また、アクセス数も目障りになるほどの順位になるまで増えてしまったので、間をおきました。

(今はかなり減ったので大丈夫だと思います)

現在ですが、主人が私の要求を呑んだので、関係を修復する方向でいます。

まだ浮気相手との連絡も転職も時期的に難しいのですが、主人の仕事が落ち着いたら動き出す予定です。

転職については、主人か浮気相手のどちらかがしてくれればいいと思っているので、浮気相手とはそのあたりも話したいと思っています。

主人の様子ですが、私にこまめに連絡が来るようになったこと、朝帰りもないこと、その他もろもろの小さなよい変化がありました。

正直浮気相手のラインを消したからといって、facebookやtwitterなど、いくらでも連絡を取る手段はあるので、今も主人のことは信用出来ません。

それでも失った信用を取り戻してくれる日が来ればいいな、と今は前向きに思っています。

これからの主人をよく見て、私も変わっていかなければなりません。

暗い毎日を発散するように綴っていたブログですが、みなさまに頂いたコメントやいいねで、私はとても励まされました。

この先どうなるかは分かりませんが、一歩ずつ歩んでいきます。

みなさまに、そして私自身の未来に幸多いことを願って。

短い間でしたが、ありがとうございました。

寝起きで意味もよく分かっていないだろうに、私が泣いていることに気づいて、ひたすらごめんと謝ってくる。

私は焦る主人の声に応えず、背を向けて涙を流し続けた。

それでも先週に比べればはるかに頭は冷静だった。開き直りと言ってもいい。

私の心はぼろぼろで、もうこれ以上傷つくこともない。

私と同じくらい、主人も傷つけばいい。

私と離婚したくないなら、私の言うことを全部聞かせればいいんだ。

振り返って主人を見た私の目に、感情はなかったと思う。

1週間悩んでいたことも含めて、淡々と、主人に告げた。

・浮気相手と今でも連絡を取っているのは分かってる。

・浮気相手と連絡を取ることが私を悲しませることだと分からないの？頭おかしいんじゃないの？

・浮気相手と話がしたいので連絡先を教えて欲しい。

・私は浮気相手と主人が今も平然と毎日会社で会っていると思うだけで気分が悪い。

・会社に出社した後は何をしていても私には分からないから不安だ。

・今は転職できない事情があるのですぐにとは言わないが、ゆくゆくは転職して欲しい。

・今私は本当に辛くて一人では抱えきれないから、友達以外の誰かにこのことを話したい。

・それが約束出来ないなら私の不安がなくなる日は来ないので離婚しかない。

主人はその場で浮気相手とのラインを削除した。

私に浮気相手の連絡先を教えることも、転職することも、浮気の事実を誰かに相談することも拒否しなかった。

ただ泣きながら、ごめんなさい、傍にいて欲しい、と私に言い続けた。

浮気発覚の数日前に、私は30歳の誕生日を迎えたばかりだった。

誕生日にはいつも花束とケーキを用意してくれる主人。

何も知らず頬張ったケーキはとびきり美味しかった。

昨年のクリスマスには節目の年齢だから、と豪華なディナーに出かけ、その時に2人で撮った写真がリビングに飾られている。

写真の中の幸せそうな私。

2ヵ月後の悪夢を想像するわけもなく、隣には私を裏切り続けてきた主人が微笑んでいる。

私はこの写真を見るたびに天国から地獄へ突き落とされたことを思い出すだろう。

苦しむ時がくるだろう。

それでも、私自身の、そして主人への戒めのために、いつまでも飾り続けると思う。

いつかそんなこともあったね、と笑い合える日が来て欲しい。

仕事が終わり家に着いて、いつものように夕飯の準備をする。

主人は家にいる間、浮気発覚前よりも優しく私に接してくれた。

私は相変わらず主人と目を合わせることも出来なかったが、会話するときはいつものように振舞うことを心がけた。

どうしても心の中は乱れてしまうので、せめて表面だけでも以前のような穏やかな日々を取り戻したかった。

一通り片付けまで終わり、私はテレビ、主人は寝室でゲーム。

1時間もしたころで、寝室からいびきが聞こえてきた。

そっと覗き見ると、そこにはまるで1週間前と同じ光景があった。

ロックされないまま主人の手元に開かれているスマートフォン。

心臓が急にバクバクと鳴り出し、呼吸が少し荒くなる。

画面を覗き込むと、そこに映っていたのはやっている最中のゲーム画面だった。

そっと主人の手からスマートフォンを外し、枕横に置いた。

胸の鼓動が治まらない。

先週の光景がフラッシュバックする。

そこから10分ほどは身動きも出来ず、ただただ光る画面を見つめていた。

主人は先週、私を悲しませることはしない、と言っていた。

本当だろうか。

疑う気持ちを拭えず、震える指で開かれていたゲーム画面を閉じ、ラインを開いた。

トークの並びの上から3番目に、浮気相手とのラインがあった。

最後にやり取りした時刻は30分ほど前。

相手からの返事で終わっている。

開くと既読がついてしまうので、長押しをして直近のやり取りだけを覗いた。

内容はゲームの会話だったけれど、最後はセックスの隠語のようなもので終わっていた。

主人のスマートフォンを元の画面に戻し、画面にロックをかけた。

主人に背を向けて横になると、思わず目頭が熱くなり、涙が頬を伝った。

私は1週間、自分をごまかして過ごしてきた。

主人の釈明の言葉にどこか納得しないまま、もやもやした気持ちを抱えて。

私はただ、安心したかった。

安心させて欲しかっただけだった。

主人にとって浮気とは、肉体関係を指すのだろうか。

浮気が発覚した今でも浮気相手と連絡を取っていて、私が悲しまないとでも思っているのだろうか。

最初は静かに泣いていたけれど、だんだん感情が溢れて呻く様な声が漏れた。

主人が目覚めた気配がした。

また、最悪の週末がやってきた。

ただその時携わっていたプロジェクトが佳境で辞めたくなかったのと、お金はいくらあっても困ることはないと思い、今も働き続けている。

就職してから仕事を好きだと思ったことはないけれど、今ほど仕事があることに感謝したことはない。

仕事中は主人のことを考える余裕もなくただただ過ぎていく。

それがありがたかった。

ただ、ランチタイムや帰宅後は否応なく辛い時間がやってくる。

主人は飲み会や会食、出張が頻繁にあるので、私はいつも月初めに主人の予定を聞き、変更があったときは都度教えるように主人に言っていた。

(夕食の準備の要否や、私の予定を立てるためだ)

浮気が発覚した翌週、主人は事前申告していた日以外はまっすぐ家に帰ってきた。

飲み会のある日は何時までに帰る、今ラーメン屋さんにいる、などこまめに連絡が来た。

今までは事前申告のない日にも突然飲み会が入ることが頻繁にあったし、終電もないような時間に遅くなる、と一言ラインが入って朝まで帰ってこない日が何度もあったのに。

これまでの突然の飲み会や朝帰りはいつも浮気相手と会っていたのかと思えて吐き気がした。

他にも主人はキッチンに立っている私に頻繁に声をかけてきたり、ベッドで横になっていると寄り添ってきたり。

良く考えるとそれらは、最近はいつも私からしていたことだ。

主人は私に誠意を見せてくれているのかもしれないが、私には主人の急な変わりようが滑稽だった。

私の目には、今の仕事や世間体を気にして、離婚を避けたいように見えた。

私さえ丸め込めれば何もなかったことになると、思われているように感じた。

私が精神的におかしくなっているのは自分でも気づいていたけれど、主人が何をしても穿った見方しか出来なくなっていた。

そして私は、より惨めな気持ちになっていった。