まして　彼は自宅でやるらしい・・・。

昨日の　夜のメールは誰？

「ダレダコイツ・・・」なんて言っていたけど・・・本当は？

私　何も聞かぬふりしてた・・・

でも　予感はとめどなく最悪。

疑い出せばきりがない・・・

やましさのあまりの　優しさ？　ｾｯｸｽ？

なにかハッキリさせる方法あるかな・・・・

変わるようにさせたのは　誰なんでしょう。

寄れば　平気で拒絶して　

離れれば　急に優しくて

まるで　オモチャ。

だけど　私は　オモチャじゃない。

「出来ない子」と　モラルを強要されて　マインドコントロール・・・

でも　意志はまだ残ってる。

熱が引いたら　オモチャに徹しちゃいけない　意志が芽生えた。

あなたは　私より上にたつことで　　気付いていなかったみたい

不安を毎日　募らせてること　それが　いつか限界が来ること

いつからか　本心を口にすることはなくなっていたこと

なにも聞けなくなって　なにも聞かなくなった

だから　あなたは　都合のいい事しか私には言わなくなった・・・

新年早々　別れ話。

別れるって、荷物をまとめたの　これで何回目？

そして　元に戻ったかのように　荷物を戻す。

毎月　別れる別れないって喧嘩して・・・。

なんだかんだの半年間。

年が明けてから　なにかと　慌しかった。

冷静に考える時間もなくて　また違う悩みが増えた。

義理の父が急死して　通夜とお葬式と・・・。

私は後妻の娘　身内だなんて言っても　紹介されても　親族席には座ることはない。

母方の身内とともに　中でも後ろの方の席にひっそり座った。

田舎だから　近所の人たちがお手伝いに来て　こそこそ噂している

後妻の娘だから　親族ではないって・・・　その通りだから　私も　その中に入って手伝った。

別にわかっていたことだから　居場所なんてどうでも良かった。

酔っ払いのおじさん方に　母に言われて　ビールやお酒を振舞った。

「私の娘よ」って紹介されるたびに　鳥肌が立った。

義理の父の遺影を見ながら　私は　ただ冥福を祈った。

私には、まだ小学生低学年の女の子が居るから　斎場に泊まるにしても別部屋にしてと

言ってあったのに　急遽　個室は　息子達が使うことになった。

聞きあっては貰えず　広間に寝ることになった。

母は、父の遺体が祭られた部屋に　早速　男を呼んでいた・・・想定の範囲内だったけど

私は　それも見たくなかったし　ましては　同じ部屋で寝るなんて考えたくもなかった。

子供を寝かしたいからと　せめて広間を唯一仕切れるふすまを閉めてもらった。

その時　父のお姉さんに　なんとなく嫌な顔をされた気がしたけど・・・譲れないと思った。

個室に寝るはずの息子達は　一晩中　最後の別れと　お線香を上げるわけでもなく

長男は　地元の友達と飲みにいって朝帰りだった・・・それならば、私たちが個室でも良かったのではと

思ったけど・・・後になって知ったこと。

ふすまは閉めてもらったけど、私は子供を寝かしてから、一晩中　母の姉の話を聞かされた。

それは、聞くに堪える　母の恥ずかしい話だ・・・

母は二度も実の姉の旦那を寝取っていた・・・

私も子供ながら　ひとつは売る覚えていた。

母の姉は　そのことを　繰り返し繰り返し　私に聞かせた。

母の姉も　もういい年だ　同じ話を　初めてしたかのように　何度も何度も話す。

私の母は　病気だ・・・

小さい頃から　ずっとそう　男とあれば　直ぐに色目で。

まさか二回も　姉の男を寝取っていたなんて。

それも　つい3，4年前まで繰り返していた。

そして　お通夜の晩でさえ　平気で男を泊まらせようとした。

さすがに　男は朝まで居なかったらしい・・・常識だ。

そして　茅ヶ崎に帰ってきても　まだ　この状態は変わらない。

彼に話そうか迷った。

こんな話　疲れているときに聞きたくないだろうと思うと話せなかった。

養子縁組の話もでてたけど　何一つ話せなかった。

今日　土曜に　久々に彼と家飲みでもしたいと・・・・

そして、もし話せたな　打ち明けたいとも思ったけど・・・

結局　彼は　新年会で日曜も仕事と、なんだかお洒落して　いつももって行かない時計までして。

仕事の上着やお財布は置いて　家を出て行った。

こんな時　疑ったら切がない。

もう　詮索する気力もない。

信じている。

信じて黙って待っていれば　事なきすぎる。

それで　精一杯。

勿論　何も期待してなかったから。

ある意味期待通り・・・。

いままでしてきたつけが　聖なる夜に懺悔しろと言わんばかりに苦い夜でした。

娘にしていること　言っていることは　全部　自分を戒めているようなもの。

８年間　娘のサンタをやってきたけど　今年は　サンタも居ません。

存在価値のない親子　悪い子達には　当然のこと。

年の瀬　悔い改めているのが　一番。

連帯責任。

クリスマスの夜に　親子で心中もいいかもね

地獄に落ちて　行くべきでしょうから

死んでしまえばいいのに。

そしたら　一番大切に思う人も　幸せなのでしょう。

逆転した時から　ううん　その前から　なんとなく　わかっていたけど

それでも　自分を正当化してたから　気付かないフリしてたけど

改めて　わかる。

ずっと　彼の言う事は　男のキレイゴトだと思ってきた・・・

そんな世の中　きれいじゃないって思ってきた・・・

綺麗に見える眼鏡かけて　なんでも綺麗に見ようとして　

そんな見方してると思ってた・・・

でも　そんな風に見てる　私のほうが　余程　寂しい人間でした

人の心　って　所詮　やっぱり　汚いものだと・・・そう思もう自分は

私の心が汚いからで　自分の事だけだからなのです。

いつから　そんなふうにしか　見れなくなってしまったんだろう

いつから　そんなふうにしか　感じられなくなってしまったんだろう

誰も信じない　だけど　誰も疑わない　それでいいじゃん・・・

希望もなければ　絶望もなくて　期待もなければ　幻滅することもない

そんなんで　いいと・・・　思いながらも　なにか　どこか　寂しくて居られなかった

その場その場　がよければ　それでよしと

自分が痛くなければ　それでよし　

だから　こんななんだろうかな・・・

彼は　今以上に　色々　私に気付かせてくれた　たった一人の人

こんな私を　最後まで　わからせようとしてくれたのは　彼が初めてだった

いつか　本当に　彼の心を理解できる　一番になりたい

だから　お願いだから　遠くに行かないで欲しい

全て　私次第。

そして　何が間違っているのかも　わからなかった。

そして　途方にくれては　悲劇のヒロインになってた。

そして　大好きな人でさえ　傷つけてた。

好きな人なのに　大切な人なのに　その人のせいにしてた。

わかってる　わかってる　なんて言って・・・

わかってなかった　何一つ　わかってなかった

全然　違う方向向いて　自分しか　自分の傷ばかりなめてた。

わかってもらえないのは　私じゃなくて　彼だったのに

わからなきゃいけないのは　彼じゃなくて　私だったのに

伝わらなくて　わかってもらえなくて　苦しんでいたのは　私じゃなくて彼だった

伝わらなくて　わかってもらえない　相手に　諦めず　言い続けるの　傍に居るの

本当に苦しかったと思う　本当に悲しかったと思う　虚しかったと思う・・・

いつか　いつかって　思うけど　その度　伝わってなくて　変わってなくて　

それが　どんなに　悲しいことか　　私だって　よくわかるのに

そんな思いをさせていたのは　私のほうだった

頑張る　頑張るって　違うとこ見て　違うこと頑張ってたって　がっかりさせるだけなのに

そんな　バカな私なのに　ずっと　見放さないで居てくれた

いつだって　見てくれて　考えてくれて　傍に居てくれた

それに　甘えていたのは　私のほうだった。

わがまま　自分勝手　傲慢　最低　　　それは　全部　私。

ずれてたんじゃない　まったく　反対方向を見てたんだ

前に　喧嘩したとき　「わたし　どこ見てたんだろう・・・」って思ったのに

結局　傷ついた方が大きくて　見失ってた

それでも　まだ　わかっていなかったんだろうね・・・

お弁当を届けてみた　着替えも持っていった

わからないけど　着替え　たぶん　だいぶうちに持ってきてくれていたと思うから

夜勤も続くし　きっと　洗濯も　こんな天気じゃ　間ない合わないと思う

だから　着替えなくて　困って　取りに来ると思ったけど

そんな風に　帰ってきてもらおうなんて　思っちゃいけない

それこそ　誠意がない・・・

相手のこと考えるって　そういうことも入るよね

これって　当たり前のこと

だから　困って取りに来るのを待つんじゃくて　届けた

帰ってきてもらえなくても　そんなことしても　許してもらえなくても

彼が困るより　その方がいい

「余計なことしなくていい」って怒られるかも知れないけど

でも　出来ること　したかった・・・。

洗濯してお弁当作って　私が欠かさず　唯一できたことだから

久々に彼のお弁当　作るの　心から幸せでした

喧嘩した日　残されたのは　脱ぎっぱなしの　靴下だけだったけど

洗濯して　幸せだった

こんな　大事な人を　ずっと傷つけていた

恋愛して　初めて　相手の事を　思って泣きました

こんな私を　見ててくれて　本当にありがとう

痛い・・・

痛い・・・

空っぽの中身でも　傷だけはつく心

痛みだけは　それでも感じる

空っぽなら　痛みも感じなければいいのに

傷つくから　その痛みの分　成長しないといけないのに

どんどん　空っぽになってた

痛いことから逃げてた証に

空っぽな中身

そう　なんの魅力もない人間

空っぽで　縋りつくばかり

いつだって　自分が嫌で仕方ないのに

他力本願　自分でどうにかしようなんてしてない

・・・そうかな　どうにかしないとって思ってる

だけど　空回り。

空っぽだけに　空回り。

空回りと　空元気を　繰り返す繰り返す。

一人じゃ　存在できない

だから　縋った　一人にしないでと・・・そればかり。

なのに　とんでもない　勘違いだけは　素晴らくしてる。

初めて　気付かせてくれた人。

今までは　教えてくれる人居なかった

居たのかも知れないけど　ウザイって排除してたのかも知れない

してた・・・だから　大事なものなんか残ってない。

防衛線をはった中に居るのは　空っぽな自分だけ。

誰も　誰一人　居ない。

書き記しておこう。

すぐ見失うから　すぐ忘れるから

すぐに負けるから

ずっと見ててくれてたんだね

ずっと考えてくれてたんだね

ずっと我慢してくれていたんだね

我慢してるのは知ってた　でも　違ってた

我慢の意味が違ってた

本当　なにもわかってなかった

それでも　とことん　彼のせいにしてた

それでも　彼が悪いとこだけ　見て　正当化してた

本当に　なんにもわかっていなかった

悲しかったよね　響かない相手を　相手するなんて悲しかったよね

本当に悲しいのは　あなただったね

何度も何度も　何度も　間違いばかり繰り返して　成長のない私を見守ってくれてありがとう

なんで　気付かなかったんだろう

自分ばかり　みてたから　　

ずっと　言われてきたのに　なんで気付かなかったんだろう

なんで　今　気付いたんだろう

少しずつ　少しずつ　少しずつだけど　気付いてきた　

だから　今　わかったような気がする

認めなかった　わからなかった　でも　何故か今　わかった

気付いたら　ちゃんと治せるかな

あなたが居なきゃ自信ない

でも　治したい

もう人のせいにしない

繰り返さない

神様　どうか　時間を下さい

私　ちゃんと　変わりたいから

生理だから？

違う違う。

・　今朝の一言「ｷﾞﾘｷﾞﾘやな」　大丈夫なんて聞くんじゃなかった。

・　ｉPhone　パスコード変えたこと口に出すんじゃなかった。

・　彼の態度　怒っているときと、普段のギャップの違いが大きすぎて　本当のところがわからないこと。

・　何も聞けないこと。

あーY(＞_＜、)Y　また自分だけが我慢してるみたいになってるぅ。

安心したいだけ。

本当にそれだけ。

オンにしてくれているだけで　いい。

なんにも　ないんだよって。

意思表示だけで　いい。

どこでなにしていても　

本当は家に帰らない日も　一時間早く帰ってきてるのに　

今帰ってきたってメールが着たって　何も聞かないよ。

帰り道　３０分くらいで着きそうな距離から　２時間かかったって　何も聞かない。

聞かなきゃ　悪い方にも良い方にも考えてしまうけど

それでも　話す必要はない。

ただ　切らないで居てくれればいい　安心できるから。

察しはつくもの

きっと　だれかと電話したりしてたり　コンビニよったり　

最近　朝も　お昼も　休憩も　たまに帰りも　メールがないのも

きっと　クリスマスパーティーのことで忙しいんだと思う。

それだけじゃない　本当に仕事だって忙しいのよ。

無理やり　テキスト開いて　勉強するけど　ちっとも　頭に入らない。

悪循環。

私の事　どのくらい嫌いなんだろう・・・

どのくらい　悪く言っているんだろう・・・

きっと　別れたら　「やっと　軟禁解かれたよ～　しつこくてかなわんかった」　なんて言われて

終るんだろうな。

きっと　そのくらいの準備は出来ているんだろうな。

関係ないけど・・・。

残酷だなんて思わない。

それでも　私にとっては　色んな事を気付かせてくれた　大切な人だから。

そんなふうに　思われてしまったことは　悲しいけど　

私は　どれ程　ダメ人間なんだろう

わたしは　必要ない

今日はなにもしたくない

一日をまた　無駄にしてしまった

消えてなくなりたい

でも　いつか　いつか　いつかは　大丈夫って　言える日が来るなら・・・

でも　皮肉なもの・・・

彼が　何を考えているのか　何を思っているのか・・・

知りたくて　ここで　ブログを見つけて

なのに　結局　一人残されて　此処に吐いてるのは私だけ。

知りたくて　喧嘩しても　もっともっと　わからなくなって。

ならば　せめての繋がりで　iPhoneだったのに　また　切られて。

正直に話しても　無駄なのかも知れない・・・・。

・・・というより　話しきれてない。

「ギリギリやな」が結局　本音なんだろう・・・。

知り得た事はそれだけ。

心の奥底に隠していた　

スイッチが　押された感じがした

カウントが始まって

爆発するまで　あとどのくらいだろう

あとは

不発で終ってくれることを願うだけ

天使と悪魔は紙一重

なんて　タイミングの悪いこと

何も考えなしの　私が悪いのさ

よくわからない

そこで行き止まり

いつか　また

喧嘩のあと

わからなかったこと　が　わかって

わかっていたこと　が　わからなくなる

プラス？　マイナス？

それとも　ゼロ？

そんなこと　どうでもいい

言いたいこともいえないなんて

なんて思っていても　結局　溜め込んで

ならばと　言ってみたものの

のまれた　ような

後味の悪いこと

怖かった

なんか　なんとなく　そういう感じの人って　

知っていたけど　怖かった

でも　それより

聞きたくないこと　聞いたこと　ショック？

でも　それより

人を傷つけるのは　やっぱり痛い

傷つけたくない　　後悔

言わなきゃよかった

我慢ばかりしてれば　いつだって　自分ばかりが我慢してるって思うくせに

でも　傷つけるくらいなら　我慢していれば良かった

求めすぎたみたい　『安心感』

追えば　遠ざかる　

わかっているはずなのに

疑問と後悔だけが　後味悪く

いつまでも　心に　引っかかってる

疑問が解けず　　不安が増して　　疑いだけが残りそう

このままで　よくなかった

だけど　これでよかったのかな・・・

これは　中途半端？

目に見えないものだから　だから　見えないとして

形ないものだから　追わないフリをするように

自分の思いを　浮遊させておいて　いいのかな

確かめれば　口に出したら　　どうなるのかな・・・・

いいとこどり　　

・・・・・・・