僕？ええ生きていました、かろうじてな！！！

この度、２月１３日を持って販売職から離れます。

長年夢見たＭＤになれました。

販売職からＭＤになったのは僕が初めてみたいで。

すごくプレッシャーがありますが、闘志漲る感じで。

が、５年後になろうと思っていたのですこぶる準備不足で。

我、思ふ。

念ずれば叶うと。

何事も。

我、思ふ。

自分とこうやってぶつぶつ、人生を記録していくのは

すこぶる孤独だと。

これを数年後見返して、旨い酒を飲んでいたいなぁ～

mixiの様な、対人間に向けられたものではない。

そう、我輩は煩悩という壁に向けて独り、戯言を抜かしてはまた苦悩する・・・

この１ヶ月、３年ぶりに地獄を見た。

重圧、無気力、重圧。

どん底にいて、覚醒したことがある。やっと。

人間、労働環境下において何かしら悩みを持つ。何かしら。

悩みがない！という馬鹿な人間はどうでもいい。

消えればいい。

そういう楽観的な人間は社会の精鋭部隊の軸にはなれない。

つまり、最下層の人間。

ま、そういう人間がいて我々の立ち位置という心証は保たれる。

感謝する。「ご苦労」

それは別にどうでもいい。

仕事をする上で、必要なものは何か。

いろいろ理想論があって、ホントに必要なものだけ残そうと思って削っていった。

そしたら、何も残らなかった。オレには。

ずっとプレッシャーという渦の中で掻き回されて、干されて。

つまり。

自分以外に必要なものはありません。

誰も信用しない。

誰の為にも働かない。

期待なんてどうでもよし。

とことん自分だけの為に。

それを心の底から思えた今週、僕の仕事は素晴らしい。

そして清清しい。

客観的に聞いて、聞こえはよくないかもしれない。

でも、結果、周りのためには十分なり得る。

周りに毒は吐かない。

でも存在が毒にはなる。

全員が血清を求めるくらいなら組織として素晴らしい効果が得られる。

半年間、悩みました。

オレはネガティブだけど、そこそこ頭は使えるとも思ってました。

でも、最善の答えはこういう、「孤独」なものでした。

みんなで頑張ろうよ～

みたいな生ぬるいことは微塵も思わなかった。

先生、教授、やっぱり

「孤独が人間を強くする」

というスタンスが一番社会では通用するみたいです。

先日、友達と飲みに行った。

ザギンに。

誕生日プレゼントをもらった。

エルメスのティーカップとお皿。

すごくいい。

力強い感じが、たまらなくいい！

眺めては箱に入れて、また出しては箱に入れて・・・

その彼女には悪いことをした。

今現在の全て振り切った気持ちで酒を飲みたかった。

でも明日から、オレはもう何にも屈しない。

あと１年くらいやって出た結果が全てかな。

結果が出ないわけがない。

Life Is A "Anomalous" Journey........

思いのままに生きる。

日常からの逸脱。逃避行。

もうそんな生活もやめようと思う。

人対人、言葉対言葉。

何人に迷惑をかけてきたんだろう。

脱・言い訳。脱・自分。

でもそのバイタリティーを持ち合わせていない。

仕事。うまくいってない。

プライベート。充実してない。

でもそのネガティブ思考から逸脱することがネオ・キダイズムへの序章でもあると思う。

今日、花をプレゼントしてもらった。

ネガティブ思考がピークの頃を思い出した。

毎日毎日落ち込んで、泣いて、そんな時に花を部屋に飾ってたな、と。

その時ぶりに、我が家に花がある。

「花はその人の邪気を吸い取ってくれる分、早く枯れるんだよ」と、母。

「花って誰が見ても不幸せな気持ちにはさせないよね」と、友達。

そこから演繹的に考えて、今の自分に必要なのは『余裕』だなと。

休日に近所の花屋に行って、自分の好きな花を買って、それを見ながらコーヒーでもすすって、自問自答する、余裕。

ここ２年、全くそういうことを忘れていたと思う。

仕事をこなすことで、必死だった。

自分の欲求をぶつけるのではなく、嫌なら自分から去るべきだと思う。

だから、今よりもっとやりたいことをやろう。

思いのままに生きよう。

将来の夢。

起業すること。

その為に今何が必要か。

大きく動こうと思います。

大切な人。

今日からそういう人全ての幸せの為に動いていきます。

感謝の仕返し！

今宵はそういうやさしいきもちになれましたよ。

こんな日が毎日続けばいいのですが・・・

あーーあ、あーーーーあ！！！！

もろもろ写真は次回。

じゃ、今日は寝よう。

あばよ！いい夢みろよ！！！

もうゆっくり歩きたいな。

所詮、オレは企業戦士。

どうにでもなればいい。

全部。

今はただ、時間が消化していくのを待つ。

何もない、ただの日常のほんの一瞬。

さて。

ＣＲ牙狼。

今月頭にスペシャルエンディングを観ました。

これを観るために打ち続け半年・・・

今月最高、４５０００発。

ま、今月もかるく３０プラスという感じですかね。

もう物に変えましたけど。

人にも言われますが、僕はそういう星に生まれたんだと思います。

今の僕の勢いでは、

来月頭にかましてきます。

では。

カオス。

自分の立ち位置まで分からなくなる程、遠くに来てしまったなぁ。

走り続けて、何かあるのか。

もうゆっくり歩きたいな。

所詮、オレは企業戦士。

どうにでもなればいい。

全部。

今はただ、時間が消化していくのを待つ。

何もない、ただの日常のほんの一瞬。

さて。

ＣＲ牙狼。

今月頭にスペシャルエンディングを観ました。

これを観るために打ち続け半年・・・

今月最高、４５０００発。

ま、今月もかるく３０プラスという感じですかね。

もう物に変えましたけど。

人にも言われますが、僕はそういう星に生まれたんだと思います。

今の僕の勢いでは、

来月頭にかましてきます。

では。

今日は起きたら１時。

大事にしているＧＵＩＤＩの短靴が片足なくなってしまう、という変な夢。

部屋中探しても見つからない。

あっちの靴がなくなればよかったとさえ思う。

なんて焦燥感。

そんなに大事なら、何か・・・あっただろうに。

トテモセツナイ。

と、いうことで朝からのせつなさを吹き飛ばしちまおう、と。

パチ屋へｗ

牙狼。

パチンコ現役機の中で最強のスペック。パチンコ業界では、恐ろしいのでもう牙狼並みのスペックの機種は出さないとするくらい、凄い。

超速ギガＭＡＸ。お金が減るのも超速ギガＭＡＸ！！！！

いつもの台は座られていたので、背面の台。

￥５００で絵本擬似３で単発。

終了後、７回転で引き戻し、単発。

今日は絶対いけると思った。

いつもの台が空いたので、即座る。

２時半くらいの時点で７００回転くらい回されているｗ

迷わず、突っ込む。

￥５０００で、プレミアからの当たり、１１連。

どハマリ中の台に座り、１万投資で、興奮のプレミア、「心滅全回転」

しかし、２連で終わり、全部飲ませて、激しい頭痛と吐き気に襲われ、帰宅。

ま、￥５００００勝ちというとこか。

早く実家に帰りたい。

逃避行したい。

そしてすごいらしいパチ屋に行きたいｗ

稲田と。嫁さんと。３人で。

http://www.youtube.com/watch?v=qOcR5MnB_hs

繰り返される諸行無常

蘇る性的衝動

いい詞です。

どうも、今日は日吉駅まで寝過ごし、武蔵家でラーメンを食し、帰ろうと思ったら間違って横浜方面に乗り、

横浜寸前まで行ってしまったヨハネ・キダです。

帰宅、したく、なく。

冷えきった部屋で、

タバコの煙にまかれて、

ソファーによりかかって、

消えそうなキャンドルの火を見つめて、

何を感傷的になっているのだろうか。

無情

成熟した大人。

白でも黒でもないグレーな人。

でもそういうのが成熟しているんだろうか。

最近、THA BLUE HERBという人の歌を聴いていまして。

高校の時から知ってたけど、今更聴いてかっこいいと思いまして。

魂の叫びのような力のある歌。

ヒップホップにはまったく興味なかったけど、はまってます。

自分の思っていることをダイレクトに伝える、そしてそれを共感できる、

これってすばらしいことだと思うのですが。

人間の自己主張なんて、解釈はマイナスからのスタートであって。

それすら思いのままに表現できるのは羨ましい。

やっぱ今晩は考えるのをやめよう。

言葉を発するのがしんどいです。

明日はこのもやもやを晴らしに牙狼一本勝負。

PAINT IT BLACK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

そう、ヨハネはその日のことを考えただけで興奮していた。

もう細かいことはどうでもいい。

楽しむ！それだけである。

ふん！ふん！(鼻息)

ちょっと早めに起きまして。

準備はもう整えておりまして。

レンタカー屋への足の軽いこと軽いこと。

エンジンかける。

音楽かける。

とりあえずタバコに火をつける。

「エヴァンゲリオン、ただちに発進！！！」

大宮駅で集合。

ちょっと早めに着いたので(とばしたのでｗ)大宮ルミネを探索。

・・・なんでもあるやないかい。

でも、何見ても心に響かない。

我、不在心。

待ち合わせ完了。

っしゃ！箱根行くか！！！と、思わせつつ

からの？

鎌倉へ！！！

オレは少しの時間海を拝みたかった。

ただただ、南下したかった。

車の運転が久々だけあって緊張するのなんの。

ま、バックだけは得意だけどな！！！！(駐車のも)

長い道のり、「今、視界に見えているものだけでしりとりゲーム」をやったり。

懐メロ熱唱したり。

もう満点ですよ。

我、無言事。

鎌倉についてから。

・・・・・・フィーリングだったｗ

でも寺に行きたかった。

すると！！！

ガイドブックにデカイ寺載っとるやないかい。

「鶴岡八幡宮」

略して、「鶴幡(つるまん)」

殊更、略する意味は無い。

なんでもそうだろう。

壮大な景色、建物には基本、感動する。

樹齢１４００年？くらいの巨木があったり、寺そのもののデカさ加減がパねぇ。

とりあえず拝んで～絵馬書いて～～～

一番の楽しみは！

おみくじ。

・・・

・・・・・・・・・中吉！！！

「結果を認めてもらおうとするのではなく、とりあえず黙っとけ。そしたらいいことあるからＹＯ！」

みたいな内容。

一方・・・・・・・・

生まれて初めて見ました、「凶」！！！！！ｗ

・・・でも、いいことあるよ。

それかもう一回やればよかったね、うん。

そして飯！！！

豪華な飯！！！

うまかった～そばのゆで方がバリかただったよ。

それから鎌倉周辺ふらふらした。

みんなが金持ちに見えたｗ

昼から行動だと時間が・・・・・・

帰ろうかと思ったけど。

予定変更！！！

夜景を見に。いいところに。

デジカメでムービー撮ってて、ＢＧＭはヨハネが歌う、長渕の「とんぼ」。

「うぉ～おぉ～お～お～おお～おおおおお～」

最高の演出だったね。

ただ、気持ちが晴れればよかった。

そしてまた明日から頑張る活力が欲しかった。

それから家まで送り～の。

からの？

いやいや、いやいや。

ま、オレが帰り、興奮のあまり、高速でバンプの天体観測を熱唱しつづけたことは言うまでも無い。

ありがとう。

辛い助手席お疲れ様でした。

また遠出したいな～

・・・お願いしますだｗ

『明日からまた、今を生きる、生き抜いてみせる』

お・ま・た・せ！！！！！！

とりあえずヨハネのかっこいい写真貼っておきます。

抱かれたいだろ？

ほら、素直になれよ。

２枚は誕生日プレゼントを頂いて。

ボールペンはオレが出世したら偉い人風にジャケットのポケットから出して書く、イメージです。

おサルさんは僕似らしいのでｗ

「ヨハンヌ」という名前をつけました。

嬉しす

いい夢みろよ、あばよ！！！

何も楽しく感じられない。

街中全て、悲しい。

悲しいことばかりが目に留まる。

何が楽しくて笑っているのか。

何が楽しくて会話するのか。

何が楽しくて立っているのか。

今日はとても酒がおいしくないよ。

僕には人に贈る詞(ことば)なんて書ける才能は持ち合わせていないのだけれど。

今宵は気の向くままに、綴ろうと思う。

『BirthDeath』

きっと、母体へ還りたかったんだと思う。

渋谷発、東急東横線の４号車両の端の席に座りながらふと思った。

それがきっと考え込んだ揚げ句辿り着く結論であって、輪廻転生の帰結ではないのか。

モッズコートのポケットに突っ込んだ手の先が震える。

１月の突き刺すような寒さでも携帯の着信なんかのせいでもない。

親を失った子どもの、

視界を失わされた美術家の、

死の病を背負った人間の、

恐怖心。

今、この視界に映っている風景事象全て、明日の、明後日の、その先までの時間への、無駄な時間潰しに過ぎない。

くそ餓鬼がナンパしていようが、

自分の煩悩さを酒でぼやかすどうしようもないサラリーマンが睨みつけてこようが、

清楚そうなあばずれ女が本を読んでいかにも澄ましていようが、

そんなもん、淡白な一瞬の静止画の連続風景。

そんなもん、どうせ明日の夜でも見れる。

明日がある自分にとっては。

「何があっても死ぬなんて考えちゃだめだよ。死んだら何もできないよ。・・・・・・お願いだからそういう悲しいことはもう考えないで。ね？」

まずいタバコをふかしながら、あの時、すごく悲しそうな顔をしていた。

一言一句忘れたことはないけれど、やっと今日、気持ちが伝わった。

実はすごい言い辛かったろうに。

オレは、最低だ。

黄色い木漏れ日が溢れるベンチで、彼はすごく純粋だった。

何故か忘れることのできない、５月の午後。

木の葉や枝がぼろぼろ落ちてくるうっとおしい木の下で、何回も缶コーヒーを買いながら、終電まで語り合ったあの日。

過去を回想していると、頬を、伝った。

人目なんて気にしなかった。

誰でもいい、この孤独感を拭って欲しかった。

どうでもいい、どうせ淡白な一瞬の静止画の連続風景。

他人にとっても同じだろう。

オレは贅沢だ。

生きていてすら尚、わがままを言う。

不平不満を言う。

愚痴を言う。

「まぁまぁ、そんなこと言うなよ」

そう言ったあなたの、主観視界的な気持ちが見える。

オレもそうなりたい。

ないものを強請る。

強請り合う。

そんなもん、背負う器もないくせに。

それでも、いいのか？

何もかも追い越して行って、少しは楽になれたかい？

オレは今日からまた、必死に生きた軌跡を描こうと思うよ。

夢は絶対に叶えてみせる。

自分の歩幅で。

命あるものはいつか尽きる。

何でも。

花も。

木も。

動物も。

地球も。

そして人間も。

客観的に当然のことであるのに、オレには今は合理的に納得できないや。

限られた命の中で、どう生きるかは各々の自由。

そこに他人が干渉することを気にしてたらどうしようもない。だよな？

駆け抜ける。

一杯コーヒー飲んでから。

今は少し休ませておくれ。

じゃ、明後日な。