アメブロのI.D.忘れてほったらかしにしてました笑

今後はインスタと連動してやってくつもりなのでよろしくお願いします

先月、後輩のライターがお店の取材に来てくれて、それが先日記事になったのでご紹介したいと思います

下記の URLからご覧になれると思うので良かったらのぞいてみて下さい

明けましておめでとうございます

年始の営業時間は1日〜3日まで14:00オープンの21:00クローズでやってます

日本酒、おつまみ用意してるのでご自由にどうぞ★

4日きら通常営業になります

本年もよろしくお願いします

10月頭に、救急車で運ばれて、過労と心労から来る過換気症候群＋不整脈と医者から言われました…

それから病院に通い、ホルター心電図、心エコー検査等やった後、特に異常は出なかったものの、不整脈と言われ、最悪アブレーション手術…

医者と相談してしばらく経過観察することに

自然療法で治したいと言いました

僕は根本は医者に頼らぬ自己治療自己診断自己判断という野生児、根本は自律神経だと思いそこを正すことを決断

以来、自律神経の内、副交感神経を優位に立たせる行動、活動を重んじて生活することにしました

酒は外食ではウィスキーロックからハイボールに、家でもハイボール、ロックの場合はチビチビと飲みながらチェイサーを飲むようになりました

酒量も減らして禁酒日を設け、タバコはタールを下げて本数を減らしました

自律神経に良いビタミンB群が豊富に含まれたビタミン剤を朝夜飲むようになり(アリナミン的なヤツ)、加えて日頃からのストレッチ、風呂でのリンパマッサージ、長めの半身浴、温冷浴、1日一回から二回20分〜60分の瞑想(と言うと怪しい響きに聞こえるかも知れませんが、瞑想とは呼吸を整えて身体が寝た状態で脳だけ起きてると言うリラックス状態に持っていく事なので、健康にとても良いもんなんですよ)にロングブレスを加えた腹式呼吸法を取り入れリラックス、自律神経のツボにお灸やロイヒつぼ膏を貼り貼り、食事も魚を積極的に食べるようにして、梅干し、納豆、はちみつやそば茶などを毎日摂取

水分も多めに摂ってデトックス

青竹踏みで足ツボも刺激

店が暇な時はスワイショウ(スワイショウとは単純な腕振り運動なのですが、これは古代インドから達磨大使が伝えた動禅の１つで、これまた身体に良いもんなんですよと補足)

天気のいい日はベランダで日光浴

これ全部副交感神経を優位に立たせる事です

そしてお店では殆どノー接客笑

来客があっても「いらっしゃいませ」は言うけど、服を触らない、イヤホンしてる、店内一周して帰る人には「ありがとうございました」も言わずにシカト笑

服を探してる人には「なにか気になるのあったらご自由に試着してくださいね。わからないこととかあったらお気軽にお声掛けて下さい」と一言

あとはレジで本読んだりケータイ弄ったりで基本ノー接客

売り上げは多少は落ちたけどそれでも黒字なんだから見上げたものである

そんな生活をふた月近く続けていたら、あれほど毎日出ていた不整脈が日に日に出なくなってきました

最初は1日に数回、心臓がパクパクと鼓動が早くなったり、プライベートで2回ほど発作が起きかけてヤバイ思いをしたのですが、上記の行動を日々やっていたら日を追うごとに不整脈は出なくなり、発作が出た時にと出された血圧を下げる薬や抗不安薬も飲まなくて平気になりました

病院にいって担当医の意見を仰ぎたいところなのですが、先日四万入った財布を居酒屋のトイレでパクられるという大ポカをしてしまい、その中に保険証やらカードやら何やら入っており、ただ今保険証無し状態…

ついでに銀歯も取れるという、もうホントに今年下半期のこの悪運の連続はあいも変わらず続いておりますが、僕はもう既に吹っ切れたので全てが気にならなくなりました笑

四万？？取ったヤツのボーナスだ、持ってけ持ってけ

飲み屋のトイレに置きっぱなしにした僕も悪い

金は良いけど、財布はそこらへんに捨ててくれないかなぁ

そしたら色んなカードやら何やらは戻ってくるのに…まぁいいか

新しい財布買えば良いや

新調新調♪

と言った具合

酔っ払いに店のマネキンにゲロを吐かれても許したし、後輩が乱暴な言葉使いしてきても、まぁこいつも色々溜まってるんだなと思って許したし、なんかもう色んな事が許せるようになってきました

厄年かと思う程今年下半期から悪い事が畳み掛けて来ており、一先ず落ち着きを見せたかと12月に入りました……

明日で1周年という節目を迎えますが、手放しで喜んでいられる程今の僕はお気楽ではございません

除夜の鐘を聞くまでは気を抜けないなと思っております笑

しかし悪い事ばかりに気を取られているわけでもなく、毎日それなりに良い事もあって、日々一日を感謝して過ごしています

それもこれも家族や友人、十条の仲間やお客さん達、先輩後輩など沢山の人達との触れ合いが僕を前へ前へと、背中を押してくれてるのだなと実感する今日この頃であったりします

沢山の人に詫びと懺悔、そして感謝

1周年と言う事で10日までセールをひっそりとやってます

ブログ見た、またはインスタ見たで新入荷商品除いてだいたい安くしてますんでよろしくお願いします

新商品も入荷中

25日前後に年内最後の仕入れもあります

そして今年も残すところあとわずか、PEGは30日までの営業になりますので、どうぞよろしくお願いします

営業中、夜七時あたりから手汗、手の震え、目眩がしてきて、こりゃ昨日飲み過ぎたツケがそろそろ出てきたかなと、前日の飲み会が酷過ぎたので、それのアルコール離脱症状が悪い方向に出てきたのかと思っていたところ、不整脈の兆候も出て来やがりました

ん、これはもしかしたら、アルコール依存性の離脱症状でも1番最悪のパターン、痙攣発作を起こして最悪心肺停止になるやつか？

と少し不安になり、自分の症状を調べたりしていました

不整脈か、アルコール離脱症状の強いやつか、心筋梗塞か、狭心症か、出るわ出るわ怖い症状

でも救急車とか呼ぶの悪いしなぁ、だけどこの状況は既に1時間くらい経ってて、段々と悪くなってきてる

そして僕の頭に「救急車」と言うワードが出てくる時点で相当ヤバイかなと…

いよいよ動悸が激しくなり、手足が痺れて意識混濁を起こしてきました

とりあえず救急車の前に#7119

震える手と霞む意識でなんとか連絡

救急車を呼ぶかどうかの判断を仰ぐ事にしました

手足の痺れと震え、身体の痺れ、気を抜くと激しくなってくる激しい動悸と目眩、脈が跳ねる、視界がボヤける、立ちくらみなどの症状が出ている旨を伝えると救急車呼んだ方が良いと言われ、近くの大学病院の連絡先を教えてもらい、そちらに連絡

とりあえず同じ状況を説明して、そこの病院に運ばれるかはわからないけれど救急車出動

こんな状態でお店をオープンしてたらあかんと思い、外出中の張り紙を出しました

魂が外出してしまうんじゃないかと言う、身体を張ったギャグを思いつくもそれどころじゃありません

一瞬呼吸不全になり全身が痺れて固まり、マジで死ぬかと思いましたが、呼吸を乱してはいけないと意識を向けて、気合いで救急車が来るまで耐えていました

ようやく救急車が到着して、なんとか這いつくばってお店のブレーカーを落として自力で救急車へ

ベッドに寝かせられて脈を取られ、いざ移動と言う時にいきなり動悸が激しくなり、血圧が急上昇

手足だけでなく腹の底から身体が固まり、ビクビクと全身痙攣が起きました

身体はベッドに拘束されてるのでベッドがガタガタと揺れるし、身体に張られた心電図の音がいきなり早くなったのにも驚きました

脂汗をかきながらもなんとか「そっち」に持ってかれない様に呼吸のリズムだけは崩さないよう頑張りました

東十条の病院の救急処置室に運ばれて採血、点滴を打たれしばらくすると症状が落ち着いてきました

医師曰く、過換気症候群と言う症状らしく、ストレスや過労が原因ですねと言われました

ストレス耐性に関しては僕はめっきり強いと自信があったのですが、まぁ先月から色々とあり過ぎて疲れていたので心あたりは大いにありました

と言うか心あたりしかありません笑

(人生でも1.2を争うヘビーさでしたからね)

要は自分でも気づかない閉じ込めてたストレスで身体の方が先に悲鳴をあげたと言う事でしょう

何より自律神経が元よりガタガタだったので、それも要因かなとは思いましたが…

それにしても、自分がいきなりこんなになるなんて思いもしなかったのでちょっとびっくりしましたね汗

過換気症候群で死ぬ事はないと言う事でとりあえず安心しましたが、あのキツさはちょっともう味わいたく無いですね…

ただ不整脈や心筋梗塞も併発するとヤバイとは言われましたが…

2時間程したところでようやく起き上がれるようになりましたが、手の痺れと震えは残ったまま、無理して病院を後にしました

病院で休むくらいなら自力で家に帰って早く休みたいと考えたのです

フラフラと歩きながら家に帰り、とりあえず今日から家では禁酒

と言うかもともと今日からお酒をしばらく控えようと思っていた矢先の出来事だったので、尚更節酒、禁酒をしようと思いました

付き合いでの飲み会には参加しますが、そこでも一杯程度をチビチビ楽しもうと思ってます

今週の飲みの約束では日本酒1合のみ(これくらいなら逆に良いらしい)と決め、あとはなるべく「お酢」を飲む事にしました(断酒にお酢はいいと言う)

煙草の本数も減らそうと決意(…ホントかよ)

昨日はそんな感じで横になるも、全く寝れず(アルコール依存性の典型的離脱症状ですネ)浅い眠りを何度も繰り返して、常に起きてる感じでしたが、とりあえず今日は無理せずお店を営業したいと思います(やるんかい…)

今後は時間を見て改めて病院で診てもらおうと思いました

皆様も無理なさらないように、御身体御自愛下さいませ(御自愛してないお前が言うな)

それでは本日ものんびりやりたいと思います笑

9月26日(火)

昼前に叩き起こされる

朝方に寝たので眠くて仕方がないが、午後に葬儀屋が来て色々な打ち合わせをしなければならない

葬儀や火葬なんかにも色んなプランがあるんだなと思った

オカン、ばあちゃんと3人で、葬儀屋の方と打ち合わせを済ませる

弟はまだ寝ている

見積りを持って夕方また来るという

僕はこの日から、今までに起こった出来事を記録しておこうと思い、ブログに残しておこうと考えた

じいちゃんとの五日間を、忘れない様にと…

不思議な事に、断食を始めてから毎日の体重や食べたものをメモしており、連日飲みも続いていたので、そのメモにはついでに日記とまではいかないけれど、その日起きた出来事なんかを箇条書きしていたので、今回のブログを書くときにおおいに役に立ち、こうして時系列に細かく書く事が出来た

普段なら僕はメモも日記も書いたりしない

昨日の晩メシすら忘れる様な重度の健忘症である

忘却の冨田と言う呼び名を持っている事すら忘れていた

通夜と告別式の日程も決まり、お寺にも連絡した

斎場も決まって、一安心した

僕はもぬけの殻の様になってずーっと横になっていた

ウィスキーをロックで、チビチビと舐める様に飲み続けた

酒量は明らかに減っていた

酒をあまり飲まないでも平気になっていた

8年ぶりのブラックアウトが完全にトラウマになっていた

これからは禁酒日を設けて酒もあまり飲まない様にしないといけない

しばらくは禁断症状でのたうち回る事になるだろう

自業自得である

この日はじいちゃんの隣で寝た

寝る前に自分のおでこをじいちゃんのおでこにあてた

ひんやりして気持ち良かった

こんなに気持ち良く寝れたのはいつ以来だろうと思った

9月27日(水)

じいちゃんを家から式場に送る出棺の前に、旅装束を家族みんなで着せた

じいちゃんの胸に御守りを入れた

僕が8年間持ち続けた、ひいばあちゃんの骨である

思えば、この時の為にこの御守りはあったのではないかと、考えたりもした

親子で仲良く火葬とは、世間の人はなんて言うかわからないけれど、僕の感覚としては「粋な計らい」ではなかろうか……(そんな訳ないだろ)

世間の常識では非常識だろう

僕には僕の尺度の常識と非常識がある

僕が逆の立場だったら、自分が逝く時にオカンの骨を添えられたら「お、粋な事してくれんじゃん」と思うんだが…

ついでに唇をウイスキーで湿らせてくれると尚ありがたい(ジャックダニエルでお願いします)

ひいばあちゃんは二回火葬される事になる訳だけど………

許せ

ともかく、これでじいちゃんも迷わないで逝けるだろう

ひいばあちゃんに、じいちゃんが迷わない様にお願いしますと、お願いした

雨の中通夜も済み、僕は葬儀場で一泊することにした

通夜振る舞いで食べ過ぎたせいでお腹が痛い

貧乏性なので残したくないのだ

揚げ物や煮物はタッパで持ち帰って良いと葬儀屋に言われていたので、主に寿司を食べた

なんだかんだ断食生活を一週間してマイナス5キロ減ったけど、その後も食うや食わずの似た様な生活をしていたので胃袋は小さくなったままだった

そんな所に寿司を大量に詰め込んだのだから、まぁこうなるよなとは思った

ファスティングの後の回復食の大切さを身をもって知る

人間色々な失敗から学ぶのである

学びたくないことや学ばなくても良いこともたくさんあるんだろうけども……

ここ最近、まともな布団で寝ていない

病院の辛気臭いソファベッドやじいちゃんの寝てる横の畳、今夜はお坊さんの控え室の三畳間で、座布団しかない………

夜、じいちゃんの事を思い出しながら、この日記と言うか、記録というかを、じいちゃんの棺の前でパイプ椅子に座りながら書いている

お坊さんがお経を唱える祭壇で、僕はじいちゃんと最後のサシ呑みをしていた

祭壇は酒とツマミを置くテーブルに成り果てていた……(罰当たりだナ)

家から持ってきた水筒の中身のハイボールは思ったより早く無くなってしまったので、近所のコンビニでハイボールを買っては水筒に補充して飲んでいた

じいちゃんも焼かれる前日に孫と呑めるのだ

さぞ喜んでいるだろうナと、勝手に思う孫であった

こんなに悲しく楽しい夜もなかなか無いなと思った

でっかい木魚を叩いてみた

じいちゃんが笑いながら「こら」と言った様な気がした

僕はニヤニヤ笑った

そういやオカンも同じように木魚を叩いたらしい…

親子だなと思った

9月28日(木)

午前中から告別式

昨日の雨の通夜とは違い、晴天

こんな言い方良いのか悪いのかわからないけれど、昨日はまさに通夜日和で、今日は葬式日和である

夜半遅くまでじいちゃんと飲んでいたので、二日酔いは無かったけれど寝不足である

おまけに座布団を布団の様に6枚広げて寝た上に、掛布団もなく夜はそこそこ冷え込んだ様で身体がカタイ

起きたら案の定、座布団を掻き分けており、結局畳の上で寝ていたようだ

寝不足と極限の疲労で、葬儀中に意識が飛びそうになる

坊さんの読経の声があまりに良過ぎたので、僕が成仏しそうになる

頭のてっぺんからギューンと祭壇の方へ「何か」が鷲掴みされた感じで引っ張り出されそうになった(魂だナ)

気合いで目を開けるも、身体が金縛りにあったように動かない

自分の焼香の番が迫っている

周りに気づかれないように気合いを込めて立ち上がる

なんとか焼香を済ませ、告別式も無事に終わった

自分の葬式を眺めている感じがした

外に煙草を吸いに出ると、足から力が抜けてしゃがんでしまった

まだ倒れるわけにはいかない

これから火葬場に行くのだ

なんとか疲労のピークを越えて、元気になってきた

じいちゃんが倒れてからと言うもの、ばあちゃんの事が心配でならない

今にも朽ちてしまいそうな枯れ枝の様になっていた

火葬の時も、泣き崩れて今にも倒れそうなばあちゃんの肩を抱いていた

ばあちゃんの身体はとても小さく、細かった

じいちゃんの声が聴こえるようになってから、僕は泣かなくなった(ひと前ではね)

涙が出そうな時は沢山あったけど、我慢した(ひとりの時もね)

なにより僕がしっかりしていないといけないと思っていた

こっちの事は任せろとじいちゃんと約束したんだ

どんなに悲しくて、哀しくて、辛くて、虚無に覆われても、僕は強くならなければいけない

火葬が済んで、じいちゃんの骨を拾い、骨壷に納めた

足の骨がすごく厚かった

毎日歩いていたから、歳を考えると丈夫な骨なんだろうなと思った

精進落としも済ませて、夕方、やっと家族みんなで家に帰ってきた

じいちゃんの車の運転席に自分が乗ってる事が、なんだかとても不思議な気がした

僕には絶対に運転させてくれなかったからだ

先週購入したバイクのメンテナンスが終わったという連絡をもらったので、着替えて取りに行く事にした

どうにも頭がモヤモヤしていた

なにか、「上手く出来過ぎている」と思った

9月29日(金)

昨日感じたモヤモヤについて考える

凶事続きばかりではあるが、どれもこれも悪いなりにタイミングが「良すぎる」……

これまでの出来事を思い返してみる

ずっと続いた体調不良、幼馴染のオヤジにどやされて凹み、山小屋に行けなくなった。体調は悪化の一途をたどり、身体も心もボロボロの時に彼女と些細なケンカ、週明けには会う約束だったのでそれまでに体調をなんとか戻そうと断食を開始、飲みの誘いも重なり、半ばヤケクソになっていたので連日の飲みで体調は戻るどころか高熱で倒れる始末。そして好転反応でイライラ、頭痛、目眩がしていた最悪の日に風邪薬を飲んで飲み会に呼ばれ(一度は断ったのに)結果断れずに行き、その挙句記憶を飛ばしてあろうことか彼女に暴言を浴びせた事、しばらく喉を痛めて声が出せなかったのは口を慎めと言う警告だったのだろうか？普段ならメモも日記も書かないのに、断食の過程メモにその日の出来事を箇条書きにしていたので、こうして日々の事もメモしており時系列でブログを書く事が出来ている

2年以上飼っていたベタの亡くなったタイミングも良すぎる(悪すぎるのか)

先輩が代わりに店に立ってくれると言うタイミングも良すぎる

そのタイミングで墓参りに行った事、ネットでたまたま目星を付けたバイクが実家の近くのバイク屋だった事、その流れで久しぶりに実家に帰ったその日の夜にじいちゃんの具合が悪くなったのも、何かに呼ばれたのだろう

断食も一週間を越え、体調は戻っていたのでこの五日間を乗り切る体力と思考能力も戻っていた

ちょうど店も売り上げの下がる9月だったので、僕も休む事が出来たし、休んでも繁忙期では無かったので経営的にもダメージは最小限になっているのは不幸中の幸いだと思う

全てにおいて流れが「ここ」に集約されている

良い流れにも悪い流れにも「秩序」がある

これは偶然か？必然なのか？

この世界に偶然はない

全て必然である

人生の中で、なにか大きく流れが変わる時はこういう悪い事が全て「タイミング良く」重なって押し寄せて来るのを僕は何度か経験していた

ひいばあちゃんが亡くなった時も、親父が亡くなった時も、その凶事の周りを固める様に悪い事が続け様に「タイミング良く」起こるのだ

僕はその都度、ボロ雑巾の様に成り果て、どん底まで落ちて這い上がってきた

良い事も悪い事も表裏一体と言う事を僕は知っている

表と裏がある様に、太陽と月がある様に、善と悪がある様に、白と黒がある様に、男と女がある様に、天と地がある様に、明と暗がある様に、好きと嫌いがある様に、生と死がある様に……全て１つの同じものなのだろう

ソレはたぶん、球体のカタチをしているのだろうと昔から僕は思っているのだけれど……

僕等は全て、大きな「仕組み」の中に放り込まれた一粒の砂に過ぎない

それを僕達は神とか、運命とか、因果と呼ぶ

大きな流れに放り込まれたのだ

僕はこの感覚を何度か経験してきたからわかる

こう言う時の身の処し方も心得ている

流れが収まるまで身動きをとらないこと

それがどんなに辛く、苦しい出来事でも耐えること

たまに足掻いたり抗ったりする事もあるけれど……

それを俯瞰的に見ること

そしてどんなにどん底に突き落とされたとしても、心と身体がボロボロになったとしても、小さな小さな心の灯りだけは絶やさないこと

大事な事は、自分が信じられるものを、大切なものを見つめ直すこと

そしてそれを大切にすること

もう少し時間がかかると思うけれど、多分僕は大丈夫だろう

いつもそうやって立ち上がっては歩き始めるのだから

それでも今は辛すぎる

あまりに大きな穴が心の中にポッカリと空いている

それでも日々はやってくる

ただ生きるしかないのだ

虚無を抱えたまま、長い長い、出口の見えないトンネルを歩いて行くしかない

家族で支え合う事は出来るけれど、僕も、ばあちゃんも、オカンも、弟も、心の整理は自分自身でつけていくしかない

僕達は仕事や普段の生活がそれぞれあるけれど、ばあちゃんにはそれが無いのだ

いつも一緒にいた日常に、これからはじいちゃんがいない家にひとりで過ごすことになるのだから、こまめに帰る様にはしたいけれど、どの道僕もオカンも弟も、夜と朝しかいない

日中ばあちゃんひとりで過ごす時間を考えると、胸が痛む

頑張れとは言えない

しばらく悲しみは癒えないのもわかってる

ただ一日でも早く、一秒でも早くばあちゃんの悲しみが少しでも薄らいでいってくれる事を願うしかない

そんなことばかり考えていた

9月30日(土)

久しぶりにお店をオープンした

沢山の人が様子を見に来てくれたり、連絡をくれた

どうやら僕が倒れたもんだとみんな思っていたらしい…(倒れてゆっくり入院したかったナ)

大変なご心配とご迷惑を各方面にかけていたのだなと思う

誠に申し訳ない

激動の様な日々を過ごしてよく倒れなかったと自分でも関心している

だけどまだまだやらなければいけない事が山のようにある

自分で解決出来る事、自分では解決出来ない事、一個一個、取り組んで行くしかない

彼女からも連絡はない

ひと月くらい経ったのかと思っていたけど、まだ二週間程しか経ってない

あの五日間が長過ぎたのだ

会った所で決まっている

僕は自分のやった事を受け入れて、彼女の答えを聞いて頷くだけだ

じいちゃんとの「死に別れ」の後は、彼女との「生き別れ」が待っている

99.9999%の高確率で別れるだろう

万が一、残りの0.0001%の奇跡が起きたら……

「金継ぎ」と言う言葉が浮かんだ

金継ぎの器の様に、壊れる前よりもいっそう、滋味に満ちた関係になれるのではないかなんて、都合の良い想像をしたりする

金継ぎと言う素敵な技法

傷つけあった人達も、こうして元の形になれば、元どおりの時よりよっぽど、脆く、儚く、美しいのに、なんて思ったりする

じいちゃんとばあちゃんは、この金継ぎの器の様な二人三脚の人生だったのだろう

傷つけあって、時に関係が壊れても、お互いが許しあったり、許せなかったりする事も耐えて、それを何度も繰り返して、継ぎ接ぎだらけの歪な器になっていく

だけどそれが美しいと思ってしまう

今の僕はそんな金継ぎの様な美しい器にはなれず、割れた湯呑み茶碗といったところがせいぜいだろう

割れ目から、欠けた部分から色んな大切なモノが溢れていく

割れた欠片は彼女の胸に刺さっている

刺したのは僕だ

暴言を吐いて記憶を飛ばして彼女を傷付けた事は間違いなく僕に非がある

その前の些細なケンカは彼女にも非があるし、それをカッとなって失礼な言葉使いをしてしまった自分にも非がある

お互いがお互いの事しか考えず、相手の事を考えてなかったから、又は考えれる余裕がお互いなかったから、こうして傷付けあって自分の傷の痛みしか知ろうとしない

そこをお互いがお互いの傷を見つめ合い、許しあう事でしか修復ははかれない

気付くのが遅かった

僕も色々と辛かった

彼女も色々と辛かったはずだ

二人とも余裕がなかったのだ

傷付け合うつもりなんてお互いなかったのだ

ただお互い最悪のタイミングですれ違ってしまったのだ

これがもし良いタイミングだったのなら、お互いの事を話し合い、大変だったねと労いあい、辛かった事を分かち合えたはずなのに

そしてもっと仲を深められたはずなのに

好きだからこそ怒ったり、嫉妬したり、心配したり、悲しくなったりするのだ

やり直せるものなら、一度で良いからやり直せるものならといくら願っても、過去には戻れない

大切なものはいつだって、失ってからその大切さに気付く

気付くのが、あまりにも遅すぎた

一連の出来事を俯瞰的に眺めてみると、全てのタイミングが悪く悪く重なりあっている

でももう全て起こった事だ

今更どうにも出来ない

反省と後悔を引きずって生きて行くしかないのだ

「別れる」という死刑確定なのはもうわかってるが、その「死刑執行日」がいつになるのかわからない

連絡が来るまで僕はのたうちまわるしかない

反省と後悔と懺悔と、もしかしたらの希望と間違いない絶望がごちゃ混ぜになったものが心の中で暴れ回っている

これが彼女の受けた心の痛みなのだろうと思うと、この苦しみは受けて当然の罰だ

もう一人の自分が僕の耳元で囁く

ザマアミロ

愚者が一匹出来上がっただけだ

こうしていろんな事を書き記しておけば僕はこの出来事たちを忘れることはない

瘡蓋になったとしてもまた掻き毟ってしまえばいい

別に自虐的に生きたいワケではない

良くも悪くも自分のやった事を理解していなければいけないと思うのだ

人生の中でもとびきり辛かったこの日々を、忘れずに心に刻みつけなければならない

この先もっと辛いことが起きる事もあるだろう

一年間なりをひそめていた不整脈がまたムクリと姿をあらわしてきた

すぐにでもデカイ不整脈が起きて死にたいところだけれど、まだ僕は生きなきゃならない

生きてるうちは死ねない

ただ万が一僕が、じいちゃんみたいな状態になったら

延命措置は望まない

人間の尊厳として、自分の生き様死に様は自分で決めたい

植物状態や脳死状態、寝たきりになったり脳に障害が残ってしまう様な状態になるのなら、人様に迷惑をかけ続けて生きるくらいなら、静かに逝きたい

ついでに言うなら墓はいらない

戒名なんてのもいらない

ひいばあちゃんからもらった「志」という一文字があればそれで充分だ

地獄からやり直せば良い

出来れば自然の多い所に散骨して欲しい

自分が死んだら古着は友人の元気さんに全て託す

友達一人一人に１つずつ、形見として僕の古着やアクセサリーをあげて欲しい

残った服や什器や備品は売ればそこそこ金になるから、総金額の1割を元気さんにお礼として、残りは家族に遺産として渡して欲しい

なんか遺言みたいになってしまったけれど……

僕はまだ当分死なないつもりだ

やりたい事も沢山ではないけれど、叶えてみたい夢があるからだ

金継ぎの器の様な、歪で綺麗な家庭をいつか築きたい

子供も欲しい

遅くなってごめん

ようやくひ孫の顔見せられたよ

ってじいちゃんに言いたい

親父にも、ひいばあちゃんにも…ご先祖様にも

そして、生きているばあちゃんやオカンや弟にも…

愚者だって希望を持って生きていく

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

長くなったけれど、これで僕のじいちゃんと過ごした数日間と、その前後数日の出来事は全て書き尽くした

生きて来た人生の中でも1、2を争う程、相当にヘビーな日々だった

プライベートな事も全て赤裸々に書いたが、最初に言った通り、僕には今さらそんな恥はない

人生における恥は全てかき尽くした

全て曝け出す事で、嘘偽りのない出来事を伝えたかった

偽ることは出来ないから、自分視点だけれど、起きた出来事をありのまま全て、伝えたいと思った

百人に一人でも、千人に一人でも良いから、僕のこの拙い思いが伝われば、それで良いかなと思ってこの日記を綴ってみた

生き別れも死に別れもどっちも辛い事だ

結婚しようと約束を交わした恋人ですら一度の過ちで駄目になる

もしこれを読んでる人で、恋人や親兄弟と大喧嘩して離別を考えているのなら、ちょっと踏みとどまって欲しい

誰にだって過ちや失敗はある

人間誰しも完璧ではない

喧嘩をしたなら、まずは落ち着いて冷静に「何故喧嘩になったのか」の原因を考えてみてほしい

相手に対しての苛立ちや怒りは別にするのだ

怒りがおさまらなければおさまるまで距離を置く事だ

冷静になって振り返ってみると、たいした事じゃないと思えたりもする

たいした事の場合なら、それを解決するにはどうしたら良いかを考える

別れに向かってではない

お互いに進むという道を選んで欲しい

相手にも事情があるし、此方にもそうしなければならない、そうせざるを得ない事情があったはずだ

僕たちみたいに悪いタイミングが重なってどうにもならなかった場合だってある

そしてお互いが相手の立場になって考えてみる事だ

どんな事があってそんな事を言ったのか、やってしまったのか、その時どんな思いだったのか

ちゃんと話しあって、解決策を2人で探せば、和解出来るはずだ

恋人や親子なら尚更である

愛情があっての喧嘩もある

好きな人なら「別れ」を選ぶのではなく、その人とどんなに辛くとも「赦す」「進む」と言う選択肢を選んで欲しいと思う

その関係を続ける事で、いつしか金継ぎの器の様に脆く、儚く、歪で美しいモノになっていく

まぁ、やらかした僕が言ってもまったく説得力は無いけれど……

まぁ僕はどうでも良い

自分のやった事を見つめてのたうちまわりながら、這いつくばって生きていくしかない

しばらくは割れた湯呑み茶碗だ

それが贖罪だ

いつか彼女が別の誰かを好きになって付き合ったり、結婚して幸せになってくれるのなら、それに越した事はない

その時はその誰かと今回みたいな喧嘩や許せない事が起きたとして、その人を許すことが出来たなら、その人とずっと一緒にいれるから

幸せになって欲しいと思う

もし身内が、家族が、恋人が、自分が倒れたとしたら……

生き方は人それぞれだと思う

這い蹲ってでも生きたいと思う人もいるし、僕みたいに延命措置をしないでさっさと逝かせてくれと考える人もいる

ただその決断を誰かに託すとなったら……

僕はじいちゃんの声が聴こえなかったら、自分で自分を責め続け、悩み続けていた事だろう

じいちゃんの声はもしかたら僕の声だったのかもしれないし、本当にじいちゃんの声だったのかもしれない

それは僕にもわからない

命と向き合う事がどれ程の事なのか、今回のじいちゃんの事でまざまざと現実を見せつけられた

この世界は残酷で優しいのだ

僕たちは其処で生きている

今はじいちゃんの声は聴こえない

姿も見えない

きっとひとり旅を楽しんでいるんだと思う

僕もいつか追いついて、一緒に旅をしたいなと思う

一緒に歩けなくても、じいちゃんの辿った道のりを後から踏みしめていけたらなとも…

勢いで書き上げたので、誤字脱字があるとは思うけれど、多めにみていただけると助かります

最後までお付き合いいただき、ありがとうございました

じいちゃん、ありがとう

その内会いに行くから、待っててね

この文は、9月28日、通夜の後、寝ずの番をしながら書いたものである

9月25日(月)

午前中にばあちゃんを連れて銀行へ向かう

昨日見つかった通帳と印鑑、それと通帳と一緒に出て来た満期の定期預金の証書を持って、現金を下ろせるだけ下ろそうという算段である

何故かと言うと、万が一じいちゃんが亡くなってしまった場合、貯金＝その人の遺産になってしまうので預貯金は凍結されてしまう

高度医療や治療を施されているし、万が一を想定した時、葬式費用や諸費用で結構な金額がかかる

国保やその他医療保健で後々払戻しや一時金が出るとしても、入院費用にいくらかかるか知れたものではない

こういう時まとまったお金は先に用意しておいた方が良い

生前ならば理由をつけて嫁であるばあちゃんを連れて行けば定期預金はダメでも貯金くらいは下ろせるはずと踏んでいた

ばあちゃんのゆっくりした足取りに合わせて銀行に着いた

窓口では僕が話す

ばあちゃんは口を滑らせてなにを言うかわかったものじゃないから、僕が全部話しを通す事にした

まるで善良な老人を騙す俺俺詐欺の常習犯の様な心境である

銀行は金を出し渋るご時世だから、市役所へ行ってやれ戸籍謄本や、やれ住民票の提示、その他色々突っ込まれて金を出さないものかと思っていたのだけど、以外や以外、貯金、満期の定期預金証書二枚分、合わせて一千万近い金額を生で出してくれた

いけない事をしている訳ではないのに、なぜかスリルを覚えた

じいちゃんの心配はこれだったのだろう

昨日あんなに焦って僕の前に出て来てどやしていたのだ

まぁ僕はそんなのすっかり忘れていたのだけれど…

ところで、僕はばあちゃんと2人で窓口へ向かい、窓口のお姉さんと話をした時、僕の身分証を出さなくていいのかと訪ねたら、大丈夫ですと言われた

これなら新手の俺俺詐欺が出来てしまうではないかと思っていた

銀行とはこんなに甘いものなのかと思った

そこらへんの老人を誑かして、孫の振りをしてこうして預貯金を下ろし、銀行を出たらトンズラする

食いっぱぐれたらこれで食っていこうなんて思っていたのだけど、途中窓口のお姉さんに呼び戻され、やはり身分証の提示をお願いしますと言われた

ほら、やっぱりそうじゃん…

僕のが銀行員に向いてるなと思った

現ナマで800万近く手に入った

こんなに上手く行くものかと驚いたけれど、これでなんとか一安心

どうせこれもじいちゃんの遺産になるワケだから、僕らが使う事はほとんど無いと思う

ただ、「すぐ使える金」か「しばらく使えない金」かである

今後の諸費用にはあてるが、くすねるつもりは毛頭ない(当たり前だけど)

どのみち後々税務調査やなんやらが入れば、このお金の出入金の記録は残るから、無駄には使えない

しばらくは金の逃げ道として、僕の使っていない口座に全額入れて、通帳、印鑑、カードはオカンに渡すことにした

万が一亡くなった場合を考えれば、オカンに全てを相続させて(分配するとよりややこしくなるからだ)相続税やらなんやらもそこから支払えばいいし、何より僕は自分の身銭で稼いで身の丈にあった生活をしていれば良いという人種である

家に帰って遺産相続や高額療養費補助金制度なんかについて調べる

おそらくじいちゃんは家族に迷惑をかけたくないと思ってる

だから僕がじいちゃんに代わって色々と調べておけば、じいちゃんも安心してくれるだろう

午後の面会に病院へ向かう

状況は変わらず、担当医が出張でいないので、説明を聞けるのは夜7時以降と言うことだったが、じいちゃんに報告があったので、家族が面会を終えた後僕一人が残って昨日と同じようにじいちゃんの耳元で話しかけた

「じいちゃん、お金の事は心配しないでいいよ。こんなに残しておいてくれてありがとう。でもなに１つ無駄には使わないからね。安心して。入院代も気にしてるでしょ。それも安心して。高度療養費制度ってのがあって、それを適用すれば負担金は相当減るし、万が一何かあっても保険や、補助金や、一時金なんか下りるのを、全部調べたから、なんにもうちらは迷惑かからないから、安心してね、それとね、親父と、ひいばあちゃんと、ひいじいちゃんも連れて来たからね、ここでみんな見守ってるから、安心して。今日はオカンの誕生日だよ。嬉しいね。夜にC医師からの説明があるから、その時またみんなで来るからね、また夜にね、じゃあ、俺は行くから、また何かやって欲しい事があったら、いつでも言ってね、だからじいちゃんは安心して、ゆっくり休んでね。」

親父と、ひいばあちゃんと、ひいじいちゃんを連れて来たというのは、それぞれの形見というか、僕のお守りみたいなもんで、ひいじいちゃんは大東亜戦争の折、サイパン島で撃沈した。海兵だった。その出撃前の写真。

親父は、3年前に亡くなった僕の父で、婿養子だった父は、じいちゃんやオカンとケンカして、結局家を出て行った。離婚して、独りで暮らして、孤独死した。腐った人間の亡骸を見たのはこれが初めてだった。その親父が焼かれた時、燃え残った眼鏡のフレームを、僕は形見として、持ち歩いていた。

ひいばあちゃんは、8年前に90歳で亡くなった

じいちゃんのお母さんの事だ

最後に看取ったのは僕だった

その日は仕入れで店を休み、車で出ていた

夕方、ちょっとひいばあちゃんの様子が気になり一人で病院に寄ってみた

病室へ入ると看護師の方々とすれ違った

会釈をして、ひいばあちゃんに会う前に手を洗っておこうと思い個室の入り口横にあるトイレで手を洗ってから病室へ入った

寝ているひいばあちゃんのおでこに手を当てて顔を眺めていたら医師が入ってきて、おもむろにペンライトを瞳孔にあてた

ペンライトを胸にしまい、僕にこう告げた

「何時何分、御臨終です」

えっ？どういうこと？寝てるんじゃないの？

こんなに温かいのに……

何を言われているのか理解するのに時間がかかった

恐る恐る胸に手を当ててみると、心臓は動いてなかった

ひいばあちゃんが亡くなって、葬儀を済ませ、骨になって帰ってきた

納骨の前日、僕はひいばあちゃんの骨壷を開けて、骨をひとつまみ食べた

舌がピリピリした

細かい欠片を小さなビニールパッキンに入れて、小さな御守り袋に入れた

それ以来、常に持ち歩いている

その御守り達をじいちゃんのベッドの、頭のところのフレームに看護師の方がテープで貼り付けてくれた

これだけの強力な？御守りがじいちゃんを見守っているのだ

大丈夫だろう

ベッドを仕切るカーテンを開けると、担当医補助のN医師がいた

N医師は僕と同じくらいの歳だろうか、C医師が夜に帰って説明を受けたいと思っていたが、少し話をするうちにN医師からじいちゃんの昨夜のと、今朝の血液のデータを見せてもらえることになった

血液データは驚く様な数値を出していた

2日前から急激に上昇した数値は、全体的にさらに上昇、今朝の数値は全体的に下降を示していたけれど、健常な人の数値をはるかに上回っている

これは上がるだけ上がって、もう後がない状態なのではないか？とN医師に話したところ、その通りです。と言われた

N医師に、随分お詳しい様ですが、なにか医療関係のお仕事なのですか？と聞かれたけれど、僕は全くの素人です、ただ、色々調べたし、祖父がどういう状況なのかは重々承知しているつもりです。と答えた

そうなのだ。じいちゃんは見た目こそただ寝てる様に見えるけれど、それも強力な麻酔を使っているからだ

深い昏睡状態だから、痛みも何も感じていないのが唯一の救いだった

手や足は内出血のせいか黒く濁っていたり、眼球や肌も黄色くなっていた

見えないところはもはや人間が生きていられる状態の身体ではないのだ

いや、もはや身体も「生きていられる」身体ではないのだ

まぶたは勝手に開いてしまうのでテープでとめられていた

剥がすと黄色く濁った眼球には、生気を感じなかった

僕は「魂」という概念を信じている

人間の身体は魂の「容れ物」だと思っている

そしてじいちゃんの魂はこの「容れ物」から出たがっているのも感覚でわかっていた

N医師は言っていた

「本当に、逞しいお方です」

N医師と看護師に頭をさげて、処置室を出ると、O医師が医務室に立っていた

O医師にも頭を下げて、救命救急を出て控え室に戻った

控え室にはばあちゃん、オカン、弟、Iおばちゃん、H姉ちゃんがいた

遅かったけどなにをしていたのと言われたけれど、夜に聞くはずの説明を今聞いて、それが絶望的でしたとは、ばあちゃんの前では口が裂けても言えなかった

とりあえず口をつぐんでソファに頭を沈めた

弟が、ばあちゃん、Iおばちゃんを車に乗せて一旦家に帰った

H姉ちゃん.オカンが残ったところで先程のN医師との話を説明する

今夜は僕とH姉ちゃんが控え室に泊まるので、とりあえず僕とオカンはH姉ちゃんを残して皆一旦家に帰る

3時間ほど実家で身支度を整えて、病院へ向かう

7時の面会の後、C医師から説明を受ける

日中N医師から聞いた話を、僕だけでなくみんなが聞いた

いつ亡くなってもおかしくない

夜9時頃だろうか、僕とH姉ちゃんを残して、とりあえずみんな実家に帰ってもらった

なにかあったらすぐ連絡すると、弟と話をした

夜は長くなりそうだった

だけど僕は家からあるものを持って来ていた

水筒に氷をいれて、ウイスキーのボトルと、炭酸水を用意していた

もちろん院内は禁酒である

しかしどうにも落ち着かないし、今日は飲まずにはいられなかった

じいちゃんにお伺いを立てたけれど、返事はなく、ただ苦笑いされて頷かれただけだった

でもその顔は綻んでいた

22:00を境に飲み始める

が、どうにも酒の味が悪く、美味いと思ったのは最初の一口だけ

23時になる頃には酒を飲むのをやめてとりあえず横になることにした

H姉ちゃんは眠ってはいないだろうけど、横になって目を閉じている

僕は煙草を吸いに外に出た

じいちゃんがいる部屋の窓の明かりは、目の前の草に覆われてみえないけれど、草葉の僅かな隙間から滲む明かりが辛うじて見えていた

その小さな無数の灯りを眺めながら煙をふかしていると、先ほど看護師から言われた一言が頭を過ぎった

「お孫さん(僕)でしたら、面会時間以外でもよろしいので、面会に来ても大丈夫です」

本来ならじいちゃんを看取るのはばあちゃんか、オカンのはずである

だけど僕はどういう訳か知らんけど、ひいばあちゃんの時も、親父の時も、一番大事な時にいた

どうにもそういう「感」が働くようだ

今回のじいちゃんの件に関しては僕は出しゃ張るつもりはなかった

救命救急担当医のC医師が、初日の説明の時に今後のキーパーソンになる方は誰ですか？と聞いて来た

僕は最初、「こりゃまた今回も俺だな。でも今回ばかりは役者が違うでしょう。これはオカンにやってもらわないと。」と思っていた

説明室、沈黙

視線、僕に集まる

オカンと目が合う

オカンにアゴで振る

オカンにアゴで振られ返す……

結果、僕、挙手………

という経緯があって、どうやら親族側からも、病院側からも僕がキーパーソンになってしまい、だから看護師さんなんかも、僕ならいつでも良いですよと言ってくれたのだろう

お言葉に甘えて、面会時間外の夜23時過ぎに、救命救急入り口のインターホンを鳴らした

日中とは違い、明かりが消えた薄暗い救命救急治療室に入った

じいちゃんの、心電図モニターを見て、過去1時間の心拍の推移をみて心が苦しくなった

日中の面会の時点でN医師からモニターの見方を聞いていたので、心拍、脈拍の数字がどれなのかわかった

数字が高位安定、中位安定、低位安定、高低差有りの脈拍、危険水域の上下差を聞いていたし、自分なりにも調べていたのだ

日中は高位安定していた

いきなり低位に落ち込んだので、午後に一度家族が呼ばれたのだけれど、その後は落ち着いた様で安定していた

昼は心拍99〜110

脈拍65/45

今、僕がみたのは心拍85

1時間の落差を見ると、心拍上昇、120からいきなり80まで落ちている

心臓が疲れて息切れしているのだろうか

じいちゃんの手を握り、耳元で話しかけた

「じいちゃん、広志だよ。もう心配事はないだろ。今日は、俺と、H姉ちゃんがすぐそばにいるから、オカンも、ばあちゃんも、弟も、Iおばちゃんも、実家にいるから、すぐ来れるからね。じいちゃんの事だから、こっちの事が心配なのはわかるけど、もう大丈夫だよ。俺が全部やったから。仏壇に手も合わせたよ。ひいばあちゃん、ひいじいちゃん、仏様に、じいちゃんのやりたいように、やらせてあげて下さいって。そんでなんかあった時は、じいちゃんが迷わないように導いてあげて下さいって。こっちのことはなんにも、心配しないでいいからね。僕と弟が、ばあちゃんとオカンを守るから。だからじいちゃんのやりたいようにやらせてあげてください。じいちゃんがやりたいようにやれたら、それを僕らは受け止めますよって。

だから、こっちの心配はいらないから、じいちゃんはやりたいようにやってくれ。」

モニターを見るとゆっくりではあるが、心拍80台から60台に差し掛かっていた

脈拍も落ちてきている

今は40/25くらいか

じいちゃんとモニターを交互に眺めていたところ、当直の看護師さんが声をかけてきた

「長年の経験上、朝まで持たないと思います。しかし、ここから持ち直す方もいますし、このままこの数値で安定する可能性もあります。徐々に下がる方もいれば、いきなり心肺停止する場合も……とにかく状況は読めませんが、ご家族に連絡しても良いと思います」

はい、と答えて、じいちゃんに「ちょっと出てくるけど、すぐ戻ってくるからね」と声をかけた

僕はどこまでも落ち着いて状況を把握してたし、自分でも驚くくらい冷静だった

一旦外に出て弟に電話をかけた

先ほど看護師から受けた説明をより一層、ゆっくりと説明をした

ここでみんなを焦らせてはいけない

弟には、焦る必要はないけれど、おそらく今日が山で、心拍もゆっくり落ちてきている

みんな慌てず、ゆっくり準備して、お茶でも一服つけて落ち着いてから来て欲しい

今は1時だから、2時目処にそっちを出るか着く感じで来てくれたら良いよ。と

弟と電話を切った後、控え室に戻りH姉ちゃんに声をかけた

先程救命救急に行ってじいちゃんの様子を見て来たこと

看護師からそろそろだと言われたこと

それを受けて今弟に連絡を入れて、これからこちらに向かってくること、

僕はこれからまた治療室へ行くけれど、H姉ちゃんは家族がこっちにみんな集まったタイミングで、病室へ来て欲しいという話をした

その前になにかじいちゃんに急変があったら、即呼び出すからと

僕はH姉ちゃんに説明しながら、おにぎりを食べ、ヒゲをあたり、歯を磨いた

多分この時に、この後、すべてどうなるか、わかっていた

覚悟していたのだと思う

深夜一時過ぎ、僕は再び救命救急治療室に入っていった

じいちゃんの心拍、脈拍はゆっくりだけれど、少しずつ落ちていた

だけれど、僕には確信があった

じいちゃんはまだ死なない

みんなが来るまでは、逝かないはずだと

じいちゃんの耳元で、また囁いた

「じいちゃん、もうすこしだからね。今、みんなこっちに向かってるよ。だけど、無理しないで良いからね。じいちゃんのやりたいように、好きなようにして…ひとり旅、したかったんでしょ。じいちゃんの声、聞こえるよ。聞こえるから、もう無理しないで。

家族になってくれて、ありがとう

愛してるよ、じいちゃん」

じいちゃんの右手を、ぼくの右手が握りながら、僕はじいちゃんとモニターを交互に見ながら、みんなが来るのを待っていた

看護師が再び声をかけて来た

「ご家族は間に合うかどうかわかりません、控え室にいる方だけでも呼んでよろしいでしょうか？」

「はい、わかりました。家族もそろそろ着くと思います。とにかく、みんなをこちらに呼んでください」

看護師は頷いて出ていった

心電図モニターの時計は深夜2時を超えていた

ピコン            ピコン            ピコン         

             ピッ                ピッ              ピッ   

シュー      シュー     シュー

薄暗い治療室に心電図の機械音と人工呼吸器の音だけが響く

心拍数65

脈拍25/19

モニターに映るその数字を眺めていた

ピーーーーーーーーーーーーーーーーー

一瞬で全てが0になった

じいちゃんの右手を握りしめ、僕は天を仰いだ

間に合わなかった…………

モニターの時計を見る

時間は2:12

家族みんなに申し訳ないと思った

左手で心臓に手をあてる

ゆっくり       ゆっくり             ゆっくり

ゆっくり

心臓が鼓動をやめていく

耳元で最後の言葉を囁いた

「じいちゃん

愛してるよ

家族になってくれて、ありがとう

今までありがとう

元気でね

いってらっしゃい」

心臓が止まったけれど、延命措置の人工呼吸器だけがじいちゃんの肺を上下させている

頭をうな垂れた時、ばあちゃん、オカン、弟、Iおばちゃん、、H姉ちゃんが治療室に入ってきた

時間は2:14

間に合っていたんだ

じいちゃんは、みんなが来たのを知ったタイミングで逝ったのだ

僕は席を立ち、ベッドから少し離れた

家族がじいちゃんにしがみついている

その光景をただ見つめるしかなかった

しばらくしてから担当のC医師が瞳孔にペンライトを当てて死亡を確認

正式には2時24分、死亡ということになった

家族が病院へ着いたのは2時11分だったと、後から聞いた

多分、じいちゃんはみんなが来たのを見ていたのだろう

そして、ばあちゃんには亡くなる瞬間を見せたく無かったのだと思う

じいちゃんの優しさだと思った

アレは、僕でも相当堪えたからだ

あんな瞬間、ばあちゃんがその場にいたらばあちゃんの方の心臓が止まっていただろう

まったくもって、最後の最後までじい様はじい様だったなと、感心させられた

しばらくして、全身の管を外され、綺麗になったじいちゃんと会った

葬儀屋に連絡して、夜が明ける頃には家に帰ってくる手配をお願いした

みんなは先に家に帰して、じいちゃんを寝かせれる場所の準備をしてもらうことにした

僕は一人で控え室に残り、葬儀屋が来るまでの間、どろどろと意識が溶けそうになりながら待った

瞼が重く落ちそうになった時、看護師が準備出来た旨を知らせに来た

まだ眠ってはいけない、やることがある

病院の地下の簡素な霊安室に案内され、簡単な焼香がされた

内科医のO医師、救命救急のC医師や、救命救急で治療に携わってくれた看護師達が、線香をあげてくれた

僕は医師達に頭を下げて、こんなに献身的に、最後まで治療をしていただいた事を感謝していますと伝えた

じいちゃんはこれから家に帰る

やっと帰れるんだ

僕はバイクで帰るので、再び一階に上がったところ、O医師が僕の前に立っていた

O医師は深く頭を下げて僕に言った

「僕のせいで、こんな事になってしまい、本当にすいませんでした。出来れば、元気に歩いて帰してあげたかったんです。僕はもう、自信が無くなってしまいました。本当に、申し訳ありませんでした。」

僕はこの医師といつかはちゃんと話さなければいけないなと思っていた

伝えなければいけない事があったからだ

「頭をあげてください。先生は悪くない。先生はこれまで沢山の人達を救って来たんです。今回はこんな事になってしまいましたが、僕は先生の処置は間違ってなかったと、思っています。

胆石の除去が引き金になったんです。

あなたがやって、成功したかもしれない。他の病院で他の医師がやっても、こうなったのかもしれないし、成功したのかもしれない。

人間の身体の事は医者だって全部わからないし、自分だって自分の身体がどうなっているのかはわかりません

身体のそこら中にガタがきていて、胆石の除去がドミノの最初の一個だったんじゃないかと、僕は思っています。

不思議な事に、ここ数日、祖父の声が聞こえてたんです。話せないのに、会話が出来ていたんです。頭の中に声が聞こえてくる時がありました。

祖父は言ってました。あの先生は悪くない。だからありがとうございましたって、伝えておいてくれと、くれぐれも、よろしく頼むと、僕に言っていました。先生が責任を感じているのはわかりますが、徐々にで良いから、自信を取り戻して下さい。絶対、元気になって下さい。そして、これからも沢山の人達を救ってあげて下さい。祖父の手術をして、学んだ事を、今後に活かして下さい。よろしくお願いします。これが、僕とじいちゃんの思いです。」

最後までO医師は頭を下げて僕を見送っていた

外はもう白んでいた

家に着くと、死化粧を施されたじいちゃんが寝ていた

本当に安らかな寝顔だった

長い長い、本当に長かった1日が終わった

朝方、僕はようやく眠りについた

夢にじいちゃんが出て来た

旅支度をすませ、新しい旅に出るじいちゃん

ずっとひとり旅をしたかったじいちゃん

子供の様にワクワクしながら、早く行きたいなぁ、楽しみだなぁと、胸を躍らせていた

こっちの気も知らないで、呑気なジジイだと思った

「後はよろしく頼むよ、な」

夢の中でもじいちゃんの声が、はっきり聴こえた

夏のような青空だった

午前中、オンボロの原付にまたがり、僕はもう一度十条へ戻って来た

アパートにある溜まりに溜まった洗濯物を実家に運ぶ為に、洗濯物の回収と、数日分の着替えを用意、部屋の掃除、万が一を考えて黒の革靴も持った

大切な御守りもカバンに入れた

しばらくこっちには戻ってこれないだろうという直感が頭より先に行動に出ていた

その後店に行き、しばらく休む旨の貼り紙をして、レジ金を回収

数日前から、オープン遅れる、やっぱり休む、次の日もまた休みとかSNSに投稿していたところ、友達のラーメン屋の店主が電話でアドバイスをくれた「そういう時は、一身上の都合によりしばらくお休みしますとかって書いといた方がイイっすよ」と言うので、なるほどと早合点

バタバタしていてろくに考えなかったので、その言葉をまんま鵜呑みにして

「一身上の都合によりしばらくお店お休みします」と店の張り紙やら、SNSにアップしたところ、逆効果だった様で方々からジャンジャン連絡が舞い込んで来た

完全に逆効果だった……

風邪でも体調不良でも店を開けていた僕だ

一身上の都合により、とか書いたら、余計みんな心配するに決まっている

みんな僕が不治の病いにでも掛かったのかと思っていたらしい

済まないがこちとら救命救急に入ったり出たりで携帯の電源をOFFににしたり、控え室で家族で話したり、家に帰れば帰ったでじいちゃんの病状を調べたり他の事で手がいっぱいだった

済まないと思いつつ、そちらは全て後回しにしたけれど、みんなの言葉が僕の力になっていた

ありがとう

実家に戻り洗濯物を洗濯機に入れ、病院へ向かう

救命救急の入り口は病院の正門の反対側にあり、バイクで入り口に差し掛かると弟と、幼馴染の双子の弟が2人で煙草を吸っていた

駐車場にバイクを入れて僕も入り口へ向かう

3人でじいちゃんの容態の事や、近況報告を少し話して、じいちゃんに会ってもらった

救命救急は面会時間が限られていて、朝は8:00〜8:30

午後は14:30〜15:30

夜は19:00〜20:00の3回だけだ

僕は大体14:30〜と19:00〜の面会時間に顔を出していた

担当医の説明があるからだ

ここ数日の血液検査の結果と推移を見ていると、明らかに数値が悪くなっている

見た目は変わってないが、身体の中ではどんどんと病魔がじいちゃんのお腹を蝕んでいる

ここ2、3日が山だろうと言われて、毎日誰かは控え室に泊まる事になっていた

仕事もなるべく行かないようにと、医師に言われたのでそれ相応の状況だと言う事も理解していた

だけど僕には確信があった

「じいちゃんはまだ死なない」

前日から時々聴こえてくるじいちゃんの声

じいちゃんは準備をしている

それが終わるまでは死なないはずだ

じいちゃんの心配事を、僕はやらなければならない

自分に出来る事は何かと色々考えたり、調べたりしていた

意識不明の植物状態の人が、耳は聞こえていたと言うケースが何例もあるのを思い出した

その例を色々と調べてみる

兎に角、話しかけるしかない

じいちゃんの身になって考えてみると、たぶんじいちゃんは自分の今の状況がわかっていないのかもしれないと思った

夜の面会時間、ばあちゃん、オカン、弟、I叔母さん、Hお姉ちゃんがそれぞれじいちゃんに声をかける

最後に僕だけ残って、じいちゃんの耳元で囁いた

「じいちゃん、わかるか、俺だよ。じいちゃんは何がどうなってるか、わからないだろうから、順を追って説明するね。今日は9月の24日。じいちゃんが病院に来てから4日経ってるんだよ。

じいちゃんはお腹痛くなって、病院に自力で来たでしょ。その後胆石の除去手術をしたんだけど、石は簡単に取れたんだ。でもそこから胆道出血って出血をして、止血をするための手術がされたんだ。担当医のO医師の説明はわかりやすかったよ、丁寧な治療をしてくれたんだ。レントゲンも沢山とってくれて、丁寧な処置だったよ。手術は成功したんだ。でもじいちゃんは、膵臓やら腎臓やら肝臓やらなにやら、全部にガタがきていたんだよ。それが引き金になったかは正直わからないけど、じいちゃんはその後、夜の内に容態が悪化して、集中治療室、ICUに運ばれた。その時の記憶はあるよね。その時点でじいちゃんは急性呼吸窮迫症候群ていう、肺炎の重いような状態になって、自発呼吸が出来なくなってたんだ。ARDSって言うんだって、調べたよ俺。

人工呼吸器がないと死んじゃうのに、大人しくしてなきゃいけないのに、じいちゃんは威勢よく暴れるもんだから、余計悪くなっちゃったんだよ。そこから麻酔を打たれてわからないだろうけど、今は救命救急の治療室にいるんだよ。でもここの人達も、ICUの人達もみんな、良くしてくれてるよ。だからじいちゃんはなんにも心配しないで、じいちゃんのやりたいようにやって良いからね。

じいちゃんはね、今、多臓器不全で、命が助かっても、寝たきりになる可能性があるって、でも良くなるには、お腹を切って開けっ放しにして、喉も切ってそこから管通すって、それでも脳に障害が出たりする可能性もあるし、現にその兆候が出てるんだって、心臓も一回止まりかけたんだよ。でも強心剤や降圧剤でなんとか持ちこたえたんだ。今もこれからも、人工透析はしなくちゃならないし、じいちゃんそんなの嫌だよな。人様に迷惑かけることをあんなに嫌ってたもんな。

生涯現役って言ってたもんな。

声聞こえたよ。もう良いって。これで良かったんだよね。

正直俺、わかんないよ、これで良かったのか……

死んで欲しくないよ……

なんでこんなことになっちゃったんだよな…

…ばあちゃんとオカンの事は心配しないで、俺と弟で支えるから。

明日はオカンの誕生日だよ。

お祝いしてあげてね。

他になにかして欲しい事があるなら教えて。耳を澄ませているから、なにかあったら教えてくれよな。じいちゃんの心配事は、俺が全部やるから、だから安心して、休んでくれよな。また明日来るから、それじゃあね。」

病室のカーテンをめくると、胆石を除去してくれた内科医のO医師が目を赤く腫らして立っていた

O医師はじいちゃんの手術をする前と後で、まるで別人のようになってしまっていた

オカンとばあちゃんは医療ミスを疑っていたのだ

親戚のM叔父さんも医療ミスではないかと疑っていた

僕も勿論疑った

だから調べた

総胆管結石からここまで悪くなるものなのかと、救命救急の担当医、C医師にも訪ねた

正直誰にも、医者ですら人間の身体がどうなっているのかなんて完全にはわからない

胆石がトリガーになったのだ

内視鏡バルーン手術では胆のうの内側しか見えない

石を除去したことにより、胆のう外部にもし炎症がおきていたとしたら、そこから出血したり、ばい菌が拡がったとしてたら、

血管だって年齢のせいで脆くなっていたら、

大量出血の輸血時に、体内に入ってくる血液とじいちゃんの身体の相性が悪くて、白血球や赤血球などの抗体が一気に減少していたとしたら、

大量出血のショックで身体の免疫機能が落ちていたとしたら、

過去に色々な病気をしていたから、どこがどうなったのかわからないけれどドミノ倒しの様な連鎖が起こったのかも知れない

胆石はそのドミノの一番最初の一個だったのかも知れない

考えたらキリがない事だけれど、みんなは内科医のO医師を疑っているけれど、僕はO医師の施術は正しかったと思う

O医師は自責の念に耐えきれなかったのだろう

数日前とはまるで別人のように、目から生気が失われてうなだれていた

O医師は救命救急ではないのに、毎日のように救命救急センターに来ていた

じいちゃんのベッドの前に立ち、頭を下げている姿を何度か見かけていた

O医師に頭を下げて、僕は救命救急の治療室を出た

外に出て煙草を吸っているとまたじいちゃんの声が聴こえた

「ありがとうな」

「迷惑かけてるけど、よろしく頼むよ、な」

また涙が溢れて来て、救命救急の看板が滲んで見えた

今日はオカンが控え室に泊まると言うので、一旦家に帰ってお風呂に入ったりご飯を食べたりしている。僕はそれまで控え室で待機することになった

日を跨げばオカンの誕生日だ

一服を終えて控え室に戻ってしばらくぼんやりしていると、またじいちゃんが出てきた

なにかしきりに叫んでる

「〇〇〇〇っ！」

「××××っ！」

何だろう？良く聴き取れない

押し入れ？

引き出し？？

押し入れか引き出し、どっち？

どっち？

そこに何があるの？

聴き返そうとしたら、じいちゃんの姿は見えなくなっていた

何だったんだろう、今のは

オカンが来たので、僕は実家に帰ることにした

今日はさすがに酒が飲みたかった

弟も家に帰って来ているので、弟には悪いが兄は酒を飲む事にした

なにかあったら弟が車を出してくれる

家に帰って弟と話をしていると、ばあちゃんが二階から降りて来て、「やっと見つかったよ、良かったよ、良かったよ」と言った

何が？と聞くとじいちゃんの通帳が出て来たと

先日から探していて、どこにも見当たらなかった通帳

じいちゃんは用心深く、ばあちゃんと同じ六畳間の部屋に暮らしていたのに通帳や印鑑、その他大事なものの在処を一切明かさなかった

昨日僕も探すのを手伝っていたけど、まぁ見つからない

焦っても仕方ないから、明日の朝にでものんびり家探ししようと言っていたのだ

なんたら用心深いじい様だと、今回の一連の出来事で改めてじい様の性格を知る事になる

印鑑は見つかったけれど、あれだけ探しても見つからなかった通帳が出て来た

何処にあったのかとばあちゃんに聞いてみると

押し入れの、布団の下の、紙が敷いてある下にあったと……

押し入れと聞いて僕は先ほどの出来事をすっかり忘れていた

と同時にちょっと笑ってしまった

じいちゃんの声がちょっと聴こえた

「良かったな」

数日酒を飲んでいなかったので直ぐに酔いが回って来た

なにかあるとしたら明日だと、何処かに確信めいたものがあったから今日の内にゆっくり休んでおこうと思った

身体が泥のように重くて、地面に溶けていくように眠りについた

この日はじいちゃんの親族にあたるN家の叔父さん兄弟と叔母さん、じいちゃんの姪にあたるHお姉ちゃんも来てくれた

オカンの昔からの友達のEちゃんも来てくれた

 

朝、前日の夜にじいちゃんの心臓が止まりかけた事、強心剤で心拍が再開した事、蘇生処置のおかげで一命はとりとめているが、対光反射(眼球に光を当てた反応)がほとんど無い事等を担当医のC医師から聞いた

脳に障害を負ってる可能性もあるという

症状の進行を書き並べてみる

総胆管からの出血、出血性ショック、凝固障害、敗血症、急性膵炎、肝機能障害、腎不全、ARDS、腹腔内圧上昇、腸管虚血、、、そして、多臓器不全……

最適な治療法(処置)としては、開腹手術してお腹の圧を逃し、喉に穴を空けてそこから呼吸をとると言うものだった

お腹は切ったら二、三日開けたままになるしい

聞いてるだけで血の気が引いてくる

これを聞いてばあちゃんとオカンは猛反対した

僕も嫌だったけど、お腹を開けないと言う事がどういう結果になるのかもわかっていた

ここ数日、時間のある時はじいちゃんの病気の事を調べていた

総胆管結石からARDS、多臓器不全、様々な症例や回復例、最悪のパターンも勿論考えた

僕は医者じゃないから、細かい事はわからないけれど、じいちゃんは自発呼吸が出来なくなった時点で

「生かされている」

と言う事だ

人口呼吸器に

「生かされている」

それがないと死んでしまう

ARDS(急性呼吸促迫症候群)という時点で快復の見込みがとても少ない事

様々な合併症を引き起こしている事

そして、多臓器不全と言う最も完全快復の見込みがない状況にある事

現時点で脳障害が既に起きている可能性があること

昨夜心肺停止になりかけたこと

瞳孔の対光反射が殆どない事

万が一快復したとしても、間違いなく何かしらの大きな後遺症が残る事は明白だった

じいちゃんの今までの生き方や来し方を見て来て、じいちゃんがそれを望まない性格であろう事もわかっていた

なにより、瞳孔の反応がない時点で、じいちゃんが助からないと言う事が痛いほどわかっていた……

心が張り裂けそうだった

僕はこのまま、じいちゃんを如何に安らかに逝かせるか、そして家族親族に如何にショックを与えず最悪の状況が訪れた時に一番みんなが納得しやすい状況に出来るか、その事をどうやって処置に携わってくれている病院の方々に説明して納得してもらうか、何より自分の今考えている事は家族とは言え、じいちゃんの命が助からないのを前提に考えていた

心が壊れそうになっていた

暗いゴール地点を目指して、その中で最善策を考えていた

どれだけ病例を調べても、可能性を探っても、担当医に色々聞いても、その先に見える未来は明るくなかった

例え脳に障害を負っても、人工透析をしても、寝たきりになっても、生きていて欲しい

だけどそんなじいちゃんを見たら、ばあちゃんはどうなってしまうのだろう………

じいちゃんは多分、延命措置を望まない人だと言うのもわかっていた

何故ならオカンも、僕も、弟も、自分がそんなことになったら迷わず死を選ぶ

僕達はじいちゃんの血を受け継いだ家族だ

答えはわかっている

じいちゃんはもう喋れないからわからないけれど、多分そう言うだろう

元気な時に聞いておけばよかった

 

C医師は時間が無いという

延命措置をするのか、しないのか

開腹手術をするのかしないのか

決断を迫られていた

悩んでる時間は無い

だけどそれを決める事は誰も出来なかった

午前の面会と医師の説明を聞いた後、みんなそれぞれ家に帰ったりして、控え室には僕と叔母のUお姉ちゃんだけになった

様々な考えが頭をぐるぐると回っていたけど、僕はソファの上に胡座をかいて時計の針をぼんやりと眺めていた

「もういいんだ」

突然、じいちゃんの声が頭の中に聞こえた

「もういい」

「もういいから」

「そろそろ、楽にさせてくれよ」

また聞こえた

涙が突然出て来て、僕は泣き崩れた

じいちゃん、ほんとにそれで良いのか？？

「しゃああんめぇ」

しゃああんめぇとは、じいちゃんがたまに口にしていた言葉だ

しょうがねぇだろって意味だ

じいちゃんの声はとても穏やかで、とても優しかった

突然泣き崩れた僕を見て、Uお姉ちゃんが大丈夫？と声をかけてくれた

感情の波は直ぐに収まって、涙を拭った

自分が何をするべきか理解した

もう延命措置はしない

開腹手術もしないで、なるべく身体が浮腫まないよう、お腹が膨れない様に人工透析を続けてもらい、現状維持

心肺停止した時は蘇生処置を施さない

じいちゃんの望んだ事をすると決めた

その後、親族一同で話し合い

これ以上の延命措置はしないと決める

誰も反対しなかった

みんな思っている事は同じだった

だけれど納得なんて誰も出来なかった

僕もそうだ

これ以上辛い思いをじいちゃんにさせたくない

だけど死んで欲しくない

元気になって欲しい

奇跡が起きて欲しい

だけどじいちゃんの現在の症状や血液検査の数値を見ると、それが叶わない願いなのだという事もわかっていた

苦渋の決断だった

午後の面会と医師の説明時に、今後の延命措置はしないと担当医に申告

医師も了承してくれた

今後は出来る限りの処置は施してもらいながら、万が一心肺停止や脈拍が弱くなっても、強心剤や降圧剤を使わないで、そのまま看取ると言う方針になった

説明室にひとり残った僕は、同意書にサインする前に、C医師に聞いた

「僕の決断は、間違ってないんですかね……」

C医師は「医者の立場としては」と前置きを置いた後

「最善を尽くすのが我々医者ですが、それで良くなるかどうかは正直わかりません。一、個の人間としては、お孫さんの判断は正解でも間違いでもありません。答えはわからないんです」

そうですよねと頷いて、同意書にサインをした

夜、幼馴染が来る

先日行った鍼灸治療院を経営する幼馴染で、双子の兄の方だ

病状を説明すると直ぐに理解していたように思う

オカンとIおばさんを病院に残して、この日は帰る事にした

ばあちゃんが心配でならない

じいちゃんが倒れてからばあちゃんは相当弱ってしまっている

オカンも心配だ

病院内をフラフラ歩いたり、立ち入り禁止の場所に入ったりしている

弟と僕で見守るしかない

そして僕は考えないといけない

今の事も、この先の事も

夜、じいちゃんの通帳は何処にあるかと、ばあちゃんに聞いたらわからないと言う

なんでそんな事聞くのかと言われたので、万が一亡くなったら口座が凍結されるから、今のうちに引き出せるだけ引き出しておけば、入院費用や諸費用が大きくかかる場合があるから、その時の用心の為に先手を打っておかないとダメだと思うからと伝えた

じいちゃんとばあちゃんの部屋を少し探して見たけど、皆目見当がつかない

今日は遅いから後日日中にでもゆっくり探そうとばあちゃんに言った

じいちゃんは僕ら家族だけでなく、親族の中でも大黒柱だった

大黒柱といかないまでも、今回は僕が一本の頑丈な柱になって支えなきゃいけない

悲しみや感傷に浸ってる暇はない

僕がじいちゃんに変わって動かないといけない

頭を使って先を見て歩いていかないといけない

でも今自分のいる場所が、出口の見えない真っ暗なトンネルの中の様に思えた…

午前中、じいちゃんの容態が急変して、ICU(集中治療室)に入ったと、病院にいるオカンから連絡を受けた

僕だけバイクで病院へ向かい、後から仕事休みの弟がばあちゃんを車で連れて来る段取りだった

この病院のICUに来るのは2回目だ

3年前に親父が死ぬ半年前に、親父が一度倒れた時に来た事がある

控え室に行くとうなだれたオカンがベンチに座っていた

詳しく話を聞くと前日の夜中に容態が悪化してICUへ移動

肺炎を起こして自発呼吸が出来なくなり、酸素マスクをつけているらしい

弟とばあちゃんも合流して、医師の説明を聞くためICUへ

医師の説明はパソコンの画面が何台も並ぶ長テーブルで行われた

そこから見える窓際のベッドで寝ているのがじいちゃんだった

しきりに足や手を動かしているけど、身体中管だらけで、おまけに手足を拘束されている

医師の口からARDSと言う病状ですと言われた

ARDS(急性呼吸窮迫症候群)と言う症状をこの時はじめて耳にした

簡単に言うと肺炎や敗血症がきっかけとなって、重症の呼吸不全をきたす病気らしい

説明を聞いていたけど、視界に映る暴れるじいちゃんを見るに耐え兼ね、家族に話を聞いてもらうとして僕は勝手にじいちゃんのところへ向かった

手足を縛られ、しきりに暴れている

人工呼吸器のせいで声がうまく聞き取れないので、口元に耳を近づけると「トイレ、トイレ」と叫んでいる

オシッコなら管が通ってるから大丈夫だよ！と言うと。「違う！大きい方！」と言うので、オムツをしてるから大丈夫だよ！

いまじいちゃんは立てないんだから、そのままして！

と言うと、イヤダイヤダと否定された

腹腔内圧も高まっているようで、排便をしないと内部の圧が抜けないので是が非でも排便をしてほしいところだけど、本人が頑なに拒否している

全くもって元気なじい様だと、ここでも感心させられた

感心を通り越して呆れも通り越して、心配しかなかった

このままじゃマジで死んじゃうよと思いながらも、「お願いだから安静にして、暴れないで！じゃないと本当に良くならないんだからね、お願い！」としか言えなかった

この後じいちゃんは痛みを止める麻酔を打つようなので、深い眠りに就くことになる

意識のあるじいちゃんと話したのはこれが最後だった

家族を残して僕は一旦十条に戻ることにした

ここ数日帰ってなかったので、ベタの様子が気になっていたのだ

エサを数日あげなくても大丈夫な魚なので、エサの心配はしていなかったけれど、どうにも嫌なモヤモヤが胸にあった

一旦店の様子を見てから、家に帰った

ベタは死んでいた

色がまだらに薄くなり、白い大きい斑点が２つ、左の脇腹に浮かんでいた

数日前に取り替えたばかりの水は薄く濁っていて腐った臭いが鼻に漂ってきた

(1枚目は最後に水槽に戻してあげた時/2枚目はペットボトルに入れて水位を下げて塩水浴させてる時で、これが生きてた最後の写真)

水を捨て、ティッシュを二重に重ねてベタの亡骸を包み、庭の土を手で掘って埋めてあげた

空はどんよりと薄暗くなっていた

ひと息着こうと、冷蔵庫に入れてあった水出し珈琲をグラスに入れて腰掛けると、テーブルには先週までのファスティングの記録と、彼女に対する反省や、今後会った時にどうやって最後の話をすれば彼女の負った苦しみを和らげる事が出来るのかといったメモが散乱していた

話し合いをしようと言っていた日は彼女からキャンセルされていた

自分の事は嫌われたままでも良いから、どうにか彼女が笑顔にならないものかと思っていたけど、自分がいなくなるのが一番なんだろうと答えは出ていた

色々と考えなきゃいけない事が山の様に積み上げられ、何１つ解決出来ていない

ケータイを取り出して、ARDSで検索をかける

急性呼吸窮迫症候群を何件か調べた後、白紙のメモ帳に書き殴った

「延命措置の是非を問う」

書いたメモをぼんやり眺めていると弟から連絡が入った

「じいさんがICUから救命救急に移動になった。お兄今日帰ってくるの？」

じいちゃんは夜のうちにオカンと共に病院へタクシーで向かったけれど、専門医が居らず、痛み止めも効かないで結局専門医が来る午前中まで半日近く苦しんでいたそうだ

午前中にばあちゃんを車に乗せてじいちゃんのいる市立病院へ向かう

付き添いのオカンから連絡が来て、これから緊急手術するのだという

病院に着いてオカンに話を聞いたところ、胆のう結石らしく、命に関わるものでもないし、小一時間もしないで手術は終わると言う

なんだと思ってばあちゃんと胸を撫で下ろし、手術が終わるのを待っていた

しかし、待てども待てども一向に終わらない

あまりに遅いので、途中ナースステーションで看護師に話を聞いたところ、なんでも胆石の除去はしたけれども、内部の出血が止まらない様で止血手術の最中だと言う

それを聞いたオカンとばあちゃんは気が気ではない

僕はというと、落ち着かない2人に反して落ち着いていた

休憩室にある文庫本を眺めて、手頃な一冊を選んで読書していた