絡しなきゃ会おうとも思わないってことでしょ。



もう私からは連絡しない。
今すぐにでも彼に会いたい私には、すごく苦しくて、めちゃくちゃ怖い賭けです。
そして…
彼からなにも連絡が来なければもう終わり。




私はもともと思ってた。
彼は良い人だから、彼に他に好きな人ができたり、私よりスタイル良くて可愛くて性格良くて彼を幸せにしてあげられる女の子が現れたら、その子に譲ろうって。

私はそれまで彼女でいられればいいやって。

私が彼女じゃもったいないくらい良い人だからさ、彼は。
だから好きになったんです。



私が側にいて彼を苦しめているのだとしたら、
私は彼女なんてやめてやります。

それで彼を幸せにできるなら、
私の本望です。
喜んで辞めてやります！！


断られましたけども、
私が会いたいって言った日、
記念日だったんだよ。
そんなこともう覚えてないでしょ？

丸7ヶ月経った。
あなたと付き合ってから、
本当に毎日が幸せで、
好きな人が自分を好きだと言ってくれるとこんなにも幸せなのかって知りました。
私という1人の人間が生きてる意味や価値が生まれて初めてあったと思いました。

彼が私に全部教えてくれました。

23年間生きてきた中で最も幸せで、最も楽しい7ヶ月。

私にはもうありがとうしかないから。

]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11603398162.html Sat, 31 Aug 2013 02:02:19 +0900
でさ、本当は嫌なんだって私がそこそこ背が高いこと！笑

今までそんなこと一言も言わなかったじゃん‼
普通に高めのヒール履いたりしてたし…（だからって靴好きだからそれはやめられないけどもwスタイルごまかせるし！）

私はね、
小さい時すごく背が低くて背の順はいつも1番前。前ならえは先頭だから腰に手を置くポーズでさ。
背が低いこと、本当に嫌だった。
だから今でも本気で170㎝になりたい‼って、どうしたらあと10㎝伸びるだろう？って考えてるわけ。

しかし彼にとっては、
女の子は小さくてナンボだそうです。

『私そこそこ背あるじゃん！』って言ったら、
『だから本当は無理！』ってキッパリ言われました＼(^o^)／www

キッパリ言われ過ぎてなんかもうw

体重は努力すれば減らせるけど、
身長は削れないからなぁ。
ごめんよ。


私はとことんあなたの理想に遠いね。

可愛くもないし、太ってるし、バカだし、ショートカットでもないし、、

全て真逆をいってる。


どうして私と付き合ってるのデスカ？


その答えに、
私はひとつだけ心当たりがある。


彼がよく言ってるんだ。
私の好きな所で、自分を好きでいてくれるっていう以外の好きな所。


“波長が合う。”

なんだそうです。


これはさ、いくら好きになった人でも合わせるとかそういうことで手に入るものではないはずだから、
それが私たちにあると思ったらとっても嬉しいです！（←出ました久々の堀くん笑）


今日久しぶりにあきよちゃんと会った。
付き合ってるのってもしかして豆腐屋？って聞かれてそうだと答えると、
『えっ！良かったね！ずっと好きだったもんね‼』って。

うん…
ずっと好きだった。

私いま、
ずっとずっと好きだった人と付き合ってるんだよね。

すきです！
全身全霊心の底から！
（どうした急に？笑）


次にまた会おー☆＼(^o^)／って連絡するのもきっと私。
わたしゃ幹事か！ww

それでもさ、今のところ嫌がらずに会ってくれてるんだからそれでいいかな。

ただ、私の方が好きすぎて悔しいけどな！！笑
]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11601971406.html Thu, 29 Aug 2013 01:46:59 +0900
会ったら会ったでやっぱりすーごく楽しいから、悩んでたことが馬鹿みたいになるの。顔見たら一瞬で不安なんて消えてしまった。
どんだけ大好きだよ！笑


会社にねー
バツイチで奥さんのいるチャラい先輩がいるらしいんだけどさー
その人に合コン行こ合コン行こ誘われるんだって。
『じゃあ行ってくればいいじゃん‼』って冗談で強がって言ってみせたら、
『いいの！？』って冗談で大喜びしてましたけど、（※冗談ってとこ大事！）
ちゃんとそういう誘いは断ってくれてるんだなぁって思ったのですよ。


船乗ってさー、
外国の人と国際交流をはかってたんだけどね、
その人に英語で、『君のワイフか？』って私の事指して言われて、
笑いながら『ノーノー、マイガールフレンド』って言ってたのは正直グッときてた。笑
くっそー‼‼って思った。
お、お、おまぇぇぇえいい！って心の中でつっこんだ！笑
キスブサ1位の最後のコメントだったらきっと、
“私をワイフにしてください♡”が使われるはずよ！w


帰り道、
くだらない話の流れから、
『うーわそれ陸に絶対言いつけるからな！』って言われて、
『陸もかわいそうだよなー。あんなに陸のこと大好きって言ってたくせにさー。』って。
『私がいつ陸のこと大好きなんて言ったのさ。』と聞くと、
『あの時公園で言ってただろ泣きながら！』

ああ、あれか。
だってあれはそういう好きではなく友達としての好きであって、
そりゃ友達が苦しんでたら私も苦しいから泣いてただけで。。

ってことを思いながらも……
実はこいつ陸にヤキモチ焼いてるの？
はっ！そんな馬鹿な！この人がそんな解釈の仕方するはずがねぇ‼
一瞬でもそんなふうに考えてしまったなんて私のバカバカバカバカ！っていう心の中での叫び＼(^o^)／


言葉や態度ではっきり示してくれないから、
私のことを本当に好きで付き合ってるのか、ただの同情なのか、
そのモヤモヤはなかなか拭い切れませんが、
好きでもない人には言わないような事を言ってくれてるとは思うので、
気長に待とうかなぁと思います。
シャイボーイを好きになってしまったんだからしゃーないwww

それにさ、普段気持ちを口にしない人がふとした瞬間に“好き”だなんて言った日にゃ、もはや発狂ものじゃないですか！
ま、そんな日が来るかはわかりませんがな！！


家まで送ってもらったら、たまたまお父さんと鉢合わせしたさ（笑）
お父さん、彼のこと殺さなくて良かった。
でもちょっとだけ切なそうだったなぁw


本当に今日はよく笑った！
すーごく楽しかった‼
ばいばいした瞬間に会いたいって思うのは、やっぱり彼だけなのです。
どんだけ大好きだよ！←本日2度目。

同じ事思ってくれてたらいいのになぁ… ]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11601280919.html Wed, 28 Aug 2013 01:32:05 +0900
好きならもっと真剣に信じてあげなくちゃいけないよね。
こんな初歩的な事すら私にはできていないのよ。

渡辺さんに、
ゆかちゃんの相談じゃなくて、
けーちょの相談聞きたいわ！言われた＼(^o^)／
確かにww


あまり考えすぎないってのは私の性格の問題だからちょっと難しいけど、
好きな人の事信じて楽しむくらいは私にもできるはず‼

・信じる
・楽しむ
・考えすぎない
・かもしれない禁止
・もっと好きになってもらえるように
努力する！

上記の項目のクリアを目標にします。

3つめと4つめ難しいなー(´Д` )
でもがんばろう！



好きな人と付き合えるなんてすごいんだよー。
しかもそれがずっと大好きだった人なんてすごいんだよー。
それにゆかちゃんの性格とか知った上で付き合うって決めたのは、かなりの覚悟があってのことだと思うけどなー。
って2人に言われて私、思い出したの。
告白した時のこと。

私の事抱きしめながら、
私重い女だよ？
知ってる。
めんどくさいよ？
それも知ってる。全部知ってる。
それでもいいの？って聞いたら、頷いてくれたんだった。

覚悟…


その覚悟をしっかり持っていなかったのは、
私の方かもね。


好きだって伝えてくれないのはやっぱり寂しいし、
態度も前のようではないけれど、
それでも私は彼といれたら幸せなんだ。
それでも私は彼の事が大好きなんだ。
私が彼を楽しませてやるんだ。


それとねー
なんでこんなことに気づかなかったんだろうって思ったんだけど、

彼の私の好きなところは私が好きでいてくれるところで、
ってことは、私が彼を好きじゃなくなったら彼も私の事好きじゃなくなると思ってたけど、
それ、ちょうどいいだろ！ってさやちゃんに言われてさ。
妙に納得しちまったわ笑

それに、私が彼を好きじゃなくなることはないでしょ。
そしたら彼が私の事嫌いになることもないのよ！

すごいっ‼
どんだけ深いの！哲学www



なんていうか、
私は大切なこと忘れてた気がする。

渡辺さん、さやちゃん、
ありがとう。

陸やさっとんも心配してメールくれた。
心配かけてごめんね。

みんなありがとう。

もし私たちがこれからうまくいかなくなっても、
みんながいれば私はきっと大丈夫だ。自殺はしない！←


火曜日会えるのかなー。
忘れてそうだなぁ(´Д` )
明日久しぶりにメールしてみようかな。
彼氏に久しぶりにメールってとこもまずわからんけども、
私は常に幹事だからしゃーない（笑）


今日も頭使ったし、たくさん泣いた。
その分かなり落ち着けたからよく眠れそうな気がする。
夢の中でも会えますように…☆
]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11597295525.html Thu, 22 Aug 2013 02:22:06 +0900

彼の私の好きな所は、
“私が好きでいてくれる所”らしい。

ということはだ。
私が彼を嫌いになる事は絶対にないけど、
もしも好きとは言えなくなった場合、彼も私を好きではなくなるということになる。

あぁ、こんなこと言ってたら、
また渡辺さんに『哲学かっ！』って突っ込まれるな（笑）


最近仕事忙しいし、
家の事でもお互いいろいろあって、
心に余裕がないの、私たちたぶん。


すれ違ってるのかなー。
一緒にいてドキドキするとか本当になくなってしまったし、
ばかのじょだから、
何今の角度どんだけかっこいいの？とか思ったりはするんだけど、
なーんか最近違うんだよなぁ前と。
これがマンネリとかいうやつなのかもしれないけど。


もう彼は私の事好きではないんじゃないかなぁって。

好きか嫌いか大きく分けたらそりゃ好きだけど、
その好きは同情としての好きだと思うの。

今更別れるのもな、
共通の友達多いしな、
なにしろめんどくせーし、
こいつにそんな話切り出したら泣きわめいて自殺でもしそうだよな、
って、
そんな不安が頭を過るから、
別れ話もしにくいんじゃないかなって。

そんな風に気を遣わせちゃってたら嫌だな。

やっぱり私が彼を幸せにするなんて無謀だったのかな。

最近はただひたすらに
エモーショナルな気分ですよ本当。



ねぇお願い。
たまには強く抱きしめてよ。
痛いくらいに抱きしめてよ。
付き合いたての頃みたいに。

ちゃんと捕まえてくれてないと、
私違う所に行っちゃうかもよ？

最近一緒にいても落ち着かない。
なんかそわそわする。
たぶんそれは私が余計なことばかり考えているせい。

あなたの『好きだ！』の一言が聞けるだけでいい。

でもそれが1番難しいことですか？

そういうの、きちんと言ってくれる人じゃないから。

だからそういう事をきちんと伝えてくれる人にとても惹かれてしまうの。

どこにも行かないで。
私がどこにも行かないように、ちゃんと繋ぎ止めていて。

この文章を打ちながら今、
泣いてしまっているのはね、
あなたの側にいたいからだよ。
好きでいて欲しいからだよ。

会いたいって思うのは、
やっぱりあなただけだもの。

だいすきだよ。 ]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11594062741.html Sat, 17 Aug 2013 02:12:45 +0900 そしたらさー、
浴衣着てると何割増しでよく見えるとか言うけどそんなふうに思わないんだよなー。って。

あぁもうあんたには着甲斐がない！着甲斐がない！って殴ってやった。



どうせ返信が1、2行な事はわかってたけど、半年記念日に超ラブラブなメール送ったの。

返ってきたメールには、
“これからもよろしく”って文字が入ってた。
あ、これからもで良いんだ。って思ったんです。

こんな事でいちいち喜んでさ、
馬鹿みたいでしょ？

だけど、
これからもって思ってたのが私だけじゃないのが嬉しくて。


私が誕生日にあげた財布をこないだ会った時にしれっと使ってくれてたのもすーごく嬉しかった。
にやけてるのがバレないように必死でした。笑


なんでこんな人の事好きなんだろう？って思う所もいっぱいあるけど、
結局そういう所も含め好きだから、
もう好きでしかないのだよやっぱり‼笑

本当は私が聞いたらじゃなくて、
自ら自分の言葉で好きって伝えて欲しいけど、
見返りはもう求めないって決めたの！
お互いの為に（笑）

強く責め立てたところでどうせ重いって言われて負のループでしょ？


たぶん好きでいてくれる。たぶん…

だって今日もさ、
電車で他にもあいてる席あったのに端っこ座らせてくれたのはちょっと守られてる気がしたし、
帰り彼は自転車で私はバスで、
バス停まで送りに来てくれて、しかもバス来るまで一緒に待っててくれて、
実は密かにすっごい嬉しかったのー‼‼笑

もともとそういう人じゃなかったよなぁと思って…笑

興味ない事にはとことん興味ない人だから、私にちょっとは興味持ってくれてるんだなぁ。

お互い忙しくて当分会えないけど次会えるのを楽しみに頑張って働こうヽ(´ー｀)ノ
]]> https://ameblo.jp/jk-ufi/entry-11587742507.html Wed, 07 Aug 2013 01:18:09 +0900