https://ameblo.jp/john-7/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja だらなことばっか言って

最初だけかもしれんけれど
私は笑顔です

仕事や家で無でも
あなたといると笑顔になる

最初だからかな


びっくりするくらいの気付き､気遣い
優しさ



寂しさからなのか
嬉しさからなのか

私は好きなんやろか



兄なのか
先輩なのか

妹なのか
可哀想な対象なのか

ただの相手か



考えても答えが出ない


けれど

楽しいと思えるのは事実｡


また会えるって
喜んでいいのか

わからない ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11171038414.html Tue, 21 Feb 2012 06:59:46 +0900 やろな


ふとしたﾎﾞﾃﾞｨｰﾀｯﾁにどきどきしたり(笑)
ほんとちょっとした気遣いが嬉しくて

腕
頭
撫でられた感覚が

残る｡｡ ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11161544856.html Sat, 11 Feb 2012 11:38:53 +0900 本当はまじめでいいひと

でもちょっとｵｰﾌﾟﾝｴﾛ 笑


運動ﾊﾞｶ
学生時代の筋肉と部活と青春

体脂肪率4%
筋肉見せつけたくて､きゃーきゃー言わせたくて(笑)半裸で着替える


今は恥ずかしいと言いつつ､
いろいろ話してくれる


恋愛感

気になる子がいたら､ある程度まで惹き付けて
相手を待つ

内心喜んで｢おせぇよ｣って突っ込みながら､
ﾒｱﾄﾞ交換受け入れる


上記2点は違うかな
でも結局似たﾄｺはある


彼女できたら長い付き合い

当たった時は耳が真っ赤
恥ずかしさの満面の笑顔

これも共通｡



どうりで、重なるわけだ ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11160247575.html Thu, 09 Feb 2012 22:46:28 +0900


私よく人から｢話さなさすぎ｣｢隠しすぎ｣って
良いことも悪いことも､自分を話さない と言われました


嬉しい時はﾃﾝｼｮﾝが上がって自然と話したくなる

嫌なことは話さないようにしてる

相手も返答に困るし言葉にして口から出してしまうと､現実味を帯びる気がして

自分のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝは高く保ってたいよね

我慢できる範囲なら自分を納得させて過ごすことできる



私､今､頼り処がわかりません

頭オーバーヒート
何度か起こしてました



話せずまた殻に籠もって抱えこむよ ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11154641220.html Sat, 04 Feb 2012 00:25:00 +0900
私の知ってるコミュニティでの動きが今日はない

そういう時はいつも体調が良くなかった

大きなお世話､だけれど心配だ





今日の研修ずっとあなたのことを考えていました

出会った頃
お互いじっくり話した夜

デートして
告白してくれた車の中

初めて寂しいと思ったとき
やきもちを妬いた日
抱きしめられた日


柱に鼻ぶつけたあなたを見送った駅

水族館で携帯にむかうあなたに拗ねて
携帯に嫉妬した日

けんかして
泣かせて
許してくれて
ぎゅって幸せな時間


別れの日
私の思考と妄想、理想、夢

あなたの寂しそうな苦しくて悲しい顔
悲しい笑顔


毛布にくるまったぬくもり
あたたかい背中

雪が降る中、くるまって眠る愛しい人



突き放された声と
苦しくて
でも
私を庇ってくれる声

辛いけれど笑顔をつくろうとして
でもできなくて

泣きながら笑顔をつくろうとするあなたの顔が

声からの想像だけれど
痛いほど伝わってきて

優しい人
知ってるから顔も見えてくる





私本当に幸せだった

私には本当に勿体ないくらいの愛情と幸せと安心感をもらった

私の元気の源
私の精神安定剤｡



今日の富山はずっと雪が降ってどんより空

関西とは180ﾟ違うね



ずっとあなたを想って
空ばかり眺めて

頭の中があなたでいっぱい


幸せを振り返って
悲しくも幸せだったことに
あなたに感謝

私には過ぎるほどの幸せを
ありがとう


言えない言葉
離れてわかった思い

心から愛しているよ



まだまだあなたでいっっっぱいだから
あなたから卒業できる日まで時間がかかるよ

もうしばらくの間
この想いを消せないのを
許してね


私のわがままなんやけど

快方に向かうこと
あなたが幸せなこと

心から
心から
祈ってるね ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11152662582.html Wed, 01 Feb 2012 23:14:54 +0900


別れるしかなかった


今の私には両立させて説得できるだけの余裕と力がない
中途半端な自分

自分が嫌だ

甘えたら甘えただけ相手を苦しめて
さらに自分の首をしめてしまう環境を生み出してしまう


相手にとってターニングポイントやった

長年努力してきたん話聞いて知ってるから
だからチャンスやった

私が足ひっぱりたくない

やっぱり大切な人だから､彼の幸せを願いたい



断じて上辺の愛じゃなかったよ
すごくすごく大切で大好きだった

私にそんなん言う資格なんて､ない



応援だけでもしたかった
せめて､退院するまでの､短い期間まで応援したかった

言葉だけでも支えたかった




今は

今は連絡とると余計に神経を逆なでしてしまうんやろうな

上辺じゃない

時間と環境が許されるなら
お見舞いも
郵便で元気を届けたかった


今は

もう

迷惑になるだけやから さ



本当はすごく連絡したいし話聞きたい



だけどもう私の出る幕じゃない




どうか
彼の痛みが和らぎますように

また歩けるように

家族と円満な絆が結ばれますように


遠くから
祈るばかり｡ ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11149520818.html Sun, 29 Jan 2012 18:01:19 +0900
辛い時､自己暗示して､それで不安要素が出ちゃった時､
言うだけ言って"やっちゃった"と思って
嘘だよーって
笑う


それから自己嫌悪



今はね

何度言っても届かない声､思いに
苛立ちと
悲しみと


気にもかけてない､気付いてない馬鹿になるか

やっぱりちょっと心が寂しくて殻にこもるか


なんなのよ

終わりじゃないって
言いながら
自分からはできないから切ってくれって

逃げも隠れもせんって

なら

本当は嫌だけれど

寂しくなってまたすぐ泣くけど

私の連絡先消すくらいしてみてよ

私の親のせい
異常だ
常識ない
約束破って

何でそんなこと言うの

私家族が大切で、

あなたに会う前は

今より

もっと
もっと

胸を張って

家族が大切
家族が大好き
すごく感謝してて
今の環境が恵まれてて
すごく幸せ｡

そう言えてた



家族の愚痴は
私が家族をよく知ってるから､家族も私をよく知ってるから､
私が言えるんよ

私が家族に､家族が私に､
言える権利があるんよ


よくも知らないで

家族を中傷する人を､私は
敵視する



なんでそんなこと言うの

仮にも私の親よ?

私を好きでいてくれてた時も､
私を庇おうとしての言葉か知らんけど､

どれだけ悲しく､悔しく、
あなたと距離をおきたくなったことがあったことか


でも黙ってたのは､
私にとって､
あなたも
大切な存在だったから｡


私は決して､あなたの家族を非難したことないんやけどな

うちと違うとこあっても当り前､
いろんな家族の形があるもの

あなたにとっても大切なのは知ってた

気持ちわかるから､余計に言う気なんか､さらさらなかったよ



味方が沢山いて良かったじゃない

私の言葉､もういらないでしょう?

信頼できる､常識人
良かったね


1年間とちょっと､
私は何だったんだろうね ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11141468264.html Sat, 21 Jan 2012 00:40:07 +0900

辛いけど平気

なんて一時的な感情から口にできる言葉

本当は怖い
不安でいっぱい

誰か支えがあるって思えば頑張れる

でも今の私は1人で立ち向かわなきゃいけない

大丈夫?って寄り添ってくれる人がいないから
すごく不安｡

子どもの発想｡わかってる｡

だけど｡
安心していられる場所を失って､不安にならないではいられないんよ


それまではわりと鈍感にのらりくらり過ごして生きてきた


だけど､1人の誰かにすごく頼るとか

自分の暗い部分まで明かしてなお
安心感を感じられた､与えてくれた

そんなんなかった

だから最初は戸惑うことばかりだったよ

だけど甘えていいんやよって
無償の愛を受けてたら


1人になって


不安になった


どうしたらいいのかわからなくて

これまでどう頑張ってきたのかわからなくなってた

私自然とモチベーションを､原動力を彼からもらってたみたいだ

どう頑張ればいいのか､わかんないよ



頑張らなきゃって気持ちは本当｡

半分は自分の成長のため


半分は､まだ､呆れられて愛想をつかれたくない

まだ諦めきれてない

きれない｡


私の中途半端が相手を傷つけ､苦しめる



だけど心のどこかで
彼の心の負担は私が軽減できると信じてる


自己中な考えですね 笑





風邪悪化で頭ふらふらやし､人の声も遠い

だから変な考えばっかりしてしまうんかな



今はまだ大丈夫｡

でも明日からがすごく不安だよ



あなたの心からの愛情に満ちた声が聞きたいよ

今も､変わらず私はあなたを想ってる


良い夢を見られますように
彼に加護あらんことを


遠い空の下
おやすみなさい｡ ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11138750628.html Tue, 17 Jan 2012 23:03:57 +0900
約束した

やらなきゃ
わかってる



毛布の君から別れてから一晩｡
二晩｡

ちゃんと無事帰れたろうか

風邪うつしてしまって悪化してないやろうか

夜中の雪道､視界も道路の凍結も大丈夫やろうか

睡眠不足で､体力落ちとる上に半端ない疲労


すごく心配で｡

いつもなら連絡くれるあなたが音信不通

電話がつながりもしないで留守電になる

今までにない｡


心のどこかで大丈夫と信じながら

すごくすごく心配で
不安になる


この機に連絡を絶つというのなら､納得する

すごく寂しくなるけれど自己暗示かけられる理由が私にある
相手を十分苦しめた


でも無事であってほしい
連絡なくとも笑顔で過ごすあなたであってほしい



だから今日､仕事が終わってが入ってて
飛び上がりそうなくらい嬉しかった


｢携帯が壊れた｣って､なんだぁそっか､て安堵して

家には帰れたんかなって

体調はまだまだかもしれんけれど､
私の勝手やけど､とりあえず帰って休める環境なって良かったって


すぐに声聞きたくて、電話した


そしたら安堵のはずの涙が引っ込んで

とんでもないことしてしまった自分に気がついて

どうにもできなくて

力なるどころか
いつも足を引っ張り
命までも奪うところだった自分

全ての要因が私にあって

相手は私にいつも応えようと頑張ってくれただけ

彼はすごく頑張ってた



私は?

怠け者､我が儘､勝手､弱音を吐いて甘える



電話でも自分本位なこと言ってしまった

本当にごめんね
本当に
本当に

謝って済むことじゃないのはわかってる

許してほしいというより懺悔みたいな

あなたの心が少し楽にならないだろうか
私のせいだ

恐かったよね
痛かったよね
頑張ってるよね
今も

知らない土地で寂しいよね

気持ちがついていかないし
納得できんこといっぱいやね

全て､要因は私やよ


連絡したい
辛い時に話聞いたげたい
励ましたい

力なりたい

だけれど私にできること?

私にそんなことしていい資格ある?


自分本位は駄目
これは絶対｡

相手が楽なる､力なれるなら喜んで｡
それはもう､両手挙げて大喜びして､力なるよ



｢しばらく連絡できないけどごめんな｣

優しいなぁ
本当にこの人は自分が苦しいのに人を気遣ってばかりいる

もっと自分を大切にしてほしいよ


そして今度こそ､その言葉で終わるなら､
あなたの心が平穏ならば
私は自己暗示できるよ

やればできる子やもん､あなたの今の環境･状態考えたら､
大好きな人の力になるなら､ﾋﾟｴﾛにだってなろう



どうか､どうか腰を中心とした痛みが消えますように
また前のように自由がきく下半身でありますように ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11137896792.html Mon, 16 Jan 2012 23:35:35 +0900 自由になりたい

会社の人が見て私が元気ないのわかって､笑わせようと励ましてくれる

何も言わないし知らないのに､伝わるものがあるんやろか


一方家でや電話をすると不機嫌になる母親

彼女が悪いわけじゃないのはわかってる

だけど辛いんだよ


それくらい自由に させてください

ﾍﾞｯﾄﾞに携帯もってくこと許してください

携帯が手元にあって安心感得てるんです

みんなからもらった嬉しいや幸せな読みながら寝るのが
私の幸福のひとときで､
ｽﾄﾚｽ解消で､
また奮起できるんです



あんな敵視むき出しで､寝る時も携帯を手に持ってる時も睨まれたりきつく言われたら
ずっと言われ続けたら

私だって心が折れるよ




遠くへ行きたい
親の目が届かず､時間も気にせず､
ゆっくりと自分時間で過ごす時



一人でこそこそ何やってるって言われたって
自分の部屋がないんだもの

1日に一人になる時間だってほしいよ

私おかしいのかなぁ?
また我が儘なんやろか?





兄弟にも､もちろん友達には言えない､こんなこと

そんな状況じゃなかったり
言って相手を困らせたり
または一歩退かれるか

誰か教えてください


私はどうしたらいい? ]]> https://ameblo.jp/john-7/entry-11133353890.html Wed, 11 Jan 2012 23:27:28 +0900