子供の道具箱や荷物を取りに来てほしいと言われ

はいと言えなかった

ダメ元で郵送で…と言ったら断られた

家に持っていきましょうかと言われたが申し訳ないからいいですと断った

急に言われ学校に行く精神状態ではなかった

ただ取りに行くだけができないなんて

色々気にしてしまう性格が良くない一面として出てしまい

すみませんとしか言えず切った

この親かという目で見られるのもあるし

優しくしてくれるのが逆に怖い

どうせ裏では何を言われてるんだか

それもこれも自分が悪いのはわかってる

こうやってどう思われるかばっかり考えてるから

オドオドして人に見下されこれが私なんだと思い

人から冷たくされそうじゃないとおかしいまで思うようになった

優しくされても結局利用されてたり

私を下に見ることによって自分を保とうとするモラ夫

勘違いもあるだろうけど感が鋭いねってよく言われて

人の目の動きや声のトーンを察知しすぎるいらない能力を手に入れてる

ややこしい人間

学校は私じゃなくモラ夫に頼んでほしい

取りに行くのが苦痛すぎて捨てていいとまで言ってしまった

逃げてるだけの人間だよな

誰もわかってくれなくてもいいけど

こんなやつもいるってこと

子育てって一歩間違えるとこうなるんだよって

どうでもいいって思いたいわ

子供が一時保護先の子供に口出しをし喧嘩になり

手は出していないが年上の子たちにいじめられ

ベランダに足をかけ◯んでやると叫んだらしい

今は落ち着いているが

医師の診断で自閉症ではないかということで薬を飲ませてよいかの確認をされた

イライラしたり感情的になることを抑えるらしい

薬で完治するものではないが少しでも生活しやすくなるしどうですかと

5歳くらいのとき自閉症疑いはあったものの

小学校では通常学級に行き1年生のとき少しトラブルはあったが

その後6年までは何もなかった

集中力がほかの子よりはないなどはあった

家でも暴れるようなことは一時保護前に数回あったけど

それ以外はなかった

私に気を使っていただけかもしれないけど…

学校に行けず知らない人達と生活するストレスも勿論あると思う

私が守れなかったからこうなってしまった

里親は拒否していて養護施設を希望してるそう

親というものが優しい時と怖いときがあり

里親の人たちもそうなるのではという気持ちからだった

児相の人からしたら薬で落ち着いたら戻りたくなるかもと少し思っているのかもしれない

親の責任が一番だが

自分も親に色々されて連絡も取っていないし

親側も歩み寄ってくるつもりもない

だから何も感じない

なぜ反面教師にできなかったのか

冷めた部分と感情的になる部分が同居してて

カウンセリングも精神科へも行ったけど

追い詰められるとやはり戻ってしまっているから

自分が治る方法を模索していくしかないし

子供は何も悪くないので

自閉症疑いのある時点でもっと調べて関わっていくべきだったし

特性を理解せず子育てしてきたのも間違いだったと感じる

みんなができることができなかったとき

自分の育て方が責められているような感じがしてしまったり

やっぱり私はダメだなと落ち込んだり

自分の親の育て方のせいにしてみたり

ぐちゃぐちゃになるから

心を整理して書いたりして考え直そうと思う

なかなか電話できずすみません

子供の様子など今後について説明したいので明日来てもらえますか？

なぜこの期間連絡がなかったのか言われずモヤモヤしたから

施設は決まってないということですか？

と聞いた

なかなか決まらず…と理由は言わないので

理由は何ですか？と聞いた

子供が一時保護されてる今の場所で喧嘩があり

受け入れ先が見つかってませんと

今は落ち着いてきているからそのうち見つかると思います

私に何かできることはありますか？

と聞いたら何かあったらお願いします的なことを言われたが

明日面談には行くので状況を説明されるだけだろうなと思う

施設が空いてないとかではなく審査があるんだなと初めて知った

男の子だしとも言ってたし喧嘩早い子はなかなか面倒を見るのも厳しいらしい

数ヶ月連絡してこなかった理由でも聞きたいくらいだったけど

感情的になったって仕方ないし変に思われたくもないから冷静にした

でも聞きたいことは聞いた

電話だけでもいいような気はしたけど

義務なんかな

子供の状況はしっかり聞いていきたい

前回も忙しくなかなか連絡できず…と言って1ヶ月空いたっけ

養護施設が決まらないのか手続きが色々あるのか

何か教えてくれても良さそうなものだが

電話しようか迷ったけど決まってないのだから連絡がないのだろうし

もう少しだけ待つか…

少し不誠実な対応にも感じる

その間モラ夫とは一度も顔を合わせず

生活費も下げられたままこちらが家族カードで足りない分使ってる

証拠集めに臭い部屋に入る

ゴミ屋敷みたいだから通帳が見当たらない

その代わり健康診断の結果は見た

3年前から心電図で引っかかって今年も要検査なのに病院へ行ってない

コレステロール値も高い

仕事帰りに外食しかしてないツケが回ってきているなぁ

4月にも倒れてるし危険なのでは

完全なセルフネグレクト

自業自得というか

健康には投資せず将来のためのお金は貯めるって矛盾してる

一体何がしたいのかわからんけど入院しても看護はしないからね

関わってるとき私がもし入院したらって話で

俺はお金しか出せないからなぁって言ったしね

こんな生活しているが

動けない私も、情けない

精神科は何ヶ月も予約取れないし薬もらうだけだから

根本的に解決するためにもプログラムを受けようと思っている

自分のためにちゃんとしたい

防衛本能が強いから反撃しないといけないみたいになってるから

そこを変えたい

回収するために家族カードで小物家電や棚や寝具や服やおいしい物などを買った

全額は使えなかった

急にたくさん使われているのを見たら来月の生活費を下げてきそうだから

来月に回そうと思う

もし減らされたら減らされた分は食費や生活費に使うつもり

それかそこまで来るなら法的に裁いてもらうしかないかな

やるべき事はやって後悔なくお別れがいいので

モラ夫が勝てることはないということをわからせることができれば納得できる

接触はメリットないし

もしあっちから接触してきたら敵意を出さず淡々と

周りから見れば私のこと何してんのって思うだろうけど

自分でもこれが正解なのかわからない

たぶん違うんだよな

あいつもこれで黙っているような男じゃない気がする

私を徹底的に潰したいのだから

昔のように私がキレてわめいてそれをチャンスかのように警察を呼び責めて

私を悪者にし俺はまともだと思いたいのだから

無視や人格否定をすれば私が感情的になると読んだ罠だった

もうその手には乗らない

まだ金でコントロールはされているようなものだが

その間にもここにいればいるほどモラハラの証拠はたくさん集まり

骨折した診断書もあるし

あいつの勝ち目は一つもない

今も出てかない私にストレスで気に入らないはず

次の手は生活費をさらに削るしかないよね

それにしても、毎日シャワーの蛇口をしっかり閉めれなくて水が流れてる

あとスーツのパンツが一年中洗濯かごに入ってなくて

この猛暑の中なのにさすがに汚いしゾッとするのだが…

いつかのため全て記録だな

私は私でやりたい事はどんどんやっていきたい

買いたいものも買ってく

自分の人生は自分だけのもの

5月にも生活費を3万減らされ

経済的DV

こっちがそれで納得するわけないので3万分何かカードで買う

子供がいなくなったらどんどんやり出したな

それでカードを止めるようなことがあれば

法テラスに相談する

どんだけ弱い精神の男なんだ

見下すことでしか自分を保てない

仕事の日は毎日外食して私も同じように生活できるかと言えばできない

だから同様にできるだけのお金を妻ならもらえるらしい

黙ってやるところが余計に奴は悪者になるのに

証拠だけ増えていく

そもそも何年も前に生活費を上げて欲しいと頼んだのも私

ボーナスをもらっても一円もくれなかったから欲しいと頼んだのも私

何度も言ってやっともらえたのに

子供のためボーナス払ってたとか言うんだろうか

裁判になったとしてもご飯を作ってくれなくなったとか被害者ぶるだろう

でも絶対にこっちが負ける要素がない

なぜ作らなくなったかの理由も明確だし

全てモラハラのせいだから

いつか別居するとしてもきっちり生活費はもらう

自分の行いが返ってくるということ

私ももちろんそう思ってるからこそ反省するところはする

反省しないモラ夫は一生治らないだろう

こういう人には最終的には逃げるほうが私自身幸せになれるんだろう

だけどあの人が一番大切な金を使うことで

自尊心を奪ってやることはやっとかないとほかの女にやるからねぇ

女って怖いって思わせられたら二次被害減るかね

今後もらえなかった3万を使って話しかけられたとしても無視を貫くけどね

今まで無視を幾度となくされてきたことだしこっちもやるし

話しかけず来月は生活費でも減らすんかな

減らしたら減らした分カードで使う

無断で姑息な手口してくるから嫌気がさす

それしか攻撃の手段がないんだな

自分でもわかってるじゃん俺は金しか執着してなくて金でしか人を動かせないってことを…

話し合いしない時点で無理だよ

いつ出てくかわからないから新しい家電や家具を色々買おうと思う

古いものや壊れた物は置いて持っていきたい物だけ持っていけるのは良い

5月から生活費を減らされ夜ギリギリの時間に振り込んできて

6月もそうされ今月は昼に入ってたがボーナス代は振り込まれず

どこまでもキモいわ

どうせこっちが困ってるだろうとか想像して優越感に浸ってんだろうけど

家族カード使うから何も変わりませんって感じ

そういうことしてると回りまわっていずれあいつに不幸なことが返ってくると思うわ

外食の影響はそのうち出るね

まぁ今日はボーナス分振り込まれないだろうなぁって想像してたから

その通りでやること読めるようになってきた

何がしたいのかわからない人はさっさと忘れて

自分のことだけ考えよ

モラ夫がスマホを見ながら買い物していた

私も見られたかもしれないけど鉢合わせはしないように遠くの方に逃げた

しばらくして戻ったらいなくなったので買い物してたら

ぐるっと回ってたらしくまたこっちに来たので逃げた

遠目から様子を伺ってレジをして帰る様子を見届けてから

私もレジへ…

なんか私が万引きＧメンみたいになってた

顔を合わせてないのにやっぱりセンサーが働くのかな

動悸がした

家に着いて玄関を開けたらすぐモラ夫の部屋なんだけど扉が開いてたから

鉢合わせになるの嫌でまた鍵閉めて外に逆戻りした

ちょっと待機してシャワー入ってる音が聞こえたんで家に入った

何やってるんだろうね

いざ鉢合わせになりそうになったらここまでしたくなるんだなって思った

あっちも逃げるだろうし

見ない間に遠目でも太ってて髪が薄くなってて白髪が見えた

平日は外食だし気遣ってなさそうだからそうなってくよなぁ

私も老けたけどまだ気を付けてるからマシなのかな

ああやって見ると健康管理はちゃんとしていきたいなと考えさせられる

何を学んでんだろね

部屋では一人の自由な時間

体調も良くなったしゆっくり過ごしたい

処方もなしでバファリンで過ごしてた

でも薬が切れると頭痛が酷く飲まないと耐えられないのと

昨日から脇も痛くなってきたので

近くの内科へ行ってきた

調べてたら後頭神経痛かもって思って

左側の後頭部が痛いことや髪を引っ張るだけで痛いことを伝えた

医師に断定はできませんがその症状だと思いますと言われ

ロキソニンをもらって帰ってきた

女性の医師で姿勢など気を付けて下を向かないようにしてなど

脳神経外科のバファリンでいいと思うと言った医師の人よりは丁寧に教えてもらえて良かった

ロキソニンのほうが神経の痛みに効くんだって初めて知った

処方薬のはカフェインがないから良い

薬が切れた時の痛みが少しでも治まってるといいなぁ

土曜だったし痛みを我慢せずすぐ病院へ行って良かった

混んでて1時間経っても呼ばれなくて待ってる間ズキズキしだすしヤバかった

小児科もあって小さい子供もいて

私も子供を予防接種でここに連れてきたことがあるから懐かしくもあり寂しい気持ちにもなった

可愛くてやっぱり自分は子供好きなんだなぁと思った

血圧もめちゃくちゃ高かったし不調だとネガティブにもなるし

とにかく早く治るといいなぁ

前の面談は4月だったから久しぶりになる

相談員2人と私で話した

施設の話が進んでいるだろうなと思っていたからその話だった

子供は施設で暮らすという気持ちに変わりはなく

保護になって3ヶ月経つが当初と同じく親に暴言を吐いているそうだ

一時保護先では自分より大きな中学生にも突っかかるらしく

喧嘩もよくあるらしい

ただ手は出さないところは良いところだと言ってた

口頭で施設へ行くことを同意するか聞かれたので子供の意思を尊重することを伝えた

1週間前は夫と面談があり同意したらしい

今後は施設を探すので親にもここはどうかなど相談していくらしい

子供の良いところや直して欲しいところを聞かれ

ちゃんと子供のことは見ているんですねと言われた

もう施設だから終わりとかではなく

これからどうしていくのがよいか話していきましょうという感じで終わった

子供の気持ちが少しも変化がなかったのは予測してたけど暗い気持ちになった

出てけと言われたことや生活費を減らしてきたことは言えなかった

子供の今後の話が中心だったので

もし次に夫婦の話などになったら言おうと思う

面談が終わったあとすぐ脳神経外科へ行った

月曜から激しい頭痛があり薬を飲んでる間はいいけど

効かなくなったらズキズキが酷いので

面談は後回しにすると気になってしまうし薬を飲んで行った

医師からMRI受けたほうがいいとなって初めて検査した

すごく音が大きくて閉鎖的で15分間耐えれない人がいるのもわかった

私は全然大丈夫だった

結果は異常なしで処方もされなかった

安心した

これ以上嫌なことは増やしたくない

今まで通り市販の薬を飲んで

昨日よりは少しだけズキズキ減ったような気がする

脇もズキズキしだしてどうなってるのかわかんないけど

最近はストレスもすごく首や肩こりにも影響して生理のホルモンバランスも重なって…

緊張型頭痛だったのかな

治るまで家で過ごそう

今年は立て続けに良くないことが起きて

どうなっていくのか不安の中にいる

まだ頭はズキズキするしまともに考えれない

15日生活費を振り込む日には今月も夜遅く振り込まれていた

３万減らした金額で

MRIの金額はモラ夫の家族カードで支払った

余裕のない生活費で何よりストレスの源でもあるし当然かなって

明細で私が病院へ行ったことが知られるだろう

頭痛の引き金になる食べ物は食べれないし早く治したい

ストレスは溜めないように気を付けないといけない

ここ１年で頭痛持ちになってしまった

更年期で生理前などに食べ物やストレスに気をつけないとまた頭痛が出る場合もある

注意しなきゃなぁ

児相の話は一区切りはついたけど

私は何をしていけばいいのだろう

子供やモラ夫や自分の人生や色んなものと葛藤してる

心理学は続けて学んで

子供は今目の前にいないから実践できないけど

一人でイライラしたとき対処法を行動で実践して身につけていきたい

その場を離れる

深呼吸する

水分を取る

他のものに目を向ける

自分を客観視する

そんなことすらできてなかったから情けないんだけど

あと伝え方を変える方法など

やれるものはやっていきたい

自分のためにももう人に左右される人生はやめていきたいなと

何かあってからでは遅いんだが

そのためにも体調は整えていきたい

これ以上何も起きないことを願いたい

来週面談をして今後の話をしたいと

この間旦那さんとも面談をしたと

詳しい中身は何もなく次の面談で聞くことになる

多分この一ヶ月の間児童養護施設に行く手続きをしていたのかと思う

それの同意の話だろう

覚悟はしていたからそれを受け入れるだけ

子供はずっと気持ちが変わっていなくて施設で暮らすと担当者から聞いてたし

そうなるなってわかってた

面会もいずれはすると言ってたからその話なのかもしれないけど

あとあいつがどうでもいいこと話してなければいいが

私がご飯を作らないと怒ったことを精神不安定になってるだとか言ってないか

とかね

被害者面してるからなぁ

一区切りがつくのだろうか

自分は何も伝えることができなかった

手紙も読まれず気持ちもうまく届かず

してしまったことを悔やんでも自業自得としか言いようがない

離婚したとしても帰ってきてくれるとかそういう問題でもない

アドラー心理学や認知行動療法したり

やることはやっているけれど本人を前にしてしないことが本当にできているかなんて

証明できない

申し訳なかったということとそういう自分を立て直していくことしかできない

誰のためでもなく自分のために

私も親と連絡取ってないし取らなくてもいいと思うくらいだから

気持ちはわかる

あいつも父親としてもっと変わるところがあれば良かったが

私を見下し続けてる以上無理だ

私の祖父母に預けたほうがいいと言うくらいで

全て他人任せあり得ない

そんなやつのことはほっといて

面談を冷静にできればと思ってる

私も守られたかった

私が親と連絡取らない話から流れで昔虐待されてたこと言うと

担当者は私も昔は叩かれてそういう時代でしたよね

って終わってしまった

別に慰めてほしいわけじゃないけどなんか？って思っちゃった

子供を守ることだけに徹底してる

そんな人とこれからも関わっていかなきゃいけないんだ…

親の意見はどうでも良くてロボットみたいに動く人たちだなぁ

そんなもんなんだなって思った

これから子供を保護してもらおうかなって考えてる人は

気をつけたほうがいいかも

色々トラブルもあるみたいだし

生活費も入るかわからんし覚悟の連続やな

子供が帰ってこないとわかればやる確率高くなる

ご飯作らなかったら出てけと言われたことも一応児相に言っとこうかな

あの担当者に言える隙があるかどうかだなぁ

逃げたくなるでも逃げちゃだめ

がんばる