すごく長い時間を過ごした事をまざまざと感じる。

　1ヶ月前、妊娠検査薬で結果を見た時最初は正直、ほっとした。(婦人系の病気の可能性も考えてたので)

　そしてその後改めて嬉しさが溢れた。

　報告するまでうずうずしてたけど、心のどこかでは心配はあった。でもきっと落ち着いて考えてくれたらいい結果になると、そう信じてた。

　なのに、最初から落ち着いてた。

　落ち着いてたと言うより、私への好意が風船の空気のように抜けていく感じ。

　電話の向こう側で、ダラダラつらつらと喋っていたけど、要は

 「一緒になるつもりがない」

　私の方が戸惑った。え？何でそんな反応？

　全く想定してなかった。

　改めて直後に対面で話し合った時、金銭トラブルが理由だとの事。(私も聞いてた件)

　まだこの時点では真実(既婚者だって事)を聞いてない。

　でももうこの時点で大打撃。

　厄年迎えてまだ2ヶ月目入ったばかりなのに、

後10ヶ月、私は生き残れるのか

　とりあえず、色々整理しながらここに記して、気持ちを少しずつ落ち着かせていこうかと思ってます。

私の願いは叶わないかもしれない。

私の思いを晴らしてくれる人はいないかもしれない。

　5年半付き合った彼が既婚者だった。

　彼の子供を今妊娠中。

　妊娠を告げてから別の理由を並べて終わりにしようとしてきたけど、半月後にやっと事実を打ち明けてきた。

　まさか自分が知らない間に不倫してたなんて。

それを承知で人を愛したわけじゃないから落ち着いて考えれば考えるほど恐ろしくなった。

　それと同時に怒りが止まらない。

でもこの怒りは晴らしてもらえないかもしれない。

私の望む彼への制裁は法的な部分では叶わない可能性が高い。

　周りに味方をしてくれる人はいる、すごく有難いし、救われる。

でも助けてほしい人には力になってくれない。

世の中のほとんどがみんな敵に見える。

　子供は産む。私の元へ来てくれたから。

　私も歳が歳だから、ここで諦めたらもう一生来てくれないかもしれない。

　と言うか、諦めた後立ち直れる自信がない。