情報書き換えで

「私なんて」は卒業

〜なりたい私へ〜

✨pocoです✨

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前の記事が11月！

2026年も2月…もうすぐ3月？

早い！！！

ずいぶんと間が空いてしまいましたが

また少しずつ更新したいと思います

昨年末から

いろいろ出来事があり

正直言ってあまりいいことではなかった

そんな中、子どもが志望校合格

嬉しい出来事でした🌸

落ち込んでばかりはいられない

「過去じゃなくて前を見て」

そんなメッセージもいただきました

言われた時は

くっそ腹立ちましたけどね

落ち着いて考えてみたら

ほんとそうだな…と

言ってくれた人に感謝です🥲

前を向きます

情報書き換えで

「私なんて」は卒業

〜なりたい私へ〜

✨pocoです✨

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うわー見たくない

と思う言葉の一つ

家はあなたの「心」の現れ

とか潜在意識です系

心理学学び始めの頃は

「そうなのね！」と

いらないものは捨てたり

掃除も今よりもこまめにしていた方

でも…

捨てても戻ってくるんだよね

空き瓶とか箱とかでも

ゴミ箱に捨てたはずなのに

台所見たらある

犯人は分かってる

うちには「もったいない」家族がいる

頑張っていた時は

ケンカやイライラは絶えなかった

その度に私は

捨てないとゴミだらけやん

私の潜在意識はゴミだらけ

いらんものに埋め尽くされとる

何で捨てんの

と思っていたし

「もったいない」「捨てられない」家族を

心の中で責めまくっていた

(直接言うことも多かったけど

心の中ではそれ以上にひどかった)

最終的には

何で私だけ(頑張らないといけないの)‼️

と思い、物を少なくすることは

やめました

※おそらくこの私だけ頑張ってる、てのも

手放さないといけないやつ

私にとっては「いらない」

でも家族にとっては「いる」

だからと言って

「いる」を野放しにすると

単に増えるだけなので…

実はよほどのものは捨てています(こっそり)

こういうタイプに「いる？」と聞くと

「いらない」とはまず言わない

しかも「いる」と言ってるわりに

食べ物なら食べないまま

なので日にちが経ち傷んでくる

だから

私が「食べない」と思ったものは処分

だって私は食べないから

いつぞやの子どもが算数で使うコンパスで

思い知ったのである

子どもに持たせたコンパスが壊れて

でも明後日テストで必要、そんな時

何でもとっておく家族に聞いた

あるかなと思ったら…

あるにはあったけど

使い物にならない

結局、次の日文房具店で購入

しかもさ…

めちゃくちゃハイレベルなコンパス

今は鉛筆じゃなくてシャーペンタイプ

「今こんなのあるんだー」

と感動しました

思うにとっておきたい人は

そのまま放置して

私は自分に関してのものは

自分を軸に選ぼう、と思いました

新しいのがいい、と言いたいのではなく

物を減らすのがいい、と言いたいのでもない

それは正しいのかもしれないけれど

外の判断基準

自分が本当はどうしたいか

私は周りの情報に振り回されてる？

ところがあると感じたので

私を基準に自分のものは判断する

にしていきました

で、どうなったかというと

同じ家にいてもたとえ家族でも

私ではないから(潜在意識では私だけど)

判断基準はそれぞれ

相手のスペースには立ち入らない

ということができるようになってきた

そうそう笑

家族に入られたくない心の領域や

価値観とかでほんとに嫌な思いしたよね

なるほど

だから捨てないでー！と思う家族の領域に

私も入っていたってことだね

解決にはならないけど

このグレーな感じも

同居生活にはいいのかもしれない

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こんにちは

今年も残すところ

2ヶ月をきりました

ほんの数年前までは

「しょうがないよね」

と許していた自分が信じられない

そんな出来事がありました

時代もあるけれど

「なんかそれ理不尽だな」

「何でそんなこと

言われなきゃいけない？」

ちょっと前までの私は

自分が未熟者だからだ

自分がダメだからだと

我慢していました

こういうこと耐えないと

(一般的に言われる)社会では

やっていけない

家でも言われてきたし

嫁ぎ先でもさんざん言われた(未だに)

その度に私は

「でも！」

親や義家族には反発するし

おかしい！と思っていた

旦那にまで

「大人になれ」と言われる😅

だから私はダメだと思っていた

こんな小さなことも流せない私はコドモ

大人気ない人間なんだと

そればーっかり思っていた

でも良いも悪いもなく見たら

私は「真っ直ぐ」らしい

ただ自分だけの正しさを押し通すとやり過ぎ

相手には相手の正しさがあるから

仕事を変えてこの「真っ直ぐ」さを

活かせるようになってきた

そして別の仕事では同僚から

明らかにそれどうなの？ていう

接し方をされたのが続いたとき

これまではその場だけ我慢していたけど

それももうやめた

選択を変えたのです

たとえ私を気に入らなかったとしても

能力がその人より下とか

考え方に違いがであったとしても

今の私は

『だから自分はダメなんだ』

とは思わなかった

『だから何？』だった

仕事ができてないなら

できてない内容を言えばいい

私そのものを雑に扱うなんて

どういうこと？

そもそもあなたの職場ではないでしょ？

あなたが作った職場なの？

自分を優先するようになってから

設定を変えてから

こういう発想になった笑

そしたら職場の環境が変わった

自分のために動いたからだ

自分をダメだと思っていたら

周りにも雑に扱われる

誰よりも大切なのは自分

もし嫌だと思った時は

それ許しちゃダメなの🙅‍♀️

そして

自分をダメだと思ってるから

人のダメなところばかり目がいく

否定したり哀れに思う

そうじゃない

自分が大切な存在だと思えたら

もしも周りに自信なくしてる人がいたら

心の底から応援できる📣

あなたはそんな小さな存在じゃない

と

ダメな人なんていないんだ

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初の一人ヌン活

仕事帰りにケーキ屋に寄ったときのこと

昨年遠出した時にアフヌン経験して以来

また行きたい〜と思っていたけれど

近くになくてすっかり想いは放置していた

すると最近ちらほら見かけるようになり

先日1年半ぶりのアフヌン、

初の一人ヌン活を叶えました♡

といっても最初から

「アフタヌーンティーを食べに行こう！」

と思っていたわけでも

店に入っても注文する気ではなかったけれど

店頭の看板を見て

【期間限定】&写真に心奪われ

即店員さんに聞いてみた

すると事前予約制なのでNGでチーン

ガックリきたけど、ショーケースには

美味しそうなケーキがズラリ

なのでケーキセットにすることに

そしたら店員さんが

「こちらもう一つアフタヌーンティー

ありまして…」と案内された

見比べて私は期間限定の方が

ときめいたのだけれど

…一瞬迷いましたが

「それお願いします」

と勧められたアフヌンに決定

ときめかなかった方のアフヌン

いつもなら自分の好みを選ぶところ

店員さんの声に従ってみた

1ミリパターンを変える

(いつもならしなかった選択)

まずは自分の考えを選択しなかったことに

拍手👏👏👏

しかし決めたはいいものの…

店内には若い子が多い

おばちゃん一人がヌン活って

ちょっと恥ずかしいね

いろいろ考えてしまった

たぶんこれがコーヒー一杯とか

ラーメンとかなら

全く気にしなかったと思う

でも「そう感じてるんだな、私」と

思い、一旦落ち着かせる

(自分を客観的に見ることで

周りはそんなに見てないことが分かる)

ごちゃごちゃいろいろ考えたけど

普通〜に全部食べた

頼む時に店員さんの反応どうかな

アフヌン運ばれた時の

周りの客はどう見るかな

と、不安だったけれど

何か起こりそうな気もした

…何も変わらなかった

周りに変化はないけれど

明らかに私が違う

安心感を得たのだ

で、後々考えてみたら

アフタヌーンティーある店を

検索しててあるのは知ってた

でも店の雰囲気可愛らしいところで

ハードル高かったんだゎ

なので、仕事帰りにふと思い立ち

店に引き寄せられはしたけど

アフヌン注文までは思ってなくて

でも看板に載っていた期間限定アフヌン見て

「聞くだけ聞いてみよー」と

動かされたというか…そして店員さんに

もう一つのアフヌン言わせてる

なんか自分で創って自作自演しとるなーと

出来事に笑ってしまった

ゴールから考えると面白いな

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昨日の記事

『それ、返ってきてるだけだから』𓏲 ๋࣭ ࣪ ˖ ⋆ ࣪. ˖ ࣪⭑ ˖ ࣪ ٬ ุ๋ ⸱ 𓏲 ๋࣭ ࣪ ˖ ⋆ ࣪. ˖ ࣪⭑  情報書き換えで「私なんて」は卒業〜なりたい私へ〜✨poco…ameblo.jp

↑

悩みを打ち明けてくれた人に対して

見下してるとかいろいろ書いてますが

私の中に持っている部分だから

反応しているのです

だから私も相当人を見下してる

しかもつい最近まで無自覚でした

当たり前のように見下してて

マジで気づかなかった

※悩みを打ち明けた人と同じ

周りは自分てこういうこと

なかなか見下しに気づかなかった私ですが

わかりやすいのが「舌打ち」

やめたいなーと思いながら

反射的に出る舌打ち「チッ」

これが出た時は何に対しても見下してる

人だけではなく物とか出来事とか

あらゆることを見下してきてることに

気づいた時は愕然としました

これまで心理学を学び

相当親の見直ししてきたのに

全然見直せてないやん

ここ数年は見直しサボっていたとはいえ

かれこれ…5年以上はしていたのに…

そんなことを考えてたら

ほんっとに嫌になって

「いい加減見下しやめよう！」

と急に振り切った？というか

今までの自分を切った感覚になりました

そしたら悩み打ち明けた人が

「私だ！」と他人から私へと

切り替わったのです

それまでは

「この嫌なやつなんなのー？」

と別物にしていたから気づかなかった

会うたびじわじわと嫌味言われて

ただ嫌な気分だったのが

パーーーンッと何か弾けたんだよね

で、この人のおかげで

私の見下しに気づけたし

家族の見直しも更に進んだ

ドヨンとした景色が一気に晴れた、

そんな感じでした

嫌な人だな、からありがたい人へ

見下しは簡単にはなくならないけれど

気づいたらやめる、この繰り返し

気づかないと対処のしようがないから

何もできずに現実に翻弄されてしまう

でも何かできることがあると思うと

それだけで気持ちは軽やか

自分の嫌なところを見るのは嫌だし怖い

でも一旦見たら感謝しかない

何もかもがありがたい存在✨✨

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先日、知人から相談というか

悩みを打ち明けられた

パターンから見て

「そりゃそうなるわ…」

という内容…本人には言わないけど

で、私のこと「羨ましい」だって

本心かは知らないけどね

でもね…本当にそうなりたいなら

今までの当たり前を壊さなきゃいけない

当たり前を壊すから最初は怖い

でもそのままは絶対イヤだと思ったから

少しずつ変えてきて今があるんだけどな…

…てそんなこと言える相手ではないから

別の切り口で伝えてみた

そうしたら一言

「できるわけない、

無理無理」

だと

…

じゃあまぁ一生そのまんまだな

と思いながら

「そうですか〜」とだけ反応しておいた

で、その人を見てて思うに

嫌味とかネチネチした言い回しとか

いつもしてるんだけど

それがその人にとって『当たり前』

だから気づかない

自分は当たり前のように使ってるのに

実際自分が似たような言動された時には

被害者ヅラするから

おかしなことになるんだよ

自覚した方がいいと思うよ

どれだけ人を見下してるか

それが返ってきてるだけだから

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今日、一旦区切ろうと

コミュニティ退会の連絡をしました

ずーっとグダグダしてました

やめた方がいいのか

残った方がいいのか

入った時は

「ずーっといたい、他にはない」

と思っていたのに

月日が経つと変わる

それがまた怖いなー、と

失って後悔しない？

これから大丈夫？とか

不安だったんだなぁ、私

連絡したら

「おめでとう」て祝福された

自分に変化あったとは思ってたけど

「おめでとう」て言葉に

私、ほんとうに変わったんだなぁって

実感できて、おまけにプラスの言葉まで

もらえて、ありがたいことです

そうかーやめてく人のことは

マイナスなんかじゃないよね

「旅立ち」「飛躍」

これまで私の元を去った人たちが

みんな飛躍していった、

次のステージへ向かった

思い返すとたしかにそうなのだった

良かった、連絡して

大きな気づきをありがとう〜

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私の前に彼女がいる

これは偶然ではなく必然

なぜなら彼女が悩んでいることは

その時既に私は経験しているから

と怒らせてしまう結果に

そこに愛はあるから

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やりたいことがあるのに

周りから反対される

「んんん？」

とお客様が言われました

なんと初耳

自分から伝えてないんかぃー

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一人は寂しい？

みんなとワイワイの方が楽しい？

↑結構そう思っている人が多いのかな

と思ったので記事にしたいと思います

私もかつて強く思っていた一人です

(今もあるけどその想いは小さくなった)

周りでワイワイしている

その隅で一人ポツン…

ポツンは良くても

ワイワイ人間から何か言われてるんじゃ

気が気ではありませんでした

「あの人いつも一人ねー」

「なんか(問題)あるんじゃない？」

なんてね

すごい妄想

でもどうにかしたくて

それからの私、とことん

一人でいることにしました

仕事も教室業を主として

働き方を変えていたため

一人でいる時間が増えました

一人ですることが増えたし

最初は不安とか寂しさとか

まあいろいろ押し寄せてきましたが

次第に慣れて当たり前に

そしたらいつの間にか

おひとり様快適〜な気持ちに変化

そして

一人でもみんなでも

どちらでもいい

と、おそらく抽象度が上がりました

ワイワイ楽しそうな裏も知れたしね笑

(あれはあれで大変なんだなー)

それと本音では

私は人に合わせるのが苦手だし面倒

でも一人が嫌だからと

必死に合わせていて…

本音に気づかない(見ない)のは

モヤモヤするし自分がどうしたいのかも

分からなくなるんですよね

今考えると

相手も楽しくなかったと思う

私を出さずに相手に合わせる…

何様ー？てやつです

そう

私はこの何様な言動を

当たり前のようにたくさんしていたのです

それが奥ゆかしい、イイヒトだと勘違いもして

良いように捉えていたので

問題とすら気づけませんでした

気づいてからと、そして

一人でもみんなでも

どちらでもいい

になってからの人付き合いに

変化があらわれます

まずはママ友

一生懸命入っていこうとした時は

全然入られなくて

そして諦めて(寂しいけど)一人でいて

という時も一人

ところがどちらでもいい、になってからは

自然と輪の中に入っているように

まさかのメンバーでランチも一緒したり

まぁ信じられないったら

どちらでもいい、にすると

人生豊かだなぁと思っていたら

案外みんな

「一人だと不安だから一緒できる人を探す」

という行動をされてるんだなと知ります

今の私の一人のイメージは

ザ・瞑想

一人でいて寂しいとか思っているうちは

この時間の貴重さにも気づけなかったですが

自分と向き合える時間でもあります

私は瞑想推しではありませんが

向き合う時間として使うようになってから

抽象度が上がったし(一部ね)

人とばかりいたらいつまでも不安だったろうに

とも思うので、

とことん一人になろうと決めて良かったです

これはいろいろと使えそうなので

また新たに実験中🧪です

どっちか、ではなくて

どちらでもいい