『人の気持ちは変わる、変わったからってそこでジタバタしない事』

諸行無常、それも分かってるつもりですよ。

だけどね、だからこそ約束するんですよね？

『結婚しよう、ずっと一緒にいよう』って。

結婚という契約をするわけですよね。

それをさ、気が変わったからって、新しい人を見つけたからって『はい、さよなら』はないでしょう。

気が変わったから約束を守れないって、契約違反でしょう。

もちろん、隠れて浮気して奥さんにバレた途端『ごめん、もうやらない』っていうサレさんもいるでしょうが、うちは隠す気さえなく、あっさり去って行きましたよ。

帰って来たのも早かったけど。。

『ジタバタするな』って、出来ればどんだけ楽なんだろう。

師に直接反論できなくて、ここでブツブツつぶやき

一旦休むと、休み癖が。。

それでもブロ友の皆様の所には、ちょくちょくお邪魔しておりました。

こんなに間が開いたのに、書く気になった理由は、、はい、ちょうど４年前の今頃は、、って思い出したからです。

もう４年も経ったんだ〜〜〜。

４年も経つと、すっかりされラリもしたラリも消え失せ、また以前のような日常が戻ってきてる。

＋娘の父親にだけ反抗期。

そりゃあ４年も経てば、あの頃の血の噴出すような痛みは、確かに癒えてる。

それでも、時々疼き出す痛みには、夫に絡む事で多少の対症療法しつつ、なんとか暮らしてる。

で、最近思う事は、人って大して変わらないんだなぁって、元も子もない感想。

お互いに、あんな死にたくなるような経験をしたのに、まあ互いの接し方に多少の変化は見られるけれど、人としての根本はそう変わってない気がする。。

本は読んだ事があったけど、つい最近動画で見た初期仏教の長老のお話。

『過去はどうやっても変えられない。未来の心配もいらない。今をどう生きるか』

自分の中でかなり短くまとめてしまいましたが、上のように解釈し、少し気持ちが軽くなった。

過去を悔いてもしょうがないなぁ、と。

未来もどうなるか分からないけど、ね。

ブロ友さんの所で読んで、なんのこっちゃ？って思いながら自分のブログをチェックしてみると、、、

アラフィフ

あははは、ははは。

そのまんま(*’艸3`):;*｡ ﾌﾟｯ

出発の前日、土曜日に通っていた学校の友人達と久しぶりに集まって、昼間だったけど、結構呑んだみたいで（本人はそうでもなかったって言ってるけど）一晩中吐いていた模様。

朝「大丈夫？やっぱり帰る日にちを伸ばそうか？」との、母親の最後の抵抗も虚しく「大丈夫！帰れる」と。

笑顔で見送らなくっちゃって、空港までの車の中では、音楽に合わせて歌いまくり寂しい気持ちを誤魔化したのだけど、空港の車寄せに着いた途端に、涙が(ノ◇≦。)

「泣かんで」って、息子に言われ。。

息子はとっくに親離れ出来てる。

今回、家にいても、暇を持て余してたし。

もう、この家の住人ではないんだな〜、と実感せざるを得なかった。

独り立ちしていく息子を、見守って行かなくちゃいけない〜〜〜。

分かっているけど、母はやっぱりさみし〜〜〜。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

最近になって、シタさんやサレさんが卒業されたりで、寂しい感じもしつつ、読むばっかりじゃなく、久々に書いてみようという気になりました。

息子が２週間の滞在中で、明日日本へ戻ります。

考えただけで、涙が出てくる｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

息子が大学進学のために家を離れた時は、こんなに寂しい思いはしなかったなぁ。。

だって、あの頃の我が家はまあまあ平穏だったのだものね。（夫の心の中は不満だらけだったのかもしれないけど。。）

まさか、数ヶ月後に我が家にあんな恐ろしい出来事が起こるなんて、思いもしなかった。

息子が居なくなると、あの出来事の時と同じ３人の暮らしに戻る。

騒動中とは違う家族構成になるだけで、少しだけあの時の空気感をこの家の中から追い出せてる気がする。

だから、もう少し一緒にいて欲しい気がして、『帰る日を延長する？』って聞いたけど、答えはNo.

毎日、暇でしょうがないみたい。

いつまでも頼っちゃいけないと思うけど、やっぱり息子が居ると（あの家の悲劇を直接体験していない）家の空気が良い方へ変わる。

だけど、いい加減子離れしないとね〜(´＿｀｡)

はあ、今頃こんな気持ちになるなんて。。（子離れ終わったと思ってた）

明日、笑顔で見送ってあげたいのだけど、無理だ〜〜〜(ﾉω･､)

来月、卒業式でまた会えるのだけどね！

フルオーケストラをバックに熱唱する姿、一言も喋らずただただ歌を音楽を聴かせるコンサート。（この映像では喋ってますね）

娘はこの曲で号泣。。

日常は普通に生活しているように見える娘の、心の深いところにある傷、痛み、

それが一気に吹き出した、そんな感じなのかな。。

そして、そんな10代の女の子を号泣させる、この人の歌の力に脱帽。

私生活は品行方正とは言えない人だけど、色々な経験を経たからこそ為せるであろう表現力。

最後はマイクも置いて、歌だけで聴かせてくれました。

私自身は、数年前のアラフォーになってから聴くようになったけど、10代からハマる娘は早熟なのか、、多感な時に汚らしい大人の行動を目の前で見せられた娘。

守ってやれなかった私の反省と共に、この経験をバネに強く、そしてもうこれ以上の辛い経験はして欲しくない、もし辛い経験があっても、心折れずにこれからの人生を歩んで行って欲しい、心からそう思う。

コンサートの後は、カラッと明るく屋台で美味しい料理を堪能。

そして翌日は、潤神社と櫻井神社にお参りして来ました！

あ〜楽しかった！！！

3年前の今頃は、夫が３ヶ月という短いお花畑の真っ最中。

『あの時の今頃は』って何かにつけて思い出すけど、多少忙しくしているお陰で、少しは気が紛れているかも。

イベント運営の手伝いに、率先して手を挙げてくれた友人知人に本当に感謝。

参加してくださる方々にも感謝。

そして、色々な方面で手伝ってくれる、家族（夫も含む）にも感謝。

あんな事がなければ、、いやあんな事があったからこそ、色んな事に素直に感謝できる、そんな気持ちが強くなった、そう思いたい。

少しずつでも、自然にそう思えるようになりたい。

あれから3年。

まだまだ心の痛みはあるし、夫との関係も変化し続けているけど、この10月をイベントも成功させて、なんとか乗り切りたい。

ブログも随分とご無沙汰しています。

相変わらず、気持ちは行ったり来たり、上がったり下がったりの繰り返し。

色んな新しい事実が出て来たりね。

３年前の今頃を思い出して、夫への口撃が止まらず、昨夜は「何で帰って来たの？離婚するって出て行ったでしょ？ずっと彼女と居れば良かったのに。私は離婚の準備を進めていたのに」と口走り、夫は背中を向けて寝てしまった。

あ〜あ、感情的になってはいかんと、最初は冷静に当時の事を聞いていたつもりだったのに。

いつまで私はこれを続けるんだろう？

いつになったら聞きたい事がなくなるんだろう？

どこかで区切りをつけて止めないと、お互いに幸せになれないよね。

幸せを感じられないよね。

でも、吐き出したいまで、吐き出すって手もあるかな。

３年前の帰省中に始まった夫の騒動。

帰省先から戻った私と娘を空港へ迎えにきた夫の態度。

今もよく覚えている。

なにか分からないけど、違和感を感じた。

いつもならハグ＆キスなのに、キスがなかった。

？？？と思っていたら、帰省からすぐに『ソウルメイトを見つけたんだ』と言い出した夫。

あれ以来、帰省に対する構えが変わったかなぁ。

帰るたびに年老いていく母の姿を見るのが、さらに辛くなっているのか。

空き家になっている実家も年々傷んできて、そんな実家で恐る恐る過ごす日々が憂鬱なのか。（虫が沢山出る〜〜〜）

1人残された夫が辛そうなのが、伝わってきて気分が重くなるからなのか。

そんな時は、楽しい予定も思い出して、気分を持ち上げる。

娘とは、７月にあるコンサートへ。

高校生の娘がこれを聴く？

もう３０年以上前に売れていたけど、その時でも私はハマらなかったな〜。

知っている曲は沢山あったけど（ベストテンに良く出てた）私がハマったのは、ここ数年。

昨日も娘とは（夫も）あるライブへ。

去年も行った同じジャズピアニストだけど、今年はコロンビアのハープ奏者との共演。

ピアノとハープ（アルパ）の共演は、情緒的で、情熱的で予想以上に素晴らしかった！

あんな事がなかったら、娘とこんな風に楽しむ事はなかったのか、、あったとしてもまた違う感じたのかもしれない。

話が少し外れてしまったけど。。

そうそう、楽しい事に気持ちを少し寄せてみよう。

７月のコンサートも楽しもう！