数週間で届くはずの罰金の通知が、1ヶ月経っても届かない。

「やっぱり、気が変わって裁判（公判）になったのか？」

不安で気が狂いそうになっていた時、

検察官から直接電話が来ました。

（ まさか……）

最悪の予想が頭をよぎるなか、検察官の彼女の口から出たのは予想外の言葉でした。

「今回は、あなたがしっかりと反省しており、再犯の恐れがないと判断しました。

　ですので、今回は『不起訴』とさせていただきます。

　事件はこれで完結です。

　……ただし、次は、確実に罰を受けてもらいます。」

電話が切れた後の、無機質なツーツーという音。 

その瞬間、私の全身から一気に力が抜けました。

気づけば、私は部屋の真ん中で膝から崩れ落ちていました。

 フローリングの冷たさが、ようやく「現実」として肌に伝わってくる。

「……終わったんだ」

（完）

-------------------------------------

ここまで読んでくれてありがとうございました。

そして、これで、私のブログも終わりとさせて頂きます。

本当は自己満足で始めた記録ですし、事件が終わったら消すつもりでした。

ですが、今この瞬間も同様の事件を起こして不安に震えている人に向けて、このブログを残しておこうと思います。

私自身、他の方の記事を読み漁って、なんとか不安を濁して生きていた人間ですから笑

今、逮捕され、絶望の中にいるあなたへ

もしこの記事を読んで、何か思うところがあるのなら。 

今からでも遅くありません。

依存症専門のメンタルクリニックに通って、自分と向き合うことを強くお勧めします。

盗撮は、一生治らない「癖」です。 

自分と一生懸命向き合っていく人生を、泥臭く作っていくしかありません。

もし運良く私のように無罪放免となったとしても。

 罰金を受けたとしても。 あるいは懲役刑を受けたとしても。 

この「壁」は、それだけでは絶対に治りません。

衝動が薄くなることはあっても、消えることはない。

 私自身も、今この瞬間も戦い続けている毎日です。

今のあなたにできる唯一のことは、その不安や葛藤、そして更生のために実施していることを、

警察官、検察官に誠実に、正直に伝えることです。

それが、今の事件の結末、そしてあなたのこれからの人生にとって最高の結果をもたらすと信じています。

今も「白い布」を追いかけている人へ

そして、今現在まだ捕まらずに盗撮を続けている人へ。 

悪いことは言いません。

絶対に捕まるので、今すぐやめてください。

私が通っているクリニックには、まだ捕まっていないけれど自ら通い始めたという人もいます。

（正直、判決の不安に怯えていた当時の私からすれば「クソ羨ましい」と思っていましたが笑）

手遅れになる前に、治療を始めてください。 

あなたが思っている以上に、盗撮している人間は目立ちます。

私のように長年やってきた人間からすれば、目線や行動一つですぐでわかります。

盗撮から得られる桁違いの快楽も、分かります。 

今さら私が正義面して言える立場でないことも、分かっています。

ですが、よく考えてください。 

盗撮なんて、本当にマジで割に合いません。

• 日本に若い女の子が何人いますか？

• 何人撮ったら、あなたの満足は終わりますか？

• その「白い布」に、あなたの人生をすべて賭ける価値がありますか？

欲望は無限です。1回の逮捕リスクが0.1%だったとしても、

1000回繰り返せば、いつか必ず捕まります。

周りはあなたの不審な動きを見ています。

あなたはただ、自分の不審さを認識できなくなっているだけです。

最近は「盗撮逮捕系YouTuber」も増えています。 

たとえ不起訴になったとしても、ネットに晒されれば家族や友人に知られ、社会的に死にます。

 本当に、後の祭りなんです。

……まぁ、ここまで言っても、正直やめないと思います。 

ドーパミンは、それほどまでに強烈な快楽物質ですから。 

私も3回目の逮捕の前に、何度も「やめよう」と思い、こうした記事を読んできましたが、

どこか他人事で結局無理でした。

だからこそ、自分の意志に頼るのはやめて、

勇気を出してメンタルクリニックに足を運んでください。

こう言ったら怒られるかもしれませんが、

今毎日やっているコトを週に3回、週に1回と段々減らして行きませんか？

まずは他人の力を借りて、頻度を落とし、0に近づけていく。とりあえずはこれでいいと思うんです。

ゆっくり、けど確実に一緒に治療していきましょう。

 意外とみなさん同じ悩みを抱えているし、気さくな方も多いですよ。

こんな偉そうなことを言いながら、私の戦いは、まだ続いています。

衝動と必死に戦う毎日で必死です。

みなさんには大事な人はいますか？

家族、友人、恋人。

大事な人に胸を張って生きれるような人生にしていきましょうね。

それでは！！

とても暑い日でしたが、冷や汗が止まらなかったのを覚えています。

清潔感を出すために選んだ白のシャツにスラックス。 

鏡に映る自分の顔は、これから裁きを受ける人間にふさわしく、ひどい顔をしていました。

入口で自分の名前と担当の検察官の名前を告げ、待合室の硬い椅子に座って検察官を待ちました。

5分、あるいは10分。 鼓動が耳の奥でうるさく響き、胸が締め付けられる。

往生際が悪いかもしれませんが、事前に考えてきた内容、

・メンタルクリニックでの活動

・最近の生活など...

を頭の中で整理していました。

そしてついにその時が来ました。

「〇〇さん、中へ」

名前を呼ばれた瞬間、心臓が跳ね上がりました。

部屋に入ると、そこに座っていたのは以前電話で話したあの女性検察官でした。 

小太りでメガネをかけ、眉間に深い皺を刻んだしかめっ面。 

彼女の放つ威圧感に、私は一気に気圧されました。

しかし、それ以上に私の胸を抉ったのは、その横で作業をしていた事務員の姿です。

 私の人生を左右するこの重大な局面で、彼は別の事務員と小声で雑談をしながら、笑みを浮かべて作業をこなしている。

（俺のこれまでの懺悔も、絶望も、この人たちにはただのルーチンワークなんだな。）

その残酷なほどの「日常感」に、また一つ、自分の価値が削り取られていくのを感じました。

最初は形式的な確認でした。

やったことに間違いないか、証拠の映像に心当たりはあるか。 

淡々と「はい」を繰り返しているうちに、彼女の声のトーンが一段低くなりました。

「あなた、3回目ですよね？ 許されると思ってるんですか？」

有無を言わさぬその言葉に、頭の中が真っ白になりました。 

「……本当に、許されないことをしたと思っています」 

絞り出すように答えるのが精一杯でした。

「当然ですよね？ 許されませんよね？」

一片の容赦もない追及。

 警察での「淡白な対応」で少しだけ緩んでいた私の甘えが、一瞬で粉砕されました。 

（終わった。今度こそ、本当に人生が終わる。）

書き忘れていましたが、今回の事件は被害者不明で示談できず、

さらに弁護士もつけていないという状態でした。

つまりこの検察官の方は何も私のことを知りません。

自分で自分を弁護しなければ重い罪に問われることは必然

私はここで黙り込むわけにはいきませんでした。 

少しでも刑を軽くしたいという考えもありましたし、

何より今の自分の足掻きを見てほしかった。

私は、カバンから一冊のノートを取り出しました。

 ・メンタルクリニックで何をしているのか。

 ・自分がなぜ盗撮に走るのか。

 ・再犯を防ぐために、日常の何を変えたのか。

死に物狂いで、今の自分を訴えました。 

「私は、変わろうとしています。変わらなければいけないんです」

話しているうちに、視界が滲んでくる。

いくつかの質問に答えているうちに、

あれほど険しかった検察官のトーンが、少しずつ、本当に少しずつ穏やかになっていくのを感じました。

沈黙。 

1分が30分にも感じられる、張り詰めた時間。 

冷や汗が背中を伝う音が聞こえるほど、部屋は静まり返りました。

検察官は、おもむろに口を開きました。

「……今回は、罰金で行きます」

その言葉を聞いた瞬間、全身の力が抜け、椅子から滑り落ちそうになりました。

 聞けば、私の反省実績と、異常なまでに細かく書かれた自己分析の記録を見て、当初の判断（公判請求）を変えたのだと言いました。

「……ありがとうございます。本当に、ありがとうございます」

震える声で何度も頭を下げました。 

帰りのエレベーター。

扉が閉まる直前、彼女がふと表情を和らげ、こう言いました。

「今日も暑いので、気をつけて帰ってくださいね」

声が出ませんでした。

 ただ、深く、深くお辞儀をして、エレベーターの扉が閉まるのを待ちました。

外に出ると、刺すような日差しが眩しかった。 

警察に捕まって以来、初めて空を仰いで歩けた気がしました。 

これで、すべてが終わった。

 はずだった...

 そこから、地獄のような「待ちの時間」が始まりました。

明日来るかもしれないし、1年後かもしれない。 ネットで調べれば調べるほど、

「数年放置されることもある」

 「忘れた頃にやってくる」 

といった不確かな情報に、精神がじわじわと削られていきました。

そういえば過去の2回もこうだったな...

なぜこの感覚を忘れていたんだろう...

なぜこんな思いを2回して、なおやめられなかったんだろう...

電話の音が鳴るたびに、心臓が跳ね上がる。

 早く連絡が来て終わらせて欲しいのに、けど怖いから連絡来ないで欲しい。

そんな矛盾した心境に日々怯えていました。

（いつまで続くんだ、この地獄。） 

（一生このまま放置されるんじゃないか。）

そんな、出口の見えない暗闇の中にいた私に、ようやく「その時」が訪れました。

警察からの呼び出し

事件から約4ヶ月後。 ついに警察から呼び出しの電話がありました。

これまでの経験上、呼び出しは少なくとも3、4回は繰り返されるものだと思っていました。

しかし、結論から言うと、今回の調べはこの1回で終わりました。

指定された時間に署へ行くと、以前とは違う、さらに事務的な空気が流れていました。 

驚いたのは、警察官の手元にすでに「フォーマット」が出来上がっていたことです。

私の供述を書き取るというより、

 「用意された書類の空欄を埋めていく」 

そんな作業に近い感覚でした。

（ちなみに過去の2回の逮捕の取調べでは、

私の性癖、学生の頃の友達、休みの日の過ごし方などを、

小学生の頃から今にかけて深掘りされるような取り調べが8時間×4日くらい行われました。）

にもかかわらず、今回の取り調べは、午前中のわずか2、3時間で終了。 

拍子抜け、という言葉が一番しっくりきました。

私からするともしかしたら公判請求（裁判）になるような3回目の盗撮事件なのに、

こんなに簡単に終わるのか？

その空虚さに耐えられず、私は用意してきた言葉を必死に投げつけました。

「今はメンタルクリニックに通っています」 

「なぜあんなことをしたのか、自分なりにノートに書いて分析しました」

 「もう二度と、絶対にしません」

一言漏らすまいと、死に物狂いで訴えました。 

でも、担当した警察官の反応は、どこまでも淡白でした。

怒鳴るわけでもなく、諭すわけでもない。 

「ああ、頑張ってるんだね」 くらいの、温度の低い同情。 

地方で人格を否定されるまで詰められたあの時とは、あまりに世界が違いすぎました。

都会の警察にとって、私は「山積みの仕事の中の一件」に過ぎない。

 その仕事でやってる感が、逆に自分の犯した罪の「くだらなさ」を際立たせていました。

これで警察の手を離れ、書類は検察へ送られました。

そこから検察の呼び出しまでは、さらに1ヶ月ほどかかることを伝えられその日も家に帰ることができました。

正直、拍子抜けで、

「検察もこんなもんなのかな」

なんて思っていた自分を、すぐに呪うことになります。

1ヶ月後、検察庁からかかってきた電話。 

受話器越しに聞こえる担当の女性検察官の声は、

 明らかに、警察のそれとは「色」が違っていました。

冷淡で、そして少し、怒っている。 その口調だけで、一気に全身の血が引いていくのが分かりました。

（あ、これは...）

警察での「事務的な作業」な時間は終わり、 

本当の裁きが始まるのだと、私は絶望の底に突き落とされました。

実はブログでお伝えできていなかったのですが、 

数ヶ月前に、今回の事件に対する最終的な判断が下りました。

今は、ようやく取り戻した「当たり前の日常」の中にいます。

警察からの呼び出しに怯えることも、 判決の恐怖に震えることもない夜。

そんな当たり前のことが、これほどまでに尊く、 涙が出るほど素晴らしいものなのかと、噛み締める毎日です。

これまで書いてきた通り、私は過去に2回、盗撮で逮捕されています。

そして今回が、3度目でした。

二度とあの日々に戻らないための「自分への戒め」として。

 私の過ちを包み隠さず記録するために、あの日のことを書き残そうと思います。

--------------------------------------------

崩れ落ちた日常

「え！盗撮！！」

後ろから女性の叫び声が聞こえたその瞬間、思考より先に体が動いていました。 

人混みをかき分け、エスカレーターを駆け上がり、出口へと必死に足を動かす。

心臓が口から飛び出しそうなほど脈打ち、視界が極端に狭くなる。 喉の奥が焼けるように熱い。

（逃げ切れる。今までだって、なんとかなった）

そんな浅はかで、醜い希望にを胸に全力疾走をする。

しかし、背後から迫る足音は予想以上に速かった。

日々デスクワークしかしていない私の足は数分で限界を迎えました。

ドン、と背中に衝撃を感じ、地面に押し倒された時、 肺の中の空気がすべて吐き出されました。

抵抗する間もなく、腕をねじ上げられる。 

コンクリートに顔を強く押し付けられ、口の中に砂の味が広がったとき、 

ようやく「終わった」と悟りました。

最初は慎重に、スカートの下にスマホを差し入れるだけだった。 

それがいつの間にか、より確実に撮るためにスカートを捲り、フラッシュを焚き……。

毎日数時間、獲物を物色し、撮れた瞬間の快感に脳を焼かれる。 

捕まるのは時間の問題でした。

そのまま駅員室に連れて行かれ、警察を待つことになりました。

「お前何歳だよ...恥ずかしくないの？」

「こっちも仕事あるんだよ...迷惑かけんなよ...」

男の駅員の愚痴、その横にいた女性駅員の、まるで汚物を見るような冷ややかな目。

（辛い。惨めだ。恥ずかしい。）

赤の他人には絶対にしないであろう発言や視線。

私は罪人という立場に酷く打ちのめされました。

しばらくして警察が到着すると、駅員室の空気はまた別の色に変わりました。

警察官たちが持ってきたのは、徹底した「無関心」でした。

彼らにとって、私は怒る対象ですらない。

ただ淡々と、マニュアル通りに片付けるべき「事務作業」の一環。

「もう逃げられないからねー」

「はい、手出して」

有無を言わさず手首に回された、冷たい感触。 カチリ、という乾いた金属音。

「令和〇年〇月〇分、現行犯逮捕」

その宣告には、一切の感情がこもっていませんでした。 

昨日も、一昨日も、彼らは同じ言葉を誰かに吐いてきたのでしょう。

パトカーへ押し込まれる際、頭をグイと抑えられました。

それは怪我をさせないための配慮などではなく、 

車のトランクに荷物を積み込む際のような、無機質で手慣れた動作でした。

赤色灯が回る車内。 

無音のなか、窓の外を流れるいつもの見慣れた街並みが、 急に遠い世界ののように見えました。

警察署での取り調べ

署に着いてからの取り調べは、思ったよりも淡白でした。

「で、これはどこの駅？ 」 

「これ、今日の動画？」

「これまでに何回くらいやったの？」

淡々と事実を詰め寄る刑事さん。

これに関しては少し意外でした。

（以前の2回は地方で逮捕されたのですが、その時には人格否定ばりの取り調べを受けたので...

もしかすると東京では日常茶飯事すぎて警察も慣れているのかもしれません。）

数々の淡々と答える一方で頭の中は別の考えでいっぱいでした。

1回目は留置所、2回目は親が呼ばれての在宅捜査。それなら3回目は...？

親もいない、働いてないので上司もいない。

（これは留置所確定かな...）

（報道されるのか...？人生終わった...？）

過去の経験から事件の流れをある程度知っているせいで、

頭の中で最悪のシミュレーションが高速で回り続けていました。

しかし、約2時間の取調べ後の発言に衝撃を受けました。

「在宅捜査にしますね。」

「今日は帰っていいですよ。」

「あ、ただ家宅捜査は今からしますね。」

まさかの帰宅許可。

留置所の空きがなかったのか、あるいは私の絶望した姿が反省に見えたのか。

逮捕から数時間でトントン拍子で帰宅させられました。

いずれにせよ、報道のリスクがほぼ消えたことに、私は不謹慎にも安堵してしまいました。

家宅捜索を受け、スマホを押収され、

あまりにテンポが早すぎて現実味がない一方で、

スマホを押収されたという事実だけが事件の存在を物語っていました。

最初に聞いたときは正直ピンと来なくて、

「自由と依存ってどう関係するんだろう？」と思っていました。

けれど話を聞いていくうちに深く納得できました。

自由は「好き勝手すること」ではない

私たちはつい「自由＝やりたいことをやれる状態」だと考えがちです。

けれど今回の定義は違いました。自由とは、「本能からの解放」です。

お腹が空いたから食べる。欲しいから買う。眠いから寝る。

これらはすべて本能の声に従っているだけです。

私が盗撮に走ってしまったのも、本能に支配されていた結果でした。

「チャレンジ依存」と呼ばれるタイプで、

バレたら人生が終わると分かっていても、そのスリルを超えたときに強烈にドーパミンが出る。

その瞬間だけは人生の不安や孤独も全部吹き飛んでしまう。理性よりも圧倒的に本能の方が強かったんです。

ドーパミンの恐ろしさ

ドーパミンの力は、本当に恐ろしいものです。

実験では、脳にドーパミンを流しながら刺激を与えると、本来の性嗜好すら歪んでしまうといいます。

つまり、人の意志や価値観をも飛び越えて行動を変えてしまうほどの力がある。

これを聞いたとき、私は「だからあの頃の自分はやめられなかったのか」と思いました。

自分が弱かったとか、意志がなかったとかだけではなく、脳そのものが本能に支配されていたんです。

だからこそ過去二回の逮捕の時のように「意思の力だけでやめる」という発想は危ういんだと学びました。

必要なのは、環境を変えることです。

環境と習慣が自由を守る

例えば、ゲームをやめたい人がコントローラーを机の上に置いていたら、99%手を伸ばしてしまうでしょう。

意志では抗えないからです。

私も同じで、条件さえ整えば、衝動が来た瞬間に盗撮していました。

だから

「カメラを物理的に塞ぐ」「エスカレーターでは止まらずに右側を歩く」「グループワークに通う」

といったマイルールを徹底今は徹底しています。

これは理性を支えるための環境づくりです。

そして理性を保つためには生活習慣も大切です。

私はここ数ヶ月、毎朝5時に起きてランニングをして、作業を始める生活を続けていました。

そのときは「自分との約束を守れている」という感覚があり、自己肯定感も高まっていました。

でも最近、夜遅くまで飲んだ日がきっかけで、起床時間が乱れてしまった。

朝8時に起きる日が増え、ルーティンが崩れています。

この小さな妥協が「欲望に負けている」感覚を生み、自由から少しずつ遠ざかっている気がして怖くなります。

本当の自由とは

今日の学びを通して思ったのは、

「自由とは、やりたいことをやれることではなく、やらないと決めたことを本当にやらないでいられること」だということです。

欲望のままに動くのは自由じゃない。

ただの本能の奴隷です。

盗撮依存に支配されていた私は、本能の檻の中で暴れていただけでした。

けれど、生活を整え、環境を工夫し、理性で選択できるようになれば、

その瞬間から本当の意味で自由に近づいていけるのだと思います。

依存からの回復とは、自由を取り戻すこと。

小さな習慣を積み重ねることは、その自由を手にするためのトレーニングなんです。

私はまた今日から、自分との約束を守り直して、本能に振り回されない生き方を積み重ねていこうと思います。

今日もグループワークに参加してきました

テーマは一見バラバラでしたが、

よく考えてみると全部が「依存から抜け出すためのヒント」に直結していると感じたので

自分なりにまとめます。

1. 客観視する力 ～自分への言い訳を見破る～

セミナーで最初に話題になったのは、「被害者に申し訳ない」「家族に迷惑をかけた」という感情です。

一見すると立派な反省のように聞こえますが、実はこれが「自分の感情を守るため」の安全な答えになってしまうことがあります。

つまり、そこで思考が止まり、本当の原因まで掘り下げられないのです。

たとえるなら、部屋が散らかっているのに「忙しいから片付けられない」と言うようなものです。

本当は「面倒だからやらない」なのに、それを認めたくないから別の理由を作ってしまう。

私の場合も、依存行動の理由を「ストレス解消になるから」と後付けしていました。

しかし客観視を学んでから、「これは本当の理由じゃない」と気づきました。

掘り下げていくと、私の根本的な原因は大きく二つでした。

• 承認欲求

  仕事で成果を否定され、自分の価値を感じられなくなったとき、スリルや「自分だけが得した感覚」が歪んだ承認の形になっていました。

• 現実逃避

  無職で将来が見えない不安から、考えるのをやめて、手っ取り早く快感が得られる行動に逃げていました。

今は、この二つと正面から向き合うようにしています。

承認欲求には小さな達成感や感謝される行動を日常に組み込み、現実逃避には「悩む」のではなく「次の行動を決める」習慣で先延ばしを減らしています。

こうして根本原因を認め、それに合った代替行動を持つことで、依存行動の魅力は少しずつ薄れてきました。

2. 人生の優先順位を明確にする ～依存行動の価値を下げる～

次に心に残ったのは、「明日死ぬとしたら何をしたいか？」という問いです。

多くの人は「もっと依存行動をすればよかった」とは思いません。

むしろ「家族と過ごしたかった」「やりたいことに挑戦したかった」「もっと健康でいたかった」など、本当に大切なことを思い浮かべるはずです。

依存の渦中にいた頃、私の優先順位は完全に崩れていました。

依存行動に使う時間は、家族との時間や未来のための準備を削っていたのです。

それでも当時は「これでストレスが減るから大丈夫」と自分に言い聞かせていました。

セミナー後、人生の優先順位を紙に書き出してみると、1位は家族、2位は健康、3位はやりたい仕事や挑戦…。

「依存行動」はどこにもありませんでした。

これは「なくても困らない」ものだと視覚的に理解できました。

この経験から、「これは本当に今やるべきことなのか？」と定期的に自分に問う習慣が大切だと感じました。

繰り返すうちに、依存行動は「自分の人生で一番コスパが悪い行動」に見えるようになってきます。

3. 「悩む」から「考える」へ ～現状維持から抜け出す～

最後のテーマは「悩む」と「考える」の違いでした。

• 悩む＝結論を出さず迷い続け、最後は現状維持に流れること

• 考える＝結論を出し、次の行動を具体的に決めること

依存していた頃の私は「やめたいけどやめられない」と悩み続け、その間に衝動に負けていました。

今思えば、これは“迷っているふり”をして現状を守っていただけです。

今はこの「悩む時間」を減らすため、あらかじめマイルールを作っています。

• スマホのカメラを物理的に使えないようにする

• 関連コンテンツを見ない

• エスカレーターでは視線を上げて右側を歩く

こうしておくと、その場で「やるか・やらないか」を悩む必要がなくなります。

やることは決まっている状態にしておくことで、迷いが消え、行動の切り替えがスムーズになります。

まとめ

今日の学びから、回復に欠かせないのはこの三つだと感じました。

1. 客観視して自分の言い訳を見破る

2. 人生の優先順位を整理し、依存行動の価値を下げる

3. 「悩む」をやめて「考える」に切り替える

この三つは連動しています。

客観視で問題の本質が見え、優先順位が変わると行動が変わり、その行動を確実にするには「考える」力が必要です。

一気に鎖を断ち切ることは難しくても、この積み重ねで鎖は確実に細くなっていくと信じています。

最初の1ヶ月くらいは、とにかく新しい挑戦が楽しくて、目覚ましが鳴る前に自然と目が覚めるくらいでした。

でも、人ってどんなに夢中になっていても、だんだん“慣れ”や“飽き”がやってくるものなんですよね。

なので今日は「モチベーション維持の方法」について考えてみました。

やる気が続かないのは、脳の仕組みとして当たり前

私たちの脳は「報酬」が得られることでドーパミンを出す仕組みになっています。

本来ならこの脳の仕組みは、

「遅延報酬、つまり「作物の収穫」や「建設」などによる将来の生活の充実を得るために今頑張る。

という人間として至極真っ当な生存戦略の仕組みなのですが、「短期報酬」でも同様に満たせてしまいます。

短期報酬がすぐに手に入るもの──

例えばゲームの通知、SNSのいいね、ジャンクフードなんかは、脳にとってわかりやすくて強烈なんですよね。

それが悪い方向に暴走するのが依存です。

だからこそ、昔の私は盗撮に依存していました。

あの頃の私は、「欲しい → やる → 気持ちいい」っていうシンプルなループの中にいて、その流れから抜け出せなかった。

今なら冷静にメタ認知できるのですが、あの頃の私は自分をコントロールできていませんでした。

でも、今はそのエネルギーを仕事に向けています。

やっと、未来の自由や理想の生活を目指して努力できるようになった気がしたのですが、

これがなかなか難しいと最近感じています。

というのも、こうした「未来の報酬」って、すぐには結果が出ないんですよね。

期待に対するドーパミンも控えめだから、やる気の火を保ち続けるのが難しいと感じることがあります。

「遅延報酬」に強い脳をつくる

すぐに結果が出るものばかりに慣れてしまうと、人の脳は「待てない脳」になってしまいます。

実際、私もそうでした。

将来への不安を募らせる一方で、その不安を払拭する行動をすることもなく、

SNS、ゲーム、そして盗撮に依存していました。

まずはこの「短期報酬」をなるべく断つことで「待てる脳」に変えていくことが大事なんだと思います。

未来のためにコツコツ積み重ねていくような行動は、「遅延報酬に強い脳」を育ててくれるはずです。

慣れるまでには時間がかかるかもしれません。

だけど、「今日はちょっとやる気がないな」と思っても、「でも少しだけでも進めよう」と思えるようになる感覚──

それこそが、ほんとの意味での“成長”だと感じています。

だから私は、「完璧を目指す」のではなく、「とにかく毎日続ける」ことを大事にしています。

たとえ10分でもいい。たとえ集中できなくてもいい。

“ゼロじゃなかった”というだけで、自分をちゃんと肯定できる。

そして、その「小さな達成感」が、また次の日の原動力になってくれる。

そうやって、自分の中で「いいドーパミンの循環」をつくっていけたら、

依存に支配されていた人生はきっと変わるんじゃないかなと思っています。

まとめ

やる気って、そもそも自然に湧き続けるものじゃありません。

湧かない日があるのが普通です。

だからこそ、「やれる自分」を支える“仕組み”をつくってあげること。

それが、私にとって今いちばん大事なことだと感じています。

本日も依存回復のセミナーとグループワークに参加してきました。

今回のテーマは「原因論」と「目的論」についてでした。

かつての私は、「なぜ盗撮をしてしまったのか？」という問いに執着していました。

家庭環境、学生時代の人間関係、承認欲求…。自分の依存行動を、なんとか過去の出来事と結びつけて納得しようと必死でした。

実際、過去に逮捕された際の取り調べやカウンセリングでも、徹底的に「原因」を掘り下げられました。

当時は、「だから自分はこうなったのか」と、ある種の理解と安心を得たような感覚もありました。

けれど今思うのは、それは本質的な納得ではなかったということ。

どれだけ過去を分析しても、「今」「未来」の自分は変わらないんです。

原因論は「理解」にはつながっても、「行動の変化」にはつながらないのです。

本当に大切なのは「どうなりたいか」

原因ではなく、目的に目を向けること。

それこそが、私が依存から回復する上で、最も大事な視点だと思います。

私は確かに、盗撮という重大な罪を犯しました。

その過去は変えられません。

ですが、未来は、選び直すことができます。

これから私は、どう生きていきたいのか。

どんな人間でありたいのか。

誰に恥じずに生きていける自分とは、どんな姿なのか。

そのために今何をするのか。

こうした問いを明確に持つことで、日々の行動が“目的”と結びついてくるようになりました。

たとえば今の私は、

毎朝5時に起きてランニングをし作業をする、

カメラを塞ぐ、エスカレーターは右側を歩くなどのマイルールを守りながら生活をしています。

この行動そのものに、大きな意味があるのではなく、「なりたい自分」に近づく手段であることに意味があるのです。

自信とは「できる自分」を信じることではない

多くの人が、自信という言葉を「できる」「優れている」といったイメージで捉えています。

でも、本来の自信とは、“できない日もある自分”を含めて、前に進もうとする力なのだと気づかされました。

完璧じゃなくていい。

昨日できなかった自分でも、今日もう一度選び直せるなら、それでいい。

この「選び直す力」こそが、本当の自信に繋がるのだと思います。

私は以前、「自信がないから無理だ」と何度も自分に言い聞かせて、逃げてきました。

でも今は、「昨日できなかったけど、今日は10分だけでもやってみよう」と思えるようになりました。

この小さな積み重ねが、やがて自信になっていく──

これは、過去の私が一番知らなかったことでした。

人生を壊していた力を、人生を創る力に変えていく

かつての私は、自分の衝動や行動力を「壊す方向」に使っていました。

依存、嘘、逃げ…自分自身や周りを傷つけながらも、止まれない毎日。

でも今は、その力を「創る方向」に使おうとしています。

毎日の早起き。

日課としての運動と作業。

約束を守る自分との信頼関係。

すべてが、未来を選び直すための実践です。

人生は、いきなり劇的には変わりません。

でも、「今日も選び直せた」という実感があれば、人は確実に変わっていける。

私はこれからも、「どうなりたいか」という目的を大切にして、

自分自身を壊さず、信じながら、一歩ずつ歩んでいきます。

もし今の私がそう聞かれたら、こう答えます。

「人生の目的を見つけること」だと。

軽いようで、深いようで、やっぱり軽いようにも聞こえる言葉かもしれません。

でも私は、心の底からそう思っています。

なぜ、依存してしまうのか？ その根本にあるもの

以前にも書きましたが、依存をしてしまう人の多くは、

「やらなきゃいけないことがない状態」、つまり「目標がない状態」なのではないかと思うのです。

やりたいことが見つからず、何となく日々をこなし、刺激もなく、心も動かない。

そんな“空白”の中で、手っ取り早くドーパミンを得られる行動として手を出してしまう。

私も、かつてはそんな状態でした。

会社では言われたことを淡々とこなすだけで、日常にこれといった目標もなく、

ただ何となくSNSを見て、ゲームをして…という受動的な毎日。

でも最近、夢中になれるものを見つけました。

気がつけば、1日12時間もそのことに時間を使っている日もあります。

そこに時間を使うようになってから、朝起きてとりあえずSNSを見ることもなくなったし、

暇だからってなんとなくゲームをすることも一切なくなりました。

つまり、「本当にやりたいこと」に出会ったことで、

あれほど繰り返していた依存的な行動が、驚くほど減っていました。

依存とは「即時報酬」を求める脳の暴走

脳は、「簡単に手に入る快楽（=即時報酬）」にとても弱い構造をしています。

ゲーム、SNS、ギャンブル、そして盗撮もすべて、脳にとっては“手っ取り早いドーパミン供給装置”です。

逆に、やりがいや挑戦といった「遅れてやってくる遅延報酬」は、しっかりとした目標がないと見えづらい。

だからこそ、依存から抜け出すには「未来に向かって努力したくなる目標」が必要なのです。

 受動的な生活が続くと、人は依存に手を出しやすくなります。

刺激のない日々に耐えられなくなったとき、

脳は「なんでもいいから快楽をくれ」と言ってきます。

だから、「やらなきゃいけないことがある人」より、

「何をやっていいかわからない人」のほうが依存に陥りやすい。

結局のところ、依存から抜け出すって「我慢」じゃない気がするんです。

ちゃんと別の満足感のある生き方を見つけて、脳を納得させてあげること。

私はそれを日々実感しています。

もちろん、今の私の目標がずっと続くとは限りません。

また「何していいか分からない」状態がくるかもしれない。

でも、今の私は「次の目的を、また自分で見つけにいける」と思えるんです。

最後に

依存って、やめようと思って簡単にやめられるものじゃありません。

だけど、やりたいことを見つけることで、それに夢中になることで自然と離れられるという一面もある。

それが私の実感です。

だから、今もし依存に苦しんでいるなら――

まずは「やってみたいこと」を、どんな小さなことでもいいから見つけてみてください。

最近盗撮関連のニュースのコメント欄を見て、ふとした疑問が湧いてきました。

「どうして、自分だけがこんなにも強く責められるのだろう？」と。

私は過去に盗撮という行為に依存し、逮捕された経験があります。

それ自体が重大な問題であり、決して許されることではないと理解しています。

しかし、同時にこんな思いも心の奥にあります。

他の依存──ギャンブル、アルコール、恋愛、ゲーム、SNSなどに夢中になった人との違いは何なのだろうか？

盗撮の常習犯、つまり性依存症が極悪非道で人の心がないクズだと語られる一方で、

辛かったんだよね、現実から逃げたかったんだよねと擁護される依存症もある。

そんな当たり前だけど、なんかモヤモヤする現実について少し考えてみました。

依存の仕組みは、どれも「脳の報酬系」によって起きている

まず、どの依存も根本のメカニズムはほぼ同じです。

脳の「報酬系（ドーパミン系）」が過剰に刺激されることで、快感が強化され、

それを繰り返し求めてしまう状態に陥る。

たとえば、

• ギャンブルに勝ったときの高揚感

• SNSで“いいね”がついたときの承認欲求の満たされる感覚

• 恋愛で自分が特別な存在だと思えたときの幸福感

• そして、盗撮で得られる性的なスリルと支配感

依存の対象が違うだけで、構造としてはすべて同じなのです。

ただ、盗撮には明確な被害者が存在し、社会的に違法な行為として断罪されます。

だからこそ「他と一緒にするな」と言われることもあるかもしれません。

しかし、依存という状態そのものは、どれも「心の満たされなさ」から生まれているものです。

それを見ずに、「あなただけが異常だ」と言われ続けるのは、

正直、少しだけつらい気持ちになります。

自分を正当化したいわけではない

私は、今さら開き直りたいわけでも、自分の行為を正当化したいわけでもありません。

被害に遭った方に申し訳ない気持ちも、ちゃんと持っています。

ただ一つ、「なぜ盗撮のような依存だけが“心の弱さ”や“人間性の欠陥”と決めつけられるのか」

そこにどうしてもモヤモヤを感じてしまうのです。

もし一度でも何かに依存したことがある人なら、わかると思います。

自分の意思ではどうにもならない、強烈な引力のような衝動。

やめたいのに、頭のどこかで「またやりたい」が止まらない苦しさ。

それは「変態だから」でも「極悪人だから」でもなく、依存のメカニズムに支配されていたからです。

“違法性”と“人としての価値”は分けて考えるべき

誤解のないように言えば、盗撮は絶対にしてはいけません。

そこに被害者がいる以上、法的にも倫理的にもアウトであることに変わりはありません。

ただ、それと「どうしてやめられなかったのか」「なぜそこに依存してしまったのか」は、

もっと丁寧に考えるべきだと思っています。

実際、自分は法的な罰を受けても、すぐに再犯してしまいました。

それは「自分が意志の弱いクズだから」ではなく、依存という回路が壊れていなかったからです。

自分だけが「下の人間」と思われる感覚

一度でも依存にハマったことがある人なら、きっとわかってくれると思います。

やめたいのにやめられない。

どうしようもない罪悪感のなかで、それでも脳が欲してくる。

だからこそ、自分だけが「異常」「最底辺」みたいに言われると、

胸の奥がズンと重くなる。モヤモヤする。

「そっちはそっちで別の依存してるじゃん」って言いたくなる。

でもその気持ちは、きっと「正当化したい」とか「被害者意識」ではなく、

ただ、“分かってほしい”ということなんだと思います。

誰にも責める“資格”はない。ただ、行動は変えなきゃいけない

依存の種類に優劣はないんだと思います。

ただ一つ違うのは、その依存によって他人を傷つけているかどうかという点。

だから、盗撮という行為をしてしまった自分は、絶対にそれを繰り返してはいけない。

どんなに「欲」が出ても、行動として止める力をつけなければならない。

自分の場合、それは日々の生活習慣を変えることだったり、

「未来の自分」に希望を持てる目標を持つことだったりしています。

最後に：依存と向き合う人へ

自分のブログを通して、

誰かが「自分だけじゃないんだ」と感じてくれたり、

「欲求を抑えるには、こんな工夫もあるんだ」と気づきを得てもらえたら、すごく嬉しいです。

そして同時に、自分も他人の依存を見下すような人間にはなりたくないと思っています。

どんな依存だって、そんなに簡単に「もうやめよう」なんて気持ち一つでやめられるものじゃない。

SNS依存、ギャンブル依存、カフェイン依存、恋愛依存…

それが法的に問題ないとか、誰かに迷惑をかけないものであっても、

「やめたいのにやめられない」と本人が感じているなら、それはもう立派な“依存”だと思うんです。

逆に言えば、本人が困っていない、人生にとってプラスに働いているなら、

それは無理に手放さなくてもいい。

依存って必ずしも“悪”じゃなくて、時には自分を支える力にもなりますから。

でも、「やめたい」と心から思って、それでもがいている人がいるなら、

その姿勢は何よりも尊いし、素晴らしい努力だと思うんです。

だから、自分もまた、ここから逃げずに向き合い続けたい。

過去の自分を否定するだけはなく、ちゃんと受け止めて、少しずつ前に進んでいきたい。

そう思っています。