間違いなんてこの世に存在しない、なのになんでこんなに人のする事が気になるんだろう。ってよく思ってた。

人の事をとやかく言う奴の事も嫌だった。なんでそんな事が言えるのか不思議でしょうがなかった。

そんな事が気になる自分にも散々気分を害した。

この世はウソと洗脳で出来てるんじゃないか？って一度本気で疑ったら感情を出すのもおっかなくなって、涙も出なくなっちゃったんだ。何をやっても相手の思うツボだろ？ってさ。

支離滅裂だけどこのまま続けよう

誰にも嫌われたくなかった。だから身の守り方がわからない。それがなんでなのか全くわからないよ。

友達も昔から多い方ではなかった。俺が誰かの人生に登場して、その人が幸せになる自信なんかこれっぽっちも無いし。

見たくない所からはできるだけ目を背けて生きてきた。主に人の心だよ。

なんの努力もしないで中途半端に上手くいってきた人生だったから努力の仕方もよくわかってない。

これが俺だよ。

神様失格ですね。

だから人間になろう。

けどね、今思うと命なんかいらないよって自分が歌ってる気がしてしょうがない。

でも違うから。

感謝の気持ちは、俺がいかした奴になってカッコイイ音楽を作る事で伝えたい。俺はずっとそう思ってる。

さすがに親も心配し始めた。

母「身体壊すよ！」

俺「大丈夫だって！言う事を聞かせようと思って言ってきてるのが伝わってくるんだけど…」

なんて中学生みたいなやりとりを昨晩はした。

まぁまぁ、大丈夫だって。

レコード買わなきゃなんないしカッコイイ洋服も買わなきゃなんないんだから、家出るまではしばらく忙しくしようと思ってる。

俺、このままいくと確実にグレる。

というか、グレたくなってきたヨシオ。

「別人」の意味がわかったヨシオ。

これ、前やってたハードコアのバンドなんだけど、確実に16の時とは別人だ。

もっとかっこよくグレてやりたいぜ

それじゃっ！

追記

ちなみに16の自分の事はあまり好きじゃない。

間違いなくあのまま生きていたら心臓が止まっていただろう。

それに、変化を受け入れたんだよ。

俺は死んじゃいないぞ。

これからこのひどい雨の中、自転車でバイトに行かなきゃいけない

隣の部屋からは母さんのため息。

最近風邪をひかなくなったけど、ひいたときは一人でおとなしくしておかないとって思ったよ。

うつっちゃったら大変だろ？

犬たちは今日も可愛い。

部屋を綺麗に片したから気持ちがいい。

なんだけど、吸音とかに気を使ってなかった俺の部屋では汚い時の方が引き締まったいい音でレコードが聴ける。

その部屋でビートルズをベースでコピーしたりしてる。

ポールってたたずまいから何から、本当にグルーヴィーな男だな。

ゆっくりコーヒーをいれながら満腹感に少し後悔してる。

いってきます！

その過程で俺は何を手に出来るか、出来てるかはまだわからない。

それに、ちょっとした寄り道もよくするしすっかり忘れちゃう事もある。

今さらなんて思ってないよ。

俺の「今」はちょっぴりヘヴィーかもしれないけど、ここから見える未来はかなり明るいぜ。

あなたの「今」は難しいけど

あなたを嫌いになる事はない。

だって言ってたでしょ？

たとえ別人になったとしても、らしさは残さないといけないんでしょ？

この気持ちが伝わりますように。

俺が嫌われちゃったらズッテンだけどね。

おやすみなさい。

俺は今夜勤の真最中である。

しばらくお金を稼がなかったから、稼いだお金を週末に使い込むのが楽しくてしょうがない。

アメリカンヒストリーXのDVDとか、高円寺BE-INの激安コーナーで60年代のBOWIE(驚いた！最高にかっこいい！)とかMOODY BLUESとかJerry Lee Lewisのレコードを買ったり、ジャンクのベース(バイオリンベースだぜ)を買ったり、クイズの本を買ったり…

沢山欲しいモノ買って好きなことやるって事は、お金で時間を買ってるって事でもあるよ。

それと、この憂鬱に似たやつ。

これがブルーなのかなんなのか、オレからすれば濡れティッシュがへばりくっついた程度の薄っぺらいものな気がしてて気持ちが悪い。

けど、セメダインでくっついちまっててやっかい。

これは俺が世界とどれだけ向き合ってるかってことだと思うんだよな。

そんな程度にしか悩めない自分が悔しいのだ。

だから、確実に手に入れてやるんだよこれを。

欲しいんだコレが。

デニーロアプローチならぬ、ジョニーアプローチよ。

サンキュー

俺のせいでかっこ悪くなっちゃわないように俺はもっともっとかっこよくなる

足を引っ張ってるつもりはないけど、自覚はあるんだよな

うん。

俺にかっこいい所なんて無いに等しいし

俺の知ってる事はぜーんぶ 世間の常識で皆が

「知ってるわソレ」なのかと思ってる

俺は本当に本当に馬鹿なのよ

せめてあなたには迷惑をかけたくないんだ！

ごめん！！！！！！

こんなかっこ悪いこと言うのはこれで最後にして

ちったぁ～ご機嫌でいないとな？

おいらの人生はぁまだまだこれからよ！！

イメージは生活に入り込む。

感じるのは

「人生舐めんなよ」

というメッセージ。

舐めるって

軽くて、いやらしくて、清潔じゃない。

軽いっていうのは味見みたいで

いやらしいってのは何か伝えたいことのわきにあるもので

清潔じゃないっていうは、どこでもペロペロできますか？？ってことね。

俺はテーブルを舐めるのすら嫌だ。

そのくせ、人生を舐めている。

自分のその姿勢が、他の人の人生の邪魔をしている。

きっと色々な人が居て

人生を舐めてる奴なんか俺だけじゃないはず

だけど、これじゃあ正しいも正しくないも無いじゃないか。

人生を生きる決意をしないと、生きてる事にならないんだ。

本題は何？？

この間のライブは最低だったよ。

戦うことすらしなかった。

やっほーでもなく やあでもなく よぉでもなく

今の気分は伏せ目で「どうも」 だ。

気づいちゃったんだよ

自発的に動けなくなるって事が死を意味するって事にさ。

そして、俺は今限りなく死に近い状態にあるって事も。

現時点で、甘ったれな俺が生きている意味など無いに等しいのだ。

だからと言って人の意見を聞かなきゃそれはまた別の死が待ってるのも事実。

そりゃ柔軟に折り合いをつけていくことを身につけなきゃいけないけど

今はその時じゃないと思う。

ヒントに溢れてるはずなんだよ。

決して腐ってるわけじゃあないぜ

ライフゴズオンだからな。

そんなわけで

馬鹿なんてのはこの世に存在しない！

なんて言いながら自分の事ばっか馬鹿にしてたから

いつからか俺は世界で一番馬鹿だっていう考えにとりつかれてしまった男の話、よかったら聞きに来てね！