そんな時こそ冷静に周りを見渡す。

余裕が無い時こそやりにくい事をやる。

頭の中がいっぱいな時こそ頭の中を整理し、優先順位をつけ片付けていく。

闇雲に進み続けてもその場で足踏みをしているだけで泥沼にはまるだけ。

立ち止まり頭の中を冷静に。

心が乱されている時は心掛ける。

しかもオリンピック期間はテレワークデイズ？とかなんとか。

もう、聞いている方が恥ずかしくなってくる有様。

菅首相はG7で各国首脳から強い支持を得たと言っているが、

他国首脳はそれほど日本の事情を考えているわけでもないだろう。

それこそ、日本ほどの感染者数で開催できないとなれば、

海外からすれば「？」かもしれない。

ただ、支持を得るのは各国首脳ではなく国民であることは間違いない。

国民には自粛自粛で、オリンピックは安全、安心などとよく言えたものだ。

テレワークデイズなどと言うのであれば、思い切って「オリンピック期間中は仕事を休み、

国民の皆さんは自宅で観戦してください。期間中の補償は全て国が負担します」くらい言ってくれ。

と、ただ愚痴りましたが、ここ半年でジタバタしている政府には呆れるしかありませんが、

そもそも「五輪が悪」なのではなく、国民を虐げておいて開催するのが「悪」であり、

本当に安心、安全の五輪を開く強い意志があるのであれば、

なぜ、延長期間中に様々な対策、補償、医療体制を整えてこなかったのかということ。

これは、与党だけの責任ではなく、国会議員全ての責任だろう。

今の国会議員は国民のために働く人たちではなく、「国会議員に就職した人たち」であることは間違いない。

自分のために国会議員になったということだ。

「辞めろ」と国民はいうが、こんな良い仕事にありつけた人たちが辞めるわけがない。

要は、国民が賢くなり、地方の利権にまでメスを入れない限り、

このようなエセ議員は後を絶たない。

当選させているのは国民なのだから。

そして、その甘い汁を吸っている一部の国民がいるのだから。

全て繋がっているということを国民一人一人が理解しないといけない時に来ている。

コロナが改めてそれを教えてくれたのかもしれない。

しかし、危機的な状況になると誰もが正体を現します。

コロナ禍で様々な人の正体が浮き彫りになりました。

このような時の何気ない言葉にも、その正体は現れます。

政治家然り、医師会然り、自粛警察然り。

昨年から本当に大変な状況が続いていますが、

これを機に賢くならなければと思います。

平和ボケを証明したようなものだ。

それでも国民が真面目で優秀であるため、この程度で収まっている。

高橋先生の仰るとおり「さざなみ程度」で。

日本医師会の中川会長が発起人となった政治資金パーティーの件が報道されているが、

毎回国民に上から目線で会見を行なっていながら自分達はこのザマだ。

そして議員は世襲議員。

参加者も上級国民なのだろう。

そして、その共通項は「利権」であろう。

この「利権」にこそ、腐った日本が象徴されていると言っても過言ではあるまい。

また、私も含め無能な国会議員は辞めてくれと願う多くの国民がいるが、

無能な国会議員を当選させているのも国民。

そこでも「利権」によって当選してしまう構造があるから仕方ない。

政治家の地元で、利権でおいしい汁を吸っている一部の輩がいるということだ。

結論としては、無能ぶりを発揮している議員の地元有権者の良識に委ねるしかない。

現状としては、そこで芽を摘むしか策がない。

要するに国民が変わるしか、政治を変える方法はないと言うことだろう。

オリンピックは開催するけど、国民には東京へは来ないで欲しい。

医師会会長は国民に警告ばかりするけど、医療対策はしない。

国民は自粛させられ、本当に困っている人への支援が届かない。

いったいこの国はどうなるんだろう。。。

母に金をせびり、母は自分の稼ぎもあり、

兄に対する負い目もありで、仕方なく金を渡していたようだった。

父はそんな母を責め、兄を責め、酒を呑んでは夜な夜な荒れていた。

でも、唯一の救いは、父は仕事は休むことなく続けていたことだった。

そのころ私は中学に入学したのだが、父の母への精神的虐待がひどくなり、

母は体調を崩していく。

夜遅くに父が帰ってくると、寝ている母や兄を起こし暴言をはき、

イライラのはけ口にしている光景にびくびくしながら過ごしていた。

そして母は決心し、近くに住む祖母のところへ私を連れて避難した。

しかし、父は祖母宅へ夜な夜な来ては玄関を叩き、

帰ってくるように訴える。

その頃は世間体もあり、母が自宅で自営業もあるため出ていくことも難しく、

今ほど簡単に離婚を決心できる状況ではなかった。

その上、父は絶対子供を手放さないのと、母は意地でも子供を置いて出ていく

事など考えることは毛頭なかった。

まさに辛抱するしか道はなかったのである。

とにかく一旦は母と自宅に戻り、父もしばらくはおとなしくなった。

兄は今でいうニートのような状態で、働く意思も全くなく、

毎日パチンコ三昧だった。

私は父に怯えながらも、自我が成長するに伴い、

母を助けなければ、守らなければという思いが沸き起こっていた。

しかし、まだまだ父に歯向かっても体力ではかなうわけでもなく、

金を稼いで家を出られるわけもなく、

私と父との言い争いは徐々に増えていきながらも、

歯がゆく、希望の持てない日々を過ごすことになる。

そしてこの家庭環境を恨むようになっていく。

つづく

「毒親」とよく言われていますが、やはり親の影響は大きいですね。

今回は私の家庭環境のお話を少し。

育った家庭は、父、母、兄（７歳上）と私の4人家族。

父はサラリーマン、母は自宅で自営業。

母は自宅で自営業といっても、毎日かなり忙しかったので、

私は近くに住んでいた母方の祖母に面倒を見てもらっていた。

俗にいう「おばあちゃん子」

父は男尊女卑の思考をもつ昔人間。

普段は無口で人付き合いも不器用。

ところが酒を呑むと気が大きくなり、機嫌が悪いと暴力を振るう人間。

父が若い時は、母と兄がその被害を度々受けていた。

母は負けず嫌いで完璧主義。

聡明で仕事人間で多趣味。

もちろん家事も一切手を抜かない。

子供の頃は、母がゆっくり座っている姿を見た事がなく、

休みの日は仕事の技術の講習に行き、三味線、俳句、短歌、

詩吟、大正琴など、常に何かの習い事をしていたような人。

こんな対照的な二人は、私が小学生の頃の記憶では、

仲の良い光景を見た事がない。

私には上記以降の断片的な記憶しかなく、

それ以前の家族の記憶は一切無い。

よって、家庭のイメージはろくなものがない。

母が私の小さい頃の話をすると、もちろん微笑ましい事もあったのだが、

中学、高校ともなると、私の家庭のイメージは

「家族という名の４人の同居生活」のようだった。

一般的にいう、家族４人力合わせてとか、親子の想い出とか、

家庭の温かみとか、食卓を囲んだ会話とかは一切ない。

思い出される家の中の光景は、母が泣いている、

父が酒に酔って怒鳴っている、兄が父に殴られている、

私はびくびく怯えている。

それでも、私たちの世代は子供が多かったので、

外で近所の友達と遊ぶことは楽しく、

家でじっとしていることはほとんどなく、

外で悪さばかりしていた。

近所の友達連中も、当時としては家庭環境に恵まれない子供が多く、

大人びた悪さをして毎日楽しんでいた。

その点は恵まれていたかもしれない。

７歳離れた兄は、父が機嫌の悪い時に言いつけを守らなかったりすると

度々暴力を受け、中学に入るころには食事中にも殴られていた。

また、タイミングの悪いことに、兄が中学二年生の時に母が短期間の入院をし、

そこからは父の酒癖もひどくなり、おとなしかった兄もグレてしまった。

兄は本当に父の被害者で、母も守れなかった事を今でも悔やんでいる。

「兄の人生を棒に振ってしまった」と。。。

兄はその後はすっかり無気力人間になってしまい、

高校に入学するも中退。

仕事もせずふらふらする人生を送っていた。

つづく

かかりつけの駅前の○○医院へ行き、終わってから処方箋を持って車で移動し薬局へ。

いつものコインパーキングへ車を停め、母が寒くないようにエンジンをかけたまま、

僕は歩いて1分ほどの薬局へ行き、受け取るまで１５分ほど。

そして薬を持って車に戻ると、母が少ししんどそうな表情に。

すると第一声。

「あんたが行ってすぐにおなかが痛くなって、電話しようかどうしようかと思ってんけど・・・」

というので、

「どうしたん？」

と聞き返すと、

「う〇こしてもてん・・・・」

と恥ずかしそうに呟いた。

「え？」

と反応すると同時に、すぐに家に連れて帰ってキレイにしてから、

下着を穿き替えないと思って焦っていると、

母は、

「ゴミ箱にナイロン袋があったから、それを取って助手席の前に屈んでした」

と説明してきた。

「は？」

とびっくりしたが、

「よくそんな狭いとこでできたな」

と、感心してしまったｗ

すると今度は開き直ったように

「誰も見てないからエエか、と思って」

と笑い出した。

つられて僕も笑ってしまった。

「パンツの中でしてもたら、着替えにかえらなあかんしどうしようかと思ったけど、

　いざとなったら何とかなるもんやな」

だと。

元々小柄な母だが、、腰が曲がってさらに小型化してちょうどよかったみたい。

それからナイロン袋に詰めたブツを持って、急いで買い物をするスーパーのトイレに急いでいき、

とりあえず事なきを得ました。

こんな経験をして学習しました。

「簡易トイレを車に積んでおくこと」

これで次回からは大丈夫。

今年も気負わず焦らずゆっくりと過ごしていきたいと思います。

でも、昨年に体力の衰えを痛感し、毎日が本当に怠くて辛かったので、

今年は少しづつ負荷をかけながら体力づくりをしていきたいと思います。

やはり、身体を動かすと気分も変わりますし、気分が変わると少しはやる気も出ます。

そうすると前向きな気持ちにもなれ、不安も和らぐのでないかと考えます。

何かに求める、誰かに求めるのが悪いわけではありません。

そんな時ももちろんあります。

でも、基本はやはり自分から。

これだけは忘れてはいけません。

そのためには、出来るときには身体を積極的に動かし、

身体的な不調も並行して整える努力をしなければ、

この年齢になると辛すぎる。。。。

パニックのせいなのか、衰えなのか、身体的にどこか悪いのか、

さっぱりわからなくなるんです。

そうすると、また余計な不安がムクムクと。。。

結局は、これが心の負担となって調子を崩す悪循環。

この循環を断ち切り、それぞれを区別して考えられるようになると、

好循環に切り替えられるんです。

一度は出来たんですけどね～。

その時は、今より体力はあったので、身体的不安がなかった分、

楽だったのかもしれません。

本当に気が向いた時にしか更新しないブログでしたので、

今までは特にリンクを張っていませんでしたが、

今年からはツイッターと連携して、今までより更新していこうかなと思います。

パニック以外のくだらないこともたくさん書くとは思いますが、

お付き合いいただけると幸いです。

また、個人的な御相談があれば、可能な限りお応えしていければと思いますので、

メッセージをお寄せください。

あ、「どうすれば治りますか？」とかは、答えがありませんので悪しからず。

では、2019年が皆さんにとって良い年でありますように。

少しは理解してよ。

どうしてわかってくれないの。

パニックに囚われて苦しんでいる人からよく聞こえてくる言葉。

気持ちもわかるし、そのような思いが伝わるとどれだけ良いだろう。

しかし、現実はそうはいかない。

理解を示してくれる人でも、そのような思考で長く付き合っていると、

大抵は相手が疲れてしまう。

また、ありがちなのが「必ず治ります」との言葉に躍らされ囚われ過ぎる事。

確かに完治した人も大勢いるだろう。

しかし、まったく同じ人間がいない事を考えると、

目に見えない病への対処法、解決法は、人間の数だけあると言ってもよいかもしれない。

これだけ頑張っているのに。

完治した人と同じように取り組んだのに。

正解が一つであれば誰も苦労はしないし、

もっと多くの人が明るい日々を過ごしているだろう。

しかし、多くの人は何年も何年も苦しんでいるし、

先の見えないトンネルの中でもがいている。

それは「完治」に囚われ過ぎているからかもしれない。

完治＝元の自分

こう考える人も多いだろう。

しかし、私は頭の中で何かが音を立てて崩れた時に、

おそらく元には戻らない気がした。

粉々に割れてしまったガラスのように。。。

でも、多くの人と同じように、一所懸命ガラスの破片をかき集めて、

元に戻そうともがいたこともあった。

でも戻らない。

必死で自分と向き合い、心底壊れるほど考えぬいた結果、

病気の中で囚われている自分を解放し、

うまく付き合っていこうと決心した。

簡単にいうと「開き直れた」とでも言おうか。

自分は自分。

確かに今までと全く同じことは出来ないし、苦しいこともある。

でも、新たな自分にしかできない事もきっとあるはず。

そこからまたひとつづつ積み上げていくしかない。

他人との比較はやめよう。

そう、元の自分の中で囚われていたものも一緒に解放しよう。

そのような思考に切り替えていく努力をした結果、少しだけ心が軽くなった。

不自由なこともあるが、何もできないわけではない。

だったら、出来ることをやるしかないし、出来ることをできるだけ楽しもう。

そのような思考を自分の中に巡らせながら、病気とうまく付き合っていく。

その先に「完治」があれば良いと思っている。