不器用を思いっきり発揮してしまい、練習すること1時間‥なんとなーく覚えられたかな

その後、いとこと待ち合わせして、我が家でまったりお話。

見た目には今のところ元気なもので、どのタイミングで切り出そうかな‥と思いつつ、再発しちゃったんだよね、と。

いとこは医療関係の仕事をしてるので、話も通じやすくて、私の両親や祖母のことも気にかけてくれてるようでした。話して良かったです。

何か出来ることあったら言ってねと言ってくれる人たちに感謝の気持ちでいっぱいです

母は65歳だけど8年ほど前から物忘れが始まり、今は認知症の進行を遅らせる薬を飲みながら、父のサポートのもと自宅で日常生活をおくっています。

私や家族のことはわかるけど、今日のこと、最近の出来事は覚えられないし、冷蔵庫の管理、お金の管理などはだいぶ前から苦手になっています

今日の電話では「大変だけど〇〇（息子）のためにも頑張らないとね！どうして私がこんな目に遭わないと行けないの？って思うよね。声が聞けて良かった」と言ってくれました。

きっと今日言ってくれた言葉は、明日には覚えてないんだろうけど、それでもなんというか‥気づいたら私は涙をこらえるのが大変でした

昔の私なら、色んな気持ちを母に泣きながら話したかも知れません。

今の自分には出来ませんでした

これから大好きなネイリストさんのお店でオフしてもらいに行ってきます。

治療始まったらジェルネイルはNGみたいだから、寂しいけど仕方ない

「明日から夏休みでしばらくお休みするんですが、挨拶しておきたくて」と後輩から連絡が来ました。

詳細は伝えてないけど、乳がんが再発して長い治療になりそうということ、しばらくお休みすることを伝えていました。

私は普段からワイワイ集まって飲むことが好きで、連絡をくれた後輩もそのメンバーの1人です。

結局、私は家にいたので会えなかったけど、その気持ちが嬉しかったです

クールでそんな風にあらたまった連絡をくれると思っていなかったせいもあります。

早く戻ってきてください！と言ってくれました。

なんか泣きそうになったので、お礼だけ言っておきました

冬のスノボ旅行までに復活して欲しいとも言ってくれていますが、私またスノボできる日が来るんだろうか

今まで出来たこと、色々できなくなるんだろうなって思うけど、何もできないし、、、

それとも何か準備しておいた方が良いことあるのかな‥

調べてみるか

治療が始まる8.20までにできた時間は、皆んなとワイワイ集まるのが好きな私にとって、プレゼントというか

仕事を暫くお休みするので、お疲れ様会や美味しいもの食べさせてくれる会や、好きなカラオケに付き合ってくれる会や、花火を見る会など、みんなが企画してくれました

少しずつですが、これから待っている治療に向けて気持ちが安定してきました。

先日、乳がんと戦う患者とその子供を支援するhope treeという団体の親子イベントに参加するしてきました。

同じようにサバイバーの方たちとお話する機会をもらい、抗がん剤の副作用や治療中のサポートについて教えてもらいました。

息子にどう伝えるかも私のテーマであり、そのヒントを沢山頂ける場でした。

治療のこと、病気のこと、わからないから漠然と不安だけど、元気に頑張っているサバイバーの方たちから、これから戦う勇気をもらえた気がします

今一番憂鬱なのは、見た目の変化が待っていること。

普段マツエクやジェルネイル、スキンケアを楽しんでいた私にとって、告知されて一番によぎったのは脱毛してしまう事でした。

長い治療が待っていて、副作用が出ることも確実だけど、少しでも今に近づきたい。

近場のサロンを予約し、カウンセリングや試着すること4時間‥。

スタイリストさんが頑張ってくれたおかげで、セミオーダーのウィッグを注文する事が出来ました。

あわせて毛付きのニット帽も購入。

総額25万。

お金かかりますね。。。(´；Д；`)

でも、脱毛後の自分をイメージする事ができて、不安な気持ちが少し和らぎました。

今日は朝から会社に来て、秘書の引継ぎ資料を作成しています。後任見つかるのだろうか‥

今日のお昼ごはんのグリーンカレーとサラダです

息子がいない2人での食事は珍しくて、『外で食べよっか』と誘い出してくれました。

2年前に発症した時、夫はもっと困惑していて私も遠慮して不安な気持ちを吐露できず、距離があいてしまったんです。

その時に出来た溝をきっかけに、一時は別居にまで発展してしまいました。

夫が諦めないでいてくれたおかげで、復縁し今は仲良く過ごせています。

今回再発したけれど、私もあの時の教訓を生かして我慢せずに甘えようと思います。

そして夫も体を労ってマッサージをしてくれたり、自然に接してくれています。

とにかく今、家族が大好きで。

私はまだこの家族と一緒に過ごしたいって気持ちでいっぱいです。

先日の受診のとき、先生に『なのに何でこの状況なのか疑問が残ってます！』と伝えました。

先生は『あなたのようなケースは、9割の確率で完治すると言われてます。でも残りの1割に当てはまってしまったんだね。医療は完璧ではないから。こうなってしまったのだから、治療としっかり向き合って長く生きて欲しい』と言われました。

正論なのかも知れません。

確かに、もうなってしまったのだから切り替えるしかないんですよね。。。

私に合う抗がん剤を聞きスケジュールをたてる。治療に向けたスタートの日です。

それがわかったら、会社の産業医さんとも話し合いをして、今後の働き方について方向性を決めます。

秘書をしている役員の方々にも、伝えなければで‥。

でも一番困るのが、九州に住む両親への伝え方。

ショックを受けて、飛んでくるんじゃないかな。。。高齢なのに心を痛めて涙を流すんじゃないかな。。

とにかく気が重い。

乳がんの再発と肝転移、骨転移が告げられて5日目。

色々怖くて、毎日涙が出る。

明日は仕事を半日で切り上げて、抗がん剤の投与スケジュールを聞きに行く。

ウィッグも準備しなければで。

先生から、治療に終わりがないことを言われたのが、一番ショックで、、、

死への絶望感と副作用に悩む日に終わりがないって、辛すぎませんか。

とにかく

希望なんて持てなくて

恐怖に押しつぶされそうで

お気に入りなジェルネイルをいつまでも落としたくなくて

いつまでも綺麗を目指したくて

今日はなんか眠れなくて

長い夜になりそう