辞める。

もう迷わない。

会社辞める。

貴重な時間

無駄にしたくない。

週明け上司に言おう。

いい加減

おさらばしよう

やることがなくて

退屈と不満だらけの毎日と

いつまでたっても

変われない

甘ちゃんな自分に

さようなら。

落ち込むことがあったと思えば

嬉しいこともあったりして

嫌なことばかりじゃないって

知れば

もう少しがんばろうって思える

嫌なことが続くと

自分のことが

死ぬほど嫌いになって

存在してる意味が分からなくなって

でも死にたいとも思えなくて

ひたすら

劣等感と孤独感と虚無感が

頭の中で渦を巻いている

誰かに聞いてほしいような

でもきっと伝わらないような

誰かに言ったところで

何も変わらないような

前に進むのも

右に行くのも左に行くのも

ずっと立ち止まることも

自分で決めなきゃいけない

自分のしたいようにすればいいだけ

その代わり

全てのことに責任を持つ

責任を持つことに

恐れているなら

人間失格ってくらい

情けない

それは

間違いなく

今のじぶん

かなり長い間

悩んできたけど

何一つ

前に進んでいない

こんなの人間失格

完全に愚痴ブロとなってしまったこのブログ。

はけ口があるようでない。

誰かに愚痴ったところで何も変わらないし。

それならわざわざ言うことはないじゃん。

ほんまはものすごい言いたくなったりするんやけど。

めっちゃ聞いてほしいんやけど。

でもでも、それで何かが解決するわけじゃないんだよねーーーー

仲良しの友達が転職するって言ってて、

つい先日ある会社から内定もらえたらしい。

勤務先はマレーシア。

ずっと語学生かせる仕事がしたいって言ってて

転職するって言い出してからすぐに行動してた。

来月にはもう日本発つらしい。

急やし、寂しくなるけど応援してます。

そんな行動力のある友達をみて、カッコいいと思うと同時に

自分がとてつもなく情けない人間だと思った。

現状に不満なくせして、後先考えて、先送りにして

結局なあなあになって、考えるのが嫌になって、なんとかなるやろと

考えるのをやめて、ただただ毎日を無駄に過ごしている。

こんなんじゃアカンと心のどっかでは思いつつも

月日ばかりがたって、自分は何も変わらない。

クズみたいな自分。

これじゃあプーしてた頃と何にも変わらない。

あたし何にも成長してない。

時間を無駄にし過ぎてる。

こんなんじゃダメだ。

もう大人なんやし。

ちゃんと自分の人生考えなきゃ。

逃げたらダメだ。

今が楽しけりゃいいなんて時期はとっくに終わってるんやから。

いつまでも自分を甘やかしてたら本当にダメになってしまう。

あたしはもっと上に行きたいんやから。

平凡な人生なんてまっぴらなんやから。

変わらなきゃ。

人生どう転ぶかは自分次第。

あたしが変えなくて誰が変えてくれるんや、あたしの人生。

いつまでこんなことやってるんやろー

目がしんどーい

腰もしんどーい

年末までって考えてるけど絶えれるんやろかー

もう何をやってもダメなんだなあー

なんかこんな人生違うよなぁーー

こんなはずじゃなかったんやけどなーー

あーあ

つまらん人生だよまったく

じゃあつまらなくない人生ってどんなやねん

って聞かれても答えられないんだよなー

AKBにでもなってたら素晴らしい人生だって言える自信ないし

バリバリのキャリアウーマンになってエリートコースの道を行くのも

実家に戻ってひっそり暮らすのも

どれも納得しないんやろうなー

「お前は何がしたいねん」

こっちが聞きたいわ。

分からんから今こうやって路頭に迷ってんやろがー

やりたいことが決まってたらとっくに行動してるわ

いや、どーやろｗｗｗ

もうなんか全てを忘れて

全てをリセットして

ゼロからスタートできないもんやろか

行動力って度胸だね

いつのまにこんなに情けない人間に

成り下がっちまったんや

いやもともとなのかなー

ああああああああああああ

笑おうぜ

とりあえず

フゥーーーーーーー

どんよりっス。。。

今朝ニュース見て衝撃。

上原美優が自殺したって・・・

同い年なんやん。

ぜんぜん関係ない人やけど

悲しくなった。

こうやって何の前触れもなく

突然逝ってしまう人って

どんな気持ちでそれまでを過ごしてたんやろう。

アイツも、

どんな気持ちで

自ら絶ってしまったんやろう

アイツが死んで

もう1年ちょっとたった。

今思い出したけど、

昨日アイツが夢に出てきた。

「酒弱い」とかどーとかゆってて

そんで朝テレビつけたら

また同い年の人間が

自ら逝ったって。

自殺したいなんて思ったことないから

そういう人の気持ちなんて分からないけど、

命を絶つ以外に何か方法はなかったのかな・・・

かなしい

かなしすぎる

1週間ぶりの出勤です。

GW明けだし仕事たまってるかな～と思いきや、、、

デスクには何も置かれていない･･･

今日も仕事ナシかいーーー

わざわざ今日のためだけに大阪帰ってきたのに。

やっぱり休んだったらよかった。

あたしほんま何しに会社きてるん。

これってほんまに時間の無駄に思えてきた。

本当にやめたい、この仕事。

このままここにおっても何一つ得られそうにない。

やりがいも達成感も充実感も

辛いことも苦しいことも

嬉しいことも楽しいことも

怒ることも悲しむことも

何にも感じることができない

ただ時間が過ぎていくだけ。

もう嫌だこんなの。

もう早くどこかで踏ん切りつけないと。

ここんとこずっとそんなことばかり

考えている。

あたしの居場所があるところへ行きたい。

必要とされる場所。

それが人間が生きていくうえですごく重要な糧なんではないかな～。

絶対誰もがみんな思ってる。

みんな誰かに自分の存在を認めてもらいたいんだ。

少なくともあたしは

それがないと

生きていけない。

とおもう。